偷偷看，别笑出声

        

某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，关系太熟不好下手。

　　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

　　一天在公共汽车上人多，特别热\特别闷,不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

　　学校里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

　　孩子就是单纯......

　　初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“

　　中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。很多菜，饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足,不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。”

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

　　刚点着烟没一会，来了个大龄女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“

　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

　　大龄MM指着我们教室说，那个班的！

　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

　　大龄MM：没办法啊，我是他班主任！

　　偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

　　昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“

　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“

　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……

　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……”

　　这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！

　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，

　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

　　朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为寿星唱首歌：“掌声四起”！……. 众人鼓掌，“我为叔叔演唱一首‘折寿’”，众哗然。我回头看屏幕：《祈祷》！

　　不回帖的：   　　

1、猫因夜生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！　　　　

　　2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，*的有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!　　　　

　　3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。　　　　

　　4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

　　5、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”

　　6、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

　　7、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

　　8、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

　　9、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

1、动物园召开讨论会！

主持人问：“猫是否会爬树？”

老鹰抢答：“会！”

主持人：“请举例说明！”

老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

2、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”

男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”

同事又问：“那右眼呢？”

男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

3、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！

公鸡便开始怀疑起母鸡来！

果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！

公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”

4、鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”

水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”

这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”

7、一对热恋中的男女在家里亲密！

可是男的趴在女的身上后一动也不动！

男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”

女的很不高兴，没有理会！

这时，男的开始猛烈进攻！

女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”

9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！

男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！

突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”

说后，就跑掉了。。。

老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”

众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

10、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！

过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？

老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

11、某夜，丈夫想与妻子亲热！

妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”

丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”

他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。

只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”

13、某司机开车路过女儿国某村庄。

看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

那女子见状，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

司机听后连忙跳上车去，驾车潜逃！

女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”

14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛！

大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了！什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀？”

小麻雀不服，恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？有本事从屠夫手中弄块肉上来！”

大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着！

屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP！小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。

大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了！”

大麻雀说：“谁要你救我呀？我正准备脱光了衣服跟他干呢！”

15、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！

但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！

那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。

有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。

牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”

老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！”

17、老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了！

可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜！

老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门！他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了！

一小时后，老徐给妻子打电话：“猫回家了吗？”

妻子回答：“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛？”

老徐大怒：“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了！”

19、某日，一所学校正在进行紧张的考试！

考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！

结果只有三个学生及格！

这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”

只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”

20、某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！

众人哗然，赶紧干杯！

领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！

众人急忙干杯！

领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人是爹”！

众人含泪再喝！