方刚情爱资助系列：告别离婚

　　第1节：告别离婚

　　被我“破坏”的婚姻

　　时常会有读者因为读了我的某本书或某个专栏，便通过各种途径找来，寻求他们情感困境的出路。网络普及后，访问我的网站，或留言，或写电子信件给我寻求帮助的读者便更多了。其中，约三分之一是涉及婚姻困境的。旧话说:“劝合不劝离”，但是，我既劝合，又劝离。几年间，经过我的手“破坏”的婚姻至少有十几桩了，偶一想及，突然间生出一丝惶恐:我的“破坏”是否都是正确的选择呢?

　　但我知道，自己在维护别人的婚姻方面也是不遗余力的。哪个应该“破坏”掉，哪个又应该维护，我完全根据自己对这个婚姻的实质与前景的判断而决定。我是否会有判断失误的时候呢?我不敢保证没有，但我知道自己一直是以当事人的利益为最高宗旨，尽心竭力以助人的。

　　生日在情人节的女孩子

　　红曾对我说，她的生日在情人节，因此有人说她的情感生活将多灾多难。

　　红第一次打电话给我的时候便说，希望能够面谈。于是我们在亚运村的麦当劳餐厅里见了面。这是一个二十四岁的女孩子，属于那种清纯型的美丽，一份薄妆无法掩饰其内心的疲惫与憔悴。

　　红说自己在情感上属于发育迟缓的类型，读大学时有许多追求者，她想都不想便一律拒绝掉，只是因为觉得爱情应该是很遥远的事情。但是那个后来成为她丈夫的男孩子却一直穷追不舍，日久生情，红似乎顺理成章地和他走到了一起。

　　大学毕业后，红留在了原来的城市，而她的丈夫却到北京发展。两人匆匆办了结婚手续，却并没有开始真正的家庭生活，红还是住在父母家中。

　　异常感是在丈夫走后半年，第一次回到身边时感觉到的，红总觉得哪里有些不对劲儿。丈夫匆匆走了，说北京还有重要的工作。他嘱咐红找他时打他手机，因为他通常很晚才回租的住处。女孩子总是敏感的，红的心一紧。

　　红知道丈夫同另一个男同事合租一套两居室。她在丈夫应该到北京的当天夜里打电话到出租屋，合住的那个男同事却说，他曾说要过一个星期才回北京。红又打丈夫的手机，丈夫的声音有些怪，说他已经在北京了，正在办公室加班。

　　红确信事情不对了，她要搞个清楚。转天，红向领导请了假，来了北京。

　　红找到丈夫的出租屋，丈夫却不在。在他的房间里，红看到床下有两双拖鞋，其中一双很娇小。在衣柜里，红还发现了几件女性的衣服，以及她称之为“很脏的东西”。

　　红与丈夫的战争便开始了，那另一个女孩子也参与进了三方会谈。让红感到奇怪的是，那个女孩子同时还有两个性伙伴，而丈夫对此并不介意。丈夫一方面对红信誓旦旦地忏悔，另一方面又对那个女孩子说，他并不爱红。他甚至编造说，他的父亲是局长，红是贪图他家的地位而主动追求他的，红是一个如何虚伪的女孩子，红有过很多男朋友，他和红根本就没有结婚，只是同居过……等等。

　　一次争吵后，他打了红。

　　红就是在被打不久之后带着伤痕来见我的。

　　于是，我劝她选择离婚。我的理由是:

　　1.单纯因为丈夫有外遇，不足以成为离婚的理由。但红的丈夫的行为却有着许多不可原谅之处。

　　2.从他对那个女孩子的谈话中，可以看出他自己是一个极虚伪的人，这与红的单纯与清纯相差太大，我很难想象两人可以调整得很和谐。

　　3.从那些谈话可以看出，这个男人对自己的妻子没有最起码的尊重。因此，我无法认为他还爱着红。

　　4.从和他相好的那个女孩子的背景就可以看出，他是一个开始追求性的新奇与刺激的男人，他猎艳的脚步才刚刚开始，今后此类事件不可避免地会经常发生，他不可能从此做到忠诚于红，而红却无法忍受丈夫的不忠。

　　5.另一个很现实的考虑是，红与丈夫分居两地，而目前看不到结束这种分居的前景，这就更加重了这桩婚姻的不确定性。

　　我的最后结论是，红与丈夫在大学的象牙塔中开始的感情，与社会生活有太大的不能衔接之处，他们实际上并不了解对方，也不了解自己。这桩婚姻即使再勉强维持下去，也难见回转，所以离婚只是时间的问题，越早结束，对红开始新生活越有好处。

　　第2节：告别离婚

　　红还有些不甘心，又做了很多努力，但终于在我们见面后离了婚。离婚的当天，红打电话告诉我，她发现“前夫”确如我所预言，又有了“新的女人”。

　　拒绝性爱的丈夫

　　玲说，为了避免自己的信件被我忽视，她才选择打电报给我。

　　玲确实成功地引起了我的重视，收到电报后，我立即按着上面的传呼号呼了这个自称“处于生死关头”的女孩子。

　　玲打长途过来，谈了两个多小时。

　　玲称结婚之初，她与丈夫的性关系还比较正常，一个月做爱一两次(我没有告诉她，对于新婚夫妻来说，这也不太正常。)。但是自从怀孕之后，丈夫就再也不碰她了，甚至不愿意与她同床共枕。如今，孩子已经四岁了，丈夫再也没有同她做过爱，也就是说，她已经五年没有性生活了。

　　玲称自己很渴望性生活。她多次主动要求同丈夫过性生活，但丈夫总是以各种理由拒绝。被她缠得实在紧了，便好像是要做了，但总是做不成。“因为他的生理变化不行”，玲这样说。但她又告诉我，她几次看到丈夫一个人偷偷手淫，所以他实际上勃起的能力没有丝毫问题，只是同她做爱的时候就不行了。

　　玲这时便看到了我那本关于同性恋的书，她怀疑丈夫是同性恋者。她特意去试探，有几次甚至直截了当地问丈夫是不是同性恋者，丈夫的回答是否定的。

　　玲问我，她的丈夫是怎么回事，她应该怎么办。

　　我说我必须知道得更多。于是，玲便不断回答我的问题。我进一步得知:玲确信丈夫没有其他女人;玲也无法确证丈夫有同性性伙伴;玲与丈夫的感情从一开始就没有深刻的感觉;丈夫的父亲是玲所在单位的最高领导，那个领导很喜欢玲，撮合了这桩婚姻。婚后两人也时常吵架，玲感觉自己从来就没有走进丈夫的内心世界，而丈夫对她也毫不关心。

　　我当天给玲的回答是:夫妻间的性生活失谐，责任绝不会只在一方。玲有责任再进行一些具体的努力，唤起丈夫的性欲求。我同时给了她一些具体的建议。玲答应去试试。

　　那之后，每隔几天玲便会打电话过来，告诉我她的努力一直失败。我建议她应该约丈夫一同去看性心理医生，并且将陈仲舜教授的电话给了她。玲后来同陈教授通了电话，但她无法说服丈夫同去看医生。这样，她单方面的努力无法得到配合。

　　约四个月后，我对她做出了离婚的建议。

　　我的理由如下:

　　1.玲的丈夫是否是同性恋者，与此事无关，所以，这个问题我们可以不必考虑。但在正常情况下，夫妻五年间没有性生活是极不正常的，无论什么原因，这样的婚姻也都是需要认真对待的了。毕竟，婚姻中任何一方都有获得性生活的权利，这权利不应该因为莫须有的理由被剥夺。

　　2.玲只有二十九岁，她的丈夫也只有三十岁，却已经五年没有性生活了，而且也看不到未来的希望，这对身体健康是极为有害的。而且玲已在陈教授和我的指导下做了能做的各种努力，但还是无法影响她的丈夫，玲有一生都无性爱的可能性。

　　3.我曾建议玲通过婚外性爱进行补偿。玲坚拒，说以她的观念无法接受。所以，玲如果想重获性爱，只有离婚这一条路了。

　　4.即使有这么多条理由，如果玲与丈夫的感情很好，这婚姻也还有维系的可能，但他们的情感也从来就没有深刻过，此后更会因为性的不和谐而一步步恶化。

　　后来我了解到，陈教授给玲的建议，同我不谋而合。

　　玲在半年后离了婚，那天她打电话给我，让我祝贺她“获得了自由”。

　　博士妻子与硕士丈夫

　　他们是读硕士时的同学，一个是一米七二的美人，一个是全校有名的俊男。毕业后，丈夫留在大学任教，妻子又考取了博士。结婚仅仅半年，两个人聚少离多。

　　这种知识背景的人是不太可能向陌生人进行咨询的，事实上，是那位博士妻子对自己的一位密友倾诉苦衷，而她这密友又是我一位很熟络的读者，便转而向我寻求帮助了。

　　第3节：告别离婚

　　问题是由妻子提出来的。她认为丈夫不思进取，工作后不钻研业务，反而热衷于赌博，经常是一夜一夜地在外面打牌。

　　更进一步，她发现丈夫同比他年长二十多岁的校长夫人关系不清不楚。那位校长夫人是有名的“开放女人”，有很多“小弟弟”。凭着女人的直觉，博士妻子确认了他们之间的关系，并成功地进行了一次“捉奸”。那位校长夫人竟理直气壮，自己的硕士丈夫却躲在一边不敢出声。博士妻子本来也是很开明的，声称如果丈夫偶有外遇也可以理解，但实在无法忍受丈夫接受这种“老女人”。于是，两人关系进一步恶化。

　　两人住在一起的时候，博士妻子嫌丈夫不会干活，对她不够体贴关怀，而她身边的其他男人对她总是唯命是从。妻子是独生女，在家里娇生惯养，在外面也一直被男人哄着护着，而丈夫也是独生子，从来没有学习过照顾别人。

　　从此，这位博士妻子便动了离婚的念头，声称会有一个连的男人排队等着娶她，自己干吗要和这样一个赌徒泡在一起。另外，她博士毕业后打定主意回故乡，而她的丈夫却想留在北京。

　　无论是这对夫妻，还是向我咨询这件事的读者，都说不清楚，他们何以会结为夫妻。

　　我的离婚建议是立即做出的，理由如下:

　　1.他们的结合很可能是基于相貌上的相互吸引，属于年龄太轻，不懂得情爱与婚姻的真实意义，加上一些虚幻的浪漫便误入歧途了。这样结合的幼稚性，注定了双方的本质性冲突会立即显现出来。

　　2.两个人都是对别人要求太多，而又不肯多付出的自私的人，这实则也是独生子女们普遍面临的问题。当他们在家庭的加倍呵护下长大之后，在学习爱别人与关照别人方面会有一些缺失。但如果夫妻双方不首先去关爱对方，而是要向对方索取，这婚姻肯定好不了。

　　3.硕士丈夫赌博的恶习使问题加重了，想让一个痴迷的赌徒觉醒是极难的，而且，目前看不到任何可以将他从赌桌前拉开的力量。而夫妻关系不好等等，又正是帮助他留在那里的力量。

　　4.博士妻子是一个在情感上仍然极不成熟的女人，认为男人们都应该呵护着她，这是一种极危险的错误判断，同时使她不可能冷静地对待夫妻关系，甚至男女关系。丈夫的外遇也伤害了妻子的虚荣心，她实际上在潜意识中认为丈夫找了一个让她看不上的女人，是对她的一种贬损。

　　5.他们将分居两地，这同样会成为对婚姻的重大威胁。

　　我的看法是，如果仅有上面一条或二条理由，这婚姻还是有通过认真的努力来修复的可能。但问题是，五条加在一起，这可能性便荡然无存了。所以，他们离婚只是一个时间问题，如果在结婚仅半年的今天还没有做好准备，那也不必去特意做这件事情。当妻子毕业回故乡，两人分居两地之后，离婚会顺理成章，不用付出任何代价地自然完成。

　　被我“破坏”的婚姻

　　中国有句老话这样形容婚姻:“鞋子合不合脚，只有自己知道。”我以为这其实是说，外人实在没有资格对别人的婚姻品头论足。但问题是，中国还有一句话:“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”所以，对于那些向我咨询婚姻困境的人，我总是坦率地说出自己的真实感受。好在我不是营业性的咨询师，完全是以作家身份做这种义务的咨助、发表个人看法，所以无论对与错，估计不会有人来起诉我。

　　我们生活的时代毕竟不同于二三十年前了，如今离婚已呈普遍化趋势，那些处于婚姻困窘中的当事人无力摆脱，不知如何才能解决婚姻中的问题，他们首先只会想到离婚。毕竟，离婚是彻底而永久的解脱。但问题是，极度的困窘会使人处于非理智状态，只想着解脱后的轻松，从而忽视婚姻中许多有价值的东西。如果在气头上采取决然的方式，我肯定他们事后会悔青了肠子，至少是怅然若失。

　　所以，当我意识到一桩婚姻其实是很有价值的，而当前种种看起来似乎是不容调和的矛盾只是表面现象时，我总是竭尽全力维护这桩婚姻。

　　第4节：告别离婚

　　十八年的婚外恋

　　哲是一位年近五十岁的商人，同妻子合开一家公司。在一个十分忙乱的下午，他作为不速之客出现在我的面前。但是，我还是很快被他的讲述所吸引，并于忙乱中沉静下来，听他讲述这段十八年的婚外情。事实上，这是我至今为止直接接触到的维持时间最长的婚外情。

　　十八年前，哲与他当时的同事h发生了关系，那时他已婚，而h刚刚毕业分配到他的手下。哲的妻子晨，有一次去哲的单位，让她十分惊愕的是，有一个女孩子对她恶狠狠地，存心将水泼到她脚上，从她身边经过的时候故意撞她，还狠狠地摔门。那个女孩子便是h，晨敏感地意识到h与自己的丈夫有某种关系，但她第二次见到h，却是在十八年之后。

　　这十八年间，h结婚，又离婚，再结婚，再离婚。其间，她与哲的关系却从来没有中断过。哲后来调到别的单位，又到北京工作，十八年间人生几度变迁，不变的是这对恋人隐秘的情感。两度婚姻失败的h，也已然四十多岁了，决定带着孩子独身，哲是她生命中唯一的男人。

　　已是私有大公司经理的哲，除了妻子与h，生命中也未曾再有过另外的女人。虽然也不乏追求和乐于与他发生短暂性关系的女人。但是，哲确实再未碰过别的女人。他由此确信，自己是一个很本分的男人。

　　因为分居两地，哲与h见面的机会其实很少，通常一两个月见一面，最多时八个月未见。我认为这“一日曝十日寒”的约会也是他们感情维持长期不变的一个重要因素。如果不出现变数，哲极有可能将这婚姻与外遇都一直很好地维持到生命的终点。但是，在哲见我之前约一年，晨确证了这份婚外情的存在。

　　事件的三方被卷进了为时近一年的痛苦纠缠中，我也先后多次见到了他们。晨第一次见我时，一边哭泣一边出示了三个摔坏的手机，她告诉我，这都是哲与h通电话用的。他一再保证与h断绝关系，却一再地违背诺言。晨对他布下了天罗地网，包括查电话清单，所以他只能用手机。在三个手机都被摔后，晨认为哲用了磁卡电话与h交流。晨挽起袖子，向我出示了几道清晰的抓痕，她说这是约h面谈时，被她抓的。在晨的讲述中，h是一个凶神般的女人。

　　我与h通了电话，她也将晨描述为一个恶婆，并说几次见面商谈三人间的事情，都是晨先挑起，并动手打她的。晨采取很传统的方式向h单位的领导反映h的“道德问题”，而h的报复便是到晨的母亲家门口贴骂晨的小字报(晨的母亲还住在原来的城市)。

　　对于两个女人间的争斗，哲疲于应付，哄了这个再哄那个，向这个保证永不离婚，又向那个保证永远相爱。但两个女人间的战争并没有结束，几乎每天都要在电话里互骂，然后又分别对哲哭诉。这个男人已经被折腾得精疲力尽了。

　　最让晨气愤的是，h竟对她理直气壮地大喊:“你已经占了他十八年，现在到了还我丈夫、还我幸福的时候了!”晨哆哆嗦嗦地问我:“您说说，怎么她倒让我还她丈夫呢?”

　　我相信十八年的感情是一份很深刻的感情，不是可以轻易断绝的。所以我一开始便建议哲，表面上与h断绝关系，获得妻子的信任，反正他与h也极少见面，应该可以瞒得过去。哲答应试一试，但以失败告终。妻子不相信他，h也不甘寂寞，不断打电话到家里找他。

　　我又转而去做h的工作，这位原本在十八年间都平静地接受一个在婚男人的女人，已被近来的一系列事件闹得失去了平静，非要一个说法不可。

　　而此时，哲和晨都想到了离婚，并且已经商讨财产分割了。晨说，她会将一切留给哲。

　　在参与这三角关系约两个月后，经历了一次次似乎永无休止的争端，对三个人的性情与背景有了更深的了解，我才从那份对十八年感情的感动中走出来，清醒地告诉他们:必然会结束的是这十八年的婚外情，而不是婚姻。理由如下:

　　1.哲与晨之间有一种无法割舍的，情同母子的感情。虽然妻子对丈夫如孩子般的呵护并非难得一遇，但我从未看到如晨眼中对丈夫的母亲般的疼爱。一次我坐在汽车里听她哭诉，哲开了车门躲出去，正哭着的晨做的是立即拿件衣服让他披上。而哲对晨的那种孩子般的依赖，也表现在生活的方方面面，夫妻二人都对我说过，没有晨每件事每一天地“保护”着哲，他可能连生存的能力都没有。

　　第5节：告别离婚

　　2.哲与晨间的感情很好，如果h的事情不败露，他们间没有任何冲突，甚至连夫妻间的正常争吵也极少。晨一直生活在幸福中，我们由此也可以想象，h事件对她的打击之大。但这打击远不足以到使她离婚的地步。她对我陈述准备离婚的理由时，是这样说的:“既然他觉得同h在一起幸福，我不能耽误他。”仍然是一种母亲般的疼爱，但这疼爱不足以真的使她走出婚姻。

　　3.哲其实是通过h来弥补与晨近似母子之爱的感情的某种欠缺。通过许多小事，我发现年届五旬的他因为晨的“保护”，至少在感情上一直没有真正成年。再多的补偿也无法代替晨为他所做的，而哲已经习惯于晨的这种呵护了，这呵护绝对不是别的女人能够给予的，h更不能。

　　4.有可能破坏婚姻的婚外恋是那种激情状态下的婚外恋。哲与h的关系在历经十八年的若即若离之后，实质上已很平淡了，甚至在某种程度上可以说是转化为一种亲情了。但是由于晨的知情，事情的公开化而引起的一系列争端却反而给这份感情注入了一针强心剂，使h和哲都产生了这感情很宝贵很伟大的错觉。

　　5.h觉得她在十八年间缺失太多，当她被逼入一种绝境时，正独身的她本能地想奋力一搏，争取一些获得“幸福”的希望。所以，她注定不可能配合我的建议，假装与哲断了关系，而逐渐恢复到事发前三方的平静状态。

　　6.没有谁可以承受不断的争吵，没有谁能够在持续一年多的争吵中不精疲力竭。晨精疲力竭了，但更主要的是，哲和h也都精疲力竭了，这就为他们之间感情的最终结束准备了条件。在一份看不到前景的感情使生活变得混乱不堪，甚至无以为继时，人的生存本能必然会做出选择。而这选择，肯定是要首先使生活恢复平静，使自己的精神与体力得到恢复。

　　让我略感意外的是，我原以为h和哲都不会轻易接受我的建议，没有想到我话一出口，他们也都无奈地承认这段婚外情确实该结束了。看来，他们实在是被拖得太累了。当爱成了痛苦和负担，这爱便维持不了多久了。坦白而言，我内心是为这十八年的感情存一些遗憾的。人总是不能冷静地确认什么是自己真正的幸福，总是想去获取那注定无法获取的“幸福”，于是连已有的也丢了。

　　相反，倒是晨仍在此后很长一段时间不断打电话给我，声称无法相信丈夫与h的关系断了，并絮絮叨叨地讲述我听过多遍的“证据”。这个女人，受的伤实在太深了。

　　不好意思说拒绝的娟

　　娟说自己之所以会错误地同浩结婚，责任在于自己在感情上一直是很被动的。

　　浩是她的中学同学，从中学起便开始追求她，直到大学。娟认为自己已经隐晦地说清楚不希望同浩发展关系了，但浩似乎听不明白。她说自己不好意思明确地拒绝他，怕伤了他的自尊心。所以，浩还是不断地出现在她的身边，帮她做这做那。所有的人，包括娟的父母都认为浩是娟的男朋友。但是，娟的心里对浩确实从来没有产生过爱的感觉。她对别人说自己和浩没有什么关系，但大家都不信，浩还责怪她不应该对别人那么说。

　　就这样一年一年地过去了，娟也说不清楚是怎么回事，自己就到了和浩结婚的时候了。她对我解释说，如果不同浩结婚，会很伤害浩，毕竟两个人在一起这么多年了。她又说，她真的没有爱过浩。

　　结婚之后，两个人不断地为家务争吵。浩责怪娟不给他做饭，而娟也嫌浩不干家务活儿，甚至灯管坏了，都是娟踩着椅子更换。娟的父母从老家到北京来，浩整天加班不在家，周末也不陪她的父母出去玩，于是娟更是十分气愤。而且，浩对经济也把得十分严，两个人的开支明确分担，浩帮娟买了十几元的药，竟也拿着单子找她报销。而娟这时看到单位里其他夫妻间的亲密无间，特别是听说人家的丈夫在家里做这做那，便认准了自己的婚姻是个错误。

　　总之，浩缺少浪漫，是个很平实的男人。娟说，同他生活在一起很乏味。

　　第6节：告别离婚

　　恰在这时，有一个男人追求娟，娟同样不知道应该如何拒绝，也不好意思拒绝，便被那个男人的追求牵着，稀里糊涂地上了床。有了外遇的娟体验到生命中另一种绝美的激情与色彩，原本被她称为“弃之可惜，食之无味”的婚姻此时也不觉得有什么值得留恋之处了，她在红杏出墙的第二天便想到了离婚。

　　娟征求我的意见，我向她更多地了解了她身边这两个男人的情况。于是我知道，那个正与她热恋的男人已婚，而且对她说过不会离婚。娟与丈夫虽然有种种冲突，但却有许多志同道合之处:浩的处世能力很强，在娟求学、工作中遇到困难时，浩总是一马当先冲在前面，替妻子解决各种问题，铺平道路。而且，浩表示不会同意离婚。

　　我于是帮娟层层深入地进行分析:

　　1.与娟热恋的情人已明确表示不会离婚，所以，娟是否离婚不应该考虑进他的因素。我相信那是一个久经情场的男人，而不像娟这样，因为第一夜的激情与浪漫便做出冲动的判断。

　　2.娟对丈夫有两个主要的责难:一是家务问题上，如不爱干家务活儿，在经济上过分注重两人的分担;二是不够浪漫。然而，这都不足以成为离婚的理由。前者只是个人的缺点，但不是致命的缺陷，而后者，我说:“婚姻原本容不下浪漫，这是它同外遇的重要区别之一。”

　　3.除了不爱干家务活，浩在许多事情上都在帮助娟。事实上，我后来知道，浩对娟生活的帮助与影响还是很大的。只是，她觉得这些都是浩应该做的，而不会审视一下这是否同样是需要珍惜的。

　　4.娟自己在家务上，在对待浩的父母上，又是怎样的呢?在我的追问下，她承认自己是以怨报怨。我说，良好的婚姻容不得以怨报怨，而是双方都要有主动为对方付出的意识与行动。所以，她和浩的许多问题可以靠着她的主动付出去修好，我相信一方的付出会使另一方加倍地回报。

　　5.虽然娟一直说自己没有爱过浩，但我无法相信她的话。她能够在那么长时间里一直接受浩(即便如她所说是“被动”的)，也至少说明他们之间是有感情的。娟错误地以为爱情就是激情，事实上许多爱情就是平平淡淡的，特别是当与浩这种缺少浪漫的男人相处时。更何况，娟还承认他们志同道合，这种感觉与爱是相辅相成的。

　　6.娟与浩间的感情，更多的是亲情。两个从中学时代一起走过来的人，太熟悉了，也就太平实了。处于外遇激情中的娟，会感到这种“亲情”是“鸡肋”，但对于婚姻而言，亲情是一种最高级的感情。我告诉她:亲情下的婚姻是最稳定的，想破坏掉它其实是很难的。

　　7.我明确地告诉娟，我不认为她有能力离婚。离婚是一件极难的事情，对双方都是一场脱筋换骨的苦苦挣扎，而以现在的娟，爱情与婚姻观念还不成熟，并不明确地知道自己需要什么，以及所需要的代价到底有多大，更没有为将要付出的代价做好准备，而且婚姻又没有走入绝路，她怎么可能会成功地离婚呢?更何况，如果确如她自己所说，会担心拒绝浩的爱情会伤害他，就不会担心坚持离婚同样会伤害他吗?

