遗忘是记忆的绳索

萧萧几叶风兼雨，离人偏识长更苦。

欹枕数秋天，蟾蜍下早弦。

夜寒惊被薄，泪与灯花落。

无处不伤心，轻尘在玉琴。

    以为心若磐石的自己可以让心安定下来，过着属于自己行云流水的日子，却在某个不经意的夜晚，泪如雨下。

    原来，不止别人会变，自己也会变。一个人茫然地坐在窗前，凝望着昏暗的路灯，思绪却没有扰乱我的挂念。越来越找不到自己了，迷失得太久太久了。。。。。。于是，任由眼帘慢慢起雾，是泪水吗？我怎么又哭了？幸好眼泪没有声音。

    那天，跟一个朋友去吃饭，等了他将近一个小时，他夸我宽容，忽然记得曾经有一个清晨，我等了你一个小时，打你的电话总是打不通，急得我打到你同学那里，才找到你。是因为担心你。仅此而已。回忆为什么总是凸显得如此显赫？

    他是你的同学，是你介绍我认识的。我本不该再跟他有任何联络的，只是不想自己太不通情理了，只能敷衍一下罢了。知道吗？你停机的这段时间里，我通过他找过你，只是他也找不到，最后还是通过别的途径得到你应该没事，于是，不再提及。这就是我跟你的不同吧，你是不会考虑我的好坏的。有的话说得很对，不要听一个男人对你说了些什么，要看他在你背后做了些什么，苦笑，一步一步，一点一滴的，我见证了你的为人。

    不会再见他，因为处处都有你的痕迹。我知道今生是无缘再见了，我也不允许自己见你，纵然我这一生要背负着这段感情的债而一个人孤独终老，也不会再跟你有任何瓜葛。

    你最后说出的那些话，一字一句的捅向了我的死穴。你想再让你自己自私的跟我交往下去，你说如果我抱定了独身的决定，你就会养我一辈子。我欲哭无泪，原来，最后你竟然把我想象成那样的女人，我真的太失败了，失败到竟然让你产生了那样的念头，我多想带着对你的恨和对自己的鄙视离开这个世界，我想直到生命的终结，我都无法正视自己的这段经历。

    你同学应该是个很好的人。他说我虽然看着乐观洒脱，但始终心里有着做人的底线，对很多事都能心中有数，是吗？他也一如当初你对我的认识一样，说我很聪明，是吗？我不聪明，聪明得有些白痴。他说我太追求完美了，是吗？我依然不置可否。我只是不想说话，不像以前的自己了，我真的变了，再也变不回去了。

    最近很疲惫，还是经常会对着窗口发呆，我不知道我会不会走出这段阴影，我想我不会，我知道自己做不到。如果两年的时间都没能让我看清这一切，我就不再奢望自己还能淡忘。

    偶然和毁灭。安静的下面是深不可测的悲哀。此时的我，谁都想不起来，除了你。很想让心也一起失忆了，模糊了当时你的诺言，还有曾经自己自以为是的高尚和牺牲。

    我输了，虽然感情的事没有对错，更没有输赢，但我确实错了，错在输给了自己始终没有做到一个“圣女”的姿态，没有把对你的感情做到一个坚定的立场，开始的开始，最后的最后，该试过的方式我都试过了，于我的性格，这是必然的。只有采取最为极端的方式才能让自己抽离，才能让你选择逃匿。

    我知道，随着生命的无限延长，我们都需要去面对更多的人，经历更多的事。我不知道自己，是否还会遇到那些所谓的爱情。生命是美好的，只是自己的贪婪。爱情是太奢侈的事，沉浸于爱情的纠缠中，恍恍惚惚，不知自己身在何处，太多的不知。如今，才真正明白，对爱的奢望，只会让自己受到更大的伤害。

    爱情，始终是想象中的海市蜃楼，于我，早该懂得适可而止。我深知，像我这样的人，是不该触碰爱情的，今生，我只做过一件让自己后悔的事，就是当初接受了你的感情，付出了自己的真心，而又亲自“导演”了这场谢幕的“闹剧”。

    从你口中说出的那一句句对不起，欠我得太多，是你一生的愧疚，是吗？相信与否又有何意义。耿耿于怀的人最后总被人看轻，早该不再提及了，不是吗？现在我终于看清了，你是没有丝毫愧疚心的，为什么我越来越看不到真相了呢？还是我始终不愿意让自己去相信这一切？我不停的揉自己的眼睛，不停的告诉自己，是我看错了，我被一些东西蒙住了双眼，为什么呢？是因为我不允许犯这样的错误，就算全世界的人都会犯这样的错误，我也不能。

        始终徘徊在记忆和遗忘之间。从来不曾真的远离，不应有恨，更不该继续存储这份爱，因为爱的太深刻，容易让我们的心生锈，让我们看不到前面。又在欺骗自己了，根本就没有什么真相，生活就是一团混沌的兜兜转转，一轮又一轮的纠结，只有记得的，才是活过吧！而我情愿什么都不记得了。

    只有网络让人不设防？只有这里还可以“纵容”自己对于往事的咀嚼和“倒嚼”，咂摸着那曾经那些真实的画面和渐渐模糊的几近走样的记忆。

    爱是什么？这是一个早已滥觞却永远不死的话题。在爱情在中最大的悲哀莫过于爱上了一个不值得爱的人。爱上了一个永远不能在一起的人？我都经历过了，我知道自己活下去的时间不多了，因为我看到了尽头，那个只有我一个人的生命的尽头。

    太专情未必是幸，专情得不食人间烟火？同样也是经不起死生契阔的。不知我的人生会嘎然而止的停在哪一天、哪一刻、哪一分、哪一秒。我知道不会太久了，离开，是必然的，只是早晚而已。

    爱于我来说，今生只此一次。我曾经喜欢过一个男孩，爱过一个男人。6年前我对初恋男友只说过一次“我喜欢你”；1年前，我对你也只说过一次“我爱你”！从此，生命中不会再有任何异性走进我的心里。因为心门锁上了。我把钥匙仍掉了。

    亲爱的，这是第一次说这样的话对你，我没有骗你，真的没有，我曾经对你讲过的每一句话，每一个字都是从我心里发出的。包括最后在电话里跟你说过的那些话，我平静的对你说：“生命中，从来没有人像你这样骂我，从来没有人给过我那么深的伤害和刺激。你都做到了，你跟别人真的不一样。我一定会离开的，离开这个有你的世界，我没有骗你，真的没有骗你。”知道吗？那是我今生最后一次对你讲话，也是你能听到我的最后的声音和话语。

    如果老天能够听到我心里的声音，如果将来有一天你看到这里的文字，你就能真的明白我的心和对你的感情了，还有我一路走来的内心挣扎和矛盾。走到今天，我们才算是真的经历过了，经过了，圆满了吗？我终于不害怕了，因为心里坦然了。

    时间起雾了，朦胧了的是记忆本身，心底深处的那份情愫，便犹如初升的太阳，刹那的光芒，捅破了所有的迷雾。

    夜里的风，吹起我的寒意。我知道，我仍保持着平凡里的坚持，和一颗平淡如水的心。我慢慢起身，给如水的夜色，一个最模糊的投影。