嘘，温柔点，再温柔点

当我们使用咆哮来震慑孩子，既没有尊重孩子，也得不到孩子的尊重

    咆哮会让孩子害怕父母，会形成心理隔阂，会增加孩子的好奇心，一次次做父母在吼叫中想要禁止的事，或者干脆会在沉默中失去个性。孩子也是天生的模仿专家，当父母控制不住自己的情绪时，孩子也将学会咆哮，在他以后的某些日子里，父母也会听见孩子的咆哮。不知到那时，父母会是怎样的感受呢？

    ■咆哮爹妈秀

    咆哮似乎把爸爸妈妈形容地有些不雅，但其实这种咆哮场面常常在生活中见到。比如，像这样的：

    保护型　其实我对宝宝挺温柔的，不过一看到坐在凳子上的他翘凳子的脚，我就喜欢突然大叫“小宝！坐稳啊！”

    教训型　小孩与爷爷奶奶狡辩的时候，我就会吼他：“怎么说话的？给我道歉！”因为他不尊重长辈。

    警告型　下班回家，给他辅导功课，他数学不是很好，讲好多遍，都不会，就吼咯“你有没有听我讲？”

    制止型　我小孩要买什么，我不给她买，就哭闹。好好说不听，会吼一下：“要什么要！再吵就把你丢这里了。”凶住她，她就不敢闹了。

    提醒型　小孩有时不想学习，就想看动画片，玩玩具，我会吼“你还不得了了，让你玩一会还就收不住了。”

    心痛型　孩子喜欢感冒，特别是流汗后。他每次玩都忘形，闹得不可开交，浑身都汗湿。看见他闹了又闹，就忍不住吼：“贤贤，你给我安静点！”

    烦躁型　我如果心情不好，在休息，他跑来跑去，我就不耐烦，咆哮“冬冬，不要吵，你没看见妈妈在睡觉啊。”

    愤怒型　在学校调皮被老师或其他小朋友告状，就会咆哮：“花钱是让你读书的，不是叫你去捣蛋的。再这样，你给我小心点。听见没有。”

    ■管理咆哮爹妈

    对爱冒险的孩子咆哮

    不少父母在孩子做出一些他们认为有危险或不好的事时，第一时间就是咆哮“STO P！”

    ●分析过度敏感导致孩子性格懦弱

    有些父母常常过度敏感，担心孩子有任何闪失，于是给孩子划定了一个活动范围，哪些可以做，哪些不可以做。越是紧张谨慎的父母划定的这个范围就越小，他们常常恨不得用一道防护墙把孩子圈起来。如果大声咆哮，首先会吓到孩子，有时会导致孩子性格懦弱，胆小怕事，从而缺乏探索精神，或者让他对危险事物更好奇，想要继续尝试。

    ●建议不如做默默的保护者

    每一个孩子对这个世界都是充满好奇心的，他们乐于通过自己的双手、双眼去亲身体验他们感兴趣的事物。父母先要学会信任孩子有很多时候不会有危险，比如爬桌椅之类。孩子自己也在探索，他本能地会有自我保护意识。父母可以做默默的保护者，在旁边关注着孩子，随时应急。事后，再同他分享他在做那件事时，你在一旁的感受，还有后果会如何。如果危险明显，父母可以轻声叫孩子的名字，让他在轻松的环境下转移自己的注意力，听你给他建议。

    对迟回家的孩子咆哮

    豆豆今天放学比平常晚了两个小时，事先也没有打电话通知家人。父母一直在焦急等待。当豆豆回来时，一进门，父母抓住他劈头盖脑一顿骂，豆豆吓得哇哇大哭起来。

    ●分析怒吼第一时间抹杀与孩子的沟通

    孩子晚回家的确让父母很担心，但是父母这样大发雷霆虽然很解气，也会让孩子因为这次教训而记忆深刻，但是父母们是否想过孩子也有话要说。也有可能令他对自己产生怀疑，即使是真的做错了什么，他也没能学会正确地表达，将错就错，反正是不会被理解。

    ●建议第一时间先交流原因

    担心是原生情绪，而生气则是衍生出来的情绪体验。我们表达给孩子的应该是原生情绪，这样他们才可以体会得到。可以在孩子陈述了事件后，父母和孩子间相互交流感受。

    比如孩子迟回家了，父母可以第一时间说：今天你放学后比平常晚了两个小时回家，这让我非常担心，以至于我什么事情都做不成。而此时孩子也会因为父母的善解人意而愿意说出真正的理由。

    对作业出状况的孩子咆哮

    佳佳每天放学在家做功课时，父母总是守在一旁，看着她写作业。当孩子遇到难题还在思考时，父母就迫不及待地从旁指导。如果小朋友还是想不通，父母就会大声怒吼起来说她蠢。做作业渐渐成为佳佳的心理阴影。

