【树洞】20090930

网友MM通过邮件投递了她的故事，以下内容的发布征得了当事人的同意，而且是在她的要求下发布。同时，当事人非常清楚地知道发布这样的内容可能面临的一切后果，并有明确意愿表示愿意承担。最后，MM希望以此表示她对Z先生的感谢。

《树洞：请听我讲完那些男人》
By：MM

小学一年级的炎热黄昏，妈妈帮我洗完澡之后把我关进屋子。我折回想要妈妈帮我涂爽身粉，却发现妈妈和生意伙伴B叔叔蜷在一起，面部痛苦地抽搐着。很 多年以后我才知道那叫69式。虽然受到惊吓，我却没有告诉任何人。三年之后，同样的场景再次发生，只不过门背后变成了爸爸。看着爸爸卑微而蒙羞的背影，我 意识到这个懦弱无用的男人不会是我爸爸。

初中一年级，我发育了，乳头周围有一圈毛。妈妈请B叔叔看看有没有大碍，要我别紧张，因为他是我生父。那一刻我顿感幸福，就像第一次骄傲的带上红领 巾一样雄赳赳气昂昂的。幸福过后，我问B叔叔为啥不娶我妈妈，他说“你妈妈当时还和C搞过呢！再说了，就算没有C我也不会娶你妈。”我傻乎乎的的告诉了妈 妈，她在爸爸面前毫不掩饰地哭了一晚上。回头还是明目张胆地和B叔叔在一起。

寒假，我第一次去酒吧。遇到了Z，开口要我做他女友，我说好。

那个假期有几天呆在B叔叔家里玩，某日他让我跟他一起睡，说小时候没有好好抱过我，于是摸遍我全身，让我湿透。就在他要我去亲回他的时候，他亲戚不 请自来，他一把将我推开，让我快去洗澡换条内裤。我拔这个情景告诉Z，他说这人不会是你父亲。一周后，B叔叔在路上遭到街头混混一顿暴打。后来才知道，B 叔叔当时是要诱奸我。可我不能告诉我那深陷泥沼的母亲这段经历，因为她不会相信。在这个名存实亡的家庭里，我只想尽快去技校，工作，结婚，生子，过平凡的 日子。初中值得回忆的是和Z在一起，他让我看MJ的LD，教我玩PS，带我吃西餐，跟我讲源泉，甚至邓文迪。他是让我认识世界的第一人，我至今很感谢他启 蒙我对英语的兴趣。

后来我进的是重点高中，不是中专。这意味着我还要熬七年才能工作，但我坚持认为这是个机会，拼命的读。Z很欣慰，周末便在他独居的家里帮我恶补数学 和物理。休息的时候跟我讲SAT，常春藤，LLM，A LEVEL，很有默契的柏拉图着，期待结婚那天。偶尔外出吃饭一次，遇到Z妈和她的小情人，Z被告知不许和我恋爱。高二暑假，Z拿到了外地院校的录取通知 书，我想他也明白了我们没有将来。离别的晚上，他在我怀里痛哭，就此告别一个时代。

高三，我一个人疯狂地做题，继续仇恨着B叔叔，恨他一直向妈妈要钱，尤其是生意不济之后，妈妈依然会背债去给他钱。我打心底里不愿意承认这种人也能 是我爸。一年后我进了不错的大学。一所迄今为止，家族中没有人超越的学府。不久B叔叔查出肺癌晚期，我被迫去探望。看着他垂死的眼睛，我有过一丝恐惧，其 余的都是希望他赶快死的恨。他的确很快就死了，还夸妈妈厉害，歪打正着培养了一个大学生。我一直自负地认为他多活了一个月就是老天要让他看到我进大学。他 生不出我这么好的孩子。

刚开学就偶遇了Y，我和Z的共同朋友。Y告诉我，Z上了一学期课，就转校到了他的dream school，“碰巧”和他家钦点的女孩同一个学校，结婚了。

妈妈仍旧和爸爸不和，但我能理解，默许她在外面疯玩，还带我认识了C。我们听聊得来的。妈妈当然明白我从未停止过对关于生父的向往，在新年夜里，她 告诉我我的生父是C，抱着我痛哭，无奈而悔恨的抽搐，像极了当年的Z。这次我学乖了，要求亲子鉴定。C很赞许，结果亦如B叔叔生前断言。

