为贞操观出嫁我在压抑中红杏出墙

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婚姻从说不出的痛开始
18岁，一个女人一生中最美丽的年龄，。可是由于我的无知与软弱，我过早地失去了一个女人最宝贵的童贞，也就此失去了纯真的笑容与阳光的心绪。
那时，我正在一家饭店做服务员。初入社会，我对一切都很懵懂，总是睁着一双大眼睛好奇地看着这个世界。我是美丽的、年轻的，而这足以让我吸引任何一个男人的目光。情窦初开，虽然心中常常涌动对爱情的向往，但因年龄与阅历的缘故，我对男欢女爱还一无所知，每当有灼热的异性目光投射在我身上，我常常手足无措，窘红了脸。只是我的赧颜，让某些男人更加欲罢不能，强便是其中之一。
强是我们饭店的音响师，从他见到我的第一天起，他便对我展开了疯狂的攻势。可是不知道为什么，强总给我一种很不舒服的感觉，以致于我和他保持着一定的距离。然而，我无声的拒绝没能挡住他进攻的脚步。强的眼睛总是在我的身上逡巡，他眼神中的某些东西让我捉摸不透，甚至让我微生惧意。可是当初，我忽略了自己的这种直觉，以致酿成了无可挽回的悲剧。
一天晚上，由于某种原因，只剩下我和强在一起。由于无知，我没有意识到危险正在慢慢向我靠近。那天，我天真地说着很多话，可是强一直在沉默，若有所思地看着我，当我意识到气氛越来越不对劲时，已为时晚矣！强恶狼般地将我扑在了地板上，然后压在了我的身上，那一刻，强粗重的喘息和扭曲的脸庞让我吓呆了。当强企图扯去我的衣衫时，我才知道将会发生什么，我拼命反抗着，可是如一只落入虎口的羔羊，我所有的反抗都是徒劳的，因为此时被欲望所控制的强呈现出兽性的一面，他以不容置疑的力量进入了我的身体，那一瞬间，过度的恐惧与撕裂般的疼痛让我昏了过去……
强玷污了我的清白，那天回到家后，我拼命冲洗着身体，试图洗去身上某些痕迹，可是一切都是徒劳无功的，强的气味无处不在。我蜷在自己的小床上哭了整整一夜，我知道自己已经不是传统意义上的女孩子了，永远不是了……
我恨强。但所谓的“贞操观”，让我无法再面对任何一个男人，在强占有我的时候，我已经宿命地把自己和他紧紧地连接在了一起。20岁的时候，带着难言的隐痛，在别人的不解和家人的责骂中，我执意嫁给了强。
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他满足了我对爱情的所有想象
那时，我天真地以为这种牺牲可以换来幸福，可是婚后的生活并不能让我真正快乐。我和强之间有着太多的不协调。强比我大8岁，相貌猥琐，更让人难以接受的是，他的人品极差，我们没有共同语言。因为没有感情，每当和强的身体接触时，毫无愉悦可言，有的只是说不出的厌恶与痛苦。
在种种不适中，儿子还是于第二年，准时来到了我们的生活中，他是我灰暗婚姻中的惟一寄托。在以后的几年中，我把所有的精力都投入到哺育和抚养儿子中，我试图用忙碌来麻痹自己。可是爱情是人生所必需的，儿子填补不了我感情的空当。
我如此忧伤，我心中有着太多关于浪漫爱情的想象。
为了逃避痛苦，我迷恋上了网络。网络的自由与开放让我享受着自由表达的乐趣，像所有在现实生活中不如意的女人一样，我喜欢和网友进行关于人生的深层次的交流与互动，同时，我在网上释放着种种潜在的欲望。
2004年10月的一个深夜，我在网上邂逅了迪非。那晚，一种莫名的亲切感，让我们相谈甚欢。我和迪非互相加为好友，就此有了以后的纠缠不清。人们常说，“日久生情”。我和迪非非常默契，以致我渐渐依赖上每天和他对话。如果有一天，他有事不能上网，我心中会陡生怅然若失之感；而每当他的头像在我眼前闪动时，我心中便有着按捺不住的欣喜，时间让我渐渐喜欢上了这个叫迪非的网友。
我是感性的，忧伤的，神经质的。出现在ICQ里的句子是暧昧不清的，虽然没有声音，没有表情，但每个人都可以用自己的感情来诠释这些语言。在我心里，迪非打在屏幕上的每一句话都如此生动，即使是一句简单的“吃了吗”，也如同一尾鲜活的鱼，敲打着我柔弱的心脏，让我阵阵颤栗。不知不觉中，两个寂寞的人一点一点地贴近，在彼此试探、互相抚慰中渴望着进一步的交流。
我爱上了屏幕对面的迪非，虽然有时觉着自己很傻，怎么会对一个从未谋过面的男人产生如此强烈的感情。可是我无法按捺住我心中的思念。我在心里无数次地勾勒着他的形象，我想，他是那种高大的、阳光的男孩子，有着白白的牙齿和灿烂的笑容。
这以后，我和迪非开始了是否见面的讨论。我想见到他，但更怕见到他之后发生的事情。可是他一直诱惑着我，让我神经里不断涌起去见他的冲动。有一天，我终于答应和迪非见面，因为我不想留下一份缥渺的遗憾萦绕我的一生。