　　8.我又借机说，这种怕伤害对方的感情就是一种爱呀。一个人爱一个人的感觉，很重要的一点便是心疼这个人。娟借口不好意思明确拒绝而嫁给了浩，并因同样的理由有了外遇。但在我看来，至少她对这两个男人都是很有感情的，所以才会在这么大的事情上“不好意思拒绝”。

　　娟当时接受了我的建议，但这并没有影响她此后在与丈夫发生争吵之后仍一再闹着要离婚。我确信这只是她一时的情绪反应，她实在是没有能力离婚的，而且现在这婚姻对她来讲确实也是很有价值的。

　　原本计划多写几则维护婚姻的例子，但选择起来却比较难，因为我忽然发现几乎所有当事人一度决定结束而被我“维护”了的婚姻，都有一些重要的共同点:缺少激情与浪漫;一方或双方有外遇。最重要的是:一方或双方远未理解婚姻的实质，对婚姻和对方有太多太高的要求，缺少一份宽纳之心。

　　第7节：告别离婚

　　外遇被认为是婚姻稳定的最大挑战，这实在是我们这个时代最错误的观念之一。外遇在某些时候是最不应该成为离婚理由的，它本身总是极为脆弱的，只有在极罕见的情况下，外遇才会真正导致婚姻的破裂，而这种“极罕见的情况”，往往又是有其他重要因素作辅助的。当然，这需要另外的文章详细讨论了。

　　我给所有处于离婚冲动中的人士的建议是:拖一拖，等待冲动与激情过去，让自己再平静地审视一下，你对身边的这个人是否还有爱情或亲情。而测试的一个方法便是:假想这个人会突然伤残，甚至突然亡故，你是否会很心痛?也许，只有经过这样的测试，你才会慢慢悟出夫妻情爱的本质来。

　　离婚后的女人们

　　了解离婚后男人的情感与生活，有助于男人们在决定是否离婚时更加慎重。

　　据一位美国学者的调查表明，对一个人最大的精神打击便是离婚，无论你是否是离婚的主动提出者，也无论你是男人还是女人。亲人死亡对我们的打击，也许都要排在离婚之后。

　　但是，主流社会一直忽视对离婚男人的关怀，提到离婚，总是更多地对女人投以同情与关注。离婚女人可以有自己的救助组织，但离婚男人却只能自己消化。其实，男人离婚后体验到的痛苦要远远大于女人，男人不像女人那样有韧性，也不像女人那样能够自我消化痛楚。离婚之始，女人的表现可能会比男人激烈，但半年或一年之后，女人往往会趋于平静，而男人却更深地陷入孤独与痛楚中。离婚男人的患病率与自杀率都远远高于离婚女人，他们开始新生活的能力比女人差多了。

　　让我们看看三个离婚男人的个案，走进离异男人真实的内心世界。

　　我心中的“白马王子”

　　长我十七岁的表哥曾是我心目中的“白马王子”，高大的身材，英俊的面庞，能写一手漂亮的钢笔字，唱起歌来格外动听。然而他在婚姻问题上的种种言行却让我对他的印象大打折扣。

　　表哥在23岁时闪电结婚，对象是同一单位的工会主席——一个瘦小平凡且长他三岁的女人。这桩婚姻遭到全家的反对，然而表哥寻死觅活，一副非她不娶的架势，无奈之下姑父母只好同意。我当时还小，只觉得他们不相配。果然，经过了二十年的婚姻生活，他们分手了。从大人们的谈话中我了解了事情的原委。

　　表嫂虽相貌平平却颇有心机，与她相比，表哥显得心无城府。她看中了表哥的外貌，利用工作之便多番接触，最终使他成了她的裙下之臣。婚后不久，她又与本单位的刘某关系密切，在勾搭成奸后被人发现，一时间弄得沸沸扬扬。生性有些懦弱的表哥在她苦苦哀求之下原谅了她，但心中却结了一个大结，尽管表嫂没再犯，但两人的感情已大不如前。由于工作关系，表哥经常到广州出差，在那里认识了一个从湖北去的打工妹，她在一间酒楼当领班，二人一见钟情。她比表哥小十岁而且长得伶俐乖巧，与她相比，表嫂已是半老徐娘。从此，表哥开始故意冷落表嫂，回家后很少与她说话，最后发展到分房而睡。表嫂了解到他有了别人，不但没有发怒，而是忍了下来，告诉他只要不离婚，怎么样都可以。为了他们十岁的儿子，这个女人要保住这桩婚姻。

　　然而，表哥最终还是提出了离婚，因为那个女人已经做了两次人流手术，催他快离。

　　他的决定再次遭到全家反对，长辈们纷纷指责他不负责任，表嫂整日以泪洗面，苦口婆心试图挽留他。但无奈他已铁了心，只好分手。他将一切留给了表嫂，房子、钱、孩子，自己去广州找他的幸福。表哥并不是个有钱的人，在家中一向养尊处优，是个少爷，这次两手空空独到异乡，生活不免拮据。但他和那个女人还是结了婚，并开了个卖热水器的门面，起早摸黑，完全变了一个人。当他带着待产的妻子回到家乡时，我们问他是否幸福，只见他苦笑了一下说:“贫贱夫妻百事哀!”看来这段婚姻也并不美满。

　　与之相反的是，表嫂在离婚后带着孩子生活也很困难，只能靠曾学过的美容知识到美容院或发屋打零工来贴补家用。后来她的表妹为她介绍了一个日本的鳏夫，交往了半年后远嫁东瀛，据说现在过得很幸福。她的儿子与这个日本父亲相处得也很好，甚至比亲生父亲还亲。

　　第8节：告别离婚

　　不久前，我在街上看到表哥，得知他已回来了，虽然刚刚四十岁出头，但看上去却比实际年龄苍老许多，岁月已将当年那个翩翩少年变成了半个老头儿。据说他常和妻子争吵，家里的大权掌握在妻子手中，他只负责跑腿之类的活。生意虽不大但不愁温饱，原来的房子已被前妻变卖，他一家三口住在租的一间小房里，父母几年前已相继去世，家中亲戚都对他有成见，他觉得没脸去见他们，只是近来常想起在日本的儿子!

　　方刚点评

　　男人因外遇而离婚的例子并不多，离了婚的男人境遇通常并不理想。离婚之后，女人远较男人更容易开始新生活。离婚的男人并不都是花心的，许多时候离婚对于他们来讲同样是无奈的选择。

　　无言的结局

　　每当我回忆起三年来我俩欢乐和悲伤的一幕幕，我总会掉下眼泪。

　　1995年的3月份，那年他三十二岁，我二十四岁，我们是在一家娱乐场所认识的，当时我没有交别的男朋友。因为单位离我家较远，在宿舍又休息不好，因此，他总是主动接送我，慢慢地，我对他的好感加深了一步，觉得和他在一起的感觉特别好。就在一天他送我到我家楼下时，我俩在车里发生了关系，那是我一生当中的第一次。当时他很兴奋，心跳得厉害。我有些害怕，虽然很痛，但心甘情愿。就这样，我俩以后总是偷偷地约会，那种滋味和感觉让我们都不想分开。

　　有一天，他送我回到单位。到了晚上，我无缘无故地哭了，哭得很伤心。许多同事问我为什么，但只有我一人心里最清楚，我爱上他了，我感觉我离不开他了。我不想他给我带来什么，只要有他就足够了，我根本不想破坏他的家。他呢，也认为和我在一起感觉不错，因为他知道我善良、诚恳，有什么事最先告诉的就是他。他说过，你要有合适的未婚青年也可以试着去交，别耽误自己。虽然话是这样说，但我俩的心总是分不开。我的心里更装不下其他任何一个男人，心里总想着他。他呢，认为我把我的第一次给了他，又对他那么好，更是舍不下我。我有时看见好的衣服，总先想象一下，他穿了会不会好看。而且平时，我很听他的话，他让我何时呼他绝不在别的时候呼他。即使我特别想见他，也控制着自己的感情，不想给他惹麻烦。但有时因为见不到他不知哭了多少回。他也曾听我的同事向他讲过，我爱他爱得很深，甚至可以牺牲我的一切，爱得那样疯狂，毫无保留地爱着他。那时，曾经想过和他就这样一辈子算了，不想嫁人了。

　　后来事情闹得他全家都知道了，他的妻子提出离婚，他再三请求等孩子大些再离，现在可以暂时分居。但她坚决不同意。她问他:“你为什么这样对我?”他回答:“我和你在一起太空虚。”以前他向我讲过，他的妻子是一个国家干部，事业心强，对他关心很少。后来妻子把他的门钥匙和手上的戒指全部要了回去。他说这样也好，以后我们可以不再偷偷地约会了。我听后很安慰，又很希望他家里能尽快平息。当时在电话里我还说:“你离婚我就跟你，不离我也不阻拦你，你别考虑我太多。”他当时很感动。

　　也许我的做法和他妻子的做法使得他不想再失去我。他开始不回家了，基本上除了单位，就往我这里跑。我们租了一间半地下的独居，屋里的家具和用的东西全部都是新的。他说不能光靠我一人挣钱了，他该出去挣一些钱了。结果他和同事商量开了一个小的厂子，还向我借了五万元钱，并主动打了欠条。我当时又毫不犹豫地买了一个手机送给他，当情人节的礼物。他很知足，很感谢我。我呢，心里向往着以后的好日子;他也决心踏踏实实地和我在一起。没过多久，他的妻子向法院起诉了，法院通知他去办理离婚手续。孩子判给了母亲，他曾因为想他的女儿，哭了几回，我也为他难过。但自己当时心甘情愿地承担起自己应负的责任，哪怕再重也不怕，我在努力地拼搏着。平时和他在一起，总想让他快乐。在那几个月当中，几乎忘了自己，更是一味地为他而活。他有一种解放的感觉，没有一点精神压力。

　　第9节：告别离婚

　　可是就在他与妻子正式签字离婚之后，他给我打电话的语气有些变了。后来我又多次打电话找过他，他有时还对我埋怨，言语刺耳，让我感觉很意外。而且，他的厂子开张后，他基本上就不回来住了，那一阵我简直快发疯了。在我再三追问下，他说他后悔了，他已经和妻子谈过两次话，也回过两次家了。他说他俩签完字后，全都哭了。他更看不了妻子难过的样子，说开始时妻子本想吓一吓他，但没想到他一直就没回去。我问他:“你如果能复婚，我为你高兴，对我来说也是一种安慰。”但我告诉他，你还是不了解我，你为什么不直接告诉我，而找那么多的借口。他说:“我的脑子里很乱。”放下电话后，我再也控制不住自己的痛苦，大声哭起来。感觉自己像是做了一场噩梦一样。

　　大约过了快两个月，他来找我，我和他还是相见在我们以前租的房子里，因为那里还有许多他的衣服，我早已叠好等他拿走。其实我心里想说的话太多了，但见了他，又说不出来。他说社会的议论给他的压力太大，朋友同事对他的指责，亲属对他的埋怨让他受不了。再有，女儿已经十岁，不想让女儿大了后因为这件事而恨他。他说今天来不是向你诉苦来了，他说他现在才体会到心碎是什么样，也许我永远也体会不到这种感觉。他问我想说什么?我说:“我只希望你过得好些，但我对以前付出的感情无怨无悔，因为我深深地疯狂地爱过一个人，况且你也曾爱过我，也曾为我付出过。但你有客观原因存在，我不阻拦你，放心地去吧!我理解你!回去后，做一个好丈夫，好父亲。但我失去了你，没有谁比你更清楚我有多伤心。”也许是我两个月前眼泪哭干了，我见到他后，没掉一滴泪。他来的时候穿了一件我曾经给他买的衣服，走时他把他的衣服，和我曾为他买的新鞋新衣，以及这间屋中所有因为他喜欢而由我为他买的全部都拿去了。我俩收拾东西时，面对面，他凝视了我好一阵，我至今不知是什么意思。他说他害了我，也害了他的一家人。我说，人嘛，受过挫折就会更加成熟。走时，我帮他拿着东西，打了辆车，我想送他到他的厂子那里，他不让。他说:“五万元钱如果现在还你，我只能去借。”我说我又不着急，你先用吧，什么时候有了再说。你又不是坏人，我相信你，你也应该了解我，我不是小人。他还说把那个手机钱还我，我说算了，就把它当做纪念吧，因为那是情人节的礼物。

　　也许我们的关系就到这里了吧，他到现在也没主动给我打过电话。但我想他和有事时呼他，他肯定会给我回电话。我到现在仍旧不记恨他，而且盼望着他早日复婚后，能主动打电话给我。其实我时不时总有一种委屈的感觉，他走后的日子里，我哭了许多次。我想向全世界呼吁:结了婚就别再离婚。

　　方刚点评

　　离婚后感到后悔，是许多离异男人有过的体验，但勇于和有条件复婚的，却为数极少。离异事件中，孩子往往被判给母亲，这更加剧了男人的痛楚。

　　外遇是婚姻最强有力的敌人，许多离婚事件的背后都有外遇关系的存在，男人们同样会为一时的激情所左右。浪漫的外遇激发了我们对平淡婚姻的不满，另一个人的存在也为我们走出婚姻提供动力和向往。但是，长期婚姻生活建立起来的亲情是弥足珍贵的，实际上远较一时的激情来得深刻，也更经得起时间的考验。因外遇而离异，结局可能与最初想象的相去甚远，离异者最终能够与外遇对象结合，并且真正长期相爱的，为数极少。配偶间的亲情常被视为爱情丧失的笑柄，但是，长久的关系需要的恰恰是亲情。这个离婚后男人所体验的痛楚，其实几乎是所有离婚男人都曾体验过的。

　　外遇男人的担心

　　我开朗大方，喜欢运动，也喜欢唱歌跳舞等。说不定就因为这性格给我一生带来了诸多的不幸。

　　话从1986年刚毕业分配时说起，那年我与男友已同居了一年多。现在想来，我那时也太幼稚了，就是现在也没成熟多少，有时总为自己长不大而感到不快。是不是总生活在学校的原因呢?当初为了分配在一起还做了一些工作，最后终于如愿以偿分到了一个镇的中心校工作。刚到工作岗位时，我们工作都很认真，生活有一些规律了，但有一点，我反对他与我同住，可他偏要，他还喜欢交朋友，因而冷落我。几个月后，常常因为一些小事我们就大吵大闹。

　　第10节：告别离婚

　　就在我们矛盾重重的时候，这所学校的教导主任闯入了我的生活，因为我们都爱好体育活动。当时到这所学校就是让我去上体育课的，而我又戴着一副眼镜，他都怀疑我上体育课是否行。听了一节公开课后，他很满意，觉得我挺不错的，也就对我有些特别的关照。他对我讲一些拳术，我非常感兴趣，决定跟他一起学。开始是师徒关系，他教我学都很认真，没想到后来关系发生了变化，使我在一夜之间成了别人的第三者。当时也知道和他在一起不应该，而且我上学时就很不喜欢第三者这一角色，可我抵挡不住情感的诱惑。他对我很好，关心我，体贴我，连我去赶车都总要千叮万嘱不要打瞌睡，不要掉东西等。我们在一起很开心，很快活。他对我说，他与他爱人没有感情，要与她离婚后娶我为妻。但当时我对结婚这一概念很模糊，所以我没有强求他半点。后来，我男友发现后，就在社会上大造舆论，又加之主任的爱人知晓后，到校来大吵大闹。我在街上走时，大有“破帽遮颜过闹市”之势，我一个刚从学校出来工作的女孩子挺住了，现在想起那种氛围真让人后怕。当时，局势搞得很僵，他要去杀他老婆，杀我的男友，我都一一阻拦、劝告。领导们也轮番审查我们。就在这年暑假，我们私奔到凉山，准备不再回去。后来在他朋友劝说下，我们准备采取正当手段解决好问题。回来以后，他接到了调令，到另一个乡镇接受工作安排，后来被安排在一个村小，离我所在的村小有一小时多的路程，但我们仍保持着联系。后来他离了婚，我们结了婚，生了一个活泼可爱的女儿，今年七岁，已上完小学三年级了。按理说我的故事本该结束了，但命运之神没让我停止而让我还要把故事写下去。

　　我们结婚刚满十年，在这些日子里，我们拥有许多欢乐，也有一些悲伤。悲伤主要来自我们的性格有别，喜好有分。他面子思想重，也很小气，而后又变得多疑。结婚之初，他对我很好，真如同大哥哥照顾小妹妹一样。后来我慢慢地感觉到他很小气，有时因一句玩笑话也会引起我们间的不快。我是一个活泼好动又爱好文体活动的姑娘，我与他结婚后，学校又把我调回中心校任团支部书记，经常组织老师们搞活动，有时也组织舞会。有一次我们开展了一次交谊舞会，他听说我要去跳舞就如坐针毡，等我去了回来，他已喝了一瓶白酒，一场吵闹之后便是拳脚相交。自那次以后，我精神上有了压力，不能放松地让自己开心，就是出门也得尽快回家，否则，就得看脸色。唉!我身心都不自由了。结婚十年了，只有这一次才是自由自在地一个人独自回老家，大喘了一口气，一身轻松自在，也才有机会给您聊这些。其实，他对我还是挺好的。问他为什么这样对我，他说他是爱我，怕失去我，是这样吗?但他这样做使我更迫切地希望有自由。

　　1994年秋，我们双双都调到了一所离市区更近的学校。这时，他的疑心更是一天天加重，甚至连区作协吸收我为会员时发来的信，他都怀疑是我去跳舞时认识了某人，或是某人介绍我的。其实我也不知是谁推举了我，最后我猜想是区工会主席，她知道我经历坎坷，认为我能写点什么。本来，我一直都想写，就是不知从何下笔，因此至今也未曾发表什么文章。在1996年的一天，我搭了我校后勤主任的摩托车去自贡办了点事，回家后我如实告诉了他。他很不满意，就猜疑我。我也很生气，就把这事又告诉了那位主任，他就很过意不去，试图安慰我。在交谈中，我发现他生性豪爽，开朗大方，待人诚恳。和他一起是我结婚后第一次单独与男性交谈家事，跟我的感觉像耍朋友一样，有一种害羞和躁动的感觉。特别是他多情的眼神让我难以忘怀，我开始喜欢上他了。他长我九岁，但和他在一起我感到轻松愉快，没有压抑感，在他面前我可以随便说，他也不会生气，人也很风趣。我爱他，但我并没有与他成家的欲望，因为他是有妇之夫，我也是有夫之妇。于是我们共同约定就做情人。后来，我老公知道我们的一些事了，吵闹一番之后也没什么大碍。到如今他只以为我们已经断了关系。其实，我们没有，大家都过得很愉快!有时也想断了，可想断也断不了，我总也忘不了他那种对我所特有的眼神。

　　第11节：告别离婚

　　方刚点评

　　男人对妻子的猜疑，实则基于自卑，也因为他明白，心灵的自由性并不会因为换了一种关系而改变，有过外遇经历的人，重复这种经历的比率远远大于从没有过此类经历的人。妻子也确实红杏出墙了，男人的“警惕”便被证实不是过虑。男人总是需要为婚姻付出代价，在这一点上并不比女人为弱。我们该给男人和女人同样的关怀了!

