神马文学网关于说话的六个艺术
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/06/30 21:39:16
一 许多人口无遮拦，无意中伤害到别人，其实那人也是有口无心，比如有些医生会当着许多外人的面大谈患者的病情，以及不良的生活习惯；有些老师会当着其它同学甚至家长的面狠狠挖苦某个同学；有些家长会当着外人的面贬低自己的孩子……他们或许都是好心，却伤害到当事人，最可怕的，还是孩子也会效仿他们!
二 有些成人在外面很会说话，可回到家就不同了，他们会对孩子非常苛刻，对亲人也很情绪化。好象对亲人就可以有话直说，因为是好的动机。其实，无论对谁说话，都应该考虑到后果，对外人有外人的后果，对亲人有亲人的后果，特别是对孩子，更要强调后果，因为孩子会把“只要动机好就可以无所顾忌”学过去。
三 母亲跟孩子说话时一定不要贬低父亲，也不要羞辱孩子，如果贬低父亲，孩子便看不上父亲，那么以后也会藐视权威，对孩子的成长会大大的不利；如果总羞辱孩子，孩子则会瞧不起自己，那么无论他将来获得怎样的成绩，也会因自卑而不敢扩大战果。至于何谓贬低和藐视，一是和别人比，二是揭短，三是挖苦讥讽。
四 父亲跟孩子说话时一定不要贬低母亲，也不要羞辱孩子。如果贬低母亲，孩子要么非常纠结，进而形成两面三刀；如果当着儿子否定母亲，将来儿子会欺负女性。如果父亲总羞辱孩子，女孩子则敌视男性或招惹敌视她的男人；男孩子则敌视领导权威，也看不起自己。所以无论出于什么原因，跟孩子说话时，小心点儿！
五 有口无心是说话之大忌，若对方心量不够大，许多玩笑便开不得，并非谁都跟郭德刚和于谦一样。所以，不要怪别人心量不大，要怪自己不够小心。心直口快往往伤人损己，因此，当有非说不可的冲动时，要把嘴关上，若一定要讲出来，也要在脑子里转个圈，加工后再婉转地表达。就算效果不大，也不会惹一身麻烦。
六 大多数误会缘于说话时不注意，其实谁都不是坏心。所以佛教的消口业便是一项大课，它基本上要求一个人把嘴关上，如果一定要讲，也是赞美、平和，比如若有不同意见，不会说“我不同意！”，而是说“是这样啊？”，这种疑问已经代表“我没那么想”，同时也隐含着“我可能反对你的说法，但仍尊重你本人。”
七 有因就有果，如果想消除后果，便不要造原因。可如果因已经造下了，又害怕那个果，只要一个办法，那就是修缘。比如爱吃肉是因，果一般是长肥膘，如果不想长出肥膘，那只能锻炼——这就是修缘。若已做错事，说错话，若不想招致恶果，一是忏悔，若忏悔和认错也无法挽回，便只能承担了，这也是修缘和消业。
公交车上暴笑的一幕
今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
这是上班的朋友遇见的
公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
看完不笑的是牛人！
1、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？
2、结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网。离婚叫销号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡。
3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒： 难道这也不行吗？ 服务生说： 露胸可以但不能自带饮料。
4、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
5、一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？罪犯：中午的馒头。
6、巴黎一位选民问一总统候选人：“'失事’与'不幸’有什么区别？”总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是'失事’；如果有人又把他救起来——这就是'不幸’。”
7、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中被骂；四等女人，家中挨打。
8、一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”
