牛语大总结，最完整了，看谁能看到最后一条~

1.什么是骄傲？牛呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？贱呗！什么是艺术？脱呗！什么是仗义？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是勤俭？抠呗！什么是朋友？你呗！什么是可爱？我呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗！
2.纯，属虚构，乱，是佳人
3.阿丙要了一碗牛肉面，没看到一块牛肉，气得把老板叫来：“牛肉面里怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“凑合着吃吧，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆来？”
4.你可以跑不过刘翔，但你必须要跑过CPI！
5.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
6.谎言与誓言的区别在于，一个是说的人当真了，一个是听的人当真了。
7.工资真的要涨了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鸭掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了。
8.不要和我比懒，我懒得和你比！
9.鄙视我的人这么多，你算老几？
10.有钱人终成眷属。
11.别人的钱财乃我的身外之物。
12.酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。。”
13.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜……
14.代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！”
15.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
16.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
17.老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
18.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
19.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
20.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，
21.只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
22.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
23.爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
24.女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
25.爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
26.大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
27.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
28.见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
29中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！
30.工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
31.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
32.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
33.士为知己者装死，女为悦己者整容。
34.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
35.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
36.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
37.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
38.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
39.对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
40.考试要到了，借给我点钱当补考费吧……
41.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
42.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
43.爱我的请举手，不爱我的请倒立！
44.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
45.如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
46.千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
47.不要把银行卡密码设成女友的生日，不然总要换多麻烦。
48.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
49.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
50.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
51.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
52.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
54.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸--手机和贞操都在，放心睡觉！
55.站在天堂看地狱，人生就像情景剧；站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙！
56.尘世间最痛苦的事莫过于--女人跟了别人走，四级考了五十九！
57.新式morning call--生前何必久睡，死后自会长眠！
58.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠！
59.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
60.成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
61.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
62.小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”
63.如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那是……别瞎想了，下雨了。
64.爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
65.女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
66.明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
67.武功再高，也怕菜刀。
68.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
69.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
70.长得真有创意，活得真有勇气！
71.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
72.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
73.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
74.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
75.下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
76.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞……
77.亲爱的，我怀孕了，三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……
78.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
79.过节了，我好想请你去KTV----K你一顿，T你一脚，来个胜利的V手势！
80. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
81.成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。
82.记得毕业后不久的一天，女友给我发了条短信：“我们还是分手吧。”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了。
83.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
84.动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
85. 三人行，必有我师；三剑客，必有一强；三角恋，必有一伤。
86.男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
87.我想早恋，但是已经晚了。。。。
88.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
89.也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。
90.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲。
91.别和我谈理想，戒了。
92.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
93.什么是压力，老婆孩子是压力；什么是动力，老婆孩子是动力。
94. 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂是美好，都不去。
95.留了青山在，还是没柴烧
96.纯，属虚构，乱，是佳人
97.红杏不出墙，坚决拽出来
98.圣诞快乐，说明平时不快乐
99.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨
100.吃自助餐最高境界：扶墙进，扶墙出
101.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
102.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
103.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来
104.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上！
105.我终于没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
106.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高
107.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧
108.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城
109.成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。
110.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，凡二是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人来承担这所有的痛苦吧！
111.男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家一块蛋糕就给哄走了。
112.我在女友手机里的名字是＂他＂．分手后我的名字就是＂它＂
113.众里寻他千百度，蓦然回首，他依然对我不屑一顾
114.听说女人如衣服，兄弟如手足．回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔老２０多年
115.念老１０多年书，回想起来，还是幼儿园好混
116.什么是幸福？就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
117.诺言与誓言的区别在于，一个是说的人当真了，一个是听的人当真了。
118.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气
119.女人分结婚和不结婚两种，男人分自愿结婚和被迫结婚两种。
120、生，容易；活，容易；生活，不容易。
121.过错是暂时的遗憾，而错过是永远的遗憾。
122.经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
123.谁说我白、瘦、漂亮，我就和谁做好朋友。
124。一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面还是等在厕所外面。
125.一次看见二舅买菜，脱口而出：“二菜，买舅啊！”二舅说：“那么大的话了，连个人都不会说。”
126.上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起来就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎就请求加班，如果摔出两枚，那就天天摔吧！
127.不怕被利用，就怕你没用。
128.时间是最好的老师，遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
129.不让吃猪肉了，看猪跑吧。
130.发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
131.士为知己者装死，女为悦己者整容。
132.男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
133.爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方提诸多要求。
134.一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：“你招还是不招？”
135.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了
136. 一等女人家里称霸，二等女人在家吵架，三等女人家中挨打，四等女人煤气自杀
137. 一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人准时回家，四等男人准时回家遇到她的他
138.各位女同事，请不要对偶放电，偶老婆有来电显示的。。。
139.强烈抗议广告时间插播电视剧！
140.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好工作吧！
141.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
142.女友不当尼姑的原因是她英语四级没过，庵里不收。
143.强烈抗议广告时间插播电视剧！
144.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，放心睡觉！
145.老鼠一发威，大家都是病猫。
.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
146.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
147.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
148.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
149.听君一席话，省我十本书！
150.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
151.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
152.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
153.读10年语文，不如聊半年QQ。
154.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
155.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
156.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
157.士为知己者装死，女为悦己者整容。
158.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
159.一山不能容二虎，除非一公和一母。
160.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
161.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
162.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
163.给点阳光我就腐烂。
164.摇啊摇，摇到奈何桥。
165.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
166.你快回来，我一人忽悠不来！
167.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
168.跌倒了，爬起来再哭~~~
169.一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
170.吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
171.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
172.吾生也有涯，而吃也无涯~~~
173.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
174.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
175.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
176.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
177.我们走得太快，灵魂都跟不上了……
178.不要和地球人一般见识~~~
179.女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
180.出来混，老婆迟早是要换的！
181.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
182.有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
183.生前何必久睡，死后自会长眠……
184.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
185.去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
186.钻石恒久远，一颗就破产！
187.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
188.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
189.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
190.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
191.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
192.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
193.玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
194.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
195.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
196.蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
197.长个包子样就别怨狗跟着！
198.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
199.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
200.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
201.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
202.事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
203.凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
204.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
205.老子不但有车，还是自行的……
206.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
207.偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
208.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
209.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
210.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
211.迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
212.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
213.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
214.如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
215.避孕的效果：不成功，便成“人”。
216.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
217.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
218.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；??回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
219.男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
220.此地禁止大小便，违者没收工具。
221.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
222.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
223.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
224.一炮走红——是形容女艺人的……
225.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
226.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
227.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
228.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