神马文学网囧人囧事2009大合集
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/10/06 16:52:10
1.
一次带GF回寝室，寝室没人，然后....
结果完事后我刚下床就有一个人敲门，真庆幸他没有来早点…
开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我
我说： 啊？！ 什么？
他说： 你刚刚没在看么，还放那么大声...？
2.
上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，正给我们说呢，结果就突然不说话了。。。因为他发现— 小B正在教室睡觉。。。
3.
一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”
我说：《你丫闭嘴》
这哥们说：靠，我问你电影什么名字？
我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！
这哥们似乎明白了，点头说：噢 ……
隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？
我&*%￥#）&……
4.
高中时有次全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床。隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个囧啊。。。
5.
现在金融危机太离谱了，刚才面完试，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
==================================================
一个网友回帖说：
说个真事,一哥们申请UBS（瑞银）下面的一个对冲基金的工作,千辛万苦好不容易撑到了和负责人的最后面试,等到了约定的日期跑过去一看,办公室人去楼空,再一打听UBS已经把这个基金整个撤了.
6.
某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱...”
前天晚上，我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。
老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来……”
我&※◎○％……
7.
那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。
吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我
能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”
我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊”
“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼。
我沉默了一会，然后转头对服务员说：
“服务员，再来4瓶啤酒....”
8.
高价从黄牛那里买了110米栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京……结果刘翔没跑……
9.
初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提着书包就冲出教室，全班哗然。。。。。
10.
昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了。早上起来想给女友发信息说一下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了。结果短信中把三个小时写成了三个小姐......短信发送ING~~~
11.
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。主持人问他：你想点歌送给谁？
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!
12.
初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。”说完，才反应过来，张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。。。
13.
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。。。。。
14.
上初中的时候，老师教《孔雀东南飞》时提问了我：“刘兰芝是怎么死的？”我知道是刀笔小吏的妈妈逼死的，但是我记不得那个小吏叫啥了，就说：“是小吏他妈逼的。”
老师又问了一遍，我又说：“是小吏他妈逼的！”
刚说完，我后脑勺就被一本书砸了，我们班孙晓立大声说：“是你妈逼的！”
15.
记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．
16.
上初中的时候，班主任是个老头，和我们关系特别好，他平时就好抽烟，学校是禁烟的，就总看他在学校门口抽。
有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并茂的为我们朗诵，读到这句的时候变成这样——“你托起手中的手中的红塔山！”
一片安静后……
底下有同学问：老师，您烟瘾犯了吧？
17.
我们的boss是个中文很好的美国人。那天他好像忘了什么东西，忽然一拍大腿说：哎呀，我日，完了。。。
中文学的果然好。。。连感叹语都用得这么熟练了。。。
18.
以前手机用的是MOTO E6，装了个随机铃声软件，就是每次来电铃声都是不一样随机更换的。有次错把以前用来整蛊别人的美女叫床的声音放进随机铃声的目录里了，结果第二天上班在班车上来电话了……全车人异样的看着我，做我旁边的美女先故作镇定，后不停偷笑……
19.
有一次洗自行车，我不小心泼了一大妈一身水。之后有以下对话。
大妈：干啥呢这是！泼我一身。
我：对不起！我没看到。
大妈：这么个大活人没看见？
我：看到了！
大妈：看到了还泼？
我：....
20.
以前听一朋友说的事。
一次，他坐地铁回家（可能下班时间人很多），起初是旁边坐着的一对小情侣在小吵小闹，开始他也没认真听他们在吵什么，后来应该是男的吵到没有理由了，头扭过另一边很小声地说了一句：臭13（粗口，指女性生殖部位）...
可是偏偏被女的听见了，那女的就突然朝着男的大喊：那你又舔？
... ...
... ...
全车厢的人都很尴尬。
21.
大学时候一哥们失恋,我们陪他出去喝酒,喝完了大家准备走,那家伙当然喝醉了已经,还哭了一脸的眼泪.我们就想自己买单不让他买了.钱都掏出来那哥们看见了一声怒吼说“我来买,你们都是我兄弟,今天我高兴(他高兴??),你们都别跟我抢,”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张~~~振振有词的
可我们仔细一看——
他掏出来的是一包餐巾纸……
22.