9、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐，忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，你们怎么也上天来了？”一母牛叹气答道：“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭，喝了鹿茸酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！”
10、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
11、一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”男人不解地问：“为什么？”女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”
12、昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！……
13、一婴儿出生后便哈哈大笑，忽然护士发现婴儿的手中握着一片避孕药这时婴儿开口说道：妈的，还想整我。。。
又出新语录了，不看你OUT了
1、女人都喜欢说男人喜新厌旧，可是哪个女人又能保持日 久常新
2、别人都在寻觅风水宝地，您不如考虑下，您死后的棺材板，是翻盖还是滑盖的好？
3、唐僧：终于明白了，妖精比美女好。妖精只想吃我的肉，而美女却是看中了我的宝马，有可能我会步行取经……
4、为什么叫私生子？废话，公的，能生吗？
5、过年了，妈妈说：把压岁钱给我、我先帮你保管着。结果几十年了再没领回钱！
6、由衷的赞美改革开放，改革的好不好不清楚，开放就确实到位了
7、我走来走去，走来走去，为中国的未来苦苦的思索着…
8、消防车再不来，火就要灭了啊…
9、大家好，我今年二十三岁，我的理想是长大后当一名科学家！
10、作为一个大粪，丢到哪里我都肥沃田野~~
11、本以为范仲淹是岳阳楼的楼主，结果鲁肃才是，范仲淹只是个跟贴的。
12、作为一个智慧型的人，当别人向我挑战：放马过来！我从不冲动，随后以马后炮将他们一一击倒
13、唐僧：西游记中只要我展示我的肉体、可以秒杀任何美女
14、最紧扣主题的一篇日志：标题《鼻孔》 内容：食指。紧扣…标题！
15、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它
16、要想了解一个人、首先务必要研究研究天气
17、今晚夜观天象到两点，天倒是还有，象就没看到一头
18、一小孩：妈妈、妈妈、外面好多鸟啊！我出去一看：靠、几十只苍蝇。活了二十几年今天才知道苍蝇也是鸟
19、 刮开有奖
20、就差陈胜、吴广了—某领导视察农民生活、问农民还缺什么时，一农民的回答
21、思索良久，中国十大战术之一：擒贼先擒王，骂人先骂娘`
22、我本下定决心今晚要中彩票的，结果还是意志不够坚定`
23、炎炎夏日、我有一颗凉心…
24、“山寨”的英文翻译：made、in、china
25、霍去病在我这个年龄不仅功成名就，而且24岁就死了。
26、漫漫人生路，我用自行车代步。
27、古语有云：不是我无能，实在是gong军太狡猾。
28、第一次死都会有点紧张，第二次就好了
29、母有母鸡、公有父鸡
30、你说的是翅膀的膀和还是膀胱的膀？
31、如果女人是老虎，那么泡妞的男人就是骑虎难下
32、人生杯具：打苍蝇手拍到钉子上，去青松观烧香，手机掉功德箱里拿不出来了
33、寡人上少林、抓和尚、拿他们开荤
34、微软再牛，哥也五块钱买你windows7！
35、据调查韩国“罗老”号爆炸坠毁，是被金正日用步枪击落的…
36、行军打仗时我总要怒骂：你TM瞎了眼啊、这么大盾牌你看不见，偏偏要把箭射到我头上
37、我是处女，山寨版的
38、我有答案、谁有问题？
39、问我吃什么长大的，老子我是吃动植物尸体长大的~~~~
40、我不杀伯仁，伯仁却因我而死，岂不快哉？
41、我这鸿鹄、安知你这燕雀之志哉
42、从来不说人话，见人我就说说神话
43、上帝说“要有光”、于是就发明了爱迪生…
44、胸口、偏左位置隐隐作痛、半个月前做梦给日本鬼子打中了一枪、至今还没好…
45、嫦娥一一最早登陆月球的人。为中国的科技发展作出了杰出的贡献
46、突然想起以前去动物园，老虎用门锁着、现在想想用得着锁门吗、这么大老虎谁敢偷啊~！
47、不要说你不认识我、刚好我也不认识你、真是缘份啊
48、古人云：日，行一善。嘿嘿，我们多多行善
49、很抱歉你的婚礼我没来，下次我一定到！
50、太高兴了，谈恋爱了啊，若问我与谁相恋、偷偷告诉你：我自恋
51、要不是平时我们好心经常烧点香烛纸钱给你们，你们神仙能活到现在吗、早饿死了….
