神马文学网音画欣赏-夫妻双双把家还
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/10/06 06:04:11
音画欣赏-夫妻双双把家还
沟通是关键
夫妻之间出现问题主要有五个方面的原因：经济（金钱）；为父母公婆；为儿女；性生活；缺乏沟通。而夫妻不能正常沟通常是导致前面四个方面争执的原因。
人之间的沟通有五个层次：
1. 礼节性问候寒喧；
2. 交换外边的信息；
3. 交流中有自己的意见和判断；
4. 内心的情绪和感受的交流；
5. 完全敞开心灵的沟通（内心的挣扎、忧虑、恐惧、沮丧、伤害、欲望、梦想。。。）。
夫妻只有常在第4-5 层次上进行正常的沟通、达到互相透明，才能建立夫妻之间的安全感、信任、亲密和合一。这样的沟通需要双方温柔的话语、积极的聆听、尊重、肯定、接纳、宽 恕、鼓励和祷告。
沟通的障碍除了没有时间（儿女、学习、家务、三“电”）、没有话题外，更重要的是在言语和听说的过程中出的问题，导致不想、不敢或不愿沟通，或情愿与外面的朋友沟通。
我们将分三次学习这个主题，这次是关于言语的一些原则。
一、言论的力量
言语有无穷的力量，可以带来医治、支持、安慰、祝福，也可带来伤害、破裂、毁灭。
读圣经彼得前书3：8-10：总而言之，你们都要同心，彼此体恤，相爱如弟兄，存慈怜谦 卑的心；不以恶报恶、以辱骂还辱骂，倒要祝福；因你们是为此蒙召，好叫你们承受福气。因为经上说：“人若爱生命，愿享美福，须要禁止舌头不出恶言，嘴唇不 说诡诈的话；也要离恶行善，寻求和睦，一心追赶。诗篇34：12-14，有何人喜好存活，爱慕长寿，得享美福，就要禁止舌头不出恶言，嘴唇不说诡诈的话。 要离恶行善，寻求和睦，一心追赶。
其中告诉我们言语可以带来好的日子、长寿、美福。
读圣经雅各书3：6，8：舌头就是火，在我们百体中，舌头是个罪恶的世界，能污秽全身，也能把生命的轮子点起来，并且是从地狱里点著的。惟独舌头没有人能制伏，是不止息的恶物，满了害死人的毒气。
言语也可带来污秽、邪恶、毒气、毁灭。
圣经箴言12：18：说话浮躁的，如刀刺人；智慧人的舌头，却为医人的良药。言语把人内心的东西，如自私、苦毒、邪恶、忌妒等表达出来。主耶稣说，就如什么树结什么果，心里所充满的，口里就说出来（太12：34）。
人只有被神改变了心，才能出好话。
美国一对华人夫妇，因争吵、恶言相向、丈夫威胁，妻子求救于警察局，结果是长时间的官司和上万美元的律师费用。
学习控制舌头应成为夫妻的长久目标。
二、说话的原则
一句负面的评论抵消二十句赞美的言辞。
1．用爱心说诚实话
读以弗所书4:15 惟用爱心说诚实话，凡事长进，连于元首基督。
实话实说，正面的尽管多说；负面的实话要用爱心说：注意表达方式、照顾对方的感受、充满关怀地、让人能听得进去、易于接受。避免批评指责教训的口气，故意刺痛、伤害。
2．说造就人让人得益处的话
读圣经以弗所书4:29： 污秽的言语，一句不可出口，只要随事说造就人的好话，叫听见的人得益处。
虽然我们觉得批评指正才能使人改变，但若没有用爱心说出，别人听不进去或引发争吵，没有达到益处。记住只有神可以改变人心！
3．柔和的话语有果效
圣经箴言15:1 回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。箴言25：15 恒常忍耐可以劝动君王，柔和的舌头能折断骨头。
圣经歌罗西书4:6 你们的言语要常常带著和气，好像用盐调和，就可知道该怎样回答各人。
言语暴躁好争闹是愚昧人。看箴言29:20你见言语急躁的人吗？愚昧人比他更有指望。箴言14:29 不轻易发怒的，大有聪明；性情暴躁的，大显愚妄。箴言20:3 远离纷争，是人的尊荣；愚妄人都爱争闹。
