心灵热线 2009.05.01（大阪）

夏谷老师:

　　您好!我是五年前从江苏来到日本的。现就读于大阪一所大学,学服装设计专业。因为妈妈嫁给了日本人,所以我就顺理成章地来到了日本,是永住签证。也因为有妈妈在这边,所以我也不用像其他留学生那样打工,自己养活自己。妈妈生活在福冈,每个月都会给我钱。在我来日本的第二年我就认识了我的男朋友。他是中国国籍的男孩子,但他十多岁时就来到日本,所以在很多地方他更像个日本男孩。本来我也在福冈与妈妈一起生活。但为了我男朋友,我努力学习考到了大阪。在我们最初相识的日子中,隔得远,我总觉得没有安全感。在这期间我男朋友还因为一些事情在监狱中呆过三个月。但我始终是相信他的,所以一直没与他分手,还为了他来到大阪。

　　到现在我们同居三年了。起初我们过得还可以。我们的小日子也算不错,生活费划分得很清楚。但男朋友的拜金主义太强了,他先是用贷款买了辆摩托,后又用贷款买了一辆100多万的车。于是他就跟我说,他要去做ホスト。如果不去做那个,他就还不上贷款。那时,我也懒得跟他吵,而且也比较相信他。但是现在,我慢慢地有点受不了了,总是有客人给他发非常暧昧的短信。也曾经吵过几次,但他始终不肯放弃他现在的工作。

　　我很想跟他分开,但又舍不得。当初他刚从监狱出来的时候,是我一次又一次鼓励他,好不容易生活有点转机,他却开始做这种工作。我真的不知道该怎么办了。因为我的专业,时常要到国外去表演。,所以在日本的时间也不是很多。每次到另一个国家,我都特别担心我男朋友,不知道他会不会做什么对不起我的事。虽然我们有时会吵得很凶,但他也特别听我的话。如果他真的还继续做这份工作的话,我真的会受不了。我总不能跟他就这么一直相处下去吧。连我的日本朋友都劝我分手,更别说中国朋友了。可是分开,我真的又舍不得!邹牧师,我应该怎么办呢?

亲爱的读者:

　　在回答您的问题之前,我先请问您一个问题:在平常的交际中,为什么跟有些人能成为朋友,跟有些人就难以成为朋友?您也许会说:是因为彼此合不来。是的。但是因个性上的不合而不能成为朋友,仅仅是其中一个因素而已。实际上,在人与人之间的交往之中,相互之间保持什么样的关系,能否持续下去,主要是取决于个人在价值观、世界观、人生观、消费观念、道德伦理观念等方面的差异。朋友之间,是泛泛之交还是知心挚友,个人在价值观、世界观、人生观、消费观念、道德伦理观念上的差异起着决定性作用;男女之间,爱情能否持续,能否得到升华,婚后的婚姻能否稳定,这些观念上的差异同样起着决定性作用。只有在这些观念上的差异比较小的人们,彼此能够接受的人们,交往才能持久。不论是友情还是爱情都不例外。

　　爱情,既是一种感觉,也是一种生活。您通过自己这段恋爱经历可能已经认识到,异性之间的吸引仅仅只是一个方面,而男女之间,各自的价值观、世界观、人生观、消费观念、道德伦理观念等方面的差异,才是决定俩人世界的核心因素。现在,由于你们在这些观念上的差异比较大,导致你们的爱情蒙上了阴影。

　　一个人的一生中可能会遇到许多爱的机会。但是,可以成为夫妻的只能选择一个,那就是你可以承认他的性格、能力、处境,可以为他默默的付出,并且愿意和他一起平平淡淡渡过一生的人。维持起来轻松而愉快的感情容易长久,维持起来艰难而又痛苦的感情则不易长久,这时候就应该做出是继续还是放弃的选择。