　　三个离婚男人的故事

　　通常情况下，如果确认一桩婚姻是注定会破碎的，我总会建议当事人尽早结束这婚姻，所谓长痛不如短痛，我们需要省出时间去做更有意义与价值的事情。然而，面对北京女性茹，我虽然确信她的婚姻最终幸福地存活的可能性不到百分之十，我还是给她提供了一整套去努力修复婚姻创伤、维系现有婚姻的方案。

　　茹说，丈夫打了她，所以她离家出走了，她准备离婚。

　　在茹希望见到我四个月后，我们见面了。之所以隔了这么久，除了因为我确实挤不出时间外，还因为，我想给茹一段自我反思与成长的时间。所有的外来帮助都不如自己的觉悟，如果茹在这四个月后还没有重新回到家庭，我便可以认定她的婚姻真的发生了很严重的问题。

　　一

　　茹同浩是通过别人介绍开始谈恋爱的，那时她是一家纺织厂的女工，极难接触到异性;浩则是货运码头上的装卸工。表面上看似般配的一对，其实当时便已有了很大的差距。浩只是初中毕业，不思进取，满足现状;而茹高中毕业后，参加了高等教育自学考试，已取得英语专业的大专毕业证书，又已参加本科课程的自学考试。而且茹很漂亮，完全有资格凭这一优势找到一个职业与收入更理想一些的对象。

　　然而，这些差异与可能性都被茹忽视了，浩是她结交的第一个男朋友，算是她的初恋吧。浩也是第一次谈恋爱，无时无刻不对茹百般呵护，令茹感到温暖与幸福。恋爱三年后，茹便在家人的反对声中决意嫁给浩。此时她的勤奋好学与进取精神已得到一位厂领导的赏识，很快调离车间成为厂办公室的一名文职人员。茹仍说，我不需要丈夫多么有钱，或者有多么好的职业，我只需要他爱我。

　　茹此时犯了许多女孩子都会不自觉地犯的一个错误，那便是认为呵护与关怀便是爱。其实，爱是一个包容很大的概念，比如对另一个心灵的深刻尊重与理解，比如两个心灵的共鸣与志同道合，等等。这些爱的内涵不如呵护与关怀那样容易表现出来和感觉到，但对于需要相伴一生的婚姻关系而言，却是更为重要的，并且将在日后显示其重要性。呵护与关怀可能基于多种原因，并不一定基于两个心灵的深刻感知与共鸣，而建立在后者基础上的爱情与婚姻，虽然可能会因为性情的关系并不能做到呵护有加，却会更为坚实，更经得起风吹雨打。茹对爱情的简单理解已经为她的婚姻埋下了隐患。

　　婚后，小两口同浩的父母住在一套老式的两居室单元房里，而且一住便是八年，直到她八年后离家出走。

　　茹便是在离家出走后找到我的。

　　社会学研究婚姻与家庭时使用的概念中有一组便是“核心家庭”与“扩展家庭”。前者指的是一对夫妻与未婚子女组成的小家庭，而后者则为一对夫妻与已婚子女组成的大家庭。中国人推崇“四世同堂”的扩展家庭，除了观念上的原因外，还有缺少住房的现实考虑。扩展家庭是传统、封闭、农业社会的典型家居形式，而核心家庭则与现代文明与工业社会相对应。核心家庭有助于减少代际间的摩擦，有助于家庭成员个性的充分发挥，个人潜质的充分成长，而扩展家庭几乎不可避免地造成对个性的压抑。

　　茹在结婚两年后有了一个女儿，所以，她实际上已生活在三世同堂的家庭中，而这个家庭的居住空间不到五十平方米。时间与空间的挤压，加上普遍存在的婆媳矛盾，我能够充分想象茹在过去八年间所感受的。

　　然而，茹却说，她与婆婆的冲突并不多，八年间只有过两三次小矛盾，而且没有爆发，双方都选择了“退一步海阔天空”。问及原因，茹解释说，自己的性格比较好，遇事能够忍耐和谦让。我又问她，是否知道婆婆对她们关系的评价。茹说，婆婆也应该比较满意呀，只是她偶尔会说，自己生活得很累。我立即告诉她，表面看来还算和谐与理想的婆媳关系，其实是一种最危险的状态。

　　第12节：告别离婚

　　社会学在研究人际关系时有一个“冲突理论”。这种理论首先假定矛盾是不可避免、永恒存在的，其次认为，如果群体间能够不断爆发冲突，则有利于将不满情绪及时宣泄出来，从而使群体关系更加稳定。相反，如果总是压抑冲突，则会使矛盾积累，最终可能导致群体关系的破裂。茹与婆婆的关系，显然属于这种具有危险性的压抑。所以，当茹告诉我，她的离家出走与婆媳关系无关时，我则提示她寻找潜意识中被压抑的情绪与愿望。茹立即意识到，表面上看来是基于同丈夫的冲突而决定的离家出走，但实际上同八年间狭小生活空间中积淀的抑郁有着必然的联系。

　　二

　　茹的办公室里装了电脑，可以上网，所以茹偶尔便会到聊天室闲逛。一天中午，浩打电话给茹，一直占线。终于打通了，浩问茹在做什么，茹随意地说:“上网聊天呢。”没有想到，浩当即大怒，在电话里吼了起来，骂很难听的脏话。茹生气地摔了电话。

　　下班后回家，茹发现浩正在家门口等着她呢，怒气冲冲地不让她进家，将她拉到一旁要“讲讲清楚”。

　　在浩的概念里，上网聊天的没有好人，都是去乱搞男女关系的。浩责难茹，口中污言秽语。茹为自己申辩，随后浩便动手打了茹。茹一气之下，转身就跑了。这一去，便开始了长达四个月的离家生活。

　　茹对我讲，她上网聊天绝对清白，如果有人跟她“说坏话”，她立即不再理睬那人。曾有网友约她见面，她说那是绝对不可能的。我相信茹的清白，我自己刚学会上网的时候也去过聊天室，在我的感觉中，百分之七十以上的女网友上网聊天仅是为了休闲。

　　对于浩的那一巴掌，我同茹有着不同的理解。茹无法想象自己的丈夫怎么可以对她这样。对于从报纸上看到家庭暴力的报道，茹总感觉如天方夜谭。在她的认识里，婚姻应该是相敬如宾、举案齐眉的。浩的一巴掌，打碎了他们的婚姻。我对茹说，她对婚姻的理解如同对爱情的理解，也过于简单化了。婚姻中不可能没有冲突，冲突使双方认清对方与自己，从而不断调整、协调彼此的关系，没有冲突的婚姻是不正常的。那一巴掌什么也说明不了，仅仅说明当时浩气恼了，冲动了。但由此便认为他们的婚姻应该终止，是极其轻率的。我甚至认为，结婚八年了，浩第一次动手打茹，这在某种程度上可以说他的性格还是不错的，他们的婚姻还是很有维护的价值的。

　　茹不能接受我的观点。

　　四个月间，浩多次找到茹，向她赔礼道歉，请求茹的原谅，想接她回家。但是，茹都没有答应。茹说，一只水晶杯被打碎了，再粘起来也是有裂痕的了。我则对她讲，没有哪只婚姻的水晶杯是没有受过伤的，我自己就从来没有见识过毫发无损的婚姻。而事实是，打碎过的水晶杯重新粘连起来，那裂痕许多时候是可以慢慢修复的。即使没有修复，也并不一定会漏水，也就是说，并不影响它作为一只杯子的使用。

　　认为婚姻应该是十全十美的观点，是极其危险的，它将使我们最终与幸福的感觉无缘。此时的茹便处于这样一种危险当中，我发现自己无法说服她。茹说，从小到大父母都未曾打过她，浩凭什么打她?!茹还认为，浩没有权利猜疑与误解她。“恋爱三年，结婚八年，加在一起十一年了，我是什么样的人他应该很清楚!他应该绝对信任我!”茹说。

　　我则告诉她，这种绝对信任的假设同样将人际关系简单化了，而且，它忽视了此事件中一个极重要的制约因素:嫉妒心与私占欲。

　　三

　　茹的个案的复杂性，就在于随着谈话的深入，对当事人有了更深入的了解，我们的认知也将得到不断的深入。

　　在事件发生的时候，结婚已八年的茹和浩，生活都发生了很大的变化。茹已然是那家工厂的厂办主任，此时，她正在读在职的硕士研究生。而浩则下岗多年，先是整天在家睡觉，闲呆了一年多，才在茹的一再催促下到早报的发行部做了一名投递员。每天早晨五点上班开始投报，九点以前下班，随后便几乎是整整一天的昏睡，直到第二天凌晨四点多醒来。茹说，她惊异于浩怎么那么能睡觉。茹说，她根本不在意双方收入与地位上的差异，她只期望两个人能够和和美美地过日子。但是，这些基本的要求却一再被浩破坏。打她一巴掌只是一个导火索，此前的几年间，两人已有多次冲突。比如，浩是一个没有责任心的男人，家里的事从来不管不顾，女儿七岁了，他没有一天带过孩子，完全是茹一个人辛辛苦苦地拉扯;再比如，浩强烈反对茹读研究生，一度将家里的存折藏起来以阻止她交学费。与茹的好学相对立的是，浩连报纸都很少看，即使有时需要写工作总结，也由茹代笔，而浩读都读不通畅。浩甚至没有任何业余爱好，除了上班那几小时，便是吃饭、睡觉。

　　第13节：告别离婚

　　我立即意识到，两人的这一差别，其实是更深刻的人生观与价值观差异的外在表现形式。这，也许才是他们婚姻的致命之处。曾有媒体让我谈现代的婚姻是否需要“门当户对”，我便著文称，地位与阶级的“门当户对”已然过时，但价值观与人生追求的“门当户对”却是和谐婚姻的基础，在绝大多数婚姻中是不可或缺的。而茹与浩的深层冲突，显然来自这种价值观的冲突。除非发生奇迹，两人的距离今后肯定会越拉越大。因此，两人关系的危险系数便也会越来越大。

　　四

　　至此，随着层层剖析我们已然看到，影响茹与浩婚姻的因素是多元的，其中许多是深藏不露的。

　　茹亦曾向一位女友谈过自己的婚姻危机。那位女友分析说，浩是一个值得继续与之为伴的男人。理由可以列出一大堆:虽然不思进取，但还算老实本分;虽然猜疑茹，却说明他思想保守，自己不会有外遇;虽然恼怒中动手打了茹，却正可谓爱之弥深，责之弥切……

　　我也劝茹继续为这婚姻进行努力，但理由是不同的。我认为，虽然茹的婚姻确实有许多问题，虽然那基本的价值观差异很可能会最终导致他们离异，至少是貌合神离以至婚姻名存实亡，但这些潜在危机此时仍未到足以毁灭这婚姻的地步。目前的问题是，茹自己对婚姻的理解有欠现实，她离婚的理由显得有些勉强与唐突。如果仅仅因为一巴掌就离异，我担心她会后悔的。

　　值得注意的是，浩是茹的初恋，是她深入接触过的唯一一个男人。茹工作的纺织厂这一环境几乎没有男性，我从同她的谈话中便深刻地感受到她对异性了解的肤浅。所以，当对于异性与婚姻有许多不现实的认识的时候，便会因为一次冲突就产生结束婚姻的冲动。

　　我同茹进一步深入分析她的婚姻，更准确地讲是分析她的丈夫浩，我们达成了这样的共识:他们婚姻的真正危机来自于浩与茹生活态度的差异，茹之所以现在不能原谅浩的那一巴掌，本质上还是基于对浩的更深层的不满。如果浩有很大的改变，他们的婚姻便是有价值的。这种改变应该包括:浩变得好学上进，至少是不再每天昏睡，而承担更多的家庭责任，对茹的工作与学习有更多的支持，等等。

　　茹问我:这可能吗?我说:没有什么是不可能的。男人是需要培养的，你应该去培养自己的男人。只要你肯下一番苦功夫，即使不能完全改变他，至少可以改变70%吧。即使不能从本性上改变他，至少也可以从表面上改变他吧。

　　我进而提出了一套自以为还算聪明的设计，洋洋洒洒口述出“培养男人”的数十条谋略，我称之为“重塑丈夫全方位谋略”。茹听着笑了，说:“照这样去做可能会有效果，但是，我找不出这样费心去做的理由。”

　　我知道这正是问题的根本所在。八年的婚姻，同时也就是八年潜在的创伤，茹已然对浩认识太深，失望太多，也就失去了“培养”的兴趣了。

　　我说，这样做的唯一目的便是，使她今后在不得不离婚的时候，不再后悔，因为她已经尽力了。而且，在这一过程中，她将真正认识到婚姻的实质，慢慢抛弃对婚姻的简单化认知。另一个重要的理由是，茹很爱自己的女儿，这四个月间女儿一直跟父亲生活，每次见到妈妈都掉眼泪，问妈妈为什么不回家，茹的心很痛。如果她的婚姻真的可以修复，至少对女儿是一个安慰;如果经过努力，她的婚姻仍然不能修复，那么她可以在未来的某一天，心无愧疚地对女儿说:妈妈已经努力过了，妈妈确实尽力了。我相信，这对于女儿的心灵成长来讲，同样是一个重要的安慰。

　　“按着我的方案，少则半年，最多一年，你就可以知道自己成功还是失败了，就可以最后决定这婚姻是应该结束还是维持了。你就只当作已宣布婚姻死刑，缓期一年执行好了。你只会因为这缓刑而得到很多，而不会失去更多，何乐而不为呢?”我这样鼓动茹接受我的建议。

　　茹说，她会尝试着去做。她又说，任何一种努力都需要有动力与激情，更何况是实施我的那一套复杂而艰巨的重塑婚姻的全方位谋略呢。而她的问题是现在缺少动力与激情，她将努力去寻找，只是不知是否会成功。

　　第14节：告别离婚

　　我心中明白，无论茹尽了多大努力去实施我的“重塑丈夫全方位谋略”，也无论这实施进展到什么程度便中途夭折，这努力都有助于使她更清楚地认识情爱与婚姻的关系，使她在未来的某一天即使离婚了，也都有更充足的精神准备。而且，当再次面对爱情与婚姻的时候，她也将更加成熟和老练。

　　对于那套“重塑丈夫全方位谋略”，我将在下一篇文章中予以公布。我相信，不仅对于茹的婚姻，而且对于每一桩婚姻，它都是有借鉴价值的。

　　为了尊严，选择离婚

　　这似乎是一个家庭暴力越来越常见的时代，而这似乎又是与我们时代的进步、文明的总体趋势相左的。

　　竞争与压力可以被用来作为解释家庭暴力增多的原因。但更多的学者指出，家庭暴力从来便没有少过，只不过一直被掩盖着。而今天，人们开始正视它，并要解决它了。从这一角度看，这又是与时代的进步相吻合的。

　　家庭暴力并非只是男性针对女性的，但是，显然男性实施的暴力更常见。男性沙文主义是我们可以找到的最直接的原因之一。家庭暴力的男性实施者，通常在潜意识中以暴力行为来确证自己的男性身份与地位，对女性这一弱者实施暴力本身会使他们产生深层的快感体验。

　　也许充满血腥暴力的家庭仍然是少数，但是，人们往往忽视了另一种“家庭暴力”，即语言暴力与情绪暴力。如果婚姻中一方经常以污蔑性语言，甚至咒骂对待你，或者对你采取长期不理不睬的冷战政策，即使没有直接对你实施肉体打击，你仍然可以认为他在对你实施家庭暴力，因为你的心灵正在受伤。

　　面对家庭暴力，我们应该怎么办?

　　下面这三位女性的个案，应该会给我们很好的启示。

　　个案001:男人都是纸老虎

　　这是前天晚上我做的一个梦。我带着六岁的儿子和同事们外出旅游，走到一片空旷的原野处。当被告知这是一片未开垦的处女地，要求每人开垦一块，将草籽和花籽撒播，我和儿子便手拿工具开垦播种，而且，土壤的确很肥沃。不一会儿又变成了夏天，杂草丛生，天气也非常热，忽然我发现有一条深绿色的细细的蛇盘在那儿，很快我感觉那条蛇钻进我衣服里，在我后背上狠咬了一口。我大喊丈夫的名字，告诉他快把蛇抓住，他很费劲地将蛇抓住扔了，但我仍能感觉到蛇尖牙咬的伤很深。转眼到了冬天，还是在这片土地上，下起了很大很大的雪，没看见是怎么下的，只觉得是一夜之间就下满了。我走出了地边简易的家，准备和一帮同事往家乡赶。他们都走得很快，我是穿着靴子的，心里也很着急，想赶上他们，于是想起了旁边还有一条近道儿，使把劲也许能赶上大队人马，而这时丈夫却没一起走，在平房里睡着了……

　　我将自己最近的情况大概说明一下，我今年三十出头，结婚近十年了，有一个六岁多的男孩。儿子聪明伶俐，我非常疼爱他。但丈夫和我的感情一直不和谐，他是一个粗暴、自私、不负责任的人，心胸狭窄，又不思上进，他对我很少关心，打骂是经常的。

　　半年多前，我发现他有外遇，而且他和那女人的丈夫打了一架。我当时身心交瘁，非常痛苦，加上多年来他对我的打骂，我提出了离婚。他不同意，但却至今一直未向我道歉。他也很少和我说话，由原来的争吵变成了如今的冷战，且半年多分室而居。

　　最近我心里一直很矛盾，心中渴望幸福温馨的家庭生活，这只有离婚摆脱掉他才能行。而且，我又怕孩子跟着受牵连，主要是害怕丈夫性格暴躁，做出失去理智的事，因为他有过酗酒闹事的过去，有一次还用手掐住我脖子，害我半天喘不上气来。他人高马大，我身小力薄，至今一看到他喝多了酒，我就恐惧。我们半年多没有过夫妻生活了，我也根本不想。一想起他对我的所作所为和外遇等，心里全是愤恨和不满，真想赶快和他断绝关系，但又害怕他对我起歹心。

　　梦中被蛇咬和下雪据说都不好，我真担心有什么噩运要来临，不久我还想重提离婚的事，但一想到这个梦，又怕出事。

　　第15节：告别离婚

　　评析与对策

　　梦的开始对丈夫还有幻想，到结尾已经没有了。丈夫曾经是可以指望的，现在不是了。

　　一个女人想要离婚，最大的困难是没有准备好，物质上的以及心理上的。如果都想明白了，对于离婚后生活的各种可能性也预测到了，仍然认为离婚比在婚好，这样的离婚对于许多女人来说就不失为一种理想的选择。

　　没有必要怕什么，男人也是纸老虎，你越怕他，他越欺你。请相信，他对这婚姻的“珍惜”绝对没有到为了维护婚姻而甘冒因为打你被判刑的地步。他敢动你一个手指头，你就告他没商量，弄他个“家庭虐待”，想不离也不行了。

　　但为防万一，建议将他酗酒后打你的情况写成文字交给双方父母以及单位，并让他知道。

　　个案002:一天也不再多忍受

　　离婚是女人一生中最大的不幸，我比别的姐妹更多一份伤感与不幸，因我已步入中年，又身患癌症。没有感情的婚姻是死亡的婚姻，它将我折磨得死去活来，最终我义无反顾地冲出了围城。

　　我是一所中学的教师，在文化大革命刚结束后的特殊年代，经人介绍我和一位工人结合了。婚后生有一子。在日常生活中，我渐渐地感觉到，我们的事业、兴趣爱好及个性都有较大的差异，婚后的日子如一杯白开水。他对家庭没有责任感，性格粗暴，整天迷恋打麻将。我好言规劝，反遭一顿拳脚。我曾想过离婚，但又要面子，总觉离婚不是件光彩的事，加上孩子小，便凑合着过。多年来，我仍然一直默默地为家庭做奉献，尽一个母亲和妻子的责任。

　　十几年来，我心情压抑、苦闷，1997年发现已到乳腺癌中期。幸好手术成功，经过医生的精心治疗，身体渐渐康复。可是祸不单行，凭着女人特有的敏感，我发现他有了婚外情。我伤心至极，肝肠寸断，整天撕心裂肺地痛哭，并愤怒谴责他们不道德的可耻行为。他恼羞成怒，丧心病狂地朝我手术过的胸部拳打脚踢，用皮带抽我的脸部，用水果刀顶着我的颈部，威逼我招供与别人的所谓不正当关系。他还拿来纸和笔，强行要我写:手术前我有一个情人，手术后我跟四个男人搞过不正当的关系，等等。他边打边侮辱我的人格，毒打后将我反锁在家，扬长而去。

　　我打“110”报警了。警察赶到后，火速将我送到医院。住院后，警察传他立即到医院，他预感事态严重，已触犯刑律，为了尽快平息，他装出一副极其可怜的样子。他咨询过律师，当事人不起诉，可免予处罚，所以他痛哭流涕，向我下跪求饶，并写保证书。我一时心软便未追究他的法律责任。

　　住院期间，我的亲人和单位领导、同事日夜守候在我的身旁，端茶倒水，还为我做可口的饭菜，百感交集之时感受到人间的亲情、友情在为我疗伤。经医院诊断，我的胸部、脸部、手部等多处软组织损伤，三颗牙齿松动，脾内有三个肿块，有待今后复查。

　　没想到，出院后，他看我软弱可欺，立即与第三者(也有丈夫)勾结在一起继续在精神上折磨我。他还反咬一口，在校内散布谣言，对我进行恶意中伤、诽谤，并威胁要我交出他与别人乱搞的证据。欣慰的是，我在单位工作几十年，大家对我的人品都非常了解和信任。更无耻的是，他们对我做过手术有缺陷的胸部进行挖苦、嘲笑。我的心在滴血，精神、心灵、肉体都受到了极大的伤害，只恨自己太软弱。

　　此时，我决心和他离婚，只有离婚才是我唯一的出路。我虽身患癌症，但不可怕，生活中只有依靠自己才能成为强者，没有感情的死亡婚姻早该画上句号了，我还想清清静静地度过余生。由于他坚决不同意离婚，我便向法院起诉了。

　　在起诉期间，他三番五次到我单位大吵大闹，并大打出手，引起我同事们的愤慨。他威胁大家说:谁管闲事就摆平谁。双方领导出面劝解，他便扬言道，这是夫妻间的家务事，你们不要管。组织上及保卫处多次对他批评教育，他就阳奉阴违，表面接受实则是坚决不改。

　　第16节：告别离婚

　　打官司使得离婚期间我有家不能回，躲避在我妹妹家。但他经常打骚扰电话进行威胁，扰乱妹妹家的正常生活。我几次想自杀，又不忍心丢下九旬老母及孩子，思想极度痛苦，我的身体快支撑不住了。到医院检查，医生说癌细胞活跃，有转移的迹象。那时，我只有一个信念，在我临死之前一定要拿到离婚证，我请求法院尽快判决。

　　终于，没过多久，我便以无比轻松喜悦的心情在离婚调解书上签了字。同事们为我脱离苦海而庆贺。

　　至今我离婚已快一年，我生活得很充实。每天坚持晨练，积极参加校内组织的各项文体活动，节假日和朋友外出郊游、谈心，欣赏大自然的美景。儿子也已工作，对我很孝顺，我整天乐呵呵的，身体日渐康复痊愈。同事、领导对我都很关心，我充分感受到了集体的温暖。我的工作干劲很大，比以前更出色了。今年底，我即将退休，退休后打算上老年大学，以继续学习来充实晚年生活。我的生活充满了阳光。

　　最后我呼吁所有和我有着同样遭遇的姐妹们，不要为暴力所屈服，要勇于捍卫自身的合法权益，自强自立，做生活的强者。

　　评析与对策

　　我们不能够简单地说，文化层次与职业上的差异便会注定婚姻双方的不和谐以及家庭暴力的出现。我们甚至不能够说，家庭暴力与个人文化素质低是形影相随的。但是，显然这二者之间有着某种虽非必然，却几率很高的联系。

　　家庭暴力不能完全等同于野蛮，它实则具有很深的心理渊源。

　　按照精神分析学的观点，在家庭中施暴的男子，多有过不愉快的幼年经历，或成长于具有家庭暴力倾向的家庭环境中，其父母之间的关系同样是不稳定和多冲突的。成年之后，他们在对于人际关系的理解以及社会交往能力上，是有欠缺的。从某种意义上讲，他们同样也是受害者。然而，这仅仅是心理医生对症下药的着眼点，并不能够成为他们继续施暴的理由。

　　婚姻中受到暴力伤害的个人，唯一的出路是进行抗争，软弱与妥协只会助长对方的气焰。家庭暴力与家庭矛盾不属于同一性质，对于后者，我们通常应该采取宽容、理解、协调的态度。而对于前者，应该在第一次家庭暴力出现之际，便表现出明确的强烈反抗，并进行最坚决的斗争。