52、作为一名销售人员我坚持：顾客就是上帝！不过我只不过是个信佛的…
53、有钱败败家、没钱拜拜神
54、公交车上：两大仙在谈论：兄弟我来广东几天了、发现这里的很多公交车后面都写着奥运，不知道为什么…、然后哥屏气凝神意沉丹田、找辆公交车一看：TMD、粤运！
55、日子过的是度日如年啊–天天像过年一样
56、研习了一辈子周易，刚发日本人原来是五行缺日啊
57、胸怀大痣，闲来没事…
58、夏天来了，让我想起了那首脍炙人口的新疆歌：掀起你的裙子来~
59、忽悠我？没门，窗都没…
60、若问世间谁最淫荡，直叫我当仁不让！
61、犯我QQ者、虽远必猪
62、鹤立鸡群，必群鸡啄鹤
63、天干勿操、小心菊爆
64、有一mm察觉gg有两本通讯录，其一均为不同mm的号码，屡问：此何物，gg无奈答曰：日记。mm泪奔
65、老师：“小明，请上来做这道2元一次方程。”小明：“老师~~~~我只有一块钱…..”
66、苍蝇婚后为去哪度蜜月而争执。最后公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行
67、给你给台阶下，你还真就不坐电梯了
68、他年方二五，英年早泄
69、你属猪，我属虎，我们来玩扮猪吃老虎…….
70、作为一条有原则的狼，在没有骨头的情况下，是不会轻易背叛的
71、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲
72、最近在图书馆发现个PPMM，暗中观察多日,我终于鼓足勇气准备向她表白。突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会大家公平竞争，靠竞争就竞争,who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠,这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么。
73、今天坐公车到站后，一男人突然堵住车门说自己手机不见了，不让人下车。众哗然。这时有人说打那个男人的手机，看在谁身上响谁就是贼。一女孩主动借手机给丢手机男人拨号。突然靠近车门的一男子挤下车拔腿就跑，丢手机的男人也没还女孩手机就去追，转眼都不见了。于是女孩的手机真的丢了…
74、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”
儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我'一加二是几？’我就教他说：'是三’。”
75、一乞丐在地上写着：求助5元，坐车回家。另一个乞丐看到，也在旁边用粉笔写道：求助 500元，坐飞机回家。这时一教授走来，他看了看两人在地上写的东西，思索半天给后者100元钱。随同学生问原因，教授道：“前者乞讨5元路费，他完全可以自己走回家；而后者给他100元，起码他可以坐火车回家！”
手机里舍不得删除的搞笑短信
1、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
2、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
3、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
4、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
5、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
6、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
7、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
8、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
9、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
10、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
11、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
12、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
13、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
14、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
15、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
16、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
17、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
18、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
19、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
20、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
21、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
22、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
23、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
24、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
25、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
26、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
27、人 会谈恋爱，不特殊；牛 会吃青草，不特殊；猪 会按电话，才特殊；还按！真是神猪！哇噻！还会笑！ 真是酷呆了的猪！
28、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
29、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的
30、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
31、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
32、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
33、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
34、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
35、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
36、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
37、 前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪，武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙，南昌外围受过伤，万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊，还有谁能比我强？
38、军阀混战称过王，决战平津扒过房，横渡长江喝过汤，鸭绿江边喂过狼，炮击金门擦过膛，自卫还击骂过娘，改革开放扫过黄，还有谁能比我狂？
39、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
40、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
41、nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！
42、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
43、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
44、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
45、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
46、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
这都是谁写的？我服了TA
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
目前中国男女人口比例为116.9 ：100，，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然你就是那【16.9】！！。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上妳！！
我们初中毕业非典了，我们高中毕业禽流感了，我们大学毕业甲流了，我们终于要工作了....2012了。
高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐……
刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...
