想得太多

4月17号，上午电脑在整理碎片时，正好也没有事，就去银行汇款。没有想到银行里那么多么人啊，大概半个小时才轮到我，唉！一早上就那么多的人啊，在网购了几样东西，早点汇过去也早点收到货自己也解决一件事了，不然很多事集在一起，做也地让自己烦的，呵，值得高兴是这个东西灌南好像是没有的，还是爸爸叫我在网买的呢？订了两个，过几天还还要去订东西，也不知道我怎么这么的忙啊，这时间过得真得太快了，我的事还没有做完了，时间一天就没有了，唉·我现在得要好好的利用时间了，不然我自己都不知道每天忙什么就过去了，汇完之后回到班上的路上下看到了一个人的影子和他差不多，让我一下子心纠了起来，全身直发抖，心一下子被什么触了一下，好难受，真得不知道怎么难受的程度，真得无法去用词语来形容，一阵子的心开始想到他，让我想到了他在我身边的情景，让我想到了好的又让我想到一些他说的一些我不喜欢的话，让我知道怎么去想象他究竟是什么样的人，为什么我以前知道的全是好的，全是自己所想的，为什么分开又让我觉得变了另一个人，为什么的怎么这么的多呢？我真得不想让自己这样想下去，可我自己做不到，当我想到了他，让我失去自己的所以的思想，去想到他一个人，让我一个人也不记得了，只记得他一个人，我不知道我这样是不是经常出现，如果是这样的话我一身会不断地看到和他影子差不多，那我的生活可能会出现很大的问题，当我一步一步走到我看到和他差不多的影子的地方时，让我感觉到我好像整个不像是人一样，全身不知道是什么样的，让我好像是一个影子一样，一阵的心痛真得让我无法去接受，但还是要让自己坚强去接受，摇了摇头向前方走去，肩膀挎着小包，两手放裤子口袋里，全身挺直了，穿着一身的白衣服，里面也是白的，外面的运动服也是白色的，鞋子米色的，裤子也是米色的，感觉到人好小似的，感觉全身在阳光的照耀下，头往下一低，身上的白光一下子照在我的脸上，让我感觉到人活着真得是有不同的理由，朝小西湖的东边望去，看到了行人不停地忙碌着，车也在不停去车来车往，让我一子想到自己现在此时此刻所看到了事物在不停地动着，这些全是通过自己的眼睛去看到的，看到了阳光，看到了天是这么的蓝，一下子全身又开始向电触了一下子，这些全是一个人活着才能看到，眼睛失眠可以去用心去感觉，水也是用手可能感觉到是什么的，一个和他影子差不多会让我想了太多太多，一边想一边走到了班上，感觉外面还真得好冷啊，到了班上感觉到了另一个地方一样，为什么会想的这么多，我知道每一次我都会在紧紧的几分钟去，但这次而我并是不是只用了几分钟的时间去花在想他的情绪中，最少也有半个时，才让自己慢慢地走出来，我怎么这么的重感情呢？我自己本身就是非常的重感情，还是失去后更加地重感情，还是他让我学会了这么如此地重感情呢？我不知道，现在知道我也不会想得这么多，让自己的心情一下子跌到了-180℃，想转回到正+180℃还真得是很难一下子能做到的事。为什么我这么地对待自己的感情呢？为什么一下会让我想的太多太多，我真得好想现在失去我所有的记忆，让我重新开始做我的自由、普通、简单、平凡的人生，什么也不会乱想的到不应该想到的事，让一切我不想想到的事全部失去那应该是什么样子啊，是美好的吧，可我知道在是不可能的，除非我的头脑出了问题，不然这也是不可能的事，我好像回到以前自由地我啊，可这是不可能了，一个人在怎么的自由也不会回到以前的自己了，我真得是做不到，其实想回到以前自己自由，这还是凭自己去解放自己的，可我真得是做不到，我有一一在不去想他，我估计我也会好的很快，可真得无法做到，没有一天会想不到他，一早醒来一睁天自己的刚休息过的眼睛，一个想到的事全是他，我不知道我这样想下去还有什么意义，虽然没有任何的意义我为什么还会为他想呢？好让自己难受，这些的痛全是自己所造成的，一个人也要去面对自己的心态，不要让自己想得太多太多，让自己的脑子怎么就不听自己的话呢？为什么自己要想的一些不应该想的事呢？为什么我不会向有一些女孩子想得太少呢？
4月18号，今天也不知道自己是不是想的太多了，又在网购东西，去农行汇钱，汇完到班上叫商家查一下，收到好发货给我，商家问我汇多少，我的天啊我以为我少汇了，没有想到是多汇钱了，被商家一说，你多汇了，我不是和你说了价格了，看到这信息，我都不知道我怎么会这么不小心，特别是在上午下班的路上，到了我家那一条小路，我每一次到那里我都想会想的太多太多，现在我都有一点害怕我走在那一条小路，可大路我也不喜欢走，喜欢一个人走在一条小路上，为什么我会想的太多太多，我真得很害怕我这样一直下去会，一个人想的太多又有什么意思，我那么会教导别人为什么我自己有时就会想不开，我有什么资格去教导别人了，别有说喜欢一个，可就是得不到，我就会说喜欢和爱一个人是不需要拥有的，我这样人的说别人，而当自己发生了，这种滋味原来是这么的难受和痛苦？多汇对我来说并不重要，重要我怎么去做事的，如果说是一件大让我这样的心态去做，那不就什么都完完了吗？