神马文学网乱想（好像是为自己写的一部书）
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/05/23 15:54:17
最初的乱想
成长是不是会让自己变得越来越不够善良，心越来越坚硬，越来越不敢表现真实的自我，越来越不敢付出？只觉得这样真的很糟糕，非常糟糕。
虽然知道一切的一切终究会过去，另外的一切也都会来临。可就在过去和到来之间，总有一段时空让自己无所适从，有那么一段时间要用来忧伤，有那么一些空间要留给自己怅然。
如果可能，真希望我这辈子只做两件事，阅读和行走。读想读的书，写想写的东西，走想走的路，一个人走，一个人看，熟悉与陌生的来来往往……有的时候 想不戴眼镜 看淡自己 看淡风景 看淡心情
不想要快乐不想要笑，或者是不敢。因为笑过之后会很难过很难过。人真的很神经，我是指我自己。
一平老师曾说，你们要挣扎四年，或者更多。总是拖着想以后要写点什么，其实“以后”总是会忘了，或者懒得去写。
很想，是突然，与整个世界失去联系，只穿梭在陌生的环境里，遇到陌生的人，只擦肩而过而已。然后我继续做我想做的事，看我的书，写我的字。
再不敢轻易说“永远”，“绝不”之类的词，不敢轻易决定任何东西，因为它们都变化得异常迅速，我来不及反应。总是会在理想遭遇现实的时候破碎了梦想，也就慢慢地逝去了当初的勇气和信念，于是不再斗志昂扬。
不小心就流连于那些细小的琐碎的感动，纯粹到了弱智的地步，于是怀疑是不是因为自己始终过于肤浅。
再怎么努力去设身处地也敌不过身临其境。永远只能作隔岸观火的猜测和设想，却怎么都进不了那个最真实最独特的世界。唯有用毫不偏执的心慢慢深刻融入自己所处的那个世界，找到与自己与他人之间的和谐，心也很平静时，才能平衡着度日，才会有真正的开心和满足。
庆幸我可以过着任性地实现一些个小愿望，按瞬间自己所想，过完全没有规律却喜欢的生活，可以任性地偶尔做一些错乱的事。
原来真的有破碎的美和凄惨，或者说，没有破碎才不会痛，才不会美。
感情真的是很脆弱的东西，时常却又疯狂地坚强。
生命也许真的该失去点什么，好让人有所追求。而且唯有足够强烈的追求才不至于犹豫彷徨徘徊迷惘挣扎。
也许一切都会变的，变好还是变坏，却还是不敢说，就随它去吧。
开始喜欢沿着操场第九和第十跑道之间的那条线走五圈。在每天的晚饭后，从天亮走到天黑。（发现很多人为各自的目标在努力着，锻炼着，明白了真正的生活依旧是要自己去寻找和创造。快乐和孤单同样，都是自己给的。）
是不是这世上根本没有一件快乐或是痛苦，它们只是交替的，一种情感递增到高于另一种时自然会凸显。
也许是病态，但毕竟偶尔能快乐自己的快乐，别人不懂。就像我也不懂别人的快乐；就像别人不懂我的忧伤，就像我也不懂别人的忧伤。
拼命追寻的，总是在找到的那一刻，发现已经黯淡了遥望和寻找时的光辉。
人心真是奇怪可笑的东西，好想痛痛快快地蔑视自己的无知，幼稚与荒谬。
想把自己抛弃，丢在某个荒无人烟的地方，让所谓的荒凉和落寞侵入脊髓，然后，是不是，我就学会了，渴望某种温存？
想去漂泊，多走点路，在全新的陌生的环境里一个人存在和成长。快乐地看新的风景，尝新的食物，勇敢地认识新的朋友。走更多更远的路，让自己的心变得大一点，再大一点，直到有一天，真的可以安静地包容一切，好的，不好的。
一切？到底又会有多少一切？
就像开始，人生到底多少重新开始？
就像结束，人生到底要放弃多少次，一次又一次无情地结束？
不，没有意义的。
就像此刻只是此刻，这一切是有意义的。
而下一秒，意义不在，我，也不再是我。
想大脑空白时它不空白，想要它思考时偏偏僵化。
想哭，随便哪种形式。然后，教自己学会游戏人生，再然后，彻底地过自己想过的生活，潇洒地活，哪怕需要没心没肺。