　　本个案中的女主人公，虽然身受生命危机与家庭暴力的双重打击，但她最后终于勇敢地走了出来。便发现:离婚后的生活并非想象中的那样灰暗。

　　个案003:离婚后的天是蓝的

　　我今年三十四岁，离婚两年了，现在独身生活很开心，很快乐。我是在遥远的边疆长大的，在那里度过了幸福的童年和天真烂漫的少年时代。

　　1990年，经表姐介绍我认识了小军，恋爱一年多后结婚了。

　　结婚头几年虽然两人工资不高，生活很清苦，反倒多了几分平静与快乐。时光飞逝，很快，三年时间过去了。我发现小军并不是我所喜欢的丈夫，他虽然高大英俊却小肚鸡肠，心胸狭窄，表面文静却爱慕虚荣，对事情吹毛求疵;成天说自己怀才不遇，却又整天闲逛，无所事事。这些都与现代生活太不协调了。

　　1993年3月，我提出离婚，他坚决不同意。我回娘家住，又遭到爸妈严厉的指责:“你以为婚姻是当儿戏耍的吗?当初不同意你和他结婚，结果你自己作主结婚了，我们也原谅了你。怎么不出三年你就要闹离婚?你这不是自己扇自己耳光吗?不行!我们坚决不同意你离婚。你多检查些自己身上的缺点就能过下去了。”

　　挨了爸爸妈妈的一顿臭骂，我自讨没趣，又回家了。1994年，社会上正流行政府机关搞第三产业，我也被这股潮流卷进了商海，累死累活总算总结出一个真理:做自己的老板!1995年元月，我在中心商圈买了一个商位，做起了小百货零售。

　　我从未花过丈夫一分钱，他却口口声声说我存款设密码不让他知道，是因为我有了野男人。我这钱本打算养孩子用的，经他这么一说，我就把密码告诉了他。之后，他再也没乱说，只是三两天便去取钱，很高兴的样子。很快，存款就只剩下两千元。同时，我发现家庭发生了严重的问题，并且拿到了他外遇的重要证据。我气愤极了，问他:“我有什么地方对不起你，对不起这个家?你竟背着我和舞厅里认识的下流女人鬼混!”他对我又是发誓又是赌咒:“谁要是有野女人，让我不得好死，下楼就让汽车压死。”

　　第17节：告别离婚

　　我对他彻底失望了。他是一个典型的伪君子，他是那种爱勾引别人老婆跟他风流快活、又怕自己老婆被别的男人睡的男人。

　　我发现他有外遇后，就和他分居了。我们经济独立，一人一间卧室。1995年7月底，一个烈日炎炎的中午，我回家吃饭，他非逼我借给他一千元钱不可，我非常气愤。我做生意很辛苦，他却从未给我送过一口水、一碗饭，本钱我都没问他要一分，凭啥问我借一千元，要那么多钱干什么!他说花在家里，我不信他的鬼话。他又说他花了公款，现在单位在查账，如果交不齐，他会去坐牢。这回我算铁了心，就算你坐牢，也是你罪有应得。他气急败坏地将我一把按倒在床边上，问我借不借，我沉默不回答。他气急了，用右手将我两手拉到我头顶，然后重叠压在他手下，又用下巴按着我前胸，左手解我皮带，然后强暴了我。嘴里还恶狠狠地说:“你喊呀，叫人来救你呀。你别看派出所就在对面，也没人敢来管。一天没离婚，你一天就是我老婆……”

　　我咬着牙，眼里含着屈辱的泪，我个子小，无力反抗他的粗野下流，而且我被气得没一点气力。

　　不幸的是，这次我怀孕了。我三次告诉他我怀孕了，可他都用冷酷、狠毒的而不重样的三句话来伤害我:谁知道你怀的是哪个野男人的野种;谁知道你怀的是谁的杂种;谁知道是你跟谁睡的野杂种。我伤心的眼泪都快流干了。就在我快要临产前，他起诉我两次，要求离婚，说这个孩子不是他的。就在我临产前八天，他把我毒打得浑身是伤，让我从家里滚出去生野孩子，并扬言他决不允许别人的孩子生在他房子里。如果我坚决要生在家里，他就要把我和孩子碎尸万段。如果我娘家人来讲理，他把我父母也要杀死……

　　这些我都忍了，在法院、市妇联的直接干预下，再加上我丈夫的亲大哥、二哥出面责令他出去租房子住，他才迫于种种压力出去了。那以后，两个嫂子一直照顾着我把儿子生下来，然后用车把我们母子送回家。他三姐指着他脸骂:“你几十岁的人了，还说不要脸的话，这孩子不是你的，你过来看看孩子模样像不像你。你以后要好好过日子，别让哥嫂姐妹们为你操心了。”

　　他低着头，一言不发。我满以为我受了这么多屈辱，把儿子生下来就可以证明我的清白无辜(因为儿子长相跟他一个模样)。没想到他没老实几天，就在我坐月子时继续风流，七八天不回家。我挺着非常虚弱的身子，一边照料小孩，一边起床自己做饭。他回来，我问他干啥去了，他说为我和孩子找保姆去了，我一听就知道他在说谎。现在下岗的人这么多，出去找保姆还用这么长时间，恐怕到外国请个保姆也该办妥了。为了孩子能有一个平安幸福的家，我又忍气吞声地、艰难地过了四年，其中有两年时间是在娘家度过的。1999年4月底，我们住在娘家时，他再一次花言巧语，说他一定痛改前非，好好跟我们母子过日子，还说保证每月给我和孩子零花钱三百元，再也不让我为钱作难，盼望我能早日带着儿子回来。

　　然而，他却从来没有兑现过诺言。

　　一次在公园里，儿子哭着要坐空中索道，他却舍不得五元钱，而我从娘家带来的钱早就花完了。儿子哭个不停，他仍不掏那五块钱，我一气之下抱着孩子又回了娘家。1999年5月初，他拿出一百五十元钱，说要兑现他自己的承诺。我反问他:你不是说每月三百元吗，怎么成了一百五十元?他嘻皮笑脸地说:“就这么多，你不要可一分都没有了。”说着，又抽走了那张五十元的，如果我手不快，连那一百元也会变卦，一分也没有。

　　为了带孩子，我早已不工作了，但他还这样逼我们。我带着刚满三岁的儿子，直到1999年11月底离婚，前后共七个月时间，他就给过我那一百元零花钱。而且，就在短短两个月里，他竟无缘无故找茬儿打我数次，其中一次踢我一脚，疼了多日。还有一次，家里来了客人，他当场教儿子骂人，我怕儿子长大不体面，就轻轻打了儿子腿一下，儿子还没哭，他就当着客人的面狠打我耳光。当时我立刻感到耳朵聋了，我失声痛哭起来，儿子也吓得大哭起来。过一会儿他抱起儿子说:“你妈是装哭，别理她!”我更加伤心地哭泣，儿子赶快拿来毛巾，边帮我擦泪边说:“妈妈别哭了，我以后再也不骂人了，别伤心了。爸爸坏，我长大收拾他，他就不敢欺侮妈妈了。”

　　第18节：告别离婚

　　我到医院看耳朵，医生诊断我左耳膜被打穿两个孔，右耳严重震伤，我挂了一个多月吊针，钱花完了。一个月后耳聋耳鸣现象仍未消失。

　　那件事情后，我毅然决定离婚。

　　到今天为止，我才可以真正自豪地说:我终于从这桩失败的婚姻中挣脱出来了，给这场痛苦的婚姻终于画上了一个句号。我呼吸每一口空气都感到轻松、新鲜、自在。原来离婚并不可怕，可怕的是我们女人难以冲破世俗的偏见带给我们的种种婚姻的枷锁。这么多年来，我为家庭、为丈夫、为孩子默默付出，一味奉献，但却得不到丈夫的认可，关键是他从未理解过我一次。比如，没离婚前我自己舍不得穿，好的留给他穿，让他在工作中多一分顺利，多一分自信，把事业干好，而他却跑到舞厅去鬼混。我勤俭持家，多攒钱把孩子送到一个好学校，他却以为我不安分。他从未想过我是怎样没日没夜带孩子的，也从不帮一把，就连节假日他也不带孩子。

　　唯一的不幸是，法院却将孩子判给了他。我怕孩子受苦，他却不怕，他把小孩送到离市区挺远的一个地方月托。前天，我忍受不了对儿子的思念，冒着风雨找到儿子所在的幼儿园，带给儿子爱吃的菠萝、苹果、饼干、方便面，看到儿子瘦了两圈的蜡黄小脸，我哭了，他也哭成了小泪人:“爸爸也不来接我，妈妈你怎么也不来接宝宝，宝宝想妈妈呀!”我一把抱住儿子，心里一阵难过。我赶忙说:“宝宝别哭，星期五妈妈让爸爸来接你回去，妈妈再接你去妈那儿住两天。”儿子瞪着惊恐的大眼睛说:“我不想见爸爸，他把我送到这个远远的地方，他坏，我不跟他。妈妈，你来把宝宝接到你住的家好不好?”我发现儿子受的折磨太深了，我更加恨这个使我和儿子都遭受痛苦的恶魔。

　　刚离婚时，我身上只余下五十多元钱，我翻出来五六年前的底货，朋友又借给我一百六十五元，我在市中心摆起地摊，在短短的两个多月时间里，我早起晚归，净挣一千多元。我把这些钱投资到别的生意上了，现在存折上还攒了一些钱，难关总算渡过了。我唯一做不到的是把儿子送进一个条件好的幼儿园，培养他成人。所以我现在只有一个心愿，靠自己的双手、智慧的大脑打好经济基础，早日把儿子接过来，我们母子一起过日子。

　　现在一切都过去了，特别是摆脱他以后，心情不再受压抑了，做什么事都顺心、如意，笑对人生。唯一使我不开心的，就是放不下我那年幼的儿子。作为一个年轻的女人，在忍受了这么多年身体和心灵的摧残后，我变得更加坚强自信了。我坚信女人只有争取到做人的自尊、自强、自信的权利后，才能生活得更幸福、更有意义。让我们每一个女性都勇敢的面对生活中的一切磨难和不幸，从容挣脱这些不幸，因为只有经济独立、人性独立，女人才能过上真正幸福的好日子。

　　评析与对策

　　对于许多女人来讲，她们之所以忍受着家庭暴力，是基于传统观念的束缚。其中一些人甚至有“男人都是这副鬼样子”的误识。

　　为了尽为人妻的责任，为了孩子的心灵，为了维持家庭，甚至为了曾经对爱情的幻想……所有这一切都会将女人留在一个充满暴力的家庭中。她们想:这一切都会过去的，他会改变的……我们愿意在此提醒大家:永远不要指望去改变一个人的性情;永远不要幻想宽容与退却会使暴力的实施者良心发现;永远不要相信家庭暴力是可以在忍受中结束的。

　　让一个孩子生活在充满暴力的家庭中好呢，还是让他生活在单亲家庭中好呢?答案是不言自明的:当然是后者。

　　本个案中的女子最后终于冲出了黑暗与阴影，她发现天是蓝的，未来是充满希望的。

　　面对家庭暴力，你选择了离婚吗?

　　一

　　我曾在许多文章中谈及外遇的脆弱性，以及它对婚姻并不构成实质性危害的观点。

　　有一天，一位网友写信给我，说在一个bbs上发现我的一段话引起了激烈争论。出于好奇，我去看了。发现那讨论缘于一位叫“云中鱼”的网友的帖子，这帖子便是摘了我的《情爱急诊室》中的一段话:“外遇被认为是婚姻稳定的最大死敌，这实在是我们这个时代最错误的观念之一。外遇是最不应该成为离婚理由的，它本身总是极为脆弱的，只是在极罕见的情况下，外遇才会真正导致婚姻的破产，而这种‘极罕见的情况’，往往又是有其他重要因素做辅助的。”

　　第19节：告别离婚

　　我从讨论帖子当中发现，网友“云中鱼”自己好像正陷入一个情感困境中，她的丈夫有了外遇，而她之所以转发我的话，其实是想以此告慰自己:婚姻会好起来的，不应该离婚。

　　我对这种断章取义的引用感到很不安，我不愿意因为自己的一段话而对别人构成误导。于是我便给“云中鱼”留了一个帖子，说如果需要帮助的话，可以直接写信给我。

　　当天，我便收到了她的来信:

　　方刚老师:

　　您好!

　　感谢您的帖子，您真热心。我做梦也没想到可以直接和您交流。先介绍一下我的情况:

　　我今年二十六岁，去年领的结婚证书。

　　他是我大学同学。我们不是同一个院系，但都参加了学校的广播台，大一就确定了恋爱关系。经过大学四年和工作一年，领了结婚证书，于今年办了喜酒。

　　结果喜酒刚办了半年，他就另结新欢，那个女孩子是我的伴娘，我昔日的好友。婚礼上他们第一次见面，竟然一见钟情。可以说，我的婚姻从婚礼时便受到伤害了。

　　他很坚决，希望离婚。我却放不下。

　　我很希望自己能够坚强，有尊严地离开，但比我想象的要艰难。每天我都站在十字路口，不知何去何从。

　　这时我看了您的《情爱急诊室》，从您对别人的帮助中受到很多启发。我希望您可以直接地告诉我，我应该怎么做?

　　云中鱼

　　丈夫刚结婚便有外遇的情况，我头脑中记得很清楚的便有数例。几年前在《女士》上发表的第一篇“情爱咨助”(当时好像叫“方刚在线”)——《被我“破坏”的婚姻》，其中有一个故事的女主人公的丈夫便也是新婚就有外遇的，他们后来离婚了。

　　这种结婚不久的“小男孩”的外遇最麻烦了，如果再是初恋，就更可怕了。他们对女性了解太少，接触太少，性好奇心仍很盛，又是渴望激情与浪漫的年龄，对婚姻也缺少认识，不懂得婚姻与恋爱的区别，性情不太成熟稳定，最容易掉到外遇里出不来。

　　我立即给“云中鱼”回了信。

　　二

　　判断一个外遇是否会破坏一桩婚姻，当然不能以这婚姻存在多久了之类的客观因素为主，而应该更多考虑当事人双方，甚至是三方的主观因素，其中特别是夫妻间有没有亲情。

　　因此，我在给“云中鱼”的回信中提出下面几个问题:

　　1.如果他一直有外遇，你是否仍愿意同他生活在一起?

　　2.你们相互间，除了爱情，是否还有亲情?

　　走进婚姻靠爱情，维持婚姻靠亲情。如果未能由爱情成功地过渡到亲情，这婚姻便难以维系。

　　3.你自己是否急于开始新生活?

　　如果你不担心这婚姻拖几年之后最终还是不得不离，你将因为年龄等原因在婚姻市场中失去竞争力，就不要急于离婚。给他几年时间让他成长，知道什么是宝贵的——亲情是最宝贵的，重于爱情。

　　4.你到底爱这个男人有多深?

　　如果仅仅是因为习惯，因为尊严，因为不愿意处在被抛弃的位置上而死守住婚姻，我以为大可不必。不如利用这么年轻的宝贵年华去开始更新的人生。

　　5.你对离婚后的处境估计得足吗?

　　离婚女人有诸多痛楚。你不是读过我的《情爱急诊室》吗?那里有一篇关于离婚女人的文章。我认为你的情况与其中一个女孩子很接近，你可以去进行比较。

　　“云中鱼”很快给我回了信:

　　你建议的这文章我已经看过，感触颇多。

　　他的性格本身就不是很稳定，在大一我认识他的时候，他其实就有个女朋友，被我后来无意中发现;或许我潜意识当中已经接受了他花心的一面，才会在后来和他走下去。

　　这是他曾经为自己外遇找的理由，因为我跟他在一起六年，当初的激情早就不存在了，但是我们在一起很亲，有时候他也感叹两个人怎么可以亲到这个程度;而他觉得夫妻应该是有爱情甚至激情才能维系的。而目前的第三者给他这样的感觉，让他急于付出一切。

　　第20节：告别离婚

　　我曾经尝试进入新的感情，但是我觉得自己内心深处忘不掉他;我有心等待，却又怕是一场空梦。这也是最近我问自己最多的问题。他现在已经搬出家，没有他的家，总觉得缺少什么，我觉得是心里的寄托和依赖。我曾经以为有另外的人真诚对我，肯接受我的一切，我会感动，会想依靠，可是没有。他给我的那样的感觉似乎无人能够代替。

　　这次他做得的确很绝，毅然地搬出家，毅然地要和那个女孩子有个结果，毅然地要和我离婚。为了这件事，他大学里最要好的朋友全部跟他反目，家里人也反对他，他甚至恨我。因为他说是我把事情搞得太大，害得他成为孤家寡人。而那个女孩子并没有退缩，仍旧接受他。他觉得那里是他现在唯一的港湾。

　　我们现在有时候会打电话，彼此的称呼没有变，甚至话题都没有变，除了他和她之间的事，其他事仍旧什么都可以对我说，那种亲切感似乎并没有因为事情恶化到这个地步而有所改变。

　　他现在坚持要离婚，我暂时地拖了下来，心中的矛盾可见一斑。我和他曾经经历过很多事情，也不是一帆风顺才到今天，舍不得放弃，而且很难和别人有跟他那样亲密的感觉。可是看到他现在的决绝，我又觉得等待是一张无期的船票，是否再有机会上船是我无法预估的。我每天陷入这种迷茫，无法自拔。心中最大的疑惑是:曾经那么亲密的两个人怎会在一夜之间似同仇敌?

　　我立即回了信:

　　如果你们已经结婚多年，都很成熟定性，我就会告诉你:你们之间的亲密关系真如你所讲，就不要离婚，而且可以预言:他不久就会回来。

　　但问题是，你又说:“他的性格不是很稳定”。而且，更重要的是，我认为他的情爱观是错误的。比如说，他认为夫妻间有爱情甚至激情才能维持。事实上，婚姻中最容不得的就是激情，而爱情最稳定的形式是亲情，一对恋人结婚后就应该把爱情转化或曰升华为亲情。

　　你说你们之间“很亲”，我以为就是一种亲情，是有助于保护你们渡过目前婚姻难关的东西。但最大的问题是，他并不认同与珍惜这份亲情，甚至蔑视没有激情的婚姻。这就很危险了。

　　你犯的一个错误也许是:不应该让他人知道他的这次背叛，更不应该让别人介入你们的婚姻风波，这会将他推向婚姻之外。

　　建议你每隔一天给他一个电话，绝口不谈让他回家之类的事情，只关心一下他的生活，让他知冷知热，等等。不要对另一个女人有任何语言上的轻蔑，表现出对他的充分理解。

　　我目前仍无法确定你们将向哪里走……

　　我写这信的时候，隐约觉得这婚姻是很难保的了。关键在于，他们的情爱观都不成熟。但在还有希望之时，我不想把这判断告诉当事人。那之后，“云中鱼”很长时间没有来信。我没有想到的是，故事竟然以很戏剧化的方式简简单单地结束了。

　　三

　　约两个月后，我突然接到了一封电子邮件，极短，却极有冲击力:

　　方老师，祝贺我吧。我离婚了，同一个一直爱我的男人明天举行婚礼!谢谢您对我的帮助，让您一起分享我的快乐!

　　这信没有署名，但内容太吊我的胃口了，我就立即回信问:“热烈祝贺!您是哪一位?”回复只有三个字:“云中鱼”。

　　我看回信时的表情一定很怪异。因为我没有想到事情就这么简单地完了，这绝对不是可以事先设想出来的。

　　我又翻出“云中鱼”此前的来信，才发现自己忽略了她信中这样一些隐晦地透露出来的信息:

　　我曾经尝试进入新的感情，但是我觉得自己内心深处忘不掉他;我有心等待，却又怕是一场空梦。……我曾经以为有另外的人真诚对我，肯接受我的一切，我会感动，会想依靠，可是没有。他给我的感觉似乎无人能够代替……

　　现在看来，“云中鱼”还是很快就发现，有人可以代替丈夫了。

　　一对旧情侣、旧夫妻都找到了自己的归宿，按说应该是一件值得祝贺的事情。但不知为什么，我高兴不起来。我总觉得，对他们来说，新的爱情和婚姻仍然是不可靠的。旧的去之太易，新的得之太易，是否还会有再一次的失与得呢?

　　第21节：告别离婚

　　当然，我相信经历了一次婚姻波折，双方都会成长许多，但我同样相信的是，比起更长时间情感折磨后的选择，现在双方的选择虽然快捷，但从中受益也太少了。千万不要小看我们所经历的痛楚带给我们的益处，许多人只能从痛楚中学会思考。连小孩子都知道，得一次病长一次心眼儿。

　　同时，我知道真的应该对现在二十岁出头这一代年轻人刮目相看了。有人说，婚姻有三年之痒、五年之痒、七年之痒。依我看，婚姻第一年就有“痒”，就是调节、适应之痒。而且，在这个后现代社会，诱惑太多，婚姻之痒早已提前到来，并且随时存在。相反，如果能够平静地走过五年七年，那“痒”对于婚姻的伤害度倒反而弱了，婚姻也应该比较稳定了。

　　我内心深处更多的还是惋惜，“云中鱼”所描述的与丈夫之间的那种亲情感是多么宝贵呀，是许多夫妻相处多年都建立不起来的呀，怎么说去就这么快地去了呢?他们对这亲情的价值真的太不理解和珍惜了。这很大程度上是源于他们的婚姻太短了，短到还不算真正经历了婚姻。只有在真正的婚姻中，才能懂得婚姻与亲情的价值。恋爱多久都无法代替婚姻对于人的教诲。

　　我几乎可以确认的是:终有一天，“云中鱼”夫妻会认识到他们曾经的“亲情”多么宝贵。我们所希望的只是，那时，他们在自己当时的婚姻中，也发现存在着这样一种宝贵的亲情。

　　已婚男人，会因外遇离婚吗?

　　下面这个故事告诉我们，即使是这样深刻的婚外恋，也难以走到离婚那一步，而只是以婚外恋的结束而告终。

　　我想，即使是对卷入婚外恋的男人持有最多偏见的人，如果像我一样面对兴的眼泪，态度也将有所改变。

　　坐在我面前的是一米八二的兴，全部的形体语言与表情语言都在告诉我，这是一个被失恋强烈折磨着的男人。无须听兴的倾诉，我便相信他的这份爱是很深刻也很真诚的了。

　　年过三十的兴，有老婆有孩子，还有一个恋爱两年的情人清。这位叫清的女子也已结婚了。

　　我曾在《外遇中的女人》一书中分析说，这种双方均已婚的外遇，是各种外遇结构中相对较稳定的一类，虽然，我又说，“所有婚外恋都是注定脆弱的。”兴与清能够在黏稠状态下恋爱两年，体现了他们关系稳定性的一面，而最终的破裂则又证实其注定脆弱的一面。

　　一

　　兴一再向我表白，他是真心地爱着清，而绝非像人们通常所说的外遇中的男人都是为了性、刺激，或其他。他将她看作是自己生命中不可或缺的一部分，在她身上凝聚了浓厚的情感。

　　兴说:“您也许不信，过去两年间，我无时无刻不处于热恋的感觉中。我们每天无数次通电话，然后寻找一切机会见面。我的全部感觉与表现就像是一个初坠情网的少年，而且这种状态竟然持续了整整两年。有人说，情人间做爱的次数频繁了，交往的时间长了，熟悉了，便不会有热恋的感觉了。而我不是这样，我们做爱的次数很多，曾经连续一个月能够天天在一起做爱，甚至一天做两三次，但是我对她的爱却与日俱增，从来没有因为熟悉而使这爱情淡漠。”

　　但是，清还是离去了。清不爱兴吗?