拿到鉴定书的时候，我感到一阵踏实的兴奋，你知道那种你从小就向往却超出你的能力范围的事情骤然成真的感觉吗？简直妙不可言！

C给了我房门钥匙，腾出他的寓所的两间房给我布置，还有一部SUV。腼腆地说有空来看看我吧，眼中充满一个钻石王老五老来得子的光芒。我只拿了寓所 钥匙，抽空过去，泡一壶茶和他聊天到夜里。我叫不出爸爸，也不能继续叫他叔叔。直到那次我在客卫洗澡，要他帮我落在卧室的浴巾，踌躇了很长时间，在门背后 紧张而高亢的喊了爸爸。后来他说那一夜，他兴奋得没睡着。第二天带我去见家里人，正式要求我搬过来和他住。以后几乎每周C都要带我去度假村，自豪的向别人 介绍这是我女儿，如何如何优秀。我们都潜意识里的排斥妈妈，我怨妈妈的糊涂毁了我的童年，他没表态但总说如果早点知道，就能把我送到米国读本科了。我们从 来没有站在妈妈角度考虑一下她的感受，即使她做错了很多。

与Z分开之后，我便一直单身。不管我怎么想，大学里我没有遇到过向我表白过的校友，即便暗示过几个，对方都对我无动于衷。

一次去听JAZZ，遇到一个来商务旅行的X，聊得挺愉快。我以为交换email只是出于礼貌，没想到当天回去就看到他的来信，一来一回熟络后，他到 上海有时间就找我玩。头三个月我们都是以关于国际形势的争执为开始的，吵完了，饭照旧吃，卡拉照旧OK，相互照旧帮助。三个月后我们顿悟好在我们不会人身 攻击，否则这种争论早就把我们的友谊毁了，为防止此类无聊争论再次发生，我们在襄阳公园约法三章。当我认真地拿出笔记本写“公约”时，他轻吻了我，站了起 来，用笨拙的普通话郑重地说，请做我女朋友，谢谢！ 我答应了。

X乐呵呵地回去后，我接Y的律师的电话，说Y心脏病发走了，遗嘱要来上海执行。三天后律师和Z出现在学校门口。为了实现Y的遗愿，我们包了一条船，乘着黑灯瞎火把Y的骨灰偷偷的撒在了黄浦江。仪式结束，Z说他完成了使命，离婚了，从此常驻上海，成了我的新朋友。

又过了半年，X来上海的频率从两周一次提高到了一周两次，口语也日渐流利。陪他过生日的时候，我差点一口气吞下了蛋糕里的求婚戒指。那一夜，我们彻 夜长谈。我把我的身世告诉了未婚夫。既然以后要在上海一起生活，他有权以知道真相。他也说了他的，然后在讨论那些走过场的形式。

还没有来得及告诉挚友，X又叫我去酒店。不愿意乱想，我却预感到出事了：那个东洋女人怀了他的孩子，赶来上海商榷。X用复杂的眼神征询着他的未婚妻 ----我，的意见。我挤出取消婚约这四个字，起身离开。从此沉默，不停的喝C的酒，直到只剩下补酒为止。C看出来我的不开心，要带我去日本迪斯尼，我不 肯。无奈之下，C买了三箱我喜欢的霞多丽，并用心为我办出了欧洲的自由行签证，让我一个人散散心。我没有去，开始身兼数职，白天让工作填满空虚，晚上用酒 精麻醉自己。

直到毕业，我还没有缓过来，兼职生意倒是红红火火做了一大堆。期间Z试图和我重新交往，X试图和我恢复婚约，我都没有答应。不是好马不吃回头草，只是我们之间有我自己无法逾越的过去。

工作稳定后，妈妈受不了我的冷漠，发话必须搬回来，否则断绝母女关系。我别无选择。可搬回去的日子并不好过，我的心依然在C那里。所以在外地知晓C 瞒着我开刀时，我连夜买了机票飞回上海。看到C的可怜样，我泪如泉涌，责怪他为什么不告诉我。C也很激动，说他不希望打搅我的工作。第二个晚上，C叫我陪 他在卧室里看电视。他小心翼翼的问能不能抱我，亲我，弥补以前的错过。我竟然没觉得这话很熟悉，后果可想而之。在欢愉之际，用最后一丝理智告诉他可以碰 我，但不可以湿吻，且仅此一次。

现在想想是太天真，精灵出了瓶子，怎么可能回得去。这关系越来越频繁，比起父女，我们更像是久别重逢的老情人，抓紧时间缠绵，每次要得到许多水他才 罢休。即使我月经在身时，他都要忘情吸吮，甚至有n多次通宵达旦。大年初四，在最欢愉的时候，我招架不住恳请他进来，他忽然严肃地拒绝。他说他已经很幸福 了，我要把最后的那层膜留给未来的丈夫，他一定会爱死我属于上品的身体。同时告诫我，不是每个女人都能享受男人的口舌之欢，更不可能每次都经历高潮。我之 所以如此幸福，只因为我是他的女儿，是他唯一一个愿意如此取悦的女子。所以千万不要因为他给不了你高潮而嫌弃你的丈夫。我哭了，捧着他的脸用力的舌吻，他 激动地回吻。