2004年12月17日，金地商都。在熙攘的人群中，我和迪非都一眼认出了对方。第一眼看到迪非时，我就没有失望，一切都如我想像，他的个头很高、很挺拨，眼睛很大，里面有着淡淡的笑意。当他微笑着向我走来时，我放松了所有的紧张不安。我任由他拉起我的手，穿过热闹喧嚣的人群，我不知道以后会怎样，但此时，我只想跟着感觉走。
一周后的彭城广场，那晚，风很寒冷，可是大家都兴奋不已，因为这是节日的夜晚。当一朵朵五彩缤纷的烟花在夜空绽放的时候，光芒照亮了每一张喜悦的面容。别人的快乐感染了我，很久了，我没有过这样美丽的心情。我静静地站着，迪非从背后拥住了我，那一瞬间，我听到了他的呼吸，闻到了他皮肤的味道，我的心跳加快、喉咙干渴，里面像有一股热浪……
当又一个新年到来时，在害怕失爱的忐忑中，我的情欲饱满至无以复加。我和迪非去了宾馆……
3
爱情路上的忘情奔流
我终于红杏出墙。面对强和儿子，我心中有过愧疚感，也曾试图割断和迪非的联系，可是我放弃不了爱上一个人的感觉，那种愉悦、惊喜与惴惴不安是言语所不能表达的。在我27岁的时候，迪非带给了我从未有过的恋爱的感觉，这种感觉本应该出现得更早，可是我却在17岁时错过了。如今，这种爱与被爱的感觉，让我疯狂了，如同一只扑火的蛾子，我一次次赶赴着欲望的欢宴，成了情人面前最狂野的女人。
满怀狂热激情的少妇自有一番勾魂摄魄的韵致，我以一个成熟女性的诱惑力吸引着迪非，他对我的身体痴迷不已，我们没命地纠缠，汪洋恣肆、蚀骨销魂……在迪非的怀抱里，我忘记了现实中的一切。
和迪非在一起的幸福，让我再无法面对强。我对强厌恶至极，只是我的冷漠换来的是他的拳打脚踢，于是，仅有的一点点感情也被打没了。我决定离开强，因为我不爱他，更重要的是，我需要爱迪非的自由。
经过一番痛苦的抗争，我终于离开了强，离开一个不磊落的男人，我经历的不易可想而知，只是迪非是我活着的全部理由与希望，我把对人生的向往和深挚的爱情注入到了迪非的身上，为了他，我愿意付出一切。
我无法形容重获自由的心情，当我恢复自由身后，我和迪非开始没日没夜地腻在一起，我以为从此可以与他朝朝暮暮。可是事情却没有我想像的那样简单。强一直对我和他离婚耿耿于怀，他想弄清楚我离婚的真正原因，于是，他开始跟踪我。有一天，他看到了我和迪非在一起，而我的眼神暴露了一切……
强恼羞成怒，他逼我复婚。我怎会答应强的要求，尝过了爱情的滋味，我无法再要一份无爱的婚姻。强见我不就范，索性露出流氓嘴脸，他拿起刀要去找迪非算账，为了保护自己的心上人，我拼命夺下强手中的刀，只是在争抢的过程中，刀子划破了我的脸，最后，在“110”的帮助下，我才躲过了此劫。
然而，强阴魂不散，他发誓绝不放过迪非。为了不让强伤害迪非，我只得息事宁人地又回到了强的身边。可是当晚，强试图强暴我，我拼命抗争，因为我爱迪非，我不愿意让强再来玷污我的清白。我不知道如何摆脱强，绝望之中，我吞下了安眠药。醒来时，已是几天后，父母从外地赶来看我，他们不明白我为什么把自己的生活搞得一团糟。
强找到迪非的母亲，将我和迪非的事情抖落一空，并说了一些恐吓的话。可以想见迪非母亲的心情，她不能容许儿子找一个离过婚有儿子的女人做太太，况且还有生命危险。于是，迪非的母亲对迪非严加管教，而在这个过程中，强一直未中断对迪非的恐吓与勒索。
我不得不承认，强卑劣的做法影响了我和迪非的心情。再见时，迪非的神情中透着说不出的冷漠。我试图挽回什么，可是在不经意间，爱情已是千疮百孔。迪非的母亲找到我，让我离开迪非。看到迪非的母亲哭得如此之痛，我的心碎了。我爱迪非甚过我的生命，为了他，我愿意做任何事情，为了避免他有危险，我决定重新回到强的身边，虽然我知道这将意味着什么。
春天来了，万物复苏的季节里，我的爱情却死去了。我约迪非在云龙山见面，迪非来了，告诉我这是最后一面。我望着我深爱着的这个男人，眼泪如断了线的珠子，我深爱着他，却无法向他乞求一份感情。
那晚，我们再次去了宾馆。带着末路狂花飞溅的悲剧感，我紧紧抓住强的后背，没命地纠缠，在欲望的河流里起起伏伏，我的泪水始终没干。只是黎明依然在我的心痛中来到了。走出宾馆的大门，迪非淡淡地说了声“再见”，便头也不回地走了，于是，我已然破碎的心在瞬间崩溃。也许，他已经不爱我了，也许，他从未爱过我。
我不知道这个世界上，每天有多少爱情发生着、迷失着、破灭着……我的爱情匆匆上演，又匆匆落幕，一切都悲伤得难以名状、脆弱得不敢触碰。我深深爱过，但是，没有永远，只有无尽的怀念与绝望……