    ●分析怒吼只会引起孩子的愤怒

    怒吼恰恰会把孩子引向害怕、委屈、愤怒和抗拒，孩子的精神完全被这些负面情绪所占据，还怎么能够静下心来思考呢？当父母发怒的时候，自己已经不可能静下心来给孩子讲题了。而父母的愤怒又点燃了孩子的愤怒，结果双方是不欢而散，往往造成孩子学习草草结束，问题却没有得到解决。

    ●建议不如相信孩子的潜能

    学习遇到困难，这是每个人必经的阶段。只有通过自己的思考，解决难题，才能收获知识。孩子的事情，只要没有影响到父母满足自己的需求，我们都称之为“属于孩子的问题”。孩子的问题就应该交由孩子自己来解决，每个人都有解决问题的能力，要相信孩子的潜能。

    当孩子遇到问题时，父母没有责任去帮助孩子解决。我们所需要做的只是倾听孩子的想法。通过积极的倾听，给予孩子支持和鼓励，这已经是对他有力的帮助了。

    辅导功课时咆哮

    小敏妈工作繁忙，压力有些大，回到家还要做做家务，陪孩子学习、洗澡、睡觉，没完没了的事让她感觉太累，在给孩子讲解题目时，有时不自觉就会冲孩子吼叫。

    ●分析

    这样会让孩子有负罪感，以为妈妈的不开心因自己而起。也会让她觉得委屈。

    ●建议不要把自己的情绪带给孩子

    小敏妈的咆哮其实不是针对孩子，明显是把情绪发泄在孩子身上。她应该做的是调节自己的情绪，学会丢心理上的包袱。不然再好的孩子也会令她感到不满。可以直接告诉孩子，“妈妈今天心情不好，能不能给妈妈讲个笑话呀？”之类。

    ■如何调整

    对失去爱宠的孩子咆哮

    贝贝养了两年多的小狗米米有一天早上忽然死了，贝贝哭得好伤心，不让父母把小狗扔掉。父母答应再买一只漂亮的小狗给她，可她就是不要。看着把眼睛都哭肿的孩子，父母哄也没用，骂也没用，气得指着她骂没出息。

    ●分析

    父母这时如果训斥或嘲笑，对于孩子来说会是二次创伤。

    ●建议不如给予足够的关怀

    对独生子女来说，从小缺乏成长的伙伴，父母忙于工作，也很少时间跟孩子聊天，听孩子讲每天的新鲜事。这时候如果家里有一只宠物，自然就成为孩子的好伙伴了。对于这个年龄段的孩子来说，朝夕相处的宠物给他们的心灵养分甚至多于父母给的。失去生活中这么重要的一员，对孩子来说是一种心理创伤。

    也许在父母看来的确没什么了不起的，但孩子的心理承受能力远远不及成人。如果此时父母能够给予足够的关怀和积极聆听，不仅可以加快抚平孩子的心灵创伤，而且能让孩子以后更加坚强勇敢地面对生命中的失去，还有利于改善亲子关系。

    父母首先要学会信任

    父母如何调试自己的情绪，让自己更平静呢？这是一门大学问。

    父母要学会接纳。接纳孩子的世界和自己的不同，会有不同的人生观价值观。容许孩子犯错。

    父母要学会信任。有些过度的保护、管束，其实是对孩子不信任的心理的投射。

    父母要学会处理自己在工作、生活中产生的情绪，就算一时不能完全处理情绪，也不要在孩子面前发泄。如果要表露，也可以尝试把孩子当作朋友，向孩子倾诉一下你心里的不开心。孩子的贴心或许一下子就融掉了你的不开心，同时让亲子关系更好。

    6秒让自己冷静

    喜欢突然爆发情绪的人，可以让自己做练习，先冷静6秒。6秒后，如果还想发火就发。一般情况，人到了6秒后，情绪会冷却，进而找到更温和的方式。

    有些父母就是控制不住自己的咆哮。那就请在咆哮后，在回看这一段咆哮的过程，分析自己为何咆哮，咆哮会给他人和自己带来什么不良后果。这时，不要把矛头指向别人，只关注自己的发心是如何。咆哮中夹杂的东西肯定不仅关爱那么简单，它附带了很多情绪。一点点理出来，一点点接纳。慢慢地，你会发现咆哮并不是很好的表达方式，进而会改进。只要相信并有心去修习，任何人都是可以平和的。

    ■旧词新义

    咆哮

    咆哮，词典解释是如猛兽、海浪等发出洪亮有力的回荡声音。

    但是在亲子关系中，咆哮的含义就丰富了。有时夹杂愤怒，有时夹杂无尽的担忧，有时又是条件反射般喷发。父母就有这样的能耐，让自己的声音加到最大码，以吸引孩子的注意，想要用声音震慑孩子，甚至让他完全屈服于自己的权威之下。咆哮中父母对孩子的不认同、不信任、不尊重也随之而来。