　　“不，清也是很爱我的。我们无数次地海誓山盟，要相爱一生。她对我的爱也是那样深刻，那样执著。举一个例子吧，她有一次曾经对我说:‘如果现在是旧社会，允许一夫多妻，我就宁愿做你的小妾。’还有一次，在谈到艾滋病的时候，我说如果我得了艾滋病会怎样呢?她当时认真地说:‘如果真是那样，我就可以和你生活在一起，我相信那时不会有人再同我争你了。’所有这些话，都令我无比的感动，我相信这也是清的真实想法。”

　　我对兴讲，我也相信这些话都是出自清的真心，对于绝大多数女人来讲，不可能心中不爱却说出如此表现深爱的话。

　　但是，我恰恰由清这两段感人至深的表白发现了她内心的症结所在。

　　第22节：告别离婚

　　如果能够一夫多妻制，她就会同兴生活在一起?

　　如果兴得了艾滋病，便没有人会在乎他们生活在一起了?

　　我问兴，他同清对这份婚外情感的未来是否有着不同的预期。

　　兴低下头，说:“这是我们之间唯一的矛盾。”

　　清的婚姻不能说不好，但是，她同兴在一起时的感觉更好。刚刚爱上兴，做了兴的情人时，她便认为，既然兴也爱她，他们就一定会离开各自的家庭，结合在一起的。两年外遇期间，她几乎没有同丈夫做过一次爱。

　　但是，兴从一开始便明确地告诉清，他是不可能离婚的。他同妻子一起走过了许多艰辛的岁月，妻子很爱他，他不忍心抛弃她。更何况，他同样爱着自己的孩子，为了让孩子有一份真正意义上的毫不欠缺的父爱，他也不会离婚。

　　兴又告诉清:“虽然我不能离婚而同你结婚，但这并不意味着我是不认真的，并不意味着我对你的爱比对她的爱要弱。”

　　然而，清无法理解:如果真爱一个人，怎么会不渴望同她或他生活在一起呢?怎么还会留在另一桩婚姻中呢?

　　兴大讲婚姻中的责任，人的情感的复杂性，以及爱情与婚姻的可分离性。但是，清从来就没有被真正说服过。

　　在这份外遇之初，对那热恋的痴迷，使清可以暂时淡忘爱情与婚姻的分裂，不执著于对这个问题的“纠缠”。但是，一年多之后，昏天黑地的热恋一点点被清醒的体验与思考所取代，清便越来越感到困窘。更何况，对于清这种类型的女人来讲，付出的爱越多，爱得越深，便越无法容忍爱情与婚姻的分离。

　　兴说，她总是说，总有一天会因为无法同我结合而离开我。但如果不离开我，她不是至少还有半个我吗?半个虽然不如一个，但总比没有强呀。我说，这半个不是可以充分享受的半个，而是时刻提醒着欠缺的半个。

　　二

　　两年间，清无数次表示过要离开兴，但她一直没有真的离去，总是走出去三步，又退回来四步。兴更加确信他们是不可能分开的了。一生相爱，这便是清的最高梦想。兴说:“我并不是一个朝三暮四、好色猎艳的男人，我只想存有现在的婚姻，同时又永远保有同清的爱情。”所以，当清再一次下决心离他而去，并且真的一去不回头的时候，兴的痛苦无以复加。

　　兴无法理解清的离去。他一再质问清:难道你的爱都是假的吗?如果是真的，你怎么会舍弃这份爱而去呢?

　　兴认定，如果是一份真的爱情，相爱的两个人就一定能够克服种种困难，相互理解，超越人性的种种局限，一直相爱下去。

　　我则对兴讲，他犯了一个最大的错误。他忽视了男人和女人是不一样的。正如一部电影中爱上已婚男人的女孩子这样说:“对于每一个女人来讲，那张纸都很重要。”那张纸，便是结婚证书。

　　像许多男人一样，兴可以脱离婚姻去爱一个女人，但是，正如许多女人一样，清却无法脱离婚姻去爱一个男人。

　　即使清相信兴是真正地爱她，即使她能够忍受爱情与婚姻割裂的痛楚，她也将最终无法承受身心分离的种种窘境。爱着一个人，却要同另一个人生活在一起;下午还在一个人的怀抱，晚上却要躺到另一个人身边;时时要小心自己的心思不外露，不断地对丈夫说谎话，解释何以会晚回家;在想念另一个人的时候，却无法同他在一起，甚至无法给他打一个电话，即使打电话，也要偷偷摸摸，不能被丈夫发现;进屋前与进屋后，要不断地进行角色和心理调整……

　　所有这一切，对于一个久经情场、饱受磨练、视情爱为掌上玩物、看开与看破的女人来讲，可能驾轻就熟，但是对于一个如清一般初涉外遇，认认真真爱着的女人，承受这一切的艰难，也许只有那些有过同等体验的人才能够真正理解。

　　所以，清便会觉得活得很累，活得难以呼吸。清便会一而再再而三地闹分手，却又因爱而分不开，分不开但还会不断地闹分手。她不断地处于情爱与理智的搏斗中，想做到真正的分开的确不是很容易，她一再被自己的爱与兴对她的爱拉回来，但又不断地因为这爱的种种压力而远去。清最终的离兴而去只是一个时间问题，但是，兴却无法正视这一点。

　　第23节：告别离婚

　　兴说，他同样面对清所面对的所有问题，为什么他能够克服，清却不能够。

　　我再次对兴说，清越爱他，便越难以同他仅仅维持情人的关系。正如清所说，对女人来讲，爱一个人就是要和他生活在一起。

　　我告诉兴，这种男人与女人在情爱中的差异，就是写一本书也写不清。这既是性别文化几千年对两性心灵塑造的结果，同时又有着深刻的生物学因素。

　　三

　　道理讲得再清楚不过了，兴也说自己都听明白了，信服了，甚至说:“听您这么一分析，我就理解清了，不再怪她了。”

　　但是，可能仅仅是睡了一夜觉，兴便再度被失去清的痛苦所折磨了。就这样，他烦恼了便打电话给我，我一通话说得他心胸开阔了，但隔两三天，他诉苦的电话又来了……

　　我知道，这个男人虽然三十多岁了，但是他爱得太深，也就被伤得太深。但伤害他的，不是清，不是爱情，那么，是什么呢?

　　让兴走出失恋的痛苦，除了理性之外，更重要的还是时间的洗磨。两年间无数美好的时光，无数美妙的瞬间，此时都变成了折磨他精神的回忆。

　　我心中清楚，处于这种痛苦之中，对兴的心理来讲，有一定的必然性。清的离去，使他的生活发生了一次重大的割裂，这段痛苦可以帮他从过去走出来，以适应新的生活。但是，没有人会一直处于痛苦中，人的肌体与心灵有一种自我保护机制，到一定火候，这机制便会发挥作用。只是，这只能等待，无法强求。我的经验是:三个月是一大关。我没有想到的是，兴竟然在痛苦中自我折磨了将近五个月。

　　兴反复对我说过的一句话是:“我如此深爱着她!如果有人这样深爱着我，我忍受一切也会爱着她的!”

　　我说，清对他的爱曾经一点也不比他的爱少呀，那句愿做小妾和愿与感染艾滋病的他相伴的话，便足以说明一切。但问题是，她毕竟无法做他的小妾，他也没有感染艾滋病。正因为生活是平静的，是可以有多种选择的，所以她无法忍受他的不另作选择，也无法放弃自己的另作选择。

　　我建议兴烦恼的时候不妨到我在网上的“猫头鹰两性论坛”中去，那里有一些固定的网友，都是关心两性问题的很聪明很有见地的人士，不妨同大家交流自己的困窘。

　　我告诉了兴那个论坛的地址:fg2000.xilubbs。兴转天便去留了帖子，引来一些网友的发言，而这又引出了他与清关系中另外一些值得思考的问题，并且最终加速了兴走出阴影。

　　四

　　兴给自己起的网名是“困惑男人”，他留的第一个帖子题为“会有相伴一生的婚外恋吗”。其中，他写道:“我本不贪心，也不纵欲。我只是想好好地爱一个女孩子，我爱她，她也爱我。……有了这份感情，我已心满意足。我的生活充满了朝气与阳光……婚外恋真的不能长久吗?我无法使自己信服。我渴望一份伴我一生的婚外恋。”

　　一位叫“大坛子”的网友首先发难，认为兴的想法很自私，未考虑到他的妻子、他的情人，以及他情人的丈夫的感受。也有网友出来替兴辩护，提到爱情与婚姻可以相脱离。兴又发言，回复网友的质疑，或自辩，或谈新的困惑。

　　其间，兴提到，他很痛苦于清常怀疑他是否真的爱她。她说我在欺骗她，这甚至比她离我而去更让我痛苦。而且，对于他对清的深爱，清认为并没有什么特殊的地方，所有的爱情都应该是这样的，他给予清的，其他男人也都可以给予，而兴没有给她的，别的男人也可以给她。

　　立即有网友劝兴，既然清认识不到他对她的爱的意义与价值，她的离去还有什么好伤感的呢?“一个不爱你的人远去了，你无所失。”一位网友写道。

　　兴又在帖子里提到那些围在清身边的男人，“她总是对我大讲他们的优点，甚至对他们明显的对她的诱惑也意识不到，而她讲给我的一些情节，在我看来即使是最傻的人也明白那意味着什么。”有网友立即留言:“对自己所爱的人这样随意地谈论别的男人，这样的女人……”

　　第24节：告别离婚

　　兴在论坛里对这样的发言保持了沉默，在电话中私下对我说，他认为这些对清有贬损色彩的发言都是因为不了解清，清是最出色的女人。

　　我更确信这个男人是怎样深深地在爱着他心目中的天使了。只是，他也许属于那种爱而不会爱的类型。

　　果然，有一位叫“希望如诗”的女网友发帖子责问兴:“既然你如此爱她，为什么不理解她的苦衷呢?为什么不多站在她的位置上想一想呢?为什么不能为她做一些牺牲呢?你这叫作真的爱情吗?”

　　最令我称绝的是一位署名“心理老友”的女网友的帖子，一针见血，而又与我对兴的开导异曲同工，所以我实在舍不得不将全文列在下面:

　　应了千古不破的那条规律:分久必合，合久必分。情人关系在没有婚姻保障的前提下，出现中断乃至于中止是极正常的。感情是最起伏跌宕的水波。

　　投入情感之初，人被感情本身所诱，抗拒不了它的魅惑，全然陶醉其中，不问过去与未来。而当情潮激荡过后，感情之舟需要一个合理合情的归宿，需要一条新的航道引领其向前。它不可能是高潮的不断重复，除非有绝对难以逾越的障碍，否则，一份全身心投入的爱情需要一个完美的结果，这应该是婚姻。x女士希望占有“困惑男人”更多，而当她发现他的激情背后始终有一份冷静的理智，有她永远攻不破得不到的东西，而这些又是她生命中目前缺少而渴求拥有的，于是她就有一种受伤之痛;重复激情对于困惑男人是一种温饱之余的享受、刺激，对于x女士则是一种朝不保夕的危险游戏。久而久之，没有希望的情感变成了一种乏味、有毒害的鸡肋。x女士选择弃之而去，是为了保护自己的自尊与感情的重新完整，然后去寻找一份真正可靠的依托。

　　每个人都需要一首主题歌，之后才有寻求插曲的兴致。如果发现自己把对方当作主题歌时，而自己却不过是对方的一首插曲，她怎么能平衡呢?

　　物以稀为贵。让一个人最怦然心动的是你爱她，最爱她，独爱她。廉价的感情难以征服一颗自负的心。

　　如果x女士仅仅是一个感官享乐主义者、游戏感情的玩世不恭者，她则不会中断与“困惑男人”的时时偷欢。不要白不要的东西谁不要呢?如果是这样，“困惑男人”不觉得……

　　越美好的东西越脆弱。

　　有什么可以令人困扰的呢?一切不过尔尔。爱又如何?最终无非是落花流水地逝去。倒不如珍藏一份小荷才露尖尖角的渴望，不去演绎那怒放之后的凋零。至少，一份美好永远淡淡地抹在心头。

　　这世上之男女，有几个真值得豁出去叫你爱得昏天黑地、死去活来?这种燃烧，一次就够了。足以令你读破许多奥秘了。

　　五

　　网友“困惑男人”，也就是我义务咨助的读者兴，最终从我的论坛中众多网友那里获得了力量与勇气，走向蓝天。

　　在清离他而去四个多月后，兴发出一个题为“我给她的最后一封信”的帖子，将他给清的信贴了出来，其间处处显示了他的思考与成长，而那份浓情仍旧:

　　在经过四个多月的痛苦的心灵折磨后，我受伤的心已渐渐康复。既因为方刚等人的帮助，也因为你的绝然与冷漠。毕竟，感情是一种互动的东西。

　　我设身处地站在你的位置思考，便理解了你对我的一些不满与不信任。我想你是有理由说我不够爱你的，我不再辩解，也不会因此再生你的气了。

　　虽然我清楚地知道，我是怎样地爱着你，但是我们的经历与思想背景都不一样，所以我知道很难让你信服。

　　你是我为之付出最多的女人，我今后不会再去找别的情人了。我受不了心疼的感觉。我还知道，婚外恋到了我们曾经历的境界，无论是肉体还是精神，都到顶峰了。这感觉是无法在别人身上重复的，所谓曾经沧海难为水。

　　我还想告诉你的是:无论你经历了多少事情，如果哪一天你忽然感觉到我是一个值得你珍惜的人，我都恳请你不要受一些无价值的思想的影响，而勇敢地选择回到我的身边来。因为我一直是深爱你的。今后也将一样。我真心地希望你能够生活得快乐。请相信我每天都会想起你，因为我的心中留有你抹不去的影子。仍然对你深怀一份感激，因为你曾给过我那么多。

　　第25节：告别离婚

　　请允许我最后说一次:我爱你。

　　这之后，兴便从我的生活中消失了。我一度以为他再也不会出现了。曾经获得我心理帮助的读者，无论当时多么感激涕零，事后大多数都会销声匿迹。这除了他们不再需要我的帮助之外，还因为对于他们来讲，我将提示给他们一段酸楚的历史……

　　然而，约一年后的2002年2月15日，大年初四，我忽然发现自己的论坛里贴出一个署名为“困惑男人”的新帖，题目是“情人节梦到了她”。我立即点击开那个帖子，我感到自己握着鼠标的手甚至有些颤抖……

　　昨天，过了一个没有情人的情人节。

　　时常会梦到她，然而情人节这天夜里的梦，令醒来的我格外心悸。

　　我梦到我们分别一年又见面了，我试着从后面去拥抱她，她的反应令我喜出望外:她迅速地回转身紧紧拥抱了我。

　　我知道她重新接受了我，这是我一直幻想的。我们接吻了。她的吻格外香甜，我再度沉醉，全身发软，有要晕倒的感觉。

　　突然，房间的门开了，一个与她有着特殊关系的男人进来了。我知道我应该松开她，却无法做到。我无法放弃这甜甜的吻……

　　我醒了。

　　一个女人的声音在读完帖子的我的耳边回响:“如果实行一夫多妻制，我愿意做你的小妾……”“如果你得了艾滋病，我们就可以生活在一起了，那时可能没有人会同我争你了……”

　　我的鼻子一酸，索性放纵着自己掉下许多眼泪来……

　　外遇=性爱=性+爱

　　“男人到外遇中找性!”时下谈论男人外遇的文字，几乎都在强化着这一概念。当我们将关于男人这个庞大群体的如此复杂的问题进行如此简单的概括时，我们已经距离事物的真相十分遥远了。

　　性，无疑是一些男人希望在外遇中得到的，但远非全部男性都如此。而且，一些表面上的性需要，实质具有更深层的意义。

　　男人被社会刻画成到处寻找性交机会的动物，以男性解放的理论观察，即使这是事实，也是男人受到文化毒害与压迫的结果。传统社会性别角色要求男人坚强、独立，有困苦自己承担，有心思自己消化。男人与他人建立深刻的友谊是不符合社会主流文化对男人的要求的，理想的男人是美国西部牛仔式的独行侠，这一切造就了男人心灵的孤独，并进而使其与他人交流感受的能力钝化。于是，男人摆脱孤独的唯一方式便只剩下做爱了，否则男人无法获得一种与人亲近的感觉。精神分析学认为，做爱使男人产生与他人融为一体的感觉。

　　个案001:猎艳者

　　女，四十二岁，教师，北京。

　　不幸的婚姻和家庭给我带来了极大的痛苦，家无宁日。这时，单位的一名临时工很关心我，一些同情和安慰的话让我的烦恼减少了很多，我对他有了好感。他比我小十七岁，但他的稳重、深沉，使我屈就于他。当他向我提出性要求时，我心里很害怕，并提出质疑:“如果你未来的那位知道了，我可不敢。”他说:“又没和她登记，不愿意就走。”于是，我们尝试了有一纸婚约才可做的事。以后，我们保持了正常的关系，只是把这段经历留在了记忆中。

　　不知为什么，他把这些告诉了没和他登记，但已成为他事实上的妻子的她，使她见了我就骂，并告诉了我单位领导。当我在电话里质问他时，他无言可答，只告诉我:“你再说这事我就弄死你!”

　　这就是男人的所作所为吗?难道他们所做的一切，后果都应由女人来承担吗?骂人的是女人，被骂的也是女人，可种下这恶果的是男人。难道他们不该受到社会和舆论的谴责吗?

　　方刚点评

　　一段两厢情愿的性体验，开始时便几乎没有什么爱情可言，所以难以做到彼此尊重，便不难理解了。我们的社会与文化对外遇事件中的男方即使多一些“理解”，也是因为“男人天生好色”，而这实际上却是对男性这个群体的不公、轻蔑与伤害。同样，对女方多蔑视，也是男权文化的必然结果。此事件中的男人之所以敢于公开这段隐私，是因为年龄的差距使得人们很容易相信是女人首先纠缠他，这同样要归因于男权文化。如果有谁受了伤害，施害者往往是文化，而不是某个具体的人。

　　第26节：告别离婚

　　个案002:拙劣的骗子

　　女，十七岁。

　　他说我们相识是缘分，但是我却说我们有缘无分。我是个涉世不深，正处在花季的少女，他比我大很多，而且还有一个小孩，我觉得我们的关系应该像哥哥对妹妹那样的单纯。

　　有一次在朋友家里吃饭认识了他，因为高兴，我们都喝酒了。虽然只是啤酒，但是我却喝醉了，他也差不多。我吐了，吐得一塌糊涂，他照顾我。我躺在床上，头昏昏的，他说他喜欢我，真的很喜欢我，我听了都傻了。他是大老板，竟喜欢我这个青不溜秋的女孩，真不可思议。

　　也许是在酒精的催动下，他吻了我的两颊。当时我心里很难受，他把我当什么了，随随便便就吻我。不过他也没做什么过分的事，他说他会尊重我，当时我还是迷迷糊糊的。他拿了一个戒指套在我的手上，我心头一惊，随即酒都醒了，我知道他们夫妻感情不好，但是不至于把我给卷进去。我当即把戒指拿下来还给他，我劝他不要在我身上浪费时间和金钱。他心里可能很难受，说为什么送我一点小东西都不能接受。但是我认为:他说的小东西可是我的一块肉，我拿什么还呀!既然这样，为什么要呢?!我没有跟他说这些，我只是说我不能要，他也没有强迫我。

　　以后的日子，他对我也很不错，我心里也很矛盾，我又是不容易满足的女孩，我希望得到很多，也许跟我的出身有关(我是一个乡下的女孩，现在出外打工)。如果我答应了他，我会得到很多，但是我不能背叛我父母(他们思想都很保守)，而且，我更不想背叛自己，我真的不知道该怎么做。以后怎么样，只能顺其自然。

　　方刚点评

　　明显是一个骗局，这个男人追求女孩子，完全是一种猎艳游戏，借助物质为手段，无一丝一毫真情在里面。这位十七岁的女孩子已经开始咬钩了，这绝不会仅仅决定着她与这个男人的关系，很可能会为她今后的人生决定着走向。我们几乎可以判定这个男人完全是为了性的，而且是个很拙劣的骗子。即使有再多的背景，即使从男性解放的角度权衡，也无宽恕其欺骗行为的理由。

　　个案003:精神的依傍

　　男，三十一岁。

　　我们的交往是由性开始的，第一次见面我便留宿在她那里，开始做爱的时候她说:“你可千万别让我爱上你。”这其实也正是我想说的。但我们还是不可避免地相互爱上了。

　　我们相爱是因为我们的精神世界是一致的，对人生、世界，我们有相同的理解与追求。而我们的思想都是与整个社会格格不入的。在事业上，她给我的帮助是别人无法做到的，经常是随意说的几句话，便对我构成重大影响。对方是我们精神中最重要的一部分，用爱来形容我们的感情似乎远远不够，那是一种找到你的生命依靠点的感觉，我无法说清。我们都没想过要破坏各自的家庭，为了不伤害配偶，也因为我们也许不适合做夫妻，但更重要的原因是，这种遥遥的感情对我们来讲已经足够幸福了，还贪求别的什么呢?