心真的是很奇怪的，可以很大也可以很小吗？可以很坚强也可以很脆弱吗？
人也真的很奇怪的，可以很快乐也可以很痛苦，只是快乐和痛苦都不过是很短的么？
明知道够幸福，为什么，总是不去享受快乐？为什么，总是不去珍惜感动？为什么，总是遥望不可企及的光亮？然后，在梦和现实的交界纠结？
明明知道一切都会过去又都会重新开始，为什么总是固执地沉浸，不愿改变？
明明知道生命很短暂，时间很宝贵，为什么总是肆意地任性地挥霍？
明明知道没有什么是绝对的，为什么还是拼命想寻找某个叫真实或者永远的东西？
明明知道快乐和不快乐都是自找的。因为事情本身不会改变，而处理事情的方式却能使之成为喜剧或悲剧。为什么不去找快乐？为什么不让它成为喜剧？
想笑，随便哪个时间，然后将快乐和不快一并遗忘。再然后，继续去面对新的快乐和不快乐。
为什么有时候我们宁愿对一个完全陌生的人更友善？宁愿同情陌生的一切，却对自己最亲的人和物那么苛刻和无理？
同情？或许用这个词的人，或者有这种心情的人本身就是个错误。为什么不同情自己，为什么要杞人忧天？
为什么受伤了也要假装坚强？可究竟为什么会受伤？是因为不够坚强还是因为不够豁达？又为什么，做不到坚强就只剩坚硬？然后，伤害自己，不知不觉，也伤害着别人。
也许越早明白一切都没有终结会越幸运。只有死去才是终结。
理解错了，方法错了，再怎么做都是错。只有自己真正明白了，才会做对。不过，错很多次以后依旧坚持到终于正确时的感觉，却很是美妙。
这个世界上终究有数不尽的东西，与我们相隔很远，没有丝毫交集。这样也少了好多纠结，只是不知道是幸福还是不幸。
会不会有人回忆起过去的自己，看过往的与自己相关的一切——曾穿的衣服，写过的文字，产生的想法时，和我一样，会觉得那时的自己好傻好傻，幼稚到极点呢？
越发觉得曾经所追求的不过是些无足轻重的东西，虽然不是自己想要的结果。可的确都是虚幻的。或许当时那是自己奋斗的理由，但终究会没了意义。兴许活着，就是在新的一天，发现自己曾经的对与错，然后改变观念，在新的阶段，换新的方式，果敢地继续活下去。
好像不知不觉就已经无意识地放大和缩小了好多东西。比如别人的快乐和自己的苦难，别人的痛苦和自己的幸福。
有些东西挥之不去，或者不易挥去，或者只是不挥就不会去。不知道这种心情叫不叫怀念。老了，呃。
骑车乱晃
忽然间忘记自己想说的究竟是有一种荒芜叫美丽，还是有一种美丽叫荒芜？
其实 荒芜的也美丽 美丽的也荒芜 都只是曾经 只是一瞬 只是某时某地 某个人 某颗心 然后 完结 或者流逝 或成为所谓的永恒乖乖龟老是张望着外面的世界，想：为什么自己怎么也到达不了呢？人是不是也一样?
人为某个东西不顾一切执着着的样子想必是最可爱的样子，那时的心情想必是最美丽的心情了吧。
如果注定有些东西只是用来眺望的，就一定不要接近。
舍弃是痛苦的，但总比被抛弃幸运得多吧。
总忘记，故事从哪里开始，也不知道，将会在哪里结束。
一个人逛街，不用等人，也不用被人等。
一个人难有的好天气。
生命里好多东西或许就是那样，比如人，只需要出现一阵子，一会儿，然后简单小聊几句，然后道声再见，然后就真的不会再见了。
好多东西前进不了也回不到过去
这样不错
就这样不要有交集有摩擦
不用挂念不用想念
只偶尔从记忆里浮现
轻轻地温柔地怀念有时候只是突然就不想说话不想回信不想接电话不想听见任何声音。
很多人对于另一个人来说总是无足轻重，可有可无的吧。存在或消失都不过是一种形式变成了另一种形式；没有，也不会留有任何痕迹。无从谈起本质，只因为从来没有深入到内心过。
这样，是不是也是求而不得的一种状态？
却不是五月。现在是异常忙碌的六月，带点灰暗，昏暗的，慵懒的，又混杂的。
也讨厌自己，怎么就开始翻阅着过去，翻阅着爱与恨的差距——尽管过去究竟还存在多少，而爱是什么，恨又是什么，都还没有弄清楚过。