新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...
1911，只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；1989，只有中国才能救社会主义；2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界。
有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。
就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if~~~~
又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的…
同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～”
据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”
其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。
“原来你就是传说中的290？！”“290是啥？”“290就是250+38+2”等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子 !
暴强的论坛回复，太牛了！
1:
楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
回复：我们不带你们会热……
2:
楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
3:
楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。
4:
楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5:
楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
6:
楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
7:
楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！
暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
8:
楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？
暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
9:
楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
10:
楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
11:
楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
14:
楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
12:
楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。
13:
论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
14:
论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！
15:
论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
16:
论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
17:
论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
18:
论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
19:
论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
20:
论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
21:
论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
22:
论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
23:
论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
24:
论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
25:
论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
26:
楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
27:
论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
笑得我肚子抽筋啊,,,怎么办,,还要笑,,,
1.恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！
2.若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的...
3.谨以此信息提醒各位同学，大学是要考试的啦！
美特斯邦威：不挂寻常科！
特步：挂科！死一般的感觉
nike:just挂it！
森马：考什么，挂什么！
脑白金：今年过节不挂科，挂科只挂专业课
汇仁肾宝：他挂我也挂！
李宁：挂科，一切皆有可能！
旺旺：你挂，我挂，大家挂！挂挂！
好迪：大家挂，才是真的挂！
白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上挂一科，睡得香
钙中钙：现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去五科，方便！看我一口气挂五科，不费劲，腰不酸，腿也不疼了，跳楼也有劲了！
4.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
5.春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间
系着塑料袋，手拿锅盖，脚踩两颗大白菜...大喊一声：“收！破！烂！！！ ”
6.别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；
做硬了是豆腐干！
做稀了是豆腐脑！
做薄了是豆腐皮！
做没了是豆浆！
万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！
7.龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“他妈的 ，再骂老子不去了！”
8.高一一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”，
结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的”，全班狂笑
9.一只 母狗扑向你，从你脚上咬了一块肉迅速吞下，你伸脚正要 踢 它，狗含泪说：“你打吧，反正我肚子里有你的骨肉！”
10.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！
二 有些成人在外面很会说话，可回到家就不同了，他们会对孩子非常苛刻，对亲人也很情绪化。好象对亲人就可以有话直说，因为是好的动机。其实，无论对谁说话，都应该考虑到后果，对外人有外人的后果，对亲人有亲人的后果，特别是对孩子，更要强调后果，因为孩子会把“只要动机好就可以无所顾忌”学过去。
三 母亲跟孩子说话时一定不要贬低父亲，也不要羞辱孩子，如果贬低父亲，孩子便看不上父亲，那么以后也会藐视权威，对孩子的成长会大大的不利；如果总羞辱孩子，孩子则会瞧不起自己，那么无论他将来获得怎样的成绩，也会因自卑而不敢扩大战果。至于何谓贬低和藐视，一是和别人比，二是揭短，三是挖苦讥讽。
四 父亲跟孩子说话时一定不要贬低母亲，也不要羞辱孩子。如果贬低母亲，孩子要么非常纠结，进而形成两面三刀；如果当着儿子否定母亲，将来儿子会欺负女性。如果父亲总羞辱孩子，女孩子则敌视男性或招惹敌视她的男人；男孩子则敌视领导权威，也看不起自己。所以无论出于什么原因，跟孩子说话时，小心点儿！
五 有口无心是说话之大忌，若对方心量不够大，许多玩笑便开不得，并非谁都跟郭德刚和于谦一样。所以，不要怪别人心量不大，要怪自己不够小心。心直口快往往伤人损己，因此，当有非说不可的冲动时，要把嘴关上，若一定要讲出来，也要在脑子里转个圈，加工后再婉转地表达。就算效果不大，也不会惹一身麻烦。
六 大多数误会缘于说话时不注意，其实谁都不是坏心。所以佛教的消口业便是一项大课，它基本上要求一个人把嘴关上，如果一定要讲，也是赞美、平和，比如若有不同意见，不会说“我不同意！”，而是说“是这样啊？”，这种疑问已经代表“我没那么想”，同时也隐含着“我可能反对你的说法，但仍尊重你本人。”
七 有因就有果，如果想消除后果，便不要造原因。可如果因已经造下了，又害怕那个果，只要一个办法，那就是修缘。比如爱吃肉是因，果一般是长肥膘，如果不想长出肥膘，那只能锻炼——这就是修缘。若已做错事，说错话，若不想招致恶果，一是忏悔，若忏悔和认错也无法挽回，便只能承担了，这也是修缘和消业。
公交车上暴笑的一幕
今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
这是上班的朋友遇见的
公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
看完不笑的是牛人！
1、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？
2、结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网。离婚叫销号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡。
3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒： 难道这也不行吗？ 服务生说： 露胸可以但不能自带饮料。
4、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
5、一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？罪犯：中午的馒头。
6、巴黎一位选民问一总统候选人：“'失事’与'不幸’有什么区别？”总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是'失事’；如果有人又把他救起来——这就是'不幸’。”
7、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中被骂；四等女人，家中挨打。
8、一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”