　　我们相识四年，只见过二十五次面，其中许多次仅仅是三五分钟的碰头，做爱只有五次。她曾说两个人第四十次见面的时候感觉会最好，那时我们要好好庆祝一下。所以我认真地记录下我们的每一次见面。但是，我们这一生注定不会有相见四十次的缘分了，虽然只有五次的做爱，却也足够回味一生。

　　许多时候只要想起她，我便感到充实，有力量。生命中有这样一个人让你牵挂，是件极难得的事情。

　　方刚点评

　　与整个社会“格格不入”的人，遇到精神世界一致的异性，便生发出这种亦性亦情亦友的深刻感情。可遇而不可求，亦非常人于常态下可以企及。外遇中的男人同样可以如此深刻，如此郑重，一生中可能只有五次的做爱，闻之令人动容。这一切都在提示着我们:最深刻的爱情总是源于对世界、人生相同的感知，以及品位与“段位”的一致性。

　　个案004:有责任感的中年人

　　女，二十七岁，大专，离异。

　　第27节：告别离婚

　　也许正是因为离婚使我有幸成为今天这个男人的外遇对象。他是一位年过不惑的成熟、实在、上进的男人，他并不像一般男人对待自己外遇中的女人那样。他相当有责任心，在事业上小有所成，不是很有钱。我与他是在高速公路的途中相识的。当时我上车时，车上有很多年轻男性旁边空着一个座位，也许是他稳重、成熟的外表让我有种信任感。于是我选择了他作为我这次短途旅程的邻居。

　　开始，我看得出他并不爱我，只是“很谈得来”，后来经过几次接触他才开始认真对待我。他不是一个把爱挂在嘴边的人，他经常说的一句话是:我现在不是一个自由的人，不敢对你有太多的承诺，我只希望自己做的比说的更好。他有妻子和女儿，他很矛盾，经常于情感和理智的中间徘徊，我从不对他有过分的要求，但我一旦有事，如生小病、心情不佳、经济问题、思念他……这些时候，他是无论如何都会来到我这儿。我们虽然相处只有几个月，但我却觉得像是过了好多年，我经常怀疑自己的这份感情是否能长远、稳定。因为我需要一个可靠的承诺，需要一份稳定的爱。他的爱人有所察觉，但没有办法制止他，因为没有证据。我看他的“全家福”时，心在隐隐作痛。

　　总之，我认为我与他的感情是否有好的结果并不重要，重要的是我有幸成为他的外遇，我认为这一切都很正常，对他太太没有一丝内疚。

　　方刚点评

　　青年女子在年长男人那里获得“安全感”，年长男人也从青春女子那里获得青春的活力。人过中年之后，一次外遇可能使男性焕发青春的感觉。我们可以推测到他在外遇中寻找性、寻找青春、寻找活力，也寻找爱，这其实是并不矛盾的。外遇中的男人同样可以是有责任的，同样也会因为主流社会观念的影响而在情感与理智间挣扎，并不一定都会轻松老练地做“两面派”。

　　个案005:在工作中生情

　　女，四十二岁，南方某大城市，总经理秘书。

　　他，有正义感和责任心，心地善良，才智过人，具有相当的能力和魄力，很有开拓和敬业精神。不但在事业上卓有成就，在生活中他也是一个相当优秀的男人。我是他的秘书，一直以来我非常敬重我的上司，觉得他是一个不可多得的，值得尊敬和爱戴的人。

　　也许是我对工作的认真负责，待人热情真挚、诚信可爱的态度，慢慢地使他开始喜欢上了我。按理说，我是万万意想不到他会喜欢我，因为他是我的上司，地位的悬殊以及文化素质等的差距，都使我无法意想到他竟然会喜欢自己，况且他亦是个一向都严于律己、光明磊落的人，在社会上从未有过男女之间的绯闻。这样一位受人尊敬和爱戴的上司，若由于我的缘故而致使他的名誉受到损害，我会感到很不安和羞耻的。

　　由于各种客观原因及道德观念的影响，目前，我仍然未能像他所希望的那样投入感情，也不敢投入，虽然我感受到他对我是动了情。他对我很有耐性，致使我到了不可抗拒以及无可奈何的地步。我从最初的惊讶、回避到感动、甚至接纳而接近他，了解他心中的烦恼、喜乐。我看过许多书，据书中所说，男人一般是不守本分的。所以当他初次对我有不太礼貌的举止时，我并没有责怪他，只是敬而远之。说真的，当时我也真不敢得罪他，将近有一年的时间吧，他并没有因为我的回避而将我的工作另做安排。当他知道我在回避他时，曾当面问过我是不是怕他。之后，他还说不会因为我的拒绝而对我的好感有所改变，还请我放心，即使我没有应承他，而他仍然对我是有好感的。他的话使我感动。

　　他时常送书给我看，都是对我有益和有帮助的书籍。他说我文化不高，应该多看书，多学习。我就是在他的关怀、爱护、帮助下，渐渐地对他也生出了好感。平时在闲谈过程中，在事情和问题的处理上，他都给予我极大的帮助，使我获益不浅。我在口头上仍然没有应允他什么，但在行动中已不再拒绝他对我的亲热。后来我把顾虑及许多我不能应承的理由说给他听，他在理解我的同时却又在不断地开导我，说他对我有好感是一种缘分，他并不是个注重性欲的人，否则他完全可以找个比我年轻、漂亮、有才学的人，他注重的是情，是缘分。还说不会勉强我做我不愿意做的事情。我就是信他这句话才敢与他保持这种“朋友、情人两不像”的关系，说我们是朋友又少了份尊重，说是情人又多了份拘谨和保守。

　　第28节：告别离婚

　　我的担心有两点;其一，若他是出于真情，我岂不是错失了一位知己;其二，若他是出于一种时尚的追求，到头来他会不会由于我的不识抬举而恼羞成怒，借故让我“下岗”，目前我正处于下岗的危险年龄。虽然他说过不会因为我的拒绝而对我有所责难，但我还是不放心。

　　方刚点评

　　外遇最多地发生在同事之间，因为对于绝大多数上班族来讲，“单位”是唯一与他人交往的稳定场所。较多的时间相处，日久生情也在情理之中。具体到本个案，从叙述中看，男主人公应该是一份真的感情，而且作为一个外遇中人还算是很守“本分”的。办公室外遇最大的麻烦是，平常的工作关系会被破坏，而女下属又难免多些现实利益的考虑。感情的事，一旦糅进了利益的因素，总让人觉得不舒服。对于我们的女主人公，处理起来应该很简单——如何做，只需要问自己的心就行了。如果因为担心报复而委屈了自己，则终会有后悔的时候。

　　个案006:憎恨外遇

　　男，三十岁，大学专科，银行职员，已婚。

　　人类最后应该达成这样的共识:任何外遇，无论其成因如何，都是不应该发生的。只要属于外遇，都是可憎可恶的，而且可以绳之以法，以绝后续。如果我的配偶有外遇，会立即与她离婚，绝无商量余地。

　　关于外遇的几点看法，总结于下:

　　1.世间从善之人，本不应有外遇。如一切邪恶之事端，决不能以任何借口宽容之。

　　2.外遇之发生，或许会存在种种理由，但都不能成为外遇赖以生存的条件，如若都视人之外遇为常事，则又何异于飞禽走兽。

　　3.社会有关部门应态度明确，措施得力，以彻底清除并坚决杜绝外遇之产生及延续。这对人类之文明，社会之发展，民族之昌盛有百利而无一害。否则，必将后患无穷。

　　方刚点评

　　作为一种个人观点的表态，上述文字本不应归于本次调查报告中。但因为具有代表性，还是被收进来以说明问题。至少能够说明的是:男人并非全都花心，并非全都想多睡几个女人，至少这位男性对外遇是深恶痛绝的，不仅口诛笔伐，而且大有恨不能生啖外遇者之肉的气势，也许甚至连吃他们的肉也会嫌脏呢。

　　外遇是一个极为复杂的问题，男人进入外遇的原因与目的更是多种多样。本次调查评述并不想演示男性外遇的模式，我只是希望读者至少已经看到了这样一个事实:在大众传媒、舆论与观念中，关于男人外遇只是为了性的说教，是极不负责的，是毒害男人，也毒害女人的。

　　告别离婚

　　离婚:个案评析与对策

　　离婚是女人永远的痛。离婚有时又使女人迅速成长得更为成熟而有魅力。她们离婚的痛楚与反思，都可以成为你的镜子……

　　个案001:离婚是一所大学

　　我是一个离婚的女人，今年三十岁，虽然离婚已很普遍，但我的内心至今仍无法从痛苦的漩涡之中拔出来。

　　我万万没料到我丈夫会找一个比他小九岁的大姑娘。我们前几年生活得挺好，并且有一个可爱的女儿，当他说“对不起我”时，我震惊了。当时我很冷静，同意分手。但后来，我同样也表现出所有女人应该做的一切，又吵又骂。

　　起初，我还幻想他良知发现，后来才得知，为了同我离婚，他不念十年的夫妻感情，不念父女之情，想出了种种办法。他已经无法自拔，疯狂到了死不回头的地步!我很难想象这样的男人如何同他再携手生活。他声称同那姑娘有感情，到了离不开、忘不了的地步，什么孩子、家人已经全然不顾，对于情人已经有胜似初恋的感情。我的心绝望了，心痛到了极点，虽然采取愚蠢报复的办法使他成为一名下岗工人。但经历了半年折磨，我好累。终于同意成全他俩，离了婚随后我支撑起了一个小店，我已经很满足了。

　　离婚不到一个月，他们同居了。我内心的耻辱感是无法比拟的，因为我是一个倔犟、好强、又极其要面子的人。我感觉我已经无法在此地生活下去了，我不愿听周围的议论，不愿看周围人的眼神，我真想一走了之，但是又怕我的女儿没妈没爸，孩子内心的创伤是无法想象的。故请教一个对策。

　　第29节：告别离婚

　　评析与对策

　　一个人的心已去，对他再多的“报复”又有什么意义呢?不仅不会真的伤害他的心，而且会使他获得更多内心的道德支持，甚至于，连实施报复者的尊严也丢了。

　　既然已离婚，就要关上自己心灵中的这扇窗了。人家过得怎么样，是人家的事，与你无关。这时再生气，便是真正的自寻烦恼了。对于一个离婚者最重要的事情是，完成自己内心的成长。离婚是一所大学，毕业的标准是视前夫前妻为一个朋友，而成为一个高才生的标准是为对方的快乐而祝福。毕竟，曾经一起生活过那么多年，毕竟他或她还是你的孩子的父母。

　　不要带孩子远走，既没有意义，对孩子也不好。告诉孩子:爸爸妈妈不再相爱了，但是我们都爱你，你要爱爸爸……

　　个案002:女人别太心软

　　我和丈夫的性格相差十万八千里都不止，他从小全家下放到农村，在那里度过了从童年到青年的时光;我生活在大都市，母亲不是很有文化，父亲是抗美援朝的老干部，但文革中不幸自杀。我们谈对象时，他工作特别地忙碌，整天出差，我觉得他不是太适合，我就提出分手，他掩面哭泣，我也就心软了。谁知这一软竟害了我。

　　我本来是个很聪慧的人，离婚对我来说，想都没想过，不敢面对现实，我想好好地影响他、帮助他，便苦苦和他生活了十几年。他不仅不努力化解夫妻的矛盾和分歧，反而和我的一个好朋友勾搭上了。那朋友是离婚的，孤身一人。他天天不回家，就晚上回来睡觉，等于和她同居了。我真的有点受不了，我唱歌唱得很好，结婚前后得了不少奖。生孩子时，看到报上有比赛消息，我非常欣喜，不想要孩子，可他坚持要，这样事业也给耽误了。他将钱看得很重，简直太低俗了。他伤我伤得太重了，然而他还一点没察觉，继续我行我素。我们到他妈妈那里去吃饭，她妈妈要抱孙子，逼着他回来要我生孩子，我也太善良了，把别人想得太好，很少为自己着想，我同情他，他反而不领情，以歪就歪，愚蠢到了极点。

　　我也该猛回头了。和他是“秀才遇到兵，有理说不清”，但伤痕将永记心中，希望自己能给自己创造一个美好的未来，做回我自己，学会保护自己，只为自己活!

　　评析与对策

　　许多女人在男人的眼泪面前会变得没有主意，结果付出了沉重的代价。一时的“心软”换来的是一生的悔恨，这样的个案了解得多了，不知柔情的女人们今后还会怎样。

　　女主人公说:“只为自己活”。可惜，这话说得晚了一些。

　　有些男人早已经“只为自己活”了，女人们如果仍不猛醒，便显得太愚钝了。

　　个案003:理解婚姻再结婚

　　如果十年前的离异是出于所谓的性格不合，无法再继续共同生活的话，现在第二次婚姻的破裂就应是纯属被动、无奈了。在无可选择的情况下，我再一次走出围城。

　　二十三岁的我在很勉强的情况下与张君结婚，因为相爱五年的男友得不到家人的接纳被迫分手，与张君的结合也就成了强扭的瓜。没有爱情的婚姻使双方痛苦不已，丈夫是爱我的，但我不爱他，无论如何在内心深处忘不了初恋的男友。长时间的冷漠后，丈夫越来越无法忍受。我对朋友说，一天也没有爱过他，丈夫则对朋友说，和我生活好像和一个木头人生活一样。终于在儿子半岁时我们劳燕分飞，心平气和、毫无怨言地分了手，毫无心计的我就得了个儿子，所有家产都给了张君，当时我只想能早日解除痛苦，只想分开，觉得在一起太累。舍不下孩子的母亲自愿要求将孩子判给了自己。

　　二十四岁的我，在非常爱某君且某君也很爱我的情况下，带着孩子嫁给了他，婚后确实也恩爱了几年，我还暗自庆幸找到了所爱的人。不幸的是这个爱我很深的男人并不能长久地爱我，这时的我才深刻地理解了那句至理名言:“可以少爱我一些，但要长久些。”

　　某君在和我结婚八年后，义无反顾地抛弃了我。第一次无爱的婚姻结束时，我还不觉得痛，第二次婚姻的失败让我痛不欲生，几乎丧失了生活的勇气，我不明白自己做错了什么，最初无法接受现实，在种种挽救婚姻的努力彻底失败之后，迫不得已地痛苦地再一次走出围城。

　　第30节：告别离婚

　　现在三十三岁的我看到别人都有家，感到特累，为什么别人什么都有，而我什么也没有?真的有些搞不懂了，人生走了那么长的路，都做了些什么呢?这不叫白活了吗?活个什么劲儿呢?我感到已经身心俱疲了，只想歇歇了。好心人却到处牵线搭桥，但我还敢走进围城吗?我已经不起再摔一次了!天知道该怎么办，无奈天又不语……

　　评析与对策

　　女主人公两次离异，均因为没有真正懂得婚姻。其中尤以第一次为甚。碰到那么一个爱自己的、懂得过日子的男人，原本是上天的一种恩赐，竟然还放不下过去的幻象。那被“禁止”的真爱并不一定是适合自己的，我们应该学会仅仅将它当做一分美丽的记忆，而不应该让它来影响现实的幸福生活。

　　第二次婚姻倒是建立在爱情基础上的，结果也正好证实了:有爱情的婚姻并不一定是好的。女主人公此时原本应该大彻大悟，但是她仍然仅停留在对具体事件与具体人的思考上，而没有深入到情爱与婚姻关系的本质。

　　婚姻原本便不等于爱情，它至多只是约等于爱情。幸福的婚姻不一定是基于爱情的，而是基于“合适”的。

　　在悟懂婚姻的实质之前，建议女主人公不要轻易再进入它。

　　其实，每个人都应该在走入婚姻之前了解婚姻的实质。虽然这有些不太现实。

　　个案004:谁在谋杀“女强人”

　　我和前夫离婚已经一年多了。去年中秋节的第二天，我们到法院办了离婚协议，理由是感情不合。用他自己的话说:“在你面前没有男人的尊严。”

　　他不希望我在单位争强好胜。的确，婚后六年里，我一直在单位踏踏实实地干好自己的本职工作。我的工作在一步步发展，而此时，我的家庭出现了危机。我比他强，由于工作忙，有时加班加点就住在单位，孩子顾不上，由婆婆带。我性格外向，他内向。刚开始，我回家晚时，我都说些好听的话，但得到的，是他一言不发，要不就是说:“我不需要你的那些名誉，又不能当饭吃。”时间一长，我的心气不那么高了，试图维系这个家，工作也不那么积极主动，有时还休个病假。虽然他高兴了，但我却不快乐。渐渐地，我发现我的工作是我生命的一部分，我不能懈怠和放弃。再后来我上班时精神抖擞，而一迈进家门我什么也不想，和他的沟通也越来越少，直到我考上了夜大，我对工作又增添了更大的信心。

　　他是个初中生，为我上学我们又争执了半天。他拗不过我，我还是上了。这样，我们的差距更大了。但现在回想起来，我一直认为他是个好人，对人体贴、脾气好，有时一人在家寂寞的时候，心里好是惦念他。我们后来的日子不吵不闹，如果对某个问题出现了分歧，就不说了。

　　我们正式分居半个月后，他去了法院。当他拿回起诉书的时候，我很吃惊，我万万没有想到他会先斩后奏。那天晚上，我还要去单位组织排练节目，时间到了，我没有去，而此时同事们却在喊我了。最后，我还是下了楼去了单位把节目排练完。

　　中秋节那天，市领导来院慰问，节目演得很好，而我自己已面临一种灾难。我强忍着悲痛，回想着早上他让我一起去法院调解的事。这么重大的日子，我不能影响工作，我写了一封信给法官大人，表示同意起诉书上的意见，让他带给法院。就这样，接待任务完成后，第二天正好我们休息，去了法院，在不通知任何人的情况下，我们办了手续，财产没有争议，孩子由他抚养。就这样结束了这桩婚姻。而此时，单位又要我和其他几位同事上香港考察学习。

　　那些日子，我真的失落了，强打精神说笑，别人有人送，回来有人接，而他又是司机，更应有这个条件，但他没有来，我谎称他工作忙。以后的日子我只是工作，直到春节过后，我向领导说了我的情况，没有一个人相信。在他们眼里，我的丈夫老实忠厚，我又小巧灵活，互相补充，谁也不曾想我们不吵不闹就分手了，而且是那样的快捷。

　　第31节：告别离婚

　　以后的日子，我的性格有些变了，不愿出门，不愿和同事聊天。回家一进门，听音乐声音大大的，那一首“心太软”好像就是给我写的。经过一段时间调整后，我又重新开始了生活，我不能让自己消沉，我失去的是安逸的生活、温暖的小家，这是物质的，我要找的是精神上的共鸣，是一种感觉，是一种真爱，我留恋以前的日子，但我不愿消沉，我要继续努力工作，升华自己。

　　评析与对策

　　要想做成同样的工作，女人要付出比男人更多的努力，甚至还要付出男人不需要付的代价。

　　男人为工作晚回家，算不得什么，女人如果总是为工作晚回家，便会冲击家庭的稳定。症结何在呢?女人仍被广泛定义在“贤妻良母”的位置上，似乎这才是她们的“本业”，而在工作上干出点名堂便是“不务正业”了。男人有充分的理由受不了这样的女人，因此男人要求离婚也会博得许多同情。

　　热爱工作，渴望在事业上有所成就的女人，并非与婚姻无缘，只是一定要在结婚之前看准了，谈好了，彼此接受和适应了。当然，如果撞上一个欣赏“强女人”的男人，便是你的幸运了。

　　个案005:女军人的果敢

　　从去年底，我们的感情生活就不再云兴霞蔚，而是龃龉时起。我隐约感到，丈夫有一种“失落感”，似有逃避婚姻的念头。当我突然发现一朵楚楚动人的野花站在他唾手可得的位置时，我们的婚姻已呈积重难返之势。

　　他向我提出了离婚的要求，虽然我极力延续初恋结下的婚姻，无奈他的脾气日长。在我拒绝妥协之下，他居然离家出走，抛弃家庭，置我们母女于不顾。

　　在备受“千帆过尽皆不是”的煎熬后，我知道以“拖”的形式只会把自己推向万劫不复的深渊。“皮之不存，毛将焉附”，经过训练场多年的摸爬滚打，军人特有的果断性格让我在母亲的眼泪、战友唉叹不已中走进了法院，结束了这桩名存实亡的婚姻。

　　走出了这阴霾的天空，我渐渐彻悟:人的一生很像在雾中行走，驻足远望的时候迷茫一片，只要勇敢地迈步，脚下的路并不模糊。

　　评析与对策

　　坚强而果敢的性格也许真的是得益于军旅生活的熏陶。做到这一步，离婚带给我们的伤痛便降到了最低限度。

　　让我们一起重温并记牢主人公最后一句话吧:“人的一生很像在雾中行走，驻足远望的时候迷茫一片，只要勇敢地迈步，脚下的路并不模糊。”

　　个案006:以女儿的眼光看离婚

　　江和娟是初恋情人，但江的家人极力反对他们来往，江的母亲还以死相逼，终于把娟逼走了。后来，江认识了秋。在江信誓旦旦的承诺下，秋嫁给了江。一年后，他们的女儿出世了，取名新，一家三口过着幸福甜美的生活。

　　十五年后，江邂逅了娟，两人便不顾一切，义无反顾地又走在一起。虽然江觉得对不起秋，但最终还是选择了娟。

　　听起来这好像是某篇小说虚构的故事，又好像是某电视剧安排的剧情，然而这个故事真的发生了。故事中的新，就是我，江和秋的女儿，一个既不是旁观者，也不完全是当事人的女孩。

　　如果要我谈有何感想，我觉得会很矛盾。虽然现实当中，秋是最值得同情的，但从情感方面，我也无法真正了解他们三个人的内心世界。

　　秋，也就是我妈妈，含辛茹苦地培育我。这其中受的苦，只有我看见，也只有我能体会，我唯有努力读书来报答妈妈，希望有朝一日能出人头地，妈妈就不用那么辛苦了。现在我已经大学毕业，在某事业单位谋职。而我爸爸却在痴痴醉醉地追忆着十多年前的爱情，我当然有理由恨他，恨那个叫娟的女人。

　　现在我也有了男朋友，再加上工作几年，见识也广了，思想也成熟了许多，我仿佛能够体会到爸爸心里的那一点点微妙的感觉。再回想当年的事，心态也就平和了许多。也许爸和妈在感情世界里真的有空白，才会让娟有空可钻;也许当年我妈不够冷静，不该和爸吵得天翻地覆，弄得爸无路可退;也许……也许妈和爸的结合本身就是个错误。

　　第32节：告别离婚

　　想到这，我或许会被爸爸那种百折不挠、誓死相随的决心所折服，但我始终觉得，这种誓死相随的决心下得太迟了，应该是十五年前就下定的决心，却在十五年后来实现，而且是以伤害两个家庭为代价，不知道这个代价与他们俩所追求的爱情是否等价?

