苏联冷笑话

1.亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。
——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。
——我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。

2.斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……
老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。

3.赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱：“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：“ 你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我的疯病已经治好了。”

4.斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。
接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。
勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……”

5.勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？英甘地回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比的奖励。 本帖子来自-就去吻-最新地址-.c
后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布。

6.数学和科学社会主义有什么区别？
在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学社会主义什么都能证明，就是什么也不能提供。

7. 斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？”下面听众一脸疑惑，“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于3的人罪不容赦……”

8.一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”

9.勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”

10.勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。“男的呢？！”“勃列日涅夫的秘书。”“可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。

11.一个老师在语文课上问：“请问安娜·卡列尼娜是谁的作品？”第一个学生被点起来：“不是我写的。”第二个学生点起来：“不是我写的。”接下来好几个学生都说不是他写的。老师心情郁闷的下班了。在回家路上碰到一个在KGB工作的以前同学：“老兄，我说你为什么不高兴？”答“今天上课我问我们那帮学生安娜卡列尼娜是谁写的，他们居然都说不是他写的！”老同学拍胸脯：“没问题，我帮你解决！”
半夜老师正睡得迷迷糊糊突然电话铃声大作，接起来发现是他的老同学，非常兴奋的说：“老同学，没问题了，那几个小子已经招了，安娜卡列尼娜是他们写的！”

12.赫鲁雪夫去见上帝，上帝在位子上一动不动，赫鲁雪夫找了把椅子坐在上帝对面，问：“你为什么不起来迎接我？”上帝说：“我一离位子，你就要抢去了。”

13.列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。

“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”

“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。

“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”

“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”

“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”

“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”

14.一艘航行在大海上的轮船快要沉了，船长叫乘客赶紧跳海，但他喊了半天没有一个人跳，一个社会学家说我来喊，他去喊过之后所有的人都跳下海去了。船长觉得奇怪，问他是怎么喊的，社会学家回答说：我对法国人说这样跳下去很浪漫，我对西班牙人说这样跳下去很潇洒，我对英国人说这样跳下去是一种体育运动，我对美国人说这样跳下去有利可图，我对苏联人说这样跳下去是革命行动。 本帖子来自-就去吻-最新地址-www.5gghh.com

15.勃列日涅夫：同志们，美国人登上了月球，我们不能再等了，党决定让你们上太阳。
宇航员：总书记同志，我们会被烧死的。
勃列日捏夫生气地说：你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！

16.列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！

17.当年的捷克斯洛伐克政府中，设立了一个“海军部”，结果，苏联老大哥就对捷克人说：你们是内陆国家，设什么海军部？捷克人回答说：那你们不是也设了文化部吗？

18.古巴举行盛大五一节游行，喀斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅游行队伍。就在游行队伍通过主席台的时候，喀斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政治局委员道：“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖：“卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？”卡斯特罗回答：“我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。”众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力……

19.苏联某地出土了一具古尸，科学家们使尽浑身解数也没能鉴定出他的年代
这时候来了两个自称是KGB的年轻人，二话不说把古尸架进了间小屋
不大工夫，年轻人出来拍拍手说“2235年前的”，科学家们大骇，忙追问KGB究竟掌握了什么高技术手段
“这很简单”年轻人整整衣服说，“他自己招了。”

20.一个老师愁眉苦脸，KGB官员关切的询问“怎么啦？我能帮您什么忙？”
老师说：“您的那个机关帮不上忙，您看，现在的孩子都怎么啦：今天我问柳芭'列夫·托尔斯泰是怎么死的？’她却说'不是我干的’我问萨沙，他也说'不是我干的’我问尼古拉，回答也一样！”
第二天，KGB官员找到老师：“您可以放心了，他们已经招认他们杀了列夫·托尔斯泰。”

21.勃列日涅夫访问印度，发现阿三随地小便，窃笑不已。
印度总理十分不快，回访莫斯科的时候便满大街找，不禁感叹苏联人民素质高，但又很不甘心
皇天不负，印度总理终于发现有个人在路边浇墙呢，大喜
勃列日涅夫恼羞成怒下令追查，回复说——“那人是印度驻苏大使。”

22.一日，某君站在柜台前观看。一大脑标价50万美元，某君定睛一看，克林顿大脑。心下叹服，果然是美国总统，不同凡响。再看，另一大脑标价100万美元，乃爱因斯坦大脑，某君再叹，果然是天才天价，值！还看，见一大脑标价200万美元，是朝鲜某相国大脑。某君大惑不解，问售货小姐何故。小姐从容答道，小克老爱大脑虽好，却是用旧的二手货。此相国大脑却是全新，从未用过，故此价值200万！