今天女朋友休息,早上不想去上班.打电话给老板请假.
大战两个回合后发现,手机通话时间00:30:52 ..
OH ,老天爷啊~~~
23.
昨晚加班到晚上 10 点多，还没有下班。
于是就给老婆发了条短信， " 亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？ "
短信发出去后不久，收到回信，是经理回的： " 你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！ "
要命的是第二天居然又发错消息了，这次是在 MSN 上。
我正跟同事在 MSN 上聊天昨晚发错手机消息的事，
聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的 MSN ：
我：刚才说到哪儿了？
经理： what?
我：昨晚发错消息的事
经理：没关系
（我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛）
我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那 SB 回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是 SB 。
.........
（经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了）
经理：看清楚点，我就是那 SB ！
这下轮到我崩溃了。。。。现在都还没敢再跟经理打招呼。。。
估计经理也崩溃了。。。。
这下真是彻底崩溃啊。。。。一天之内连续两次。。。
真是晕，我经理在 MSN 上叫 Terry ，那个跟我聊天的同事叫 Terey 。。。。。
24.
某天早上，上班刚到公司，打开显示器一看，昨晚挂的毛片下完了。心中窃喜。心说，我先偷偷欣赏下，晚上拷回家看。于是，拿起耳机带上，接着双击打开，哇，非常不错，女主角叫床也很响亮，正在这时，感觉有一种异样，突然发现，周围同事都站立起来目光都指向我这里，脸上各种表情都有。以为发生什么事了，我赶紧摘下耳机， 居然还能听到女主角响亮销魂的叫床声，仔细一看，耳机插头还在桌上，原来，电脑接的是音箱，昨晚音箱还没关，
声音还很大，此刻真想钻桌子底下去。。。。。。。
25.
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。。？
26.
本来想问经理需不需要打工的，有想说成：“需不需要人手”会比较含畜一点，结果说成：“经理，你们这需不需要打手？”
27.
初中一日，班主任大骂男生A,骂完后扬长而去，男生A冲着班主任的背影大喊一声：“你这死老太婆！”…班主任闻声立刻折返回来，大骂男生A没有家教嘴巴不干不净没有男人腔调，男生A不予搭理以致班主任越骂越气憋得不轻，最后出口说：“你要么在班级面前承认你不是男人！否则我打电话告诉你爸！”可见这个爱美加极度自信的老女人被激怒导丧失了理智。男生A害怕他爸爸的，他磨蹭了半天走上讲台，大喊一句：
“我TMD是太监！！”
28.
和女朋友ML，都正在兴奋的时候，想换个高难姿势，结果大腿抽筋了，GF生气的说：“让你补钙你不补...
29.
我上中学那个年代 网络不发达
要看A片都是自己去路边买VCD
我一个哥们半夜起来看A片
在客厅里偷偷摸摸开了电视
打开VCD
怕被父母听见 就把声音关了
但是看着看着 发现还是有声音
他吓坏了
但是父母一直没有出来
声音也一直关不掉
最后才发现 声音是从父母屋子里传出来的..
30.
在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.
本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.
不料,一根粉笔头击中我的脑门.
"站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!"
面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..."
"大声点!让全班都听到!"
遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ..."
31.
高中的时候军训，男生女生分开训，因为就一个教官，所以男生训练的时候女生休息，然后女生训练男生休息。一次男生训久了，怨声载道，教官也不忍心了，本来是想说把女生带到操场让男生休息，结果张口说成“好，我把女生带过来让你们轻松轻松。
32.
是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“下流！”
33.
收到一陌生号码的短信，内容只有一句：这是我的新号码..
我&%$^#.......
34.
和BF去海水浴场游泳。。水挺凉滴。。偶就往BF身上靠，边靠边叨叨，男生体温就是高，你周边儿滴水就暖和。。。。后来某天提起这事儿，BF说，那时其实是他憋不住刚往海里交了水费。。。-_-!!
35.
外甥上小学一年级，憨憨的可爱，去饭店吃饭，中途说要上厕所，我便陪他一起去，去了后我也顺势解决了一下，他看了我一眼，嘿嘿的笑……
出了厕所，进了电梯，电梯人多，我就问他：
：刚刚笑什么 ？
：恩。。。舅舅你的JJ比我的大多啦
。。。。。。。。。。。。。。。。
36.