9、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐，忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，你们怎么也上天来了？”一母牛叹气答道：“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭，喝了鹿茸酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！”
10、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
11、一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”男人不解地问：“为什么？”女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”
12、昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！……
13、一婴儿出生后便哈哈大笑，忽然护士发现婴儿的手中握着一片避孕药这时婴儿开口说道：妈的，还想整我。。。
又出新语录了，不看你OUT了
1、女人都喜欢说男人喜新厌旧，可是哪个女人又能保持日 久常新
2、别人都在寻觅风水宝地，您不如考虑下，您死后的棺材板，是翻盖还是滑盖的好？
3、唐僧：终于明白了，妖精比美女好。妖精只想吃我的肉，而美女却是看中了我的宝马，有可能我会步行取经……
4、为什么叫私生子？废话，公的，能生吗？
5、过年了，妈妈说：把压岁钱给我、我先帮你保管着。结果几十年了再没领回钱！
6、由衷的赞美改革开放，改革的好不好不清楚，开放就确实到位了
7、我走来走去，走来走去，为中国的未来苦苦的思索着…
8、消防车再不来，火就要灭了啊…
9、大家好，我今年二十三岁，我的理想是长大后当一名科学家！
10、作为一个大粪，丢到哪里我都肥沃田野~~
11、本以为范仲淹是岳阳楼的楼主，结果鲁肃才是，范仲淹只是个跟贴的。
12、作为一个智慧型的人，当别人向我挑战：放马过来！我从不冲动，随后以马后炮将他们一一击倒
13、唐僧：西游记中只要我展示我的肉体、可以秒杀任何美女
14、最紧扣主题的一篇日志：标题《鼻孔》 内容：食指。紧扣…标题！
15、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它
16、要想了解一个人、首先务必要研究研究天气
17、今晚夜观天象到两点，天倒是还有，象就没看到一头
18、一小孩：妈妈、妈妈、外面好多鸟啊！我出去一看：靠、几十只苍蝇。活了二十几年今天才知道苍蝇也是鸟
19、 刮开有奖
20、就差陈胜、吴广了—某领导视察农民生活、问农民还缺什么时，一农民的回答
21、思索良久，中国十大战术之一：擒贼先擒王，骂人先骂娘`
22、我本下定决心今晚要中彩票的，结果还是意志不够坚定`
23、炎炎夏日、我有一颗凉心…
24、“山寨”的英文翻译：made、in、china
25、霍去病在我这个年龄不仅功成名就，而且24岁就死了。
26、漫漫人生路，我用自行车代步。
27、古语有云：不是我无能，实在是gong军太狡猾。
28、第一次死都会有点紧张，第二次就好了
29、母有母鸡、公有父鸡
30、你说的是翅膀的膀和还是膀胱的膀？
31、如果女人是老虎，那么泡妞的男人就是骑虎难下
32、人生杯具：打苍蝇手拍到钉子上，去青松观烧香，手机掉功德箱里拿不出来了
33、寡人上少林、抓和尚、拿他们开荤
34、微软再牛，哥也五块钱买你windows7！
35、据调查韩国“罗老”号爆炸坠毁，是被金正日用步枪击落的…
36、行军打仗时我总要怒骂：你TM瞎了眼啊、这么大盾牌你看不见，偏偏要把箭射到我头上
37、我是处女，山寨版的
38、我有答案、谁有问题？
39、问我吃什么长大的，老子我是吃动植物尸体长大的~~~~
40、我不杀伯仁，伯仁却因我而死，岂不快哉？
41、我这鸿鹄、安知你这燕雀之志哉
42、从来不说人话，见人我就说说神话
43、上帝说“要有光”、于是就发明了爱迪生…
44、胸口、偏左位置隐隐作痛、半个月前做梦给日本鬼子打中了一枪、至今还没好…
45、嫦娥一一最早登陆月球的人。为中国的科技发展作出了杰出的贡献
46、突然想起以前去动物园，老虎用门锁着、现在想想用得着锁门吗、这么大老虎谁敢偷啊~！
47、不要说你不认识我、刚好我也不认识你、真是缘份啊
48、古人云：日，行一善。嘿嘿，我们多多行善
49、很抱歉你的婚礼我没来，下次我一定到！
50、太高兴了，谈恋爱了啊，若问我与谁相恋、偷偷告诉你：我自恋
51、要不是平时我们好心经常烧点香烛纸钱给你们，你们神仙能活到现在吗、早饿死了….
52、作为一名销售人员我坚持：顾客就是上帝！不过我只不过是个信佛的…
53、有钱败败家、没钱拜拜神
54、公交车上：两大仙在谈论：兄弟我来广东几天了、发现这里的很多公交车后面都写着奥运，不知道为什么…、然后哥屏气凝神意沉丹田、找辆公交车一看：TMD、粤运！
55、日子过的是度日如年啊–天天像过年一样
56、研习了一辈子周易，刚发日本人原来是五行缺日啊
57、胸怀大痣，闲来没事…
58、夏天来了，让我想起了那首脍炙人口的新疆歌：掀起你的裙子来~
59、忽悠我？没门，窗都没…
60、若问世间谁最淫荡，直叫我当仁不让！
61、犯我QQ者、虽远必猪
62、鹤立鸡群，必群鸡啄鹤
63、天干勿操、小心菊爆
64、有一mm察觉gg有两本通讯录，其一均为不同mm的号码，屡问：此何物，gg无奈答曰：日记。mm泪奔
65、老师：“小明，请上来做这道2元一次方程。”小明：“老师~~~~我只有一块钱…..”
66、苍蝇婚后为去哪度蜜月而争执。最后公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行
67、给你给台阶下，你还真就不坐电梯了
68、他年方二五，英年早泄
69、你属猪，我属虎，我们来玩扮猪吃老虎…….