半年后，C出国三个月。我不出五天就控制不住，老是想着C在我两腿之间闭目柔情的样子。Z带我泡吧，我想吃了春药一样使劲儿搭讪男人。酒醒后，全裸 在了Z的胸口。我以为我破处了，Z却认真的说，你不用告诉我他是谁，也不用在乎我如何释放，只要有机会让你快乐我就很满足了。无奈身体的欲望让我贪婪地全 盘接收Z，忽略了他的隐痛。

C回来后，说他想交女朋友。我说只要你不给我找后妈就OK, C抱起我，谢谢我没有逼他和妈妈结婚。后来我才明白，在那段感官愉悦占据我生活的日子里，他早已在床上为自己留下后路。

就这样，平时和Z幽会，周末与C一起。貌似单身的我，过着不正常的感情/性生活。时间一长，我也明白这样的日子终究要结束，于是挤出时间去相亲。曾 经相到过不错的男孩，有重点高中的物理老师，踏实诚恳，却因为我的工资比他高而自动退出；有UCLA的PhD，难得的平实，却觉得我性格很吸引鬼佬而担心 再次成为新娘搬运工。

我强烈的感到时间越来越少，感觉要尽快抽离与C的关系。出席家庭聚会时，亲戚们无意间的谈论让我明白C的缺席是因为要操办酒水。我拨通电话问C领证 了没有，他说领了，宝贝，你听我解释。放下电话，我想起了C以前种种可疑的举动，抓狂我怎么会那么蠢。那一刻失去了理智，砸烂了他的爱车，再到他办公室， 像一个被小三打败的中年妇女那样泼妇骂街。此后精神恍惚，不停喝酒，妈妈忍受不了我的歇斯底里，把我扔给了C。C无奈接受我搬回，却对我凶得要命，不停的 人身攻击，在那个女人面前通过辱骂我来显示他的雄性实力，而我则越发撒泼。忽然一天C与我商量卖房，号称现在抛掉合算，过一年再买更好的写我名字，免得以 后有遗产之争。我签了字，几百万的卖价，他打发给了我十万元。再次搬回家里，看着妈妈对我的照料，我开始理解她，同情她。而Z太聪明，不肖我说，他就人间 蒸发。也对，即便只是地下情人，谁又能忍受对手是自己女人的父亲呢？但我依然感激他给我精神和肉体的爱，他是完美的。

一时间没有了两个地下情人的照料，我倒也没有第一次“空窗”的躁动，反而更清醒的去回想总结自己的过失。我有责任，而且不轻。有机会我会补偿，要扮演好自己的角色，并告诫自己再也不能感情用事。

又一次家庭聚会，八卦家人惊爆C已经背债买了新房，六百多万，归在那个女人名下，还有一套小房子赠送给了岳母大人。请了年假，带上一箱红酒，我把自己关进酒店思考。随后花了一个月去验证所有疑点，在看不到未来的现实面前，我找到了Y的律师。

期间和一个追求我的咨询师交往，超级自信的那种类型。偏偏他跳到了X的公司，还知道谁是我前任，180度转弯地不自信我为啥能看上他，纠结来纠结去，最终决定还是把我甩了比较心安。

有得必有失，被甩后一个月，LSAT,GRE拿了高分，随后的托福也近乎满分。当然最欣慰的是从还没回过神来的C那里拿回了属于自己的钱。

看着C家人义愤填膺的骂我是冷血孽债，我都懒得回应。只关照C，谢谢你曾经把我当过女儿，爱过我。我很遗憾我们的缘分只有这点。你若还觉得我过得太好，放马过来，我会让你提前体验什么叫生不如死。

走出大楼，阳光格外灿烂。

买了投资物给妈妈，做个保障。给自己留下了保证金，把所有的日记和资料统统封存进了保管箱里。辞职。申请学校。带妈妈旅行。妈妈从没料到我现在这样，说我花了三个月的时间从20岁长到30岁；再用同样的时间窜到了40岁。呵呵，可能吧！

不出意外，半年后我将在波士顿或者洛城开始新的校园生活，发奋拿下JD和MSF。没有时间去纠结自己凭着那张膜还算不算有童贞；也无需再寻思如何在30岁前能把自己嫁出去，或者无聊到意淫谁才是此生最爱。

毕竟不是所有人在心碎之后，还能选择换个地方重新开始。

我会好好珍惜自己争取来的机会，骄傲的活下去。