多多实践：多接纳，少批评；多欣赏，少挑剔；多客气，少赌气；多称赞，少舌战；多让步，少冷战；多尊重，少嘲讽，多聆听，少教训；多认错，少报怨；多饶恕，少记恨；多祷告，少唠叨。
爱的交流
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。哥林多前书13:4-8。
圣经说：神就是爱。神是爱的泉源。人越亲近神，亲近神的话语，就越充满爱。每个人都需要爱，都需要感受到被爱。要保持夫妻间起初的爱是需要付出代价和努力的。“生死在舌头的根下”，夫妻间肯定、赞扬、欣赏的话语是表达爱的重要途径，有惊人的力量和果效。人心忧虑，屈而不伸；一句良言，使心欢乐。
一、鼓励的话语
鼓励的话就是口头的肯定、欣赏、赞美、表扬、感谢、体贴。
比如：谢谢你为我作了…；我知道你可以的，你行的，若需要我会帮助你的；你穿这衣服很好看；
这个菜很好吃，谢谢。
当人听到肯定的言词，就被激励，而且愿意以爱回报。
圣经说：爱是不求自己的益处。爱的目的不是得到你想要的，而是为了你所爱的人的益处，去做些什么。为爱人的益处，不要舍不得说鼓励的话，对方一定会以爱来回馈你。
可以在对方不在场时，当着别人的面（比如丈母娘）夸奖爱人，会传到爱人耳中的，效果特好；可以当着对方的面，在人前称赞；也可以写简短的信、诗、EMAIL、发卡片等表达肯定的话，或传给爱人别人说的爱的短语。
出门说声：小心点，神祝福你，。。。，可以让爱人回味一整天。
批评、挑毛病、挖苦、贬低等只会破坏、疏远、割断夫妻关系，引起反击，争吵、回避，使人反感、记恨，不会有任何正面的效果。
二、仁慈的话语
爱是恒久忍耐，又有恩慈；不轻易发怒，不计算人的恶；凡事包容。
仁慈的话语就是一方愿意承认自己错了，另一方乐意饶恕原谅。夫妻间难免有出问题的时候。如果一方能爽快地承认自己错了、对方是对的，夫妻之间的沟通就能更加畅通无阻，夫妻关系得以亲密。遮掩自己罪过的，必不亨通；承认离弃罪过的，必蒙怜恤。箴言28:13。
多说：对不起，是我错了，请原谅。对不起，我的话伤害你了。
当对方认错了，另一方要以恩慈相待，愿意包容、饶恕、不报复、拒绝反击。倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容，彼此饶恕；主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人。歌罗西书3:13 。
三、谦逊的话语
你们作丈夫的也要按情理和妻子同住，因她比你软弱，与你一同承受生命之恩的，所以要敬重她。这样，便叫你们的祷告没有阻碍（彼得前书3：7）。妻子也当敬重她的丈夫（以弗所书5：33）。
谦逊的言语就是表达自己意愿时多请求、询问、征求，是敬重体贴对方的表达。比如：你能不能帮我。。。，你能否。。。，请你。。。，这样做你看怎么样？我们能不能买。。。；
不要要求，要请求；更不能命令、指使、专横、责备的口气。可以把鼓励的话与请求相结合，更有效果。比如：我喜欢吃你做的。。。能不能再做？
四、无声的话语
小子们哪，我们相爱，不要只在言语和舌头上，总要在行为和诚实上。约翰一书3:18
爱也不能光说，要有行动。无声的行动总是最好的爱的语言和交流。至少三个方面可以操练：
1.礼物gift：送小礼物和花；
2.服侍serve：做对方想要你做的（家务、看小孩、整洁、对方喜爱的菜等）；
3.接触touch（非性的接触）：拥抱、亲吻、拉着手，梳理一下头发、放手在肩膀上，洗脚，按摩等。出门或回家时帮拿衣服、穿衣、拿包可创造接触，帮开车门扶一下，目光的接触，两人抓住双手祷告等。
多学多操练，爱是永不止息。
倾倾听多言多语难免有过；禁止嘴唇是有智慧。（10:19）