　　评析与对策

　　此自述为我们提供了一个新的视角:一对离婚夫妻的女儿，在若干年后审视、思考父母的离异。

　　女孩子最后的质疑是有道理的，但她忽视了重要的一点:太年轻的时候，我们无力把握自己的命运。这不是我们的错。

　　那么，当我们有能力把握这命运的时候呢?如果现有的婚姻尚可，我想通常人们是没有勇气，也不应该去修正过去的错误的。许多错误，正因为“错”过去了，才有恒久的美丽。而如果时下的婚姻正好令人不满，那就为“改错”提供了最佳的机缘。

　　只是，离异的父母有责任帮助子女对他们离异这件事获得正确的认识，因为这直接影响到子女的心灵成长。这位女孩子达到了这个高度便算及格了。

　　个案007:别让幻象引导我们

　　我喜欢看文艺刊物，如:《收获》、《十月》、《小说选刊》。当时我受一篇小说的影响，至今我仍记得是丛维熙写的:一个女孩子嫁给了同学加好朋友的哥哥做妻子，一家亲密无间，其乐融融的。我被感染了，迷迷糊糊认为自己也应这样，婚姻就这样诞生了。

　　我的确如文章主人公一样:嫁给同学加好朋友的哥哥，但我们不幸福，半年后家庭解体了。离婚后他仍纠缠不休，要求复婚，我好不容易才走出那个争吵不休的家，怎会回头?这时我也更了解他，更认为离婚是最佳选择。也为了让他死心，我又选择了结婚，由于我对老师有十二分的好感，我这次选了一个教师做伴侣，只相处了半年我们就结婚了，结婚时他已三十多岁，而我才正当年。

　　有了儿子以后，才渐渐发现他是那么的小气、自私、没有骨气。最让我不能容忍的是好生气，一生气多少天都不理人，同学、亲戚都不愿来我家，怕碰上尴尬。他选择我这个二婚是为了省钱，而我又不是一个重金钱和形式的人。他看重金钱和权利，虽然我没有这些，但我漂亮、年轻，可以给他生一个好看的孩子。我们的人生观截然相反，他追求金钱和地位，而我追求一切真、善、美的东西。他和别人相处，取决于对他有多大好处，对掌权的极尽阿谀。他的世故、冷漠令我吃惊。他对我像对一个保姆一样要求，搞好家务和照顾好孩子，而他从不对家庭和孩子尽点责任，更谈不上对我有什么感情。十年了，我总觉得他结婚是为了生理的需要和完成一项任务。以前为了孩子，我也极力劝自己不轻易言离婚。可是今日我心已死，不愿再面对这早已名存实亡的婚姻。可是我仍然很矛盾和痛苦，母亲脑溢血偏瘫，孩子不愿有一个不完整的家。我真是左右为难……

　　评析与对策

　　女主人公可能属于那种太过浪漫的人。第一次被一篇小说营造的氛围引领，第二次又被“教师崇高”的概念引领，共同点都是未做到具体问题具体分析，被幻象而非具体的个人与感情决定着，便走入了婚姻。

　　小说也好，“概念”也罢，给我们的都是一种模式，而现实生活是活生生的，具体而多变的。所以，永远不要相信“什么样的婚姻好”、“什么样的婚姻不好”之类的说教，没有永远合适的鞋子，只有对于某双脚才合适的鞋子。

　　做出离婚选择的时候，女主人公同样要避免从概念出发，要仔细地分析与这婚姻有关的各方的状态，离婚后对各方可能的影响，以及为避免不利影响可以做哪些……

　　个案008:改造不了的是性格

　　我的第一次婚姻是经人介绍而成的，我第一眼就看中了他的风度，可是也发现他对人的冷漠。但我想用我的温柔感化他，用我的青春赌一把。事实证明，我错了。

　　他爱赌，且夜不归宿。我千方百计劝他回家，说一个女人不怕贫穷，只要在夜晚有温暖的怀抱、有人爱就行。我一个人带孩子、做家务，把家收拾得干净舒服。可是，不知为什么，他就是不爱回家，我在夜里流干眼泪，倾听他归来的脚步，可是总是失望。我喝得大醉，他也不回心转意。我有病时，头昏欲裂，他也不回来看我。我的心碎了，我的温柔感动不了他。

　　第33节：告别离婚

　　我苦苦努力七年，想维持这个家，因为我爱他、爱孩子。我看过许多文章，是关于夫妻家庭方面的，我不想离婚，我从没想过离婚，可是谁愿意爱上一个不回家的男人?谁有信心等他一辈子?一个人在漆黑的夜里盼望丈夫回家的滋味真难过。

　　七年之后，我再也忍受不了有家却没有爱的生活，我终于离婚了。出乎任何人的意料之外，都说我们没打没闹怎么会离婚?是的，我们没打，因为我软弱，每当他发脾气的时候，我都气得说不出话，只能无声哭泣。是的，我们没闹，可是哭闹有用吗?一个男人如果不再爱你，打闹又有什么用?

　　办手续时，他义无反顾，可是半个月后他又来求我复婚，说离不开我。我说他这个人不适应家庭生活，只能一个人无牵无挂地过日子。他需要的不是妻子，而是一个保姆，我伺候了他七年，做一个不拿工资的保姆，我做够了，我不想再回到那个家，我给他那么多机会，他却从不珍惜、从不在意我。我的心真的碎了。

　　这时，另一个人来到我身边，他个子不高，一无所有，可是只是一句永远对我好的承诺，我的心就被打动了。我从不求富贵，我只想和一个我爱和爱我的人平平淡淡、恩恩爱爱过一生。所以我和他结婚了。

　　周围的人都认为我是有外遇才和第一个离的婚，说第二个丈夫是第三者。可是我不承认。我是先在第一次婚姻中伤透了心才离的，和第二个人也是光明正大地领了结婚证，他对我和孩子非常好，我终于找到了幸福。虽然我们清贫，但活得快乐;虽然他不潇洒，但有爱心。在我爱和爱我之间，我放弃我爱的人，苦苦追寻一个得不到的人太苦了，不如好好对待身边爱我的人。本来我的父母亲友都看不起他，不接受他，可是通过一年的了解，发现他真的给了我幸福，对我体贴入微，呵护备至，任劳任怨，所以在千禧之年的春节，他终于以姑爷的身份坐在我家的团圆饭桌上。

　　对于以前的他，现在不曾给孩子一分抚养费，我认为他有心就给，如果心里没孩子不拿也行，人都离开了，我什么也不争。正如离婚时我说，你要什么都行，我什么都不要，我爱的人不爱我，我要东西又有什么用!

　　评析与对策

　　女主人公第一次婚姻的错误在于:她自认为可以靠爱情与温柔改造一个外表帅气内心冷漠的男人。岂不知，婚姻和爱情可以帮助一个外表不帅气的男人变得有风度，而无法真正改变一个男人的性情。

　　“爱情的力量是无穷的”，这话绝对是一种误导。更多的时候，爱情实在是无助而且脆弱的。甚至对于深刻地相爱着的一对人，爱情的改造力也十分有限，只是能够暂时影响形势。幸好在第二次婚姻中，我们的女主人公知道对于生活来讲，什么才是重要的。

　　个案009:两年实在不算长

　　我为一个负心汉付出了我的一切，可我最后得到的，却是心痛。

　　两年前，对方的母亲得了脑出血。出院后，生活不能自理。在他的家庭中，父亲老实得说不了几句完整的话，弟弟又刚过世，突然这个家庭几乎无法支撑下去。就在这个时候，我和他匆匆地步入了“围城”。

　　从小受父母的影响，婚后我尽力做个贤妻良母，每天为这个家做好每一件事，早晨给婆婆穿衣洗漱，按自己定的作息表陪婆婆学走路、晒太阳、按摩，还要照看商店、做家务，邻居都说我是个好媳妇，漂亮、贤惠。我唯一的希望就是能和他美满地生活，直到白头，可我的这一切都是梦想。

　　他结婚后不工作，不养家，整天在外边混。刚结婚那几个月，他每天晚上还回家，后来干脆连家也不回了，最长一次竟达一个月之久，回来住一晚上又是一去不回。我越来越觉得自己连“二奶”都不如，后来因为他不工作，生活没有来源，我只能放弃在家照顾婆婆，出去打工维持生活，但他从来不关心我。看着别人在下雪天有自己的丈夫接着回家，我只能一个人又冷又孤独地骑着那辆公公不用的破旧自行车回家，我的心痛得要死，越来越觉得自己活得一点自尊都没有。

　　第34节：告别离婚

　　我从来没有感觉到家的温暖和安全感，整天生活在没有爱的空间，我开始堕落，工作无法进行，精神到了快要崩溃的地步。再后来，我在网吧发现他和一个女人整天泡在一起，可能是他伤我太深，我当时竟麻木了，没有和他吵闹，冷静地提出了分手。

　　离婚后，我感觉自己两年的青春白白地浪费了，真想把他“废”了。

　　我同所有离婚的女人一样，同样经历着初期的解脱感，对新的生活充满向往，可后来我发现新的生活并不容易，现在我有些失望。

　　我想通过自己的努力干些自己的事，成就一番事业，只有有钱、有事业，我才有信心面对新的生活，但我又不知从何做起。我已经想好了，我以后要是不幸福，我就会把他毁了，我也不想再活了。

　　评析与对策

　　被一个错误的婚姻耽误两年真是不算长，许多人一误便是二十年，甚至一生。

　　现在他只是误了你两年，如果你真的去“毁”了他，他就误了你一生了。所以，你已聪明地选择了离婚，就不要再愚蠢地选择报复。

　　离婚女人通常要经历充满信心、开朗乐观的第一阶段，受到挫折、心灰意冷的第二阶段，但只要坚持住，那天高云淡、大路朝天的第三阶段不久就会到来。

　　这故事给我们的另一个启示是:做好贤妻良母无益于改变一个太糟糕的男人与一段太糟糕的婚姻。

　　个案010:养老院是我的归宿?

　　我是和婚姻无缘分的人。我已和前夫离婚七年了，至今仍然是一个人生活着。

　　我原本有一个幸福快乐的家庭，公婆全是搞医的，先生原来也是搞医的，后改行经商。1992年前我们一直生活得很幸福，有一个可爱的儿子，长得漂亮又很聪明，上小学直到高中，一直是学校的三好学生。

　　离婚时，我就有些舍不得我的孩子，但我和我的前夫已经到了不能再维持下去的地步，我们终于以感情不合为由协议离婚了。离婚给我的精神打击很大，一度精神状态很不好，吃不下饭，睡不好觉。在没有离婚前，我曾经做过他的工作，他可能是听不进去，我当时在一个局里搞宣传工作，可轮到自己做宣传时，就行不通了。

　　1979年他追求我时，我是很感动的。那时我还是一个一般的工作人员，因为他们家是搞医的，对我这样一个平民百姓来说，他父母根本没有把我放在眼里，觉得门不当、户不对的。当时他极力对抗父母，那时的他是很勇敢的，坚决和家里划清界限，与我更加友好地相处着。

　　在我即将生孩子的前夕，婆家才与我和好。从此，我们相处得比较好，到现在，我们还一直保持着友好的关系。

　　现在，我的孩子不与他的父亲、继母在一起生活，而是和他的爷奶生活在一起。

　　如今我已离婚七年，在这七年里，我试着再度考虑婚姻，可是，总觉得感情不到位。我感觉我是全心的投入，用实在与真诚去相处，可别人不是这样想的。

　　由此想到，可能今后自己与婚姻无缘了吧。

　　经过反复的考虑，觉得还是一个人生活比较好，等到退休时，到“养老院”了此余生。

　　评析与对策

　　许多时候，我们苦苦地质问:为什么当初爱得如此深刻，最后竟然要离异?为什么当初那么大的外部力量也拆不散，如今自己却闹着分手?人，这是怎么了?

　　其实，初始时的激情与爱情，与最终的离异之间，并没有必然的联系。所以不要相信今天深刻的爱情便是明天的幸福婚姻与白头偕老。谈恋爱是一回事，过日子是另一回事。婚姻中需要的是亲情而非爱情，将爱情转化为亲情，是所有婚姻都面临的重要使命。

　　离婚后如何面对一个人的生活，是一个影响着我们是否离婚的重要因素，同时也是决定我们离婚后生活质量的重要内容。女主人公在这方面似乎消极了一些。过去的七年没有遇到合适的人，并不意味着未来的七年同样也遇不到。除了认真地去寻找，也要不断自省、反思，看看自己是否同样有责任。

　　被离婚伤得越厉害的心灵，在面对新的情缘时，就越可能出现一些我们自己都意识不到的误区。只有自省，超出自我去观察问题，才有可能获得快乐的新生活。

　　第35节：告别离婚

　　213

　　离婚咨助短信14封

　　方刚回复

　　212

　　来信

　　告别离婚

　　离婚咨助短信十四封

　　■来信

　　我和丈夫分居快一年了，主要原因是自己所期盼的与对方能给予的之间差距比较大。但是我们对是否离婚很犹豫，毕竟共同生活了六年，就算爱情没有了，亲情仍然在。我自认为是个半开放、半传统的人。分居这一年里，虽然结识并且喜欢上另一个男人，但是并没有完全交出自己，因为我觉得至少从法律角度上来说我还是“妻子”。有时候，我想假如一旦我忍不住“那样”了，是否就意味着我打算彻底结束婚姻呢?假如到时候情况并不如我所愿、或者我后悔万分呢?我快被各种假设折磨疯了，徘徊在两个男人之间真痛苦，帮帮我。

　　■方刚回复

　　婚姻与你期望的距离大，是婚姻的问题，还是你的期望本身有问题?许多女孩子在婚前都会对婚姻存各种如梦般的幻想，但生活有梦不是梦，人生有诗不是诗，婚姻中更多的是很现实的柴米油盐问题。事实上，婚姻最高的境界便是亲情。一对配偶如果在婚后能够把爱情转化为亲情——当然亲情本身也含爱——我以为这婚姻就是最成功的。

　　外遇在许多时候，被作为对既不能离婚，又不满足的婚姻的一种补充，所以，外遇并不意味着必然离婚。因外遇而离婚的情况，在我所接触的个案中微乎其微。但如果你真想“红杏出墙”，一定要先想好你要什么，做好面对各种可能情况的心理准备。

　　徘徊在两个男人间的痛苦总有一天会解脱，只是时候未到，别人的建议再好也不适合你。顺其自然吧，当你再也承受不下去的时候，结局自然就出来了。这也符合现代心理咨询的一个重要原则:让当事人自己去体悟，并做出决定。

　　■来信

　　我和一个离婚男人交往了近两年，我们都觉得很适合对方，感情越来越深。只是他和前妻的关系好得让我觉得不安，他们没有孩子，那个女人也已经结婚。可是从他们通电话、见面(有时我也在场)时的口气和神情上来看，分明还是非常的亲近和随便。他反复对我说，他对那个女人已经没有丝毫的爱情，只是好朋友。以前我觉得一个男人能对前妻都这样好，那对我也不会差，但是现在，我觉得如果我们结婚，这可能会成为折磨我的精神枷锁。我相信爱情是自私的，我不敢想象如果那个女人一个电话打来有求于他，而他立刻飞奔而去的场景。是我的观念太落伍了?还是我的担心不无道理?

　　■方刚回复

　　你的担心可以理解，但至少在我看来是多虑了。一对有过婚姻关系的男女在离婚后如果还能够成为朋友，那就一定是很“哥们儿”、“姐们儿”的朋友。我相信他们彼此间再也难有哪怕一丝一毫涉及性爱的感觉。不对你回避他们之间的亲近与随便，也更说明他们心底无私。我们的配偶心中，那些我们看不到的感情，才对我们有威胁呢，能够放到桌面上的，已经没有杀伤力了。这个打电话向他求助的女人，如果是他的姐姐或妹妹，你还会无法忍受吗?事实上，他们间的感情确实很可能更接近兄妹。退一万步讲，你和任何人结婚，都不可能确定永远不必为他另有所爱而烦恼，那么，接受现在这个烦恼，相对来讲要轻松得多。

　　■来信

　　半年前，我和前夫重新开始约会。当初我们分手的原因，是我觉得六年的婚姻平淡到了已经没有感觉的地步。分别独自生活了两年多，也各自有过短暂的“罗曼史”，但是最后还是觉得彼此最适合对方。可问题是，他问我愿不愿意复婚，我却犹豫不定。我觉得，正是因为我还不是他“老婆”，所以他还能时常地“浪漫”一下。要是结婚了，恐怕过不了多久又会回到当初的样子。我是不是太不现实了?我是否会因此最终失去他?

　　■方刚回复

　　你很有可能会因此失去他。

　　你和前夫结婚时，彼此都是初恋吗?即使不是，我想也都很缺少另外的情爱经验。所以才会存着“还有更好的恋爱与婚姻”的幻想，才会在感到婚姻平淡时，不是从内部想办法解决，而是先把这婚姻结束了。如果说当初的结婚与离婚都显仓促的话，我想，经历了两年的独自生活，经历了许多罗曼史，这时如果两个人还觉得彼此适合对方，想到复婚，应该算作久经检验的感情了。

　　第36节：告别离婚

　　但也不尽然，你们都有必要先回答自己这样两个问题:

　　1.我真的“经历”够了吗，真的对“更好的”异性的出现不抱幻想了吗?

　　2.离婚前的乏味，现在看来足以值得离婚吗?如果放在现在，我是否有更好的办法解决?

　　如果想好这两个问题后，你还下不了决心复婚，那就再给自己一年。和他直说:“我还是怕复婚后又恢复到以前的样子，所以，再让我们各自体验一年吧。”

　　我相信一年后，你一定已经下定决心了，无论是复婚还是分道扬镳。

　　■来信

　　如果我告诉你们，离婚一年后的我一直还和前夫保持着性关系，你们会嘲笑我吗?当初的结合是因为有些意气用事(双方父母越是反对，我们就越要在一起)。后来才发现彼此对很多问题的看法，追求的东西相距比较远，两个价值观有很大不同的人，很难和谐地生活在一起。分道扬镳后，我们仍然是朋友，相互问候、帮忙，而且我们对新的感情都很谨慎，包括性。我没想到的是，有一天他帮我收拾新租的房子后，我们又倒在了一张床上。我们也说不清为什么，尽管一次次地相互保证这是最后一次，然而从来没有兑现过。我们很清楚两个人不可能再走到一起，或许只是因为还没有找到新的伙伴吧。如果有一天，我们当中有一个人有了新的感情归宿呢?这种情况肯定就会停止。可是，如果先开始的是他，我真的担心自己会难过得要命。请帮帮我，我的这种做法，这种想法还正常吗?帮帮我。

　　■方刚回复

　　由证书来确定的结婚与离婚，从来无法一揽子解决情感问题，更无法解决复杂的人性。到一定年龄之后，无论男女，其实都应该正视并承认:性是生活中不可或缺的。你们在寻找着感情归宿，但这并不意味着你们在新的感情归宿到来之前不需要先满足生理的需要。而性，在一些特殊的背景下，确实有充分的理由超出习俗与“伦理”认可的范围，比如你们现在的情况。老实说，我以为对于离婚后仍单身的两个人来讲，彼此获得性的安慰与满足，比起从其他渠道得到这种满足，是最方便也最少麻烦的，是最“安全”的选择。我们都是有血有肉有欲求的真实的人，不要让所谓的习俗与规范伤害了我们自己。至于今后一方先行退出可能带给另一方的烦恼，那是今后的事，相信车到山前必有路，不要为将来牺牲现在。

　　■来信

　　最近我刚刚离婚，其实早在一年前，我和他就已经分居。离婚的原因我不想多说，只是有些事情不明白。我觉得男人的思维方式很奇怪，他能刚刚在电话那边说多么不想离开我，马上就接着商量我们财产分配的事情。还有，我们正式分手后，他经常打电话给我问是否需要帮忙，还说有难处一定要告诉他，他其实仍然爱我。可我有几次回去拿剩下的一些东西，注意到屋子里明显地有女人住过的痕迹。还有其他一些看起来有点矛盾的事情，在这些问题上，男人究竟是怎么回事?是他们太过现实还是我太天真?男人都是如此吗?

　　■方刚回复

　　作为离婚的前夫，他说仍然爱着你，与他和别的女人同居或发生性关系，有什么冲突的地方呢?性是一种很自然和正常的需要，没有理由因为对离异前妻仍有感情，就戒绝性生活呀。男人是可以将爱和性分开的，而且至少在某些时候，这种分开并无不当之处。

　　不想离婚而又不得不离婚的事情，也是很常见的。前者是感性，甚至是生活的惯性，而后者是理性，是权衡利害得失的选择。

　　你看他的行为矛盾，是因为你太习惯于以自己的思维方式和价值观念来审视别人，而没有努力站在对方的位置思考，或试图让他解释他的矛盾。我想，这也许同样是你们离婚的根本原因。

　　好的婚姻，一定要试图读懂对方。你没有错，他也没有错，错的是缺少交流和相互间耐心、深入的解读。

　　■来信

　　离婚一年后，我才开始重新约会，而且对方正是我非常欣赏的那种类型，我们对很多问题有共同的认识。而且他很有生活情趣，经常带给我小小的惊喜。可以这样说，我认为在感情中重要的，而恰恰我前夫不具备的东西，他都具备。可是，他是那种言谈举止之间流露出很强的优越感的男人，有时候让我感到有压力，好像要不停地在各方面“充电”，才能赶上他的步伐。我渴望和他在一起，但是我妈妈劝我放弃，说有强烈优越感的男人，多半也是以自我为中心的男人。我不想放弃，但同时又觉得妈妈的话不无道理。我该怎么办?

　　第37节：告别离婚

　　■方刚回复

　　爱情与婚姻应该是一种最平等的人际关系，没有了这个基础，不可能造就真正意义上的婚姻，比如皇帝与妃子们的关系。

　　我虽然不能确定优越感的男人一定是以自我为中心的，但可以确定爱情与婚姻不是职场竞技，优越感在这里派不上正面用场。你现在需要确认的是，他的优越感仅仅是一种“身世显贵”的习惯，一种外在的表象而并未影响他与人的平等交往，还是已经“堕落”到难以俯下身来，以平等的姿态面对他人。

　　至于“充电”的压力大可不必有。我们习惯的一种错误观念是，夫妻“比翼齐飞”、“门当户对”才幸福。其实，幸福的婚姻并不是找一个事业上的合作伙伴，家里的闲言碎语也不需要以哲学和美学为主题。“共同语言”同样是一些生活上的琐事，而这些琐事上的态度一致，恰恰是因为背后有相同的价值观与人生观，这便可以成为婚姻幸福的基础了。

　　■来信

　　我发现我老公有另外一个女人的时候，是我们结婚四年后，那个人是他的同事。开始，我不能忍受这种不忠，最后看在他只是精神“出逃”了一段时间，而且仍然爱我的分上，还是原谅了他。不过有了这种经历后，我对婚姻也没有过去那么投入了，一年后，我居然也陷入了一段婚外恋情，尽管也只是限于精神上的。奇怪的是，我现在越发能比较理解我老公了。我的闺中密友问我打算怎么办，我无言以对。结婚、离婚后再结婚，会再离婚吗?我连现在的这段婚姻都经营不好，难道婚姻真的如此脆弱，感情真的只有很短的一个保质期吗?

　　■方刚回复

　　你“能比较理解老公”的是什么呢?人性的脆弱?情感的复杂?还是爱情可以与婚姻分离?无论哪一种，都足以使你放弃离婚的念头呀。因为，上述种种均不是针对某个婚姻的，而是人性深处的弱点，是对所有人际关系都适用的。所以还是不要重复周而复始的离婚与结婚。换言之，把离婚当做情感走私“正名”的一种手段，是行不通的。

　　所以建议你，不要离婚，好好地经营这个已经承受了考验，并建立起理解与宽容的婚姻。你会发现，理解与宽容是婚姻中最宝贵的。

　　必须记住，我们处于一个社会转型的关键时期，所以绝对不能再用转型前的两性观念套到今天的社会现实中，否则就不是“与时俱进”，而是穿着长袍马褂跳现代舞。在现代社会，婚姻与情感的脆弱有其科学依据。个人主义的充分张扬、自由主义的盛行、生命期的延长、社会交往的多元、丰富多彩的生活的刺激、社会流动的加剧……我们可以列出无数的理由加以解说。那些捧着过去我们习惯了的信条来斥责现代社会“人心不古”的人，只能暴露他的无知。

　　■来信

　　我与老公结婚已经三年，几个月前的一天，我无意中看到老公手机里有他和一个女人的短信，内容暧昧。于是我质问他，他说是在网上认识的，只是聊得来，并未见面。我查了他两个月的话费单，大部分都是与这个女人的电话和短信，我们闹到差点离婚的地步。我要那个女人跟我解释清楚，但她不愿出来解释。虽然最后老公保证不再与她交往，可是，最近我又发现他们有通话，我跟他急，他竟然把手机摔了，还说我不相信他。难道说要我捉奸在床才算吗?我该怎么办?他又该怎么做才算是真的想把婚姻继续下去?

