【辑录】《开心一笑》1

                                   sf3942思凤  欢迎您！

             夫妻吵架了，当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在

    家。只在桌上留下了一个条子，上面写道：“午饭在《烹

    调大全》第215页：晚饭在250页。”

       老公吃完了＜烹调大全＞，等了半天老婆还没 回家，

心想老婆八成是犯晕找不到家了，马上给老婆发了一条短

信：＂咱家在售楼处，床在家具城，老婆快回家睡觉吧，

晚了就关门啦！

      警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的

意吗？夫人。”“当然知道了，我做了30年的教师 ，还是

第一次看见警察要去洗手间方便呢。

           人食五谷杂粮，必有三急。这是自然规律。话说这天

        一老总行至半路，忽感内急；遂找一公厕，准备方便，

        却遇一守门大爷， 大爷道：“进去三毛、出来两毛”！

        老总一愣：“出来还收费”？大爷说：“学习移动双向

        收费”。老总无言，遂进。如厕出来又被拦阻，大爷

         道：

       “你用的是八号坑，交一块选号费；放了一个屁，交一

        块漫游费；超过三分钟，再交一块超时费； 厕所有背景

        音乐，加收彩铃费两毛；如果你经常光顾，劝你办个套

        餐比较合算”！老总大怒：“这是哪家王法”？大爷一

        摆手：“动感地带，我的地盘我作主”... ... 

             老师让学生用“皱纹”造句。一学生写“我爸爸的

       蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子

       看，家长解释说：“这孩子从小粗心，少写一个‘脸’

         字。”

                人之相悉，悉于品。人之相敬，敬于德。人之

          相交，交于情。人之相随，随于义。人之相信，信于

         诚。 

                    据说日本古时多战事，男丁稀少，人口急剧下

            降。为了提高出生率。天皇下令男人可以在任何地方

            和任何女人做爱，于是女人为了'做事'方便出门仅围

           条床单和背个枕头，久而久之就成了和服。出生的孩

           子还不知道谁是爹。就一做爱地点为姓。于是便有了

           松下．井上．渡边．山口．田中．近藤．小泉等姓．

           如生之前仅和一个男人搞过，就加一个＂纯＂字．如

           纯一郎．这就是日本和服及姓氏来源考证．

             我终于有了一个不是我老公的男人！那晚，他折腾

      了足足一个小时,终于倦极而眠。我却怎么也睡不着了,

      时针指在两点上, 是激情之后最难熬的深夜。 我扭亮台

      灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人。见过他的人都

      说他是个美男子,尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向

      披靡的魅力。可 我心底里却更喜欢他熟睡的样子,安详

      得近乎于圣洁,尤其是当他突然在梦里笑一下或皱皱眉的

      时候那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。 我不

      禁轻轻地在他的额上吻了一下,他居然抬手拂了一下额头

       ,好象不高兴我打扰了他的梦一样。我又好笑又好气,偏

      偏要打扰一他下。我轻轻抚摸他的身体,那种毫无瑕疵的

     锦缎也不能比拟的光滑手感,让我怀疑这就是男人的躯体

     吗,既使是用“肤如凝脂”这种 词来形容也不为过,皮肤

     之下,是匀称的极富弹性的骨肉,这么完美的躯体我想我

     一辈子也不可能再遇到第二个。想到这儿,就想到早晚他

    会离开我,投入另一个女人的怀抱, 这使我无奈而神伤,下

    意识地搂住了他。梦中的他感到了我的拥抱,竟然配合地

    把脸深深地偎在我的胸口,那种温暖和贴服使我 心底荡漾

    着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头。 我这样和她依

     偎着,慢慢地朦胧起来。 突然,他使劲儿地在我的怀里挣扎

     一下,并放声大哭起来。我一下从被窝里坐起来,抱起他：

    儿子,我的小祖宗,又尿了,求你让娘睡个安稳觉吧！ 想歪的

    人面壁打PP ！哈哈哈！

            经理与主任是好朋友，某日，他俩聚在一起。 主任见

     经理神情沮丧，便询问发生何事。 经理叹气道：“昨天是

     我生日，我的女秘书请我去她家给我过生日。” “那不是

     很好吗？” “到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分

     钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。” “那不是更好吗？

    生日交上桃花远了。” “我当时也是这么想的。可五分钟

    后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着

    生日蛋糕等着呢。” “这也不错呀，你的职员都很爱戴你，

    你应该高兴才是。” “可当时我是脱光了衣服之后才进去

      的。”  

                …来福乘公车常掉钱包，一天上车前，来福把厚厚的一

叠 纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，来福刚上车

不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封

上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

如果真诚是一种伤害，我选择谎言；如果谎言是一种伤害，我

选则沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开。

         大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们

问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大

的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是

希望我也能照张彩色照片......  

