神马文学网千万别笑出声! 哈 哈 哈！
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/06/03 09:25:37
千万别笑出声! 哈 哈 哈！
光影季节 2006-11-20
1。高晓松还在上小学那会儿，有一次语文课，讲到《孔雀东南飞》，这哥们听着听着就觉得满世界全是孔雀在飞，飞来飞去，再飞来再飞去......
这个时候，老师高声喝到，高晓松，你给我回答一下，刘兰芝她为什么自杀？
高晓松整理一下思路，说，让她妈逼的。
老师问道“你说让谁逼的？”
“啊，不是，小吏（力）他妈逼的。”
这个时候，其班上一名姓丁名小力的同学嗖的站起来，
极其愤怒地说：“你妈逼的。”
2。昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？” 女孩头也不抬，直接说:“不行！”
男孩又问:“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说:“一点可能也没有！”
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？”
旁边包括我在内的人都笑出声来。那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……”
这MM太可爱了！要是我，不让追也一定要追......死命的追！！！
3。 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
4。 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，环境更加恶化了。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好售票员这时问道：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!”忽然，一个特别胖的女人手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”
5。 大学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！”第二天，小静上晚自习回来，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑？
6。 中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。”
7。 H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。
8。 某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：“呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。”
9。 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
10。 一次文学考试中有这样一道题：
名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
11。 上小学的时候，有篇课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。”全班同学都惊呆了。
12。 朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。“我为叔叔演唱一首折寿。”众哗然，我回头看屏幕:祈祷。
13。刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)，还得装修。”哥们问道：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
光影季节 2006-11-20
1。高晓松还在上小学那会儿，有一次语文课，讲到《孔雀东南飞》，这哥们听着听着就觉得满世界全是孔雀在飞，飞来飞去，再飞来再飞去......
这个时候，老师高声喝到，高晓松，你给我回答一下，刘兰芝她为什么自杀？
高晓松整理一下思路，说，让她妈逼的。
老师问道“你说让谁逼的？”
“啊，不是，小吏（力）他妈逼的。”
这个时候，其班上一名姓丁名小力的同学嗖的站起来，
极其愤怒地说：“你妈逼的。”
2。昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？” 女孩头也不抬，直接说:“不行！”
男孩又问:“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说:“一点可能也没有！”
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？”
旁边包括我在内的人都笑出声来。那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……”
这MM太可爱了！要是我，不让追也一定要追......死命的追！！！
3。 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
4。 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，环境更加恶化了。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好售票员这时问道：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!”忽然，一个特别胖的女人手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”
5。 大学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！”第二天，小静上晚自习回来，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑？
6。 中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。”
7。 H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。
8。 某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：“呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。”
9。 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
10。 一次文学考试中有这样一道题：
名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
11。 上小学的时候，有篇课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。”全班同学都惊呆了。
12。 朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。“我为叔叔演唱一首折寿。”众哗然，我回头看屏幕:祈祷。
13。刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)，还得装修。”哥们问道：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
千万别笑出声! 哈 哈 哈！
千万别笑出声
偷偷看.... 别笑出声哈！
千万别笑出声哈哈
千万别笑出声 哈哈
千万别笑出声 “哈哈”还是笑出声了
千万别笑出声 哈哈 （转
千万别笑出声哈哈转）
千万别笑出声 哈哈 （转）
千万别笑出声 哈哈 （转）
千万别笑出声 哈哈 （转）
千万别笑出声 哈哈 （转）
会心一笑：千万别出声
千万别出声
偷偷看.... 别笑出声哈！(不看可是你损失)
千万别笑出声 哈哈 _然后笑了_
千万别笑出声 哈哈 （转）_然后笑
【别笑出声！】
偷偷看.... 别笑出声
偷偷看，别笑出声
偷偷看，别笑出声
千万别笑出声 哈哈 （转）_然后笑了
偷偷看,别笑出声啊
偷偷看,别笑出声啊