过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家
路上，开过一辆摩托车，上面是两个美女，开得不是很快
由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼
碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手
我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？
晕死！
37.
初二时,一个同学占便宜对我同桌说：我是你舅舅。同桌大怒。
我就劝他：你不吃亏.他姐让你爸gang了...
38.
一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.
一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.
几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车...
39.
又一次英语课，老师正在认真地给我们讲课，我们也在很认真地听，这个时候我的同桌碰了我一下，我知道，他想放屁，而且每次他都会把好几个小的攒在一起变成大的，那个响~然后我开始忍，“咣”的一声，椅子被震得“嗡嗡……”的（长条板凳），教室里立刻鸦雀无声，我知道，大家都在忍，可是我感觉我忍不住了.，终于，我“哈哈哈哈哈哈哈”的在英语老师面前肆无忌惮的笑起来，然后全班都笑了，我换来了一天的罚站！
恨啊 ！
那个漂亮性感的女老师！！
40.
过年的时候人家送了四盒那个包装铁盒很漂亮的德芙巧克力
我就拿了个吃完的空盒子装东西，还剩下仨
今天中午正在外面干活
表姐一个电话打来，说她boss过生日要从我这拿盒巧克力走
我说在我房里，你自己找。
相安无事的过了几个小时，又接到表姐电话
吼道：你搞什么东西啊！……(此处省略300字典型汉骂)
俺一片茫然，然后就问了一句：你拿的什么东西啊
表姐说：你衣柜里的啊
俺刹那间就崩溃了，那个盒子里面塞的都是臭袜子，而且已经累积了两个星期的，囧rz。。。。。。。。
41.
老爸喝多了,打电话让我去接他.
然后接了他走一路非要和我聊天...
然后他说起我为什么不让他动我电脑...
然后他说了非常让我囧rz的话...
别以为你老爸不知道.这么大人了看看黄色片又没什么.你老爸也是男人.我们都是男人!有什么好看的片子怎么不让你爸看看呢,以后有什么好看的片子也让你爸看看呀...
42.
我和一同学一起吃饭，我点了个肉沫粉条，吃到一半的时候，我夹了一根粉条，很长，我坐在位置上手举到了最高还是没完，我就举着站了起来，还是没完，接着我就站到食堂的凳子上，终于完了，我这时高兴的对同学说：“我靠，这粉条好长啊！”同学低头在笑，也不回答我，我往四周一看，整个食堂的人都在看着我……
43.
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
他媳妇在一旁@#$%^&..
44.
听说我们学校有人某天无聊，便猜拳，谁输谁挤一个屁。
结果那个输的人把屎挤出来了....
45.
高中时代的一个暑假，我一个哥们接到她女朋友的电话，说爸妈都上班去了，让他赶快过去。哥们喜不自禁，到了女友家，两人刚躺在爸妈床上欲缠绵悱恻一下，结果女友的妈妈临时回家，女友急中生智，把哥们藏在爸妈的衣柜中，装若无其事状。没想到妈妈回房间关门换衣服，脱得一丝不挂后，打开了衣柜取衣服~~~~~~阿.......一声尖叫，哥们还很有礼貌的鞠躬：阿姨好！.....
事后，我们很负责的指责哥们太没道义，这种事情都干得出！沉默了一阵，有一哥们问：
她妈妈...身材好吗？
46.
那天女朋友到我家，临走的时候，我拿了2瓶营养快线想让她明天早晨上班喝。 可她说：“不要了，我家冰箱还有好几瓶呢，前一段我还拿给你喝了呢！” 我忽然有种感动的感觉，含情脉脉的看着她的眼睛：“你看，你有营养快线拿给我，我的总想给你留着当早餐，着说明什么？”（我是想说,你看我们有多么的相爱！）”
可是女朋友来了句：“说明什么？说明我们都不喜欢喝营养快线！”
47.