　　■方刚回复

　　有一点是可以肯定的:你抓住这事不放，对老公不断“质问”和“急”，只会把他们逼得更近。聪明的女人要讲究些技巧，比如说“围魏救赵”，就是更好地让他感受到你的重要价值;再比如“欲擒故纵”，就是充分展示你的信任与大度。毕竟，从法律的证据上讲，当然要“捉奸在床”才算数。只要他不坚决要求离婚，自然就算想把婚姻进行下去。退一万步讲，就算他们之间真有些什么，男女之间的外遇私情也是件很累和很麻烦的事情，没有能够长久的，你可以隔岸观火，以逸待劳，甚至“趁火打劫”。这道理同样适用于怀疑妻子有外遇的男人。做这声明是免得我被指责为只替女人说话。

　　第38节：告别离婚

　　■来信

　　你好!很早就想给你写信了。你的《外遇中的女人》我已拜读过了。你对夫妻关系中独到的见解，我非常认同。我是一名公务员，工作可以说是稳定的，但我的婚姻却是不幸的，现已走到破裂的边缘，我现在情绪很低落，希望方刚先生能给我一些建议。

　　我和丈夫是自由恋爱结合的，结婚后一年里我们生活得很幸福，但女儿出生后，由于我丈夫不喜欢女孩子，结果他对我的感情也疏远了。女儿出生后，就是我一个人带着，那种辛苦，别人是感受不到的。更离谱的是，他竟以女儿晚上经常哭闹为由，与我分床了，谁知这一分，我们再也没有同房睡觉了。每次他需要的时候，就叫我到他的房间去，完事后就各自回自己的房间。我多次向他表明我的态度，我想和他一起睡，他总是以各种借口不肯跟我同床。但据我观察，他并不是有第三者，所以我很难过。三年前，我就想跟他离婚了，但丈夫因工作问题，与上司产生了意见，一下子想不开得了精神分裂症，我不忍心在这个时候向他提出离婚，于是我暂时把心放下，尽心侍候他，但我知道，我对他已没有感情了，我这样做只是履行妻子的责任。现在他的病情已稳定下来了，上个月，我单独与他谈了话，说了自己的打算，但他听了很吃惊，说我竟为了这一点小事与他离婚，并一口咬定我是因为他的病才与他离婚的，我怎么解释他都不听。另外他父母知道了我要跟他离婚，也放出话说，如果我坚持这样做的话，就会家破人亡。

　　方刚，我真的很矛盾，我对他真的没有感情了，我不想这样拖下去，但又怕万一离了，他是否受得了这个打击?希望方先生指点。

　　■方刚回复

　　请原谅我无法从此信中清楚地得出您决定离婚的原因，也就是说我认为没有充足的理由一定要离婚。

　　分床睡不应该影响您对他的感情，我和太太几年间一直分床睡。这只是习惯问题。

　　孩子这么小没有爸爸是件很不幸的事情。

　　除非您另有一些没有在信中提到的原因，我不认为您应该离婚。

　　■来信

　　方刚，你好!我是一个18个月大的女孩的母亲。我与丈夫是同学，我们经过长达六年恋爱才登记结婚。可是丈夫在我怀孕时与一有夫之妇有了婚外情，从此他采取各种方式折磨我，我的精神和感情都受到极大的打击。他的目的是要我离开他。我不堪忍受其折磨，于是抱着孩子回娘家长住。他从来没有问候过孩子，连一个电话也没有。自从孩子出生后，他从来不主动给我钱抚养孩子，在我再三要求下，他三次才给我450元。现在他向我提出离婚，我提出孩子的抚养费、教育费和我的损失赔偿，他拒绝给我赔偿，请问我该怎样办?我们结婚登记后用他父母的钱买的集资房，我是否有份?(我们结婚才三年)我没有保留他婚外情的证据，可否上诉他对我的精神折磨?我应该如何维护我与女儿的合法权益?恳请你尽快给我一个答复，谢谢!

　　■方刚回复

　　用法律手段维护自己的权利。既然他无情，你也可以无义。这样的男人毫不值得珍惜和可怜，同他斗争到底。

　　具体怎么做我不太懂，可以找常打离婚官司的律师咨询，如果请律师有经济困难，也可以找当地妇联维权组织帮助你。

　　■来信

　　我生长在一个传统的家庭，爷爷奶奶都是南下干部，我受过良好的高等教育，原在外资企业任销售经理，现已下岗(日子不太好过，妻子工资比我高)。和妻子自由恋爱三年，于1990年结婚。妻子与我恋爱前，有一个相恋多年的男友，对方条件很好，在政府某部工作，父母都是市里的高官。婚后，妻子跟我说，因为对方性格软弱，对她百依百顺，没有男子汉气概，而我正好和他相反，因此最后选择了我。我知道，她也是真的对我好，我们已有一个十岁的儿子。而妻子的前男友也于几年前结婚。

　　婚后，由于工作很忙，长期在外跑业务，加上性格比较含蓄和孩子的出世，以及生活、工作的压力，就不知不觉地减少了对妻子的温存，但我一直是钟爱她的，从没做过对不起她的事。妻子也是贤妻良母，尽心尽力照顾好我和孩子。

　　第39节：告别离婚

　　一直以来，妻子和其前男友都保持联系，我也没在意，没干涉，一直当他们是正常的朋友交往。可是，自该男子去年调任邻市(相邻几十里，有专车)某局长后，居然瞒着我，频频约我妻子吃饭，电话也不断。一年来，平均每月电话在二十个以上(妻子的电话是我原来用的，我从清单里发现了问题)，现在也如此。

　　夜深人静，我婉转和妻子谈起此事，她也没有回避，但一说就哭，说她爱我，没做过对不起我的事，但也忘不了他，他十多年来也忘不了她，有事没事就喜欢找她聊、向她倾诉，她也喜欢和他在一起，喜欢他顺着她，还说他的性格比我好，和他在一起不压抑。叫我不要介意、不要小气、不要发脾气。还说她已不可能嫁给他，都有家有室的人了，只能这样。我说重一点她就哭，好伤心，说她也不想这样，但就是忘不了。我和她提出离婚，想成全他们，让他们有情人终成眷属，但有个前提，他必须对她好，不能玩弄她，否则我不会放过他。我是真心希望妻子过得好。我知道，妻子也明白这是违心话，我舍不得她，舍不得孩子，但我又有什么办法?我是绝对不能容忍他人和我分享妻子的，我已处于崩溃的边缘，彻夜难眠，救救我，救救我这个就要崩溃的家庭!!!

　　还有，妻子说，这个时候不可能和我离婚，因为他做官了，我下岗了，不可能在我最失意的时候离开我。

　　我想，妻子是耐不住这份清贫了，她最终会舍我而去，因为大家都知道，前男友对她是刻骨铭心的爱，他常常开车守在我妻回家的路口几个小时，然后离开，就为了见她一面。我妻子常为他这份举动而感动。

　　方刚老师，我该怎么办?我还能守住这个家吗?我还有必要守住她吗?求求您给我答复和指引!

　　■方刚回复

　　你的妻子仍然是深爱你的，请相信这一点。你们也绝对不要做离婚这种傻事。否则你和她都会后悔终生。事实上，看你的信，更让我感动的是你和妻子之间的互爱。她能够那样坦白地对你讲与前男友的近况，就足以证明她是多么爱你了。她也绝对不会离开你的。至于你的下岗，不是问题，我相信她不是一个势利的女人，更不是一个耐不住清贫的女人，即使羡慕金钱与地位，也绝对不会将这些看得重于对你的爱的。放心。

　　但是，人总是有历史的，有一些东西是我们永远也无法忘记的，这不取决于我们的努力，而是人性使然。不要试图去和人性搏斗，否则你注定惨败。我以为，这时候，一个真正的男人就应该理解、宽待妻子。你已表示了自己的知情，以后所需要表示的只是你的理解与宽容了。你越是表示理解与宽容，妻子便越会爱你，越尊重你，越不可能背叛你，越离不开你。这样你既树立了男人更高层次的尊严，又在与另一个男人的较量中占了上峰。

　　相反，如果你整天计较在这件事上，才会真正失去她。

　　不妨今天就向她表示你的理解，她不当场幸福与感激得晕倒才怪呢!

　　另外，你应该从另一方面表现出你的不凡。首先不要因为下岗而自卑，其次应该努力去开创自己新的人生。你才三十多岁吧，路还长着呢，人生从头开始都不晚，关键是毅力与勇气。你真的做到了这些，就会有新的成功，不仅妻子不会离开你，在整个人生的竞技中，你也未必比她的前男友差。

　　祝你好运!

　　有好消息想着告诉我哟。

　　225

　　bbs讨论

　　全记录

　　224

　　告别离婚

　　bbs讨论全记录

　　没有激情，就该离婚吗?

　　他会为你离婚吗

　　一位女孩子爱上了一个已婚男人，那个男人答应，三年后会为她离婚。是真的无可奈何，还是一个骗局?

　　外遇中的男人，到底是否准备离婚?即使他真想离婚，还有哪些事情必须做?

　　一个bbs上讨论的全记录，多方面观点的陈述，向你揭示男人与离婚的秘密……

　　方刚:你好!发帖人:小蕊

　　我是你的新朋友，我最近好烦，我快要活不下去了，请你帮帮我。我喜欢上了一个已婚男人，我们是真的相爱了，他很爱我。可是我们现在有了一个三年约定，他说三年以后来娶我，可是我真的好害怕，害怕他一去不归，害怕再也没有人来爱我，害怕我的生活从此没有了阳光。只要他在我身边，我就感觉到温暖，就看得到光明，就意识到我还活着。可是三年呀!那么长的时间，让我怎么去等，我真的受不住了，我快要没有活下去的勇气了。我该怎么办，让我怎么度过这三年，我求你帮帮我，谢谢你。

　　第40节：告别离婚

　　结局可能是一场空，但还是“等为上策”

　　发帖人:猫头鹰方刚

　　如果你真的爱他，等三年算什么?你可以等一辈子呀!

　　如果真的爱他，就一定意味着要在一起生活吗?

　　如果真的爱他，你会很自然地理解他的种种苦楚与无奈，你会相信他是爱你的，他之所以无法做得更多，是因为他实在无能为力。既然爱一个人就意味着付出。

　　我其实是理解你的，每一个女人都想要一个名分，但是，如果因客观条件受阻，为什么不能为爱而忍受呢，因为他也在忍受很多东西呀。

　　我的建议是:等下去，虽然凭着我对男人以及生活的了解，他离婚的可能性不大。但是，如果你不等，你会后悔。爱一个人比被爱更幸福。所以即使一场空，也要爱下去。

　　爱下去还是等下去发帖人:大坛子

　　方刚说得很对，我完全支持你爱下去，但不是等下去。爱下去，有爱就够了。等下去，等名分?名分对你真那么重要吗?

　　一个好男人，已婚的好男人，在他无奈的现实生活里，有一点是肯定的，他比别的男人更懂得怎样去呵护好他爱的女人。

　　这种男人才值得你去爱。

　　更多的情况发帖人:小蕊

　　猫头鹰，我看到你的回帖了，谢谢你，我是真的爱他，我也可以为他而等，我也不怕等他到头来是一场空。其实，我也知道他的难处，我也可以理解他，是不是我太自私了，去抢别人的老公，他妻子马上就要生小宝宝了，他快要当爸爸了，所以，我们现在不见面。他说:“孩子是无辜的，我不想伤害肚子里的孩子，我们才不见面的。”

　　下面是他给我的一封信，也给你看看吧。

　　你怎么老是不相信我，我对你什么样子你还不知道吗?那天我们不是在电话里说好了吗?你别再多想了，你答应我好不好呀?

　　你没事的时候和朋友出去玩一玩，散散心，这样三年的时光会过得快些，我想你只要知道我的心里对你是什么样子的，你就不会多想了，你快乐才是最主要的。你说呢?我不想看到你胡思乱想，精神恍惚，你要是伤害你自己，就当我那天晚上的电话白打了，我也不会原谅你的。你好好的，我才高兴，你快乐我才快乐!昨天我们谈得很融洽，我也很高兴你能理解我，这一切都很不容易。你为我付出的，我真不知道拿什么去回报，也许你不希望我去回报，可是这些话我不得不说，谢谢你。

　　我有一个要求:你一定把你答应我的事情做好，我可不希望我去找你的时候你有什么事情，我得事先说好:1.有病不要。2.残疾不要。3.太瘦不要。

　　好了，不说那么多了，愿你在这三年里一切快乐!再见!上下班注意安全，骑车时别胡思乱想。

　　我改变态度行吗发帖人:猫头鹰方刚

　　你的第一个帖子里提到“他很爱我”，可从他的信中看不出他有多么爱你呀!所以，我的想法和态度有一些调整，希望这种调整来得不是太迟。

　　我想，也许我此前的回复太轻率了。现在看来，那个男人很可能是个骗色者。三年后的许诺没有任何意义，除了为了稳住你。三年时间，他玩够了，而你也疲惫了，会主动离开，他没有任何责任。

　　离婚是件很难的事情，如果想三年后成功，现在就要努力去做。我以为他很可能属于那种很虚伪的男人，真诚的男人不会做这样没有任何意义的承诺。

　　当然，如果他另有苦衷，也有可能。这需要你去体悟。

　　并非如此发帖人:小蕊

　　他并不是你想象的那样，他确实有他的苦衷，他常说:“我现在已经对不起她了，所以，在她生孩子之前，不想让她知道我们的事，这样会影响到肚子里的孩子。”法律上也不许他这样做，我也知道，也许他只是让时间来冲淡我们之间的感情。

　　我要对你说的是，这三年之约是我定的。

　　那我要怎么去努力，三年才不会白等呢?

　　我现在已经把你当成朋友了，我可以跟你说一些关于他的事。他是一个有家室的人，不过这你都知道，他比我大六岁，很会关心人，他并不是一个不负责任的人，他之所以不和我见面，最主要的是怕影响他妻子肚子里的孩子，他不想影响下一代。其实我并不能说他有多爱我，可是，我真的好爱他，我不知道你想知道他什么?我可能表达得不清楚，请不要怪我，谅解我好吗?

　　第41节：告别离婚

　　我现在找不到自我了，我失去了方向。

　　请给我答复好吗，就现在。

　　注重过程吧发帖人:猫头鹰方刚

　　哎，担子太大，我不敢轻易说了。我只是想，一个如此细心地注重下一代的人，不会不注重给他生育了下一代的太太吧。

　　又想，爱比被爱更幸福，你爱着，这就是你的幸福，先别考虑别的了。

　　以后怎样，不要想太多，注重过程吧。

　　其实，即使受伤也不一定是坏事，因为你从中便可以成熟了，情商就得到提高了。我们每个人都是在创伤中成长的。

　　快乐一些，爱你所爱的，即使将来有一天证实是一个错误，也不要后悔，因为你是真诚地爱着的呀!

　　保重!

　　我会随时等你的新进展，直到此事结束。需要我更多的帮助时，请告诉我。

　　方刚呼吁您:请帮助小蕊!发帖人:猫头鹰方刚

　　各位好。我们现在真正需要团结起来，大家出主意帮助这个女孩子了。我们付出的一点点努力，也许会使这个女孩子多一些快乐，少一些烦恼。这不就足以让我们快乐了吗?

　　活着多好呀发帖人:希望如诗

　　不知怎样可以帮到你。

　　相信你们的感情是从他太太怀孕开始的对不对?你能判断出他不爱他的太太吗?你希望他不在乎为自己生孩子的女人的感受吗?这已经不单纯是爱情的问题了，是人性，你懂吗?

　　你会爱一个没有人性的男人吗(无论他如何让女人满意)?如果你只想让他对你负责的话，他做到了，你能保证你要生孩子的时候，他不会爱上别的女人又继续负责去了吗?

　　你也对三年的时间恐惧，因为你害怕变化对不对?是怕他变得不爱你了，还是怕自己爱上别人?或是怕三年过去了，你的青春不再?生命是可爱的，鲜活的，想清楚自己到底爱的是他还是自己，接下来的日子仍会更加灿烂。爱他就等他，爱自己就更好地活着。只有经历过痛苦才可能学会体验幸福。

　　我们都以为自己会活不下去，但是我们都还活着，不是吗?

　　可爱的女孩儿醒醒吧发帖人:大坛子

　　首先，我要请小蕊原谅我下面要说的话。

　　从那个“很会关心人”的男人对小蕊说的那番话里可看出，很明显他是在玩弄感情。方刚说话是很小心的，但我就不信老方真的还不明白那个男人。我倒是觉得，对待这样的事，细雨绵绵地下去，不如干脆点好，看看是小蕊的理智多点呢，还是对爱的执著多点，要是理智多点，她会很快过去的，要是盲目的执著多，就有点麻烦了，不过，最坏的可能是自杀吧?没关系的，反正是为了爱而死嘛。

　　唉!最浪漫的事就是没有后来的事。小蕊啊，你怎么就不懂呢?我也支持过你，但是那时的我不知道这个男人会是这样的，我以为他像我们老方一样的优秀，所以我支持你去爱，尽其所有的去爱，可他对你说的那些话(写给你的信里)，好像是他狠狠地打了你一巴掌，然后给你下了一道命令:“三年里别来烦我，只要三年内别来烦我，三年后我会比现在更爱你。”这时你哭泣了，难过得流下了泪水，他马上过来用他那比蜜还甜的嘴吻了你的心，你立刻在他面前变得坚强了。“怕什么，我们心中有爱，他很爱我，只是他不得已才这么做”。

　　当然，你们在一开始时，不是也爱过吗?那时你不是也为了爱付出过很多吗?回想一下那时的你是多幸福呀，这不就行了吗，只留住这一刻不是更好吗?

　　你还要什么?一生一世?可能吗?就他那样的男人。在旁观者看来，他那已不再是爱了。别为了他的一句毫无意义的承诺而浪费三年的青春。

　　但愿我看错了。

　　我不明白发帖人:智者老人

　　那个女孩子的事情，我已经知晓了。但有一点我想不明白，既然两个人已经相爱，为什么不能迁就一下对方呢!生活是五彩的，又为什么要因一点小事而不愉快呢!好了，别再自寻烦恼了，拿出勇气，快快乐乐、开开心心去享受一下生活吧!美丽丰富的生活正在等待着你的到来。

　　第42节：告别离婚

　　坚强一点吧发帖人:爱疙瘩

　　救自己还得靠自己，我认为自己生活的阳光永远是自己创造的，人不能靠别人来照耀自己，即使是面对最亲的人，也要保持自己。

　　不过，我也知道每个人的思想很难改变，你只能自己走出来。

　　坚强一点，朋友。

　　被人冤枉了发帖人:小蕊

　　我今天被人给冤枉了，他说我骗了他的感情，所以今天他不接我电话，我只是想打电话给他说明白，可是他不接我电话，你说怎么办?

　　我觉得他开始有意疏远你了，还是猛醒吧!(无内文)

　　发帖人:猫头鹰方刚

　　好蠢的东西发帖人:希望如诗

　　这个小蕊啊，你到底想要什么呢?凭什么你的爱情就要一帆风顺啊，就像小孩子学走路要摔跟斗一样，摔过才知道怎么能不再摔啊。要像你这样，林黛玉早就嫁给贾宝玉了，还能有什么《红楼梦》可看呢?不要死缠着男人行不行啊。一点都不好玩。

　　给你个建议吧，你也别管那男人怎么想，先做点正经事行不行?考他个大学，要不就读个研究生，再怎么说本事这东西是不会负你的心的。学了就是自己的了，不像男人总是有跑掉的危险。可以吗?

　　哈哈!如诗再也不能忍受这样的女人了!发帖人:大坛子

　　方刚不久前向大家信箱里发了封信，让大家劝劝小蕊。我看后只想说“方刚，你真是猫头鹰，而且是个很狡猾的猫头鹰”。想必，如诗也收到了他的信吧!

　　其实，我们大家不论用什么样的方法劝小蕊，我想不会有多大作用。

　　第一，她才二十三岁，这个年龄的女孩总是把爱想象得很美丽，很浪漫。试问，你要把她心里的美说成是现实的丑，她能信吗?

　　第二，如果我没猜错，她的这段感情应该是她的初恋，以我这样一个没多少水平的男人来看，初恋在女孩子看来一切都是那么的浪漫，这正如她说的“他很无奈，才会如此对我”。

　　所以，我说过让她去赌一把吧，这虽然会让她伤得很重，可除此之外能怎样?

　　另外，如诗，你在她那么大时，把恋情想得是不是也很美?

　　哈哈哈……

　　“问世间情为何物，直教人生死相许。”

　　为什么非逼我现身呢?发帖人:希望如诗

　　大坛子和猫头鹰是一伙的，都够狡猾的。

　　我的确把初恋想得很美，也没有对已婚的男人有过兴趣，想想和已婚男人在一起说话，都够让我难受的了，因为那时的我不可能和已婚的男人有什么共同的话题的。谈些什么呢?孩子吗?性吗?婚姻和爱情的关系吗?不行啊，那时候比现在还傻呢。

　　这也叫现身吗?不要只说每个人都经历过的，要讲自己后来是如何觉醒的。(无内文)

　　发帖人:猫头鹰方刚

　　去读大学吧发帖人:希望如诗

　　那个年纪的时候，恋爱可不是一等一的大事，而且早就知道感情是强求不得的，不把那个男人放在眼里就最好办，去读了大学，告诉自己一定要活得好好的，化悲痛为力量，相信总有一天他会后悔，要让他痛苦地想到，不要我是他一生最大的失败，哈哈。

　　好一句“不把那个男人放在眼里”发帖人:大坛子

　　你虽然没把他放在眼里，却把他放在了心里，“相信总有一天他会后悔”这句话能说明了吧?

　　一个女人的初恋是很容易变成恨的，不是吗?“要让他痛苦地想到，不要我是他一生最大的失败。”

　　不过我还是要为你喝彩。

　　女人啊，像你这样理性的女人都不能把自己摆在主动的位置上，更何况其他人。女人是不是面对感情的时候都这样:“要我，还是不要我。”

　　我想你所说的“安全第一”也是在那段经历以后才立下的誓言吧?但你想过没有，当一个人面对迎面而来的感情时，真能做到“安全第一”吗?如果用安全第一做标准的话，真能有激情与浪漫吗?

　　眼睛够毒的呀发帖人:希望如诗

　　大坛子的批评我接受，不过也够人消化一阵子的了。

　　也就是说你连阿q都要批了。两个人分手了，是对方提出来的，怎么说这件事呢?说他不选择我?还是说他先看出我们不合适?在当时我就认为是他不要我这么简单，呵呵。

　　所以做起来也简单，上大学。

　　至少这个选择没有害我，也没有让我堕落。

　　激情不会因为人有理性而消失，相信激情不是疯狂，对不对?