　　人类爱情的真谛,其实就是男女彼此间的信任,是一种看不到却又存在的信任。现在因为您的男友所从事的工作,使您对他想信任,却又由于一些实事而让您难以真正地去相信他,爱得非常辛苦。我想,要想挽救您们之间的爱情,唯一的办法就让他离开现在的工作、断绝和客人之间的一切来往。但是,如果你们在价值观、世界观、人生观、消费观念、道德伦理观念上存在太大差异的话,即使他这次辞去了ホスト的工作,也只是解决眼前的问题而已,将来类似的问题还是会再出现的。

旧约圣经箴言二十八章22节∶「人有恶眼想要急速发财,却不知穷乏必临到他身。」容易得来的钱财,也很容易就会。做ホスト的工作虽然容易赚钱,但也很容易导致潦倒。

　　我们都是凡夫俗子,需要的是平凡、幸福并且快乐的爱情。现代社会里,物欲横流,物欲让美好的爱情掺进了杂质。在年少时,谈恋爱可能只是为了谈恋爱,为了一种新鲜感和好奇感,甚至是为了虚荣心而去恋爱,随着年龄的增长,思想的逐渐成熟,考虑的就多了,对于未来和婚姻都会有自己的憧憬,恋爱也就不再是一件简单的事了。爱情的和谐与稳定最重要的支撑点不是男女情爱,而应该是个人的价值观、世界观、人生观、消费观念、道德伦理观等等的差异能否被彼此接受。绝大部分人恋爱的最终目的都是为寻找终生伴侣,携手共度此生。婚姻中,如果两个人仅仅是天生性格方面的差异不会轻易导致分手,有时还能起到互补作用。但如果两个人在价值观、世界观、人生观、消费观念、道德伦理观念上差异太大的话,婚姻是比较难以维持的。因此,您必须冷静而慎重地做出判断,看看对方是否真正适合您,因为这关系到你今后的人生是否幸福。

　　比较理想的恋爱状态是两个人应该同步前行,共同成长。如果彼此因为各自的价值观不同而各行其事,这两个人就会渐行渐远,这就说明两个人可能缘份已尽。缘份已尽就是你们两人共同相处的条件已经不具备了,已经没有共同语言,无法进行心灵上的沟通和交流,无法达成心灵上的默契了。您说您的男友虽然跟您吵架但也特别听您的话,如果在大是大非上他能听您的,那他就应该放弃给你们的爱情亮起红灯的工作。

　　爱情对于人生来说,它的特殊意义还在于“责任”,不管愿意不愿意都需要学会选择责任、学会承担责任,学会看透所有的诱惑,放下所有的诱惑,抵挡所有的诱惑。这个功课虽然残忍,但是却是每个人必须学会的。事实上,所有的诱惑最后都会变成责任。比如您的男友因经不起与自己收入不相符的物质诱惑,他选择做ホスト的工作,那他就要对你们的关系以及对他自己今后人生的道路承担责任。男女之间,当爱情难以继续下去的时候,有时没有一定的谁对或谁错,有的只是对方不懂得珍惜。

　　爱情的维持是要在双方相爱的基础之上,共同努力才能继续下去的。从您的彷徨和苦闷来看,您应该把你们这些年来的交往实事求是地做个总结,通过对这段经历的总结,使自己的恋爱观成熟起来。成熟的恋爱观念是通过人生阅历历练的,但是如果只是经历而不去思考则永远也不会成熟起来。爱情,本是心灵里最隐秘最伟大的一种力量,它若不能起到积极向上的作用,就是一种最大的浪费。

　　您在问题中一再提到舍不得他,我不知道您舍不得他什么。您只是打算跟他玩一玩,还是打算将来要跟他结婚呢?我不懂您爱他什么地方,别说他坐过牢,在我看来他是个毫无可取、不求上进的男孩。不止是他拜金主义强,影响了他的价值观,作为一个成年男人,他根本就不够资格。我不但看不出他对您的爱,他根本就不在乎您的感觉。您说他特别听您的话,我一点都看不出来他在哪一点上听您的话,他完全按自己的方式在生活,从贷款买车、做ホスト的工作等等,都是他自己决定的,这样的男人根本就不值得托付终生。将来，您可能因为工作原因还是要常常出国,一辈子担心他,还不如趁早分手吧!