512地震发生的时候，我和一哥们儿在玩psp足球游戏，玩得激动的时候，突然我觉得地晃得厉害，我说，A6(我同学外号)，是不是地震了，晃得好凶哦。那君怒道：“晃锤子晃，输了不要找借口！！”
48.
上学的时候，宿舍都是cs迷，每天都要打得天昏地暗。有天晚上，估计两三点吧，我起床上厕所，一开灯，我们宿舍是四个日光灯一个开关，开起来整个宿舍都很亮。突然就听到下铺的AK高手小弟喊了声：妈的，谁又扔闪光弹？
49.
上中学时，教我们英语的是一个年轻男老师，
那时正迎新生，学校里面有很多 迎新生的礼仪小姐，穿的旗袍，很养眼。
我们正在我们在阶梯教室上英语课中，窗外走过来一个位身材火辣苗条性感的美女，我一激动大声告我旁边的哥们：“看！！美女！！”当时我们几个男生齐齐的向外看，最夸张的是英语老师，边调整自己的眼镜，边说了声：“哪了？”
我们一排人崩溃了，全班大笑。。。
50.
大一的时候，有一天晚上出去上网，估计会晚回来就叫宿舍的把门给我留着别锁了。
12点我翻墙回来，一推门，锁上了，心中大怒，高呼“哪个狗日的把门锁了，给老子开开！”
叫了半天也没人开门，火冒三丈，飞起一脚把门踹开，一进去我就说“他妈的，你们这群。。。”话还没说完，我突然发现，这个宿舍的格局和我走的时候大不一样啊？
顿时反应过来，走错门了。。。拔脚就跑。。。
51.
九几年上初中的时候，男厕所都是装那个黄色电灯泡的。
结果一晚，我跟两个哥们一边扯着烟，一边望着灯泡，我就琢磨着说如果灯泡坏了，又在厕所门口拉两泡粑粑会怎么样呢？
旁边一哥们听了二话不说，拿凳子来就把灯泡拆下了，然后对我们说：“你们把着风，给我1分钟！”说完就脱裤子准备运气了……，这时候我忽然看见我们班主任向厕所这里走来，我赶快把烟扔了，想提醒那哥们快跑，可是来不及了……
那哥们估计已经运气把体内毒素排出一半了，他只是蹲在厕所门口进去一点点而已。班主任一进去，因为黑，没看见有人，而且我那哥们是蹲着的，一撞，我那哥们向后一坐……
结果一声恶嚎，连高中部的都来看这个无聊去坐粑粑的人。
52.
高中有次早上去上课，上到一半，惊见本班三个男生清一色的个个瘸着腿，包着绷带特羞愧的进了教室，后面跟着脸色臭到不行的班主任。下课后开会，告知全班，此3个蠢男半夜想逃出去上网，寝室楼半夜是大门锁着的，由于住在2楼寝室，3个人决定跳楼下去，于是乎男一跳下，龇牙咧嘴一阵后，打手势要男二跳下，男二毫不犹豫的跳下，结果摔得起不来，刚要骂，男三已经放心大胆跳下……3个瘫在楼下不能动弹，直接呼叫楼管，拖医院去了……
53.
高中上化学课，最后一排一个男生打算在老师转身面对黑板的时候，以最快的速度蹲着跑到教室开着的后门溜出去，结果他跑到一半，老师转过身来了，他就近蹲在一个女生屁股后面蹲着躲着不敢动，我们坐后面的都忍着不看他，忍得不行了，结果老师还就偏偏没有要写黑板的东西了，一直面对我们讲课，话说那哥们就惨惨的蹲了半节课，后来快下课的时候，偶们化学老师说：“XX，你在她屁股后面蹲了半节课了，累不累啊？”我们化学老师够狠……
54.
我哥来大学看我时自行车坏了，推到校内修车店去修，让我陪他一起去。
到了修车店，他东张西望了一阵，最后匪夷所思地当着老板的面捡起扳子、锤子、螺丝刀，自己开始修。
老板呆呆地看着他，啥也没说。
修完之后，他一身臭汗地放下扳子，用极其崇拜的语气说了一句：“你们学校真会培养学生的动手能力哈！”
我顺着他手指的方向看去，修车铺门口立着一个招牌，上面竖着写了两行字：
自 修
行 理
车
最下面的那个“车”字，被一堆杂草挡住了……
一次带GF回寝室，寝室没人，然后....