谨守口的，得保生命；大张嘴的，必致败亡。（13:3）
寡少言语的有知识；性情温良的有聪明。愚昧人若静默不言，也可算为智慧，闭口不说，也可算为聪明。（17:27-28）
谨守口与舌的，就保守自己免受灾难。（21:23）
宁可住在房顶的角上，不在宽阔的房屋与争吵的妇人同住。宁可住在旷野，不与争吵使气的妇人同住。（21:9, 19）
当然也不是“沉默是金”。由于内心的不满、苦毒、赌气、轻蔑、惧怕、逃避、被伤害等原因而保持沉默，是可以伤人的，需要协谈，甚至医治。
倾听可以产生爱和信任。听与倾听不同。听是为自身目的而收集信息；而倾听包含对说者的关怀、理解和同情。愿意倾听对方是爱、关怀和敬重的表现，是夫妻正常沟通的关键之一。人的一个重要的需求就是被别人理解和倾听。人也愿意把自己的内心世界更多地向愿意倾听、与你同感同流泪的人袒露。所以，婚姻中的第三者也常是好的倾听者。
心态不对，对对方有偏见、看法、有气，根本就不想听
心不在焉，不专心，没有目光的交流
心中反驳，没听完心中就妄下结论，评判、反驳、准备怎么反击，急于回应
无动于衷，不吭声，没有任何反应回馈，不理不睬
插嘴打断，没听完就给予批评、责备、或急于提供解决的办法
选择性地听，喜欢听的话就听，或转移话题
圣经说：未曾听完先回答的，便是他的愚昧和羞辱。箴言18:13
1. 集中注意力听对方的话语，不去考虑自己如何回答
2. 显出有兴趣、有耐心，爱可以激励我们去倾听没有兴趣的话题
3. 接纳对方的话（不一定同意），心中或口头上不加批评、论断
4. 积极地倾听：要吭声，有所反应，如询问、澄清，或说“这样啊”“后来怎么样”等等
5. 认同对方的感受。从对方的角度去体会对方的感受，表示关注、理解、同情、关心。
比如：丈夫下班回家，妻子说起小孩今天很闹...,
有的丈夫急于给建议：你怎么没有带他去...玩玩，你没有试一下...
有的丈夫耐心听完后说：那今天你一定累坏了...，妻子要的是这种倾听者。
6. 只有当说者要求时，听者才给予建议和解决办法。
只有30%夫妻幸福到老，他们的秘诀是？
心理学家做了上万例夫妻的研究，发现，只有30%的夫妻可以幸福到老，那么他们的秘诀到底是什么？两个字：共情。
最好的关系，重点不止于最好，而是懂你，说话要走心。
什么话走心？共情的话。
共情的话很难说吗？是的，不容易。
因为它并不属于我们原本语言系统的一部分，没有谁天生会说共情的话，除非圣母玛利亚，要自然流利说出这种新式语言，你信不信，这绝对是个高精端准的技术活，我们每个人都需要刻意练习。
练习
就能学会
你我身边，都曾有为情寻死觅活的朋友，譬如失恋被甩。
现在，邀请你进入测试模式。换一下角色，假定你是那个失恋倒霉蛋，现在身边有八位朋友，他们分别对你说了不同版本的安慰话，请你每读到一种方式，就把自己当时的本能反应写下来，必须是你的真实感受，没有对错和标准答案。
1. 天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。没什么，不值得为TA犯傻，TA配不上你。
你的反应：__________________
2. 感情的事情是这样啦，看开些啦，单身快乐。
你的反应：__________________
3. 我跟你说，明天一早直接去TA家楼下等，告诉TA：我错了，我离不开你。以后别这样不识好歹了，不然，别想留住TA了。
你的反应：__________________
4. 天啊，你怎么会这样做啊，你不知道，这样TA会生气吗？当时你怎么不追过去，甚至恳求？
你的反应：__________________
5. 我能理解TA的反应，你太过分了，TA没有打你一巴掌，已经不错了。
你的反应：__________________
