神马文学网幽默2
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/07/05 20:30:58
省钱的恋爱
同事小刘第一次和女朋友约会，对我们大发感慨道：“如今的爱情行情看涨，今天，我只是陪女朋友吃顿饭、看场电影、就花去了500多元。看来穷人是谈不起恋爱了!”
坐在一旁还没有对象的小张自言自语道：“这世界上难道就没有最省钱的恋爱吗?”
小刘抢答道：“有是有，但是，估计没有人愿意谈这样省钱的恋爱!”
小张迫不及待地问：“什么恋爱最省钱？”
小刘漫不经心地说：“暗恋。”
陀螺
迪利：“你的脑袋像陀螺。”
约翰：“这是为什么？”
迪利：“因为任何姑娘都能把它弄得团团转。”
少破费
太太连哭带闹着说：“隔壁那女人所穿的衣服和我穿的那套完全一样。”
丈夫体贴地问：“你想再做一套新的吗？”
太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧！”
旧貌好看
我和一对长相难以分辨的双胞胎共事，两人唯一可供区别之处，就是其中一个留了山羊胡。他把胡须刮掉的那一天，他的双胞胎兄弟仔细端详他的脸孔，然后说：“你知道吗？你还是留山胡比较好看一点。”
分工不累
老公：”咱们把家务分分工吧”。
老婆：”好。首先，脏活累活得男人干吧，如擦地，刷马桶，擦桌子……”。
老公：”对……这……”
老婆：”你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你弄吧，像洗衣机，电冰箱，电饭锅，电熨斗……”
老公：”这……行!”
老婆：”男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，像买菜，交水电费，取报纸牛奶……”
老公：”行，行那你干什么?”
老婆：”我也有很多要干的呀，我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……”
当汽车遭遇女人
一
择偶时男人关心外在，女人更看重内在。但买车时，两者却正好相反。
在车行，男人第一个问题是“百公里油耗是多少？”第二个问题是“最高速度是多少？”
女人第一个问题是“车座是什么颜色？”第二个问题是“后视镜照人好看吗？”
二
教女人开车，是一项考验男人耐心极限的工作，尤其当她是你老婆时。
丈夫：“这是变速杆，中间是刹车闸，往右是油门踏板……”
“别一次说那么多好不好？”妻子生气地说，“先教会我开车，再慢慢教我其它的！”
实验
科学家们宣布，啤酒中含有微量的雌性激素。为了证明这一点，科学家们曾用一百个男性做了实验。给他们每人喝五升啤酒，结果百分之百有如下表现：
体重增加，毫无意义地滔滔不绝，变得多愁善感，驾驶技术差劲，犯错以后拒绝道歉。
冰壶比赛
某日，几位同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶比赛。我们不停地为两队的精彩表现鼓掌、喝彩。
这时，一个女同事推门而入，看到我们围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们男人，连个吸尘器广告也看得津津有味！”
格言
某日看到“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”的句子，觉得是警示格言，遂把此句改为MSN的签名，晚上忽收到一好友的呼叫，好友沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗?”
担心
老李问好友小张：“你太太越来越厉害了，以前她总是当众举手说要打你，如今又总是抬脚要踢你，怎么回事呀？”
小张：“以前她买了块雷达高级手表，如今又买了双鳄鱼皮鞋，我最担心的是：她哪天买条珍珠腰带，再假装要抽我时，会当众解下来。”
工作经验
经理：“你今年才32岁，怎么已经有38年的工作经验了？”
求职者：“因为加班过多啊！”
换丈母娘
老朴和朋友们喝酒,酒意正酣时,老朴说：“我不到三年换了五个丈母娘!”朋友们羡慕不已：“你小子行啊。”老朴摇摇头：“我不行,是我老丈人行!”
减肥
某人想减肥，见网上有卖号称吃一个疗程就成功的减肥药，于是网购了这种减肥药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。
感谢信
办公室的小东在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主——外籍员工约翰。约翰很受感动，决定写一封表扬信贴到公司的宣传栏里。第二天早晨，约翰早早把感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小东干的好事！
停车
司机开车送领导去商场买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着广场转圈。
交警见了觉得奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”
司机说：“停车费比油钱还贵呢。”
辞职
一名推销员愤愤地对同事说：“如果经理不收回他刚才说的话，我就辞职。”
“经理对你说了什么话?”