结果完事后我刚下床就有一个人敲门，真庆幸他没有来早点…
开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我
我说： 啊？！ 什么？
他说： 你刚刚没在看么，还放那么大声...？
2.
上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，正给我们说呢，结果就突然不说话了。。。因为他发现— 小B正在教室睡觉。。。
3.
一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”
我说：《你丫闭嘴》
这哥们说：靠，我问你电影什么名字？
我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！
这哥们似乎明白了，点头说：噢 ……
隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？
我&*%￥#）&……
4.
高中时有次全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床。隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个囧啊。。。
5.
现在金融危机太离谱了，刚才面完试，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
==================================================
一个网友回帖说：
说个真事,一哥们申请UBS（瑞银）下面的一个对冲基金的工作,千辛万苦好不容易撑到了和负责人的最后面试,等到了约定的日期跑过去一看,办公室人去楼空,再一打听UBS已经把这个基金整个撤了.
6.
某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱...”
前天晚上，我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。
老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来……”
我&※◎○％……
7.
那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。
吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我
能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”
我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊”
“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼。
我沉默了一会，然后转头对服务员说：
“服务员，再来4瓶啤酒....”
8.
高价从黄牛那里买了110米栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京……结果刘翔没跑……
9.
初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提着书包就冲出教室，全班哗然。。。。。
10.
昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了。早上起来想给女友发信息说一下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了。结果短信中把三个小时写成了三个小姐......短信发送ING~~~
11.
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。主持人问他：你想点歌送给谁？
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!
12.
初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。”说完，才反应过来，张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。。。
13.
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。。。。。
14.
上初中的时候，老师教《孔雀东南飞》时提问了我：“刘兰芝是怎么死的？”我知道是刀笔小吏的妈妈逼死的，但是我记不得那个小吏叫啥了，就说：“是小吏他妈逼的。”
老师又问了一遍，我又说：“是小吏他妈逼的！”
刚说完，我后脑勺就被一本书砸了，我们班孙晓立大声说：“是你妈逼的！”
15.
记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．
16.
上初中的时候，班主任是个老头，和我们关系特别好，他平时就好抽烟，学校是禁烟的，就总看他在学校门口抽。
有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并茂的为我们朗诵，读到这句的时候变成这样——“你托起手中的手中的红塔山！”
一片安静后……
底下有同学问：老师，您烟瘾犯了吧？
17.
我们的boss是个中文很好的美国人。那天他好像忘了什么东西，忽然一拍大腿说：哎呀，我日，完了。。。
中文学的果然好。。。连感叹语都用得这么熟练了。。。
18.
以前手机用的是MOTO E6，装了个随机铃声软件，就是每次来电铃声都是不一样随机更换的。有次错把以前用来整蛊别人的美女叫床的声音放进随机铃声的目录里了，结果第二天上班在班车上来电话了……全车人异样的看着我，做我旁边的美女先故作镇定，后不停偷笑……
19.
有一次洗自行车，我不小心泼了一大妈一身水。之后有以下对话。
大妈：干啥呢这是！泼我一身。
我：对不起！我没看到。
大妈：这么个大活人没看见？
我：看到了！
大妈：看到了还泼？
我：....
20.
以前听一朋友说的事。
一次，他坐地铁回家（可能下班时间人很多），起初是旁边坐着的一对小情侣在小吵小闹，开始他也没认真听他们在吵什么，后来应该是男的吵到没有理由了，头扭过另一边很小声地说了一句：臭13（粗口，指女性生殖部位）...
可是偏偏被女的听见了，那女的就突然朝着男的大喊：那你又舔？
... ...
... ...
全车厢的人都很尴尬。
21.
大学时候一哥们失恋,我们陪他出去喝酒,喝完了大家准备走,那家伙当然喝醉了已经,还哭了一脸的眼泪.我们就想自己买单不让他买了.钱都掏出来那哥们看见了一声怒吼说“我来买,你们都是我兄弟,今天我高兴(他高兴??),你们都别跟我抢,”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张~~~振振有词的
可我们仔细一看——
他掏出来的是一包餐巾纸……
22.
