俺手机里的超强搞笑短信！

俺手机里的超强搞笑短信                           （漂泊者 —— 流浪者和漂泊人de网络家园）

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没有收到你的信息 俺很心疼。俺想到死 曾用薯片割过脉； 用豆腐撞过头； 用降落伞跳过楼 ；

用面条上过吊； 可都没死成！你就请俺吃顿饭， 撑死俺算了！ 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，
请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。  4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！
猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”
锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 6、一男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。police说：你真不该这样威胁他！
 
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的； 我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大便却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！
在河边上大便却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！  9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间。
钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，
浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮。
于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ （雄辩）

14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。
然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们。
愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方。
保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业。
为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；
女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 21、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字。
从此，我在江湖上也有了响当当的名号：“知猪狭”。   22、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”   23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。
当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；
四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”
小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来。
因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found。 把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的） 29、人会谈恋爱，不特殊； 牛会吃青草，不特殊； 
猪会按电话，才特殊；还按！真是神猪！哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！ 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；
第二句，千万不要把第一句当真。 31、心理测验：

自我觉得智商挺高的往下按，觉得自己还挺幽默的往下按，觉得自己还挺有魅力的往下按 
觉得自己还相貌挺帅的往下按，测验结果：挺不要脸的！

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、nHZ !HS OM 
就知道你猜不到， 看不懂， 你再仔细看看啊！
 
还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧？把手机倒过来看！  34、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一个pol.ice过来问道:“发生什么事?”醉汉: “不清楚,我也是刚到. ” 35 、 姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
36、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”  37、军阀混战称过王， 决战平津扒过房， 横渡长江喝过汤， 鸭绿江边喂过狼，
 
炮击金门擦过膛， 自卫还击骂过娘， 改革开放扫过黄， 还有谁能比我狂？ 38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你。
可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案："至少还有你！"

40、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他："你唱就唱吧，翻身干吗呀？"
神经病说："傻瓜，A面唱完当然唱B面！"