6. 好可怜啊，宝宝，我听着都想哭了，想想你还恋过，我都没恋过呢。
你的反应： __________________
7. 你想过吗，你这么难受，是不是在你们的恋爱关系里，重复着你们彼此父母的角色，当TA生气时，又把你带回到了早年被否定的感觉，对吗？
你的反应：__________________
8. 真是蛮糟糕的，我知道你心里很不好受，我跟你在一起。
你的反应：__________________
没有对比就没有伤害。
你一路读下来，一定写出了自己的感受，你会不会发现你的人际关系好像照了个X光，一切变透明了，身边一堆朋友立刻现了原形，对不对？
1. （否定感受）站着说话不腰疼，换了你试试；
2. （摆大道理）充啥上帝啊；
3. （出谋划策）显摆你更能吗？
4. （诘问质疑）你是不是我的假朋友？
5. （为对方说话）啊，你跟TA站一个阵营啊？
6. （过分同情）你跟我比惨吗？
7. （业余心理医生）你脑子进水吗？
8. （试图感同身受）谢谢你，陪伴是最长情的告白，我明白这话的意思了。
就我自己而言，我感到难过或受到伤害时，最不想听到的就是上帝视角的布道。
这让我调出至尊宝听师傅念经仿佛“only you”的画面，我恨不得拍死他，你当江湖郎中，跟我比谁更惨，我果真是你眼中的倒霉蛋，你还质问再加站错队，“滚”那个字，离你我之间仅差一张嘴的距离。
这个时候，我希望你闭紧嘴巴，能真正倾听，认同我内心的伤痛，让我讲出自己的纷扰，然后慢慢收拾好心情，平静下来。
好哥们好闺蜜不好当，这个技能真要学。关起门来，自家人、夫妻、亲子是不是也要Get到这个技能？放之四海而皆准，推及职场，共情也是一门高级技能。
认知共情+情感共情，才是人格完善的人
最好的夫妻关系，也是我懂你的不容易。
龙应台道出了夫妻彼此懂得几重境界，“你需要的伴侣，最好是能够和你并肩站立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧抓住你的手不放的人。换句话说，最好他本身不是你必须应付的惊涛骇浪”。
第一重“浅斟低唱”，我把它归为“居家型”，我们要家庭甚于功名利禄，但只把日子过得安生稳妥，照着第一节学习共情就对了；
第二重“惊涛骇浪”，我把它归为“事业型”，家庭也好，爱人也罢，终归是人生驿站，情事也好，情变也罢，一路高歌猛进，最终反而曲终人散，你不见李宗盛隔空对唱《当爱已成往事》无语凝噎吗？
在一起是因为懂你，分开还是因为懂你，我们寻常夫妻哪做的到，所以我们跟着一起唏嘘是吗？对了，你有什么金刚不败之身，容得下枕边人成为自己的惊涛骇浪，噩梦差不多，他们懂共情，可是，他们更愿意对粉丝共情，大家都才情并茂，谁愿意担待谁呢。
第三重才可怕，我把它归为“结合体”，我自己杜撰的，是我看了《纸牌屋》后想到的，弗兰克和卡莱尔这对夫妻把相互之间的懂你，推到了登峰造极的高度，无人比拟。
我跟你剧透一个小细节，克莱尔在电视上曝光自己被强奸的经历，回到家中，静静抽烟，弗兰克进门，走到妻子身边，伸手拿过烟，俩人默默吸着这支烟，就这个小动作，屏幕外的人感受到的是默契和温存。
我们稍探究一下心理意义，抽烟具有退行意味，我已经长成一个成人了，可是，这种难堪的事情超出了我的承受极限，我受不了，我需要退回到更小时候的状态，给自己一个缓冲栖息地，而满足口唇需求，即是我们出生伊始的原始欲求，两人惺惺相惜，共进共退，我陪你一起冲浪，我陪你一起当小孩，行动代表我懂你的不容易。
你说，咳！一对政客夫妻，不是一家人，不进一家门，他们有共同利益呗，但他们有真爱吗？常人看真爱，用爱情大师的三元论足矣，一见钟情飞沙走石，进而家长里短一地鸡毛，走过西游降魔，行至西游伏妖，咱们皆大欢喜，执子之手与之偕老。