今天女朋友休息,早上不想去上班.打电话给老板请假.
大战两个回合后发现,手机通话时间00:30:52 ..
OH ,老天爷啊~~~
23.
昨晚加班到晚上 10 点多，还没有下班。
于是就给老婆发了条短信， " 亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？ "
短信发出去后不久，收到回信，是经理回的： " 你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！ "
要命的是第二天居然又发错消息了，这次是在 MSN 上。
我正跟同事在 MSN 上聊天昨晚发错手机消息的事，
聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的 MSN ：
我：刚才说到哪儿了？
经理： what?
我：昨晚发错消息的事
经理：没关系
（我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛）
我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那 SB 回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是 SB 。
.........
（经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了）
经理：看清楚点，我就是那 SB ！
这下轮到我崩溃了。。。。现在都还没敢再跟经理打招呼。。。
估计经理也崩溃了。。。。
这下真是彻底崩溃啊。。。。一天之内连续两次。。。
真是晕，我经理在 MSN 上叫 Terry ，那个跟我聊天的同事叫 Terey 。。。。。
24.
某天早上，上班刚到公司，打开显示器一看，昨晚挂的毛片下完了。心中窃喜。心说，我先偷偷欣赏下，晚上拷回家看。于是，拿起耳机带上，接着双击打开，哇，非常不错，女主角叫床也很响亮，正在这时，感觉有一种异样，突然发现，周围同事都站立起来目光都指向我这里，脸上各种表情都有。以为发生什么事了，我赶紧摘下耳机， 居然还能听到女主角响亮销魂的叫床声，仔细一看，耳机插头还在桌上，原来，电脑接的是音箱，昨晚音箱还没关，
声音还很大，此刻真想钻桌子底下去。。。。。。。
25.
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。。？
26.
本来想问经理需不需要打工的，有想说成：“需不需要人手”会比较含畜一点，结果说成：“经理，你们这需不需要打手？”
27.
初中一日，班主任大骂男生A,骂完后扬长而去，男生A冲着班主任的背影大喊一声：“你这死老太婆！”…班主任闻声立刻折返回来，大骂男生A没有家教嘴巴不干不净没有男人腔调，男生A不予搭理以致班主任越骂越气憋得不轻，最后出口说：“你要么在班级面前承认你不是男人！否则我打电话告诉你爸！”可见这个爱美加极度自信的老女人被激怒导丧失了理智。男生A害怕他爸爸的，他磨蹭了半天走上讲台，大喊一句：
“我TMD是太监！！”
28.
和女朋友ML，都正在兴奋的时候，想换个高难姿势，结果大腿抽筋了，GF生气的说：“让你补钙你不补...
29.
我上中学那个年代 网络不发达
要看A片都是自己去路边买VCD
我一个哥们半夜起来看A片
在客厅里偷偷摸摸开了电视
打开VCD
怕被父母听见 就把声音关了
但是看着看着 发现还是有声音
他吓坏了
但是父母一直没有出来
声音也一直关不掉
最后才发现 声音是从父母屋子里传出来的..
30.
在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.
本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.
不料,一根粉笔头击中我的脑门.
"站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!"
面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..."
"大声点!让全班都听到!"
遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ..."
31.
高中的时候军训，男生女生分开训，因为就一个教官，所以男生训练的时候女生休息，然后女生训练男生休息。一次男生训久了，怨声载道，教官也不忍心了，本来是想说把女生带到操场让男生休息，结果张口说成“好，我把女生带过来让你们轻松轻松。
32.
是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“下流！”
33.
收到一陌生号码的短信，内容只有一句：这是我的新号码..
我&%$^#.......
34.
和BF去海水浴场游泳。。水挺凉滴。。偶就往BF身上靠，边靠边叨叨，男生体温就是高，你周边儿滴水就暖和。。。。后来某天提起这事儿，BF说，那时其实是他憋不住刚往海里交了水费。。。-_-!!
35.
外甥上小学一年级，憨憨的可爱，去饭店吃饭，中途说要上厕所，我便陪他一起去，去了后我也顺势解决了一下，他看了我一眼，嘿嘿的笑……
出了厕所，进了电梯，电梯人多，我就问他：
：刚刚笑什么 ？
：恩。。。舅舅你的JJ比我的大多啦
。。。。。。。。。。。。。。。。
36.