什么时候开始，只会静静地在某一个瞬间学着仰望，做最傻的祈祷，放弃最傻最呆的幻想，说要现实要镇定要克制要悲观要靠自己要有信仰和期待……
自虐的人会经常自虐，只是自虐，中毒一般不可自拔。爱自虐的人往往不会去伤害别人，就算是打扰到都会很内疚很内疚。应该是这样，至少，我这个爱自虐的人是这么认为的。是不是偶尔也该学着一个人静静地看看天空，也许看到的不只是云，太阳，星星，月亮。
想念真的是件累人的事，尤其是雨天滋生的想念。无可自拔，冥冥之中感觉不现实，却还依旧那么深刻。是不是该承认这只会是没有开始的结束，不然还能期待什么呢？
错过，还是过错？注定的别离，不，都没有一起过，何从谈及离？
无知而来的恐惧是最大的恐惧，那么不明了的情感就是最折磨人的情感了吧。只是，心偶尔会痛，是不是以此证明着什么，任自己自欺欺人地努力否认一切？
距离是美。害怕美被破坏了，于是，再挣扎也要维护着距离，不想破坏自己的和别人的美。于是，宁愿有些东西只活在挣扎与搁浅中。
故事总是像事故一般，发生得惨烈。生离死别向来是惹人感伤的吧。而人生又总是必然经历着这些感伤，也就是在这样的感伤里，人在成长着或者经历着类似成长的感觉么？
如果从不曾相逢，也许心绪永远不会沉重。原来善与恶同样需要一个限度，要适可而止，不然，即使是善，过度了，也只会酿造出悲剧。
感情也许真的是因着时间而滋长的，伴随着某种习惯，当习惯了习惯时，感情就不再受自己控制了。 很多时候，我们犯的错误就是总要以自己有限的所知去猜测存在着很多无限性与可能性的未知的世界。于是误会产生，烦恼和忧愁也随之而来。痛苦的只是自己——那个傻傻臆想的自己而已。离别与死亡总是会给人震撼的力量。
所有的东西总归还是要用心维护和珍惜的。尤其是感情。经不起一丁点伤害。那些个活着的在为着爱恨错杂挣扎的生命，总是不小心就成为遗憾和哀伤。
美丽的东西也是要小心收藏和珍惜的。太近乎了，太遥远了，都可能破坏了那份美好。而不远不近的那份平衡，总是不那么容易达到并保持。也许，能做到的就是所谓的智者，就会永恒。
心还是要淡定着，不好不坏的心情才是不错的。但这并不意味着不用消费感情，反而更是在彼时此地生于内心流于自然的。依旧相信，真诚是种巨大的力量，至少可以让自己问心无愧，内心坦荡。
也许活着就会有属于自己的方式和内容，姑且称作所谓的命运。但不代表就不去努力创造自己心中向往的那个世界。有很多的美好，总还是要自己去争取的，只是，需要努力，哪怕是痛苦的努力——往往是痛苦的。到达了梦想的地方，那些痛苦自然就消散了，瞬间的幸福也是最快乐的事了。拼命想从过往的历史中找寻与自己相似的影子。究竟是活得太不够勇敢自信洒脱了，还是始终在畏惧着什么？
我们太容易变得贪心，把一切视作理所当然，所以才有了超期待的存在，也才有了绝望和失落的到来。如果从一开始就只是平静地守候，享受该享受的，珍惜一切拥有的，努力争取那些想得到的，结局是不是就不同了呢？ 或许我们真的没有谁真正离不开谁，我们的生活中注定会接连不断地出现新的事物，包括人和物。没有什么东西，离开了会真正让人立刻死亡。因为，时间能解决那段怀念和不能自拔的日子和心情。
还很热的像还在夏天的秋天，一个人。
是不是真诚了就能被真诚地对待？喜欢这样的感觉。
是从什么时候开始变得越来越奢侈的呢？不好看不精致的东西坚决不要，本来随便可以应付过去但没有好心情的衣物不再想要……说不出来对或错，也许根本没有这种区分；只在于，我应该记得，为一份美丽和精致，需要自己不断地付出努力，争取才有得到的可能；也不该忘了美的内外，兼修才是。
有些简单到极致的东西也会喜欢。情绪很容易变，受到影响。还是更多地只想一个人呆着，静静地听很安静的歌。还是会有那么一些无精打采的日子，还是心不够沉潜，方向还未坚定。