“让我辞职。”
审美
老师：“清朝与唐朝的审美观念有何不同?”
学生甲：“清朝美人如林黛玉一美人上马马不知。”
学生乙：“唐朝美人如杨贵妃——美人上马马不支。”
不好说
经理：“你对领导有什么意见?”
职员：“不好说。”
经理：“尽管说。”
职员：“不说好。”
经理：“不必顾虑，尽管说。”
职员：“说不好。”
“雷”人的丈夫
丈夫很少记得我们的结婚纪念日。我嫁给他时才十九岁，
到结婚二十周年时，我满以为他最低限度也会记起这个有意义的日子，可他整整一天没吭声。
不过，那天晚上他说：“你知道吗？”便停了口。我很高兴地想，他终于记得了，便一心等着他继续说下去。
“我养你比你爸爸养你还多了一年。”
发言权
儿子：“爸爸，为什么电视上总是说一定要给劳动者最大的发言权呢？”
爸爸：“孩子这一点很好理解，想一想你妈妈吧。她每天辛苦地做家务，咱不让她唠叨唠叨的话，那样合理吗？”
吝啬鬼
《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
鼓掌
飞机不幸失事，老总、秘书和另一个乘客都抓住了悬崖上的一棵树。
但是这棵树只能承受两个人的重量。老总连忙说：“这么大的公司离不开我!”
那个乘客马上问秘书：“你们老总说得好不好?”
秘书连忙回答：“好!”
那个乘客又说：“那你还不赶快鼓掌?”
谁的责任
小美给爸爸打电话：“爸，车被撞了!”爸爸忙问：“谁的责任?”小美回答：“我的责任。”
爸爸又问：“对方一点责任也没有吗?”答：“—一点责任也没有。”爸爸觉得诧异，问：“对方开的什么车?”小美答：“对方是墙。”
一表多用
王某省吃俭用攒了一些钱，买了一块手表。用了一段时间后发现时间不准，于是他来到表店，找到店员抱怨道：“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准。”
店员说：“这正是它的好处里!它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。”
同事小刘第一次和女朋友约会，对我们大发感慨道：“如今的爱情行情看涨，今天，我只是陪女朋友吃顿饭、看场电影、就花去了500多元。看来穷人是谈不起恋爱了!”
坐在一旁还没有对象的小张自言自语道：“这世界上难道就没有最省钱的恋爱吗?”
小刘抢答道：“有是有，但是，估计没有人愿意谈这样省钱的恋爱!”
小张迫不及待地问：“什么恋爱最省钱？”
小刘漫不经心地说：“暗恋。”
陀螺
迪利：“你的脑袋像陀螺。”
约翰：“这是为什么？”
迪利：“因为任何姑娘都能把它弄得团团转。”
少破费
太太连哭带闹着说：“隔壁那女人所穿的衣服和我穿的那套完全一样。”
丈夫体贴地问：“你想再做一套新的吗？”
太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧！”
旧貌好看
我和一对长相难以分辨的双胞胎共事，两人唯一可供区别之处，就是其中一个留了山羊胡。他把胡须刮掉的那一天，他的双胞胎兄弟仔细端详他的脸孔，然后说：“你知道吗？你还是留山胡比较好看一点。”
分工不累
老公：”咱们把家务分分工吧”。
老婆：”好。首先，脏活累活得男人干吧，如擦地，刷马桶，擦桌子……”。
老公：”对……这……”
老婆：”你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你弄吧，像洗衣机，电冰箱，电饭锅，电熨斗……”
老公：”这……行!”
老婆：”男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，像买菜，交水电费，取报纸牛奶……”
老公：”行，行那你干什么?”