过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家
路上，开过一辆摩托车，上面是两个美女，开得不是很快
由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼
碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手
我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？
晕死！
37.
初二时,一个同学占便宜对我同桌说：我是你舅舅。同桌大怒。
我就劝他：你不吃亏.他姐让你爸gang了...
38.
一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.
一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.
几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车...
39.
又一次英语课，老师正在认真地给我们讲课，我们也在很认真地听，这个时候我的同桌碰了我一下，我知道，他想放屁，而且每次他都会把好几个小的攒在一起变成大的，那个响~然后我开始忍，“咣”的一声，椅子被震得“嗡嗡……”的（长条板凳），教室里立刻鸦雀无声，我知道，大家都在忍，可是我感觉我忍不住了.，终于，我“哈哈哈哈哈哈哈”的在英语老师面前肆无忌惮的笑起来，然后全班都笑了，我换来了一天的罚站！
恨啊 ！
那个漂亮性感的女老师！！
40.
过年的时候人家送了四盒那个包装铁盒很漂亮的德芙巧克力
我就拿了个吃完的空盒子装东西，还剩下仨
今天中午正在外面干活
表姐一个电话打来，说她boss过生日要从我这拿盒巧克力走
我说在我房里，你自己找。
相安无事的过了几个小时，又接到表姐电话
吼道：你搞什么东西啊！……(此处省略300字典型汉骂)
俺一片茫然，然后就问了一句：你拿的什么东西啊
表姐说：你衣柜里的啊
俺刹那间就崩溃了，那个盒子里面塞的都是臭袜子，而且已经累积了两个星期的，囧rz。。。。。。。。
41.
老爸喝多了,打电话让我去接他.
然后接了他走一路非要和我聊天...
然后他说起我为什么不让他动我电脑...
然后他说了非常让我囧rz的话...
别以为你老爸不知道.这么大人了看看黄色片又没什么.你老爸也是男人.我们都是男人!有什么好看的片子怎么不让你爸看看呢,以后有什么好看的片子也让你爸看看呀...
42.
我和一同学一起吃饭，我点了个肉沫粉条，吃到一半的时候，我夹了一根粉条，很长，我坐在位置上手举到了最高还是没完，我就举着站了起来，还是没完，接着我就站到食堂的凳子上，终于完了，我这时高兴的对同学说：“我靠，这粉条好长啊！”同学低头在笑，也不回答我，我往四周一看，整个食堂的人都在看着我……
43.
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
他媳妇在一旁@#$%^&..
44.
听说我们学校有人某天无聊，便猜拳，谁输谁挤一个屁。
结果那个输的人把屎挤出来了....
45.
高中时代的一个暑假，我一个哥们接到她女朋友的电话，说爸妈都上班去了，让他赶快过去。哥们喜不自禁，到了女友家，两人刚躺在爸妈床上欲缠绵悱恻一下，结果女友的妈妈临时回家，女友急中生智，把哥们藏在爸妈的衣柜中，装若无其事状。没想到妈妈回房间关门换衣服，脱得一丝不挂后，打开了衣柜取衣服~~~~~~阿.......一声尖叫，哥们还很有礼貌的鞠躬：阿姨好！.....
事后，我们很负责的指责哥们太没道义，这种事情都干得出！沉默了一阵，有一哥们问：
她妈妈...身材好吗？
46.
那天女朋友到我家，临走的时候，我拿了2瓶营养快线想让她明天早晨上班喝。 可她说：“不要了，我家冰箱还有好几瓶呢，前一段我还拿给你喝了呢！” 我忽然有种感动的感觉，含情脉脉的看着她的眼睛：“你看，你有营养快线拿给我，我的总想给你留着当早餐，着说明什么？”（我是想说,你看我们有多么的相爱！）”
可是女朋友来了句：“说明什么？说明我们都不喜欢喝营养快线！”
47.
512地震发生的时候，我和一哥们儿在玩psp足球游戏，玩得激动的时候，突然我觉得地晃得厉害，我说，A6(我同学外号)，是不是地震了，晃得好凶哦。那君怒道：“晃锤子晃，输了不要找借口！！”
48.