              长假借车旅行过节，朋友妻顺路搭车。路上

遇警察盘问：车是你的？答：朋友的。警察又问：车上的妻子

是你的？答：也是朋友的。警察叹曰：多好的朋友啊！

生梨润肺化痰好， 苹果止泻营养高。黄瓜

减肥有成效，抑制癌症猕猴桃。番茄补血助容颜， 莲藕除

烦解酒妙。 橘子理气好化痰， 韭菜补肾暖膝腰。 萝卜消

食除胀气， 芹菜能治血压高。 白菜利尿排毒素， 菜花常

吃癌症少。冬瓜消肿有利尿， 绿豆解毒疗效高。 木耳搞

癌散血淤， 山药益肾浮肿消。 海带含碘散淤结， 蘑菇抑

制癌细胞。 胡椒驱寒兼除湿， 葱辣姜汤治感冒。 鱼虾猪

蹄补乳汁， 猪肝羊肝明目好。益肾强腰吃核桃， 健肾补

脾吃红枣。

         从前有一个妇人，独自带着几个孩子过着贫

穷的日子。有一天，天使得知了这个消息想送些钱粮给

她，但叩门许久不开，只好作罢。这件事被邻居知道后

告诉了她，她很后悔的说：“我以为是债主来要钱，就

没敢开门......。”门总是在开启与闭合之间。关上门，

虽能躲避一些事情，但也会错失许多机会。

         妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。

丈夫一边敲门一边喊“开门，开门，我还没进去，真是的！

”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”

               老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：

“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

                 一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了

个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病

说：傻冒，A面唱完当然唱B面！

                  夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对

一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯

着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,

于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶

落下来才甘心吗?” ......

             两个历史系老师结婚，且都是二婚。入洞

房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)； 男巧对：

两颗原子弹，日德(得)投降。 横批：二次大战！

            乖乖向妈妈要了两元钱。“昨天给你的钱干

什么了？”“我给了一个可怜的老奶奶。”他回答说。“你真

是个好孩子，有同情心。”妈妈骄傲的说，“妈妈再给你两元

钱，那位老太太是干什么的呢？”“她是个卖冷饮的。”

           爷爷退休了，报名上老年大学，正读一年级

的孙子好奇道：“爷爷，您还读书啊！”爷爷说：“怎么啦？”

孙子说：“学校通知开家长会，您让谁去？” 

             一农夫养了头母猪，一直未受孕。经兽医诊

断，结论：恐怕是得人工受精了，那农夫听了围着母猪转了几

圈，自言自语的说：“干我倒是敢干，就是怕生出来像我...。

              一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆

上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了

敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

         一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，

突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着

这个不文明的人。 这时售票员大声喊：“谁没买票？ 一名乘

客答：“刚放屁的那个人没买票！这时一个人站起来大声嚷：

“谁说我没买票！”

         今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。  时髦

女郎回头飞眼道：“你有病啊？”  男子觉得莫名其妙回道：

“你有药吗？”    车上人窃笑！  女子觉得生气回道：“你有

精神病啊？”   男子冷面对道：“你能治啊？”   全车人爆笑！

  公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

           一个瘦身屡次失败的人，苦苦跪于佛前，

请求佛赐一良方，佛曰：“天机不可泄露！冥冥这中自有

定数！”女再求，佛急了：“如果我有，我能那么胖么？”

          代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿

子是怎么学数学的！90减去45等于下半场！”父亲道：“嗯，

我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

就扶著電線杆抖鞋。Ta-Ma-Der有個混蛋經過那裏，以為我

觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

2、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回

來。 烏龜急了罵道：Ta-Ma-Der再不回來老子就死了！這

時門外傳來了蝸牛声音： 你他媽，再說老子不去了！

3、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：

發生什?事？   醉漢：不清楚，我也是剛到。

4、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。

一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：

“豬歸否？”答曰：“已歸！” 其怒吼：“讓牠接電話，

老子迷路了！"

有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠说；我经常拿老鼠

药来当护肤品。第二只老鼠说：我经常拿老鼠夹来健身。第

三只老鼠说：看见那只怀孕的老鼠了吗？那是我没小心的杰

作。

一莱带狗的男人气势汹汹地冲进宠物站，指着老板说：

“您把这条狗卖给我看门，可是昨天小偷进屋家偷了我

300元钱，它却哼都没哼一声。”“先生”老板慢条斯里

地回答说道，“很遗憾，这条狗以前的主人是个百万富翁，

所以这点小钱根本不放在眼里。”

           男孩问女孩喜欢什么花？女孩说“我

喜欢两种花。”男孩拍着胸脯说“只要你说出，我都能

办到。”女孩说“一朵随便花，一朵尽情花。”男孩对

女孩说“你好美！”女孩问“是吗,我哪儿美？”男孩说

“你想得美。”

         妻子对丈夫说：“今天是星期天，

你把床单好好洗一下吧。”丈夫笑说：“不要洗了吧，

翻过来铺还可以再睡一段时间。”妻子叹口气说：“唉，

你这人太懒了，我已翻过一次了。”

起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你

是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,

做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都

第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么

难么?

    在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫

名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！女子

觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：

“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在

方向盘上大笑！

有个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼

在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他嗅出鱼不新鲜，就生

气地说：“先生，不买鱼没关系，你嗅什么？”他回

答说：“我没嗅，我是同鱼谈谈话。”“你同鱼谈些

什么话？”“我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”

“鱼怎么回答你呢？”“鱼回答我说，它不知道海里

的新闻，因为它出海时间很久了！”

     狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不

嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊

贵呢!

上午第一堂课是地理，小刚迟到了。“吴小刚，你站起

来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”“

八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”                               

                                              《开心一笑》2