老婆：”我也有很多要干的呀，我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……”
当汽车遭遇女人
一
择偶时男人关心外在，女人更看重内在。但买车时，两者却正好相反。
在车行，男人第一个问题是“百公里油耗是多少？”第二个问题是“最高速度是多少？”
女人第一个问题是“车座是什么颜色？”第二个问题是“后视镜照人好看吗？”
二
教女人开车，是一项考验男人耐心极限的工作，尤其当她是你老婆时。
丈夫：“这是变速杆，中间是刹车闸，往右是油门踏板……”
“别一次说那么多好不好？”妻子生气地说，“先教会我开车，再慢慢教我其它的！”
实验
科学家们宣布，啤酒中含有微量的雌性激素。为了证明这一点，科学家们曾用一百个男性做了实验。给他们每人喝五升啤酒，结果百分之百有如下表现：
体重增加，毫无意义地滔滔不绝，变得多愁善感，驾驶技术差劲，犯错以后拒绝道歉。
冰壶比赛
某日，几位同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶比赛。我们不停地为两队的精彩表现鼓掌、喝彩。
这时，一个女同事推门而入，看到我们围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们男人，连个吸尘器广告也看得津津有味！”
格言
某日看到“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”的句子，觉得是警示格言，遂把此句改为MSN的签名，晚上忽收到一好友的呼叫，好友沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗?”
担心
老李问好友小张：“你太太越来越厉害了，以前她总是当众举手说要打你，如今又总是抬脚要踢你，怎么回事呀？”
小张：“以前她买了块雷达高级手表，如今又买了双鳄鱼皮鞋，我最担心的是：她哪天买条珍珠腰带，再假装要抽我时，会当众解下来。”
工作经验
经理：“你今年才32岁，怎么已经有38年的工作经验了？”
求职者：“因为加班过多啊！”
换丈母娘
老朴和朋友们喝酒,酒意正酣时,老朴说：“我不到三年换了五个丈母娘!”朋友们羡慕不已：“你小子行啊。”老朴摇摇头：“我不行,是我老丈人行!”
减肥
某人想减肥，见网上有卖号称吃一个疗程就成功的减肥药，于是网购了这种减肥药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。
感谢信
办公室的小东在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主——外籍员工约翰。约翰很受感动，决定写一封表扬信贴到公司的宣传栏里。第二天早晨，约翰早早把感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小东干的好事！
停车
司机开车送领导去商场买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着广场转圈。
交警见了觉得奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”
司机说：“停车费比油钱还贵呢。”
辞职
一名推销员愤愤地对同事说：“如果经理不收回他刚才说的话，我就辞职。”
“经理对你说了什么话?”
“让我辞职。”
审美
老师：“清朝与唐朝的审美观念有何不同?”
学生甲：“清朝美人如林黛玉一美人上马马不知。”
学生乙：“唐朝美人如杨贵妃——美人上马马不支。”
不好说
经理：“你对领导有什么意见?”
职员：“不好说。”
经理：“尽管说。”
职员：“不说好。”
经理：“不必顾虑，尽管说。”
职员：“说不好。”
“雷”人的丈夫
丈夫很少记得我们的结婚纪念日。我嫁给他时才十九岁，
到结婚二十周年时，我满以为他最低限度也会记起这个有意义的日子，可他整整一天没吭声。
不过，那天晚上他说：“你知道吗？”便停了口。我很高兴地想，他终于记得了，便一心等着他继续说下去。
“我养你比你爸爸养你还多了一年。”
发言权
儿子：“爸爸，为什么电视上总是说一定要给劳动者最大的发言权呢？”
爸爸：“孩子这一点很好理解，想一想你妈妈吧。她每天辛苦地做家务，咱不让她唠叨唠叨的话，那样合理吗？”
吝啬鬼
《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
鼓掌
飞机不幸失事，老总、秘书和另一个乘客都抓住了悬崖上的一棵树。
但是这棵树只能承受两个人的重量。老总连忙说：“这么大的公司离不开我!”
那个乘客马上问秘书：“你们老总说得好不好?”
秘书连忙回答：“好!”
那个乘客又说：“那你还不赶快鼓掌?”
谁的责任
小美给爸爸打电话：“爸，车被撞了!”爸爸忙问：“谁的责任?”小美回答：“我的责任。”
爸爸又问：“对方一点责任也没有吗?”答：“—一点责任也没有。”爸爸觉得诧异，问：“对方开的什么车?”小美答：“对方是墙。”
一表多用
王某省吃俭用攒了一些钱，买了一块手表。用了一段时间后发现时间不准，于是他来到表店，找到店员抱怨道：“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准。”
店员说：“这正是它的好处里!它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。”