上学的时候，宿舍都是cs迷，每天都要打得天昏地暗。有天晚上，估计两三点吧，我起床上厕所，一开灯，我们宿舍是四个日光灯一个开关，开起来整个宿舍都很亮。突然就听到下铺的AK高手小弟喊了声：妈的，谁又扔闪光弹？
49.
上中学时，教我们英语的是一个年轻男老师，
那时正迎新生，学校里面有很多 迎新生的礼仪小姐，穿的旗袍，很养眼。
我们正在我们在阶梯教室上英语课中，窗外走过来一个位身材火辣苗条性感的美女，我一激动大声告我旁边的哥们：“看！！美女！！”当时我们几个男生齐齐的向外看，最夸张的是英语老师，边调整自己的眼镜，边说了声：“哪了？”
我们一排人崩溃了，全班大笑。。。
50.
大一的时候，有一天晚上出去上网，估计会晚回来就叫宿舍的把门给我留着别锁了。
12点我翻墙回来，一推门，锁上了，心中大怒，高呼“哪个狗日的把门锁了，给老子开开！”
叫了半天也没人开门，火冒三丈，飞起一脚把门踹开，一进去我就说“他妈的，你们这群。。。”话还没说完，我突然发现，这个宿舍的格局和我走的时候大不一样啊？
顿时反应过来，走错门了。。。拔脚就跑。。。
51.
九几年上初中的时候，男厕所都是装那个黄色电灯泡的。
结果一晚，我跟两个哥们一边扯着烟，一边望着灯泡，我就琢磨着说如果灯泡坏了，又在厕所门口拉两泡粑粑会怎么样呢？
旁边一哥们听了二话不说，拿凳子来就把灯泡拆下了，然后对我们说：“你们把着风，给我1分钟！”说完就脱裤子准备运气了……，这时候我忽然看见我们班主任向厕所这里走来，我赶快把烟扔了，想提醒那哥们快跑，可是来不及了……
那哥们估计已经运气把体内毒素排出一半了，他只是蹲在厕所门口进去一点点而已。班主任一进去，因为黑，没看见有人，而且我那哥们是蹲着的，一撞，我那哥们向后一坐……
结果一声恶嚎，连高中部的都来看这个无聊去坐粑粑的人。
52.
高中有次早上去上课，上到一半，惊见本班三个男生清一色的个个瘸着腿，包着绷带特羞愧的进了教室，后面跟着脸色臭到不行的班主任。下课后开会，告知全班，此3个蠢男半夜想逃出去上网，寝室楼半夜是大门锁着的，由于住在2楼寝室，3个人决定跳楼下去，于是乎男一跳下，龇牙咧嘴一阵后，打手势要男二跳下，男二毫不犹豫的跳下，结果摔得起不来，刚要骂，男三已经放心大胆跳下……3个瘫在楼下不能动弹，直接呼叫楼管，拖医院去了……
53.
高中上化学课，最后一排一个男生打算在老师转身面对黑板的时候，以最快的速度蹲着跑到教室开着的后门溜出去，结果他跑到一半，老师转过身来了，他就近蹲在一个女生屁股后面蹲着躲着不敢动，我们坐后面的都忍着不看他，忍得不行了，结果老师还就偏偏没有要写黑板的东西了，一直面对我们讲课，话说那哥们就惨惨的蹲了半节课，后来快下课的时候，偶们化学老师说：“XX，你在她屁股后面蹲了半节课了，累不累啊？”我们化学老师够狠……
54.
我哥来大学看我时自行车坏了，推到校内修车店去修，让我陪他一起去。
到了修车店，他东张西望了一阵，最后匪夷所思地当着老板的面捡起扳子、锤子、螺丝刀，自己开始修。
老板呆呆地看着他，啥也没说。
修完之后，他一身臭汗地放下扳子，用极其崇拜的语气说了一句：“你们学校真会培养学生的动手能力哈！”
我顺着他手指的方向看去，修车铺门口立着一个招牌，上面竖着写了两行字：
自 修
行 理
车
最下面的那个“车”字，被一堆杂草挡住了……