23.赫鲁雪夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说：“美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。”赫鲁雪夫说：“苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。”肯尼迪要求兑现，赫鲁雪夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说：“这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，那斯大林一定复活，那么你用不上五分钟就可以从苏联跑到美国。”

24.叶利钦、克林顿和金2，在森林里散步，遇到一只恶狼。
狼拦住小克说，俺要吃你。小克慌道，狼啊狼啊，别吃俺，俺给你美元。狼一想，也行。

于是走到老叶跟前说，俺要吃你。老叶忙说，俺俄罗斯虽没钱，但俺有美女，给你美女，放俺一马。狼一想，也行罢。
狼这回到了金2跟前，说，俺要吃你。
金2一拍大腿，说，俺不怕你！
狼吃惊道，小克老叶都怕俺，你为何不怕？

金2说，俺不怕你，因为俺身后有200万朝鲜劳动党员，所以俺不怕你。
狼卟通一声跪下，声泪俱下说：总书记啊，俺终于找到组织了！

25.美国苏联英国波兰4个领导人坐飞机
飞机坏了大家要跳伞
可只有1个降落伞啊
英国首相自愿牺牲了：为了女皇。下去了
美国总统也下去了：为了合众国。
苏联总书记：为了社会主义大家庭。把波兰总理推了下去……

26.苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。
列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”
斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。”
赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”
勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”
最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。”
于是苏联解体了。

27.一个苏联人准备移民去美国，上级知道了很不高兴。于是组织了一个委员会给他做思想工作，领导说：“同志，你为什么要去美国？是因为不满意没有好吃的？”“不是。”“是因为不满意住房条件太差？”“不是。”“是因为不满意工资水准太低？”“不是。”“那我们不明白了，你没有什么不满意的，为什么要去美国？”“因为在美国，我可以有不满意。”

28.列宁表明该如何管理国家
斯大林表明该如何不管理国家
赫鲁晓夫试图表明谁都能管理国家
勃列日涅夫正在表明国家是根本不需要管理的

29.赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。” 本帖子来自-就去吻-最新地址-www.3gghh.com
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”

30.勃列日涅夫执政时期，政局混乱。
有个人骂了句勃列日涅夫是傻子，结果判无期了。
本来他只要判两年，法官说他泄露了国家机密，就改判无期了。

31.一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢布；代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：“我准备买一双靴子。”

32.苏联赫鲁晓夫访问美国，美国总统送一最新高科技电话，曰，上可打天堂，下可打地狱，中可打人间，乃美国最新高科技产品。赫鲁晓夫回国后，一日想起，拿起电话拔通天堂。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯……”电话那边接线生答道，“对不起，查无此人，请查清号码再拔。”老赫一想，莫非导师不在天堂，在地狱？于是拨到地狱。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯……列宁同志在线，现在就帮您转过去。”老赫于是将最近几十年的革命形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报，并听取了导师的指导。月底，电话费清单寄来，老赫一看大惊！打到天堂的问询电话不过1分钟却收费100美元，打到地狱的1个多小时汇报和批示，却才1美元。大惑不解，遂电话问询美国总统－－这是为何？美国总统在大洋彼岸答曰：“事情是这样的，你们苏联打电话到天堂是长途，打电话到地狱却是市话，所以……”

33.1937年苏联当局征求诗人普希金的逝世百年纪念铜像设计，
佳作有以下三件：
站在高加索山上眺望远方的普希金，
决斗时被子弹击中即将倒下的普希金，
艺术女神替普希金戴上月桂冠。
但是，优胜作品是——
正在阅读普希金作品的斯大林同志。

34.三个人被关在古拉格里，彼此问着被关进来的罪名。
第一个人说：我上班迟到，他们说我破坏生产，是社会的害虫。
第二个人说：我上班早到，他们说我一定是外国派来的间谍，想窃取重要机密。
第三个人说：我上班准时，不早也不晚，他们说我的表一定是外国货，不爱国。

35.对苏联知识分子来说有五个规则：
什么都别去思考；

如果你一定要思考，不要说出来；
如果你又要思考又要说，那就别写出来；
如果你又思考又说还写，那么别签名；
如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊

36.斯大林在办公室发现了老鼠。他跟KALININ省主席抱怨这事，后者想了一会说：“你干嘛不立个牌子上面写着：‘集体农庄’？这样一半老鼠会饿死，另一半则会跑掉！”

37.伊万诺夫入党，这以前他必须经过党委会面试。
“伊万诺夫同志，你抽烟吗？”
“时不时抽一些。”
“你知道列宁同志不抽烟而且号召其他同志也不抽烟吗？”
“既然列宁同志这样说，我会戒烟的”
“你喝酒吗？”
“喝一点。”
“列宁同志强烈反对酗酒。”
“那么我会戒酒的。”
“伊万诺夫同志，你对女人怎么看？”
“有一点……”
“你知道列宁同志强烈谴责不道德行为吗？”
“既然列宁同志这么看，那么我不会再爱女人啦。”
“伊万诺夫同志，你随时准备着为党作出牺牲吗？”
“当然。谁还愿意这么活着？”

38.一个童年好友来列昂尼德·勃列日涅夫同志家做客。见到列昂尼德同志愁眉苦脸，就问他为什么。
列昂尼德同志说：唉，治理国家怎么就这么难，现在有三个困扰我的难题没有解决办法呀。
他的童年好友问：哪三个问题呀？
列昂尼德同志：就是住房问题，酗酒问题和信仰问题，建了那么多新住宅楼，可还是不够用，总有人没房子住。酒价已经上调了N多次，可还是有人酗酒。十月革命都这么多年了，可还是有人不信共产主义而顽固地信上帝，你说可怎么办！
朋友哈哈大笑：这有什么难的，你去索契疗养一个月，把这些问题交给我解决吧！
列昂尼德同志将信将疑地照着朋友的话做了，自己去度假了。
一个月后列昂尼德同志回来，为了看看朋友到底做到了没有，还没回克里姆林宫就先到街上了解情况。
在饭店里发现这样的招贴：本人有两居室公寓一套欲免费赠送，有意者请打电话XXXXXXX。可是好象根本没人在意，列昂尼德同志开始高兴了：嘿嘿，这家伙还真有两下子。于是他又去商店，发现酒柜台的售货员在睡觉，成堆的酒在柜台里都挂了蜘蛛网也没人买。列昂尼德同志兴奋异常，哇，厉害啊，这也办到了！！

最后在回克里姆林宫的路上，经过一个教堂。列昂尼德同志发现，一个老太太打开教堂的门，朝里瞅了一眼，吐了口唾沫就走了。列昂尼德同志简直High了，心想我这个老朋友简直太不简单了，一定要重用才好。
回到克里姆林宫，列昂尼德同志兴高采烈地握着老朋友的手问他是怎么做到的，朋友告诉列昂尼德同志：这很简单啊！住房问题是这么解决的：我取消了出国的限制，谁想出国马上就可以拿到护照，结果80％的人都跑到国外去了，剩下了一大堆空房子。关于酒么，我和你做得正相反，我把酒的价格降到1戈比，酒鬼们都疯狂买酒喝酒，结果都醉死了就没人买了。至于信仰么，那更简单了，我把教堂里的神像都送到博物馆了，把你的画像挂在了教堂。

39.  ——拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？

“当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？”

40.美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：不要与苏联人发生冲突。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：在上面写上白色的COCACOLA！

41.一个美国人和苏联人比赛言论自由.美国人说：“我可以在白宫门前高喊'打倒美帝国主义’。警察绝对不会抓我。”
苏联人很不服气，说：“这有什么。我也可以在克林姆林宫门前高喊'打倒美帝国主义’，警察也绝对不会抓我。”

42.地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。
一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”
贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”

43.美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！

44.一个盲人在路上遇到了贝利亚同志。
“您好，贝利亚同志！”盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”贝利亚同志心里很纳闷。
“不，贝利亚同志，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”

45.一位KGB新人到审讯室实习，审讯一件谋杀案。他指着凶器问嫌疑人：“你见过这把刀吗？”
实习生反复向嫌疑人交待了政策，可嫌疑人仍然矢口否认。
审讯结束后，实习生回忆这次审讯，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天审讯时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”
“见过。”嫌疑人低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了一下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”
“昨天，这里。”嫌疑人哆哆嗦嗦地答道。

46.一天戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是戈尔巴乔夫”。

47.一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？”
主持人说 ：“我也不清楚，但我肯定不是科学。”
“为什么？”
“如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。”