心理学家JohnGottman研究了上千对夫妻以寻找维持夫妻正常关系的核心要素。
首先Gottman将受试者分为两组：幸福者与不幸者。幸福者在六年之后依旧幸福的在一起，不幸者要么离婚要么陷入长期的痛苦婚姻之中的在一起。
通过比较分析了收集的实验数据，戈特曼发现了两组受试者之间的明显的差异：在被采访时不幸者表面看起来很镇定，可仪器测得的生理性信号却有新的发现。他们的心跳加快，出汗量增多，血流速度也加快。
戈特曼在后续的跟踪中发现，受试者的在实验中的生理波动越大，他们的婚姻关系恶化也越快。
为什么这些生理性信号能够预测婚姻关系的恶化？答案是“不幸型”夫妻体现出了对抗性。
坐在伴侣身边说话，就像面对着一只剑齿虎。即使谈论两人关系中愉快的一面，他们也做好了攻击或被攻击的准备。这导致了他们的心跳加速，又进一步促进了对抗的升级。
例如，当要求夫妻中的一方谈论他们这一天过得怎样时，被触发的丈夫可能会对他的妻子说，“为什么不是你先开始谈谈你的一天，这应该不会花费你太多时间吧。”
与之形成鲜明对比的是，幸福型夫妻表现出很低的生理性波动。他们在一起会感觉很镇定，表现得温暖和充满深情，即使发生了冲突也如此。
这不是因为幸福型夫妻本身有更好的生理结构，而是他们营造了一种互相信任和亲密的生活氛围，从而让双方在心理和生理上都感觉很舒适。
在采访中，Gottman解释说：“幸福型夫妻具有一种习惯性思维，他们时刻都在关注其社交环境，看是否需要表达赞美和感谢。他们坚定地培养彼此尊重和赞美的品质。而不幸型夫妻却总是留意伴侣的错误。”
Gottman补充说，“他们不仅仅关注周围环境，也关注伴侣在做的事情，伴侣对了给予赞美，做错了给出批评意见。”
实验发现，忽视是导致夫妻关系破裂的首要原因。而共情是加深夫妻关系的重要途径。真诚、慷慨，还是轻视、批评和充满敌意直接可以看出夫妻之间的精神状态是什么样的。一个人，不仅要有认知上的共情，更要有情感上的共情，这才是人格完善的人。
给生命增加新的体验
共情并非天赋，而是一种高级能力，如本文开篇讲，它不属于我们原本语言系统的一部分，最重要在于，通过学习和训练，你我都能掌握这门技能，诊疗室可以成为你训练的一个选择。
贝拉述说，她的梦境里反复出现一个小女孩，她为此困惑不已。“那是一个5岁孩子，她梳了两条毛茸茸的长辫子，两手无力垂着，眼神无光，像打瞌睡的样子，面孔没什么表情，嘴巴似有些生气样子嘟着，整个人看起来呆板、无助、没精打采”。
她不认识这个孩子，不知道她是谁，怎么会反复出现，每回她梦醒之后，这个小孩的形象还会清晰地呈现出来，那个时候她甚感孤独悲戚。
在咨询师的陪伴下，贝拉终于意识到，梦里的孩子是她自己，是她的内在小孩，她的眼泪涌出来，哇地一声，像个婴儿般哭了，那一刻，她的内心解冻融化了，原来，有人会感受到我的感受，有人能给我理解、支持、鼓励、接纳和关爱，人与人之间存有善意和温暖。
每个人心里都住着一个孩子。TA代表了我们的不堪、羞愧，藏着我们的脆弱、无力。这个形象，父母不接纳，外人不接纳，我们自己也不接纳，一个贴着无能劣质标签的小孩，我都不敢呈现出来，哪敢奢望谁还会接纳？
接受咨询，是给自己的生命增加一种新的体验。有人陪你一同走进你生命中最隐秘的角落，一同穿过幽暗地带，接近那个内在小孩，这是个逐步接近自己内心的过程，靠近自己弱小无助的那一面，触摸到自己对被爱、关心和呵护的渴望。
你听到的是不同以往的语言系统：
我知道你很难过；
我跟你在一起；
我不知道你想说些什么，你想说什么就说什么，我都乐意听；
我在想，我们谁都不可能经常有我们想要的感觉；
尽管我不一定体会到你难受的程度，但我很高兴你愿意跟我说。
共情唤起赤子之心，我知道，你的心里住着一个过去的小孩，我一直在这里静静等候。