70、作为一条有原则的狼，在没有骨头的情况下，是不会轻易背叛的
71、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲
72、最近在图书馆发现个PPMM，暗中观察多日,我终于鼓足勇气准备向她表白。突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会大家公平竞争，靠竞争就竞争,who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠,这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么。
73、今天坐公车到站后，一男人突然堵住车门说自己手机不见了，不让人下车。众哗然。这时有人说打那个男人的手机，看在谁身上响谁就是贼。一女孩主动借手机给丢手机男人拨号。突然靠近车门的一男子挤下车拔腿就跑，丢手机的男人也没还女孩手机就去追，转眼都不见了。于是女孩的手机真的丢了…
74、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”
儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我'一加二是几？’我就教他说：'是三’。”
75、一乞丐在地上写着：求助5元，坐车回家。另一个乞丐看到，也在旁边用粉笔写道：求助 500元，坐飞机回家。这时一教授走来，他看了看两人在地上写的东西，思索半天给后者100元钱。随同学生问原因，教授道：“前者乞讨5元路费，他完全可以自己走回家；而后者给他100元，起码他可以坐火车回家！”
手机里舍不得删除的搞笑短信
1、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
2、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
3、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
4、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
5、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
6、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
7、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
8、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
9、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
10、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
11、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
12、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
13、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
14、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
15、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
16、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
17、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
18、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
19、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
20、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
21、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
22、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
23、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
24、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
25、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
26、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
27、人 会谈恋爱，不特殊；牛 会吃青草，不特殊；猪 会按电话，才特殊；还按！真是神猪！哇噻！还会笑！ 真是酷呆了的猪！
28、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
29、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的
30、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
31、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
32、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
33、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
34、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
35、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
36、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
37、 前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪，武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙，南昌外围受过伤，万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊，还有谁能比我强？
38、军阀混战称过王，决战平津扒过房，横渡长江喝过汤，鸭绿江边喂过狼，炮击金门擦过膛，自卫还击骂过娘，改革开放扫过黄，还有谁能比我狂？
39、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
40、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
41、nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！
42、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
43、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
44、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
45、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
46、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
这都是谁写的？我服了TA
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
目前中国男女人口比例为116.9 ：100，，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然你就是那【16.9】！！。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上妳！！
我们初中毕业非典了，我们高中毕业禽流感了，我们大学毕业甲流了，我们终于要工作了....2012了。
高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐……
刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...
新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...
1911，只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；1989，只有中国才能救社会主义；2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界。
有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。
就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if~~~~
又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的…
同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～”
据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”
其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。
“原来你就是传说中的290？！”“290是啥？”“290就是250+38+2”等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子 !
暴强的论坛回复，太牛了！
1:
楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
回复：我们不带你们会热……
2:
楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
3:
楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。
4:
楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5:
楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
6:
楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
7:
楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！
暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
8:
楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？
暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
9:
楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
10:
楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
11:
楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
14:
楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
12:
楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。
13:
论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
14:
论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！
15:
论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
16:
论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
17:
论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
18:
论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
19:
论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
20:
论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
21:
论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
22:
论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
23:
论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
24:
论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
25:
论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
26:
楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
27:
论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
笑得我肚子抽筋啊,,,怎么办,,还要笑,,,
1.恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！
2.若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的...
3.谨以此信息提醒各位同学，大学是要考试的啦！
美特斯邦威：不挂寻常科！
特步：挂科！死一般的感觉
nike:just挂it！
森马：考什么，挂什么！
脑白金：今年过节不挂科，挂科只挂专业课
汇仁肾宝：他挂我也挂！
李宁：挂科，一切皆有可能！
旺旺：你挂，我挂，大家挂！挂挂！
好迪：大家挂，才是真的挂！
白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上挂一科，睡得香
钙中钙：现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去五科，方便！看我一口气挂五科，不费劲，腰不酸，腿也不疼了，跳楼也有劲了！
4.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
5.春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间
系着塑料袋，手拿锅盖，脚踩两颗大白菜...大喊一声：“收！破！烂！！！ ”6.别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；
做硬了是豆腐干！
做稀了是豆腐脑！
做薄了是豆腐皮！
做没了是豆浆！
万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！
7.龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“他妈的 ，再骂老子不去了！”
8.高一一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”，
结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的”，全班狂笑
9.一只 母狗扑向你，从你脚上咬了一块肉迅速吞下，你伸脚正要 踢 它，狗含泪说：“你打吧，反正我肚子里有你的骨肉！”
10.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！