笑到吐血，惊！！！

1.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口……
2.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
3.为何我的眼中总饱含泪水？因为我装B装得深沉。
4.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
7.明月几时有，自己抬头瞅
8.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
9.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
10.王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活
11.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
12.八仙过海，各找各妈.八仙过海，请系好安全带
14.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
15.嗷嗷嗷，曲项向天嚎
16.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
17.长个包子样就别怨狗跟着
18.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
19.英雄不问出路，流氓不看岁数
20.同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信
21.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。
22.举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！
23.一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
24.大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
26.唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
27.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
29.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V
30.无理取闹,必有所图！
31.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
32.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
33.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
34.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
35.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
36.闭上眼睛，我看到了我的前途......
37.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
38.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
39.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
40.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
41.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
42.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
43.烟不听话，所以我们“抽烟”。
44.人长得漂亮不如活得漂亮！
45.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
46.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
47.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
48.钻石恒久远，一颗就破产！
49.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
50.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
51.女为悦己者容，男为悦己者穷。
52.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
53.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
54.在哪里摔倒就在哪里躺下。
55.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
56.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
57.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
58.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
59.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
60.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
61.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
62.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
63.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
64.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
65.我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！
66.知识就像内裤，看不见但很重要。
67.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
68.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
69.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
70.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
71.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
72.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
73.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
74.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
75.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
76.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
77.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
78.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
79.有钱就败家，没钱就拜神。
80.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
81.咸鱼翻身，还是咸鱼。
82.我可以选择放弃，但不能放弃选择。
83.作为失败的典型，你实在是太成功了。
84.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
85.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
86.古人说:“女为悦己者容”,其实应该是“女为己悦者容”.
87.我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。
88.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
89.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人.
90.跌倒了,爬起来再哭.
91.婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间.
92.一个月亮一个你,两个影子我和你,三生有幸认识你,四个西施不如你.
93.绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记.
94.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!
95.让未来到来,让过去过去.
96.微小的幸福就在身边,容易满足就是天堂.
97.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
98.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
99.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
100.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
101.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
102.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
103.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
104.一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
105.咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。
106.人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
107.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
108.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
109.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!
110.老婆和老妈掉进了河里，我先救老妈，因为是老妈给了我生命，我找不到任何理由丢下她不管。老婆如果没救上来，我可以再给她陪葬，在墓里继续我们的爱情。
50个经典爆笑小段子！！！
1.女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
2.某小学门口家长贴出雷人标语：“冤有头，债有主，前方右转是政府。”
3.快到晚上刷牙的时间了，这是个让人生转变的过程。把杯具拿起来，加上牙刷和水，就变成洗具了……
4.杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。
5.一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？
6.不抽烟不喝酒，63岁——林彪同志；只喝酒不抽烟，73岁——恩来同志；只抽烟不喝酒，83岁——主席同志；既抽烟又喝酒，93岁——小平同志；吃喝嫖赌样样来，103岁——张学良同志；啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁——雷锋同志。
7.今天坐公交，上公车就给一刷卡的老大爷雷倒了，只清脆的一声提示：‘学生卡！’。
8.王姓朋友生了双胞胎，去派出所登记名字：王国，王党。片警说：“你他妈这也太过分了，一个就算了，两个太明显了。”王姓朋友说：“反正我就要这两个字，其他的你看着办。”过了几天，他去派出所，看到的名字是：王爱国，王爱党。
9.两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到:“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊:“我睡过你妈！”另一个人说:“你喝醉了，爸，咱回家吧！”
10.女人当官的两种最佳捷径：一、睡她的男人厉害；二、睡她妈的男人厉害。
11.大家一起开玩笑，说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送10Q币……
12.逃生指南：地震了，往挂有国徽的建筑里跑。
13.大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面.
14.潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！少顷，秘书回电：潘总，那是北大！
15.一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。
16.我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。
17.“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……
18.今天的核安全峰会有46个国家参加，加上美国刚好47个。电影《2012》第20分钟20秒：美国总统对他女儿说：“如今我们正进行一项史无前例的合作，目前有其他46个国家参加。另外，波兰总统及夫人已经登船了。”
19.一个来自宅女的呐喊——“不要叫我宅女，请叫我居里夫人！”
20.“我是你的什么?”你是我的山西疫苗啊.。”原来我是毒药啊。”“这样，我就可以跟你死在一起了。
21.性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。
22.在二战的时候，一个钉子户不搬，导致军用机场没法建，受到其他居民和媒体的谴责。丘吉尔说：我们和德国人打仗就是为了保护合法财产不受侵害，如果拆了他的家，那我们为什么要打仗？
23.原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片,现在已经改拍连续剧了。
24.党报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。
25.两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩地走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“创业了，做了点小生意。”母鸡问：“做啥生意累成这德行啊？”公鸡朝天叹了口气说：“经济危机，弄了点鸡精卖卖。。。”
26.“日本馆呢在A片区，来，一起体验一下……”电视台如是报道上海世博会
27.老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奥地利的歌剧，买俄罗斯的别墅，雇菲律宾的女佣，配以色列的保镖，洗土耳其的桑拿。老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！
28.说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”
29.小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿倒了。
30.去一朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然，从那以后，他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
31.你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想，干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域,换你一生奇迹!---索马里海盗人力资源部
32.话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声。。。
33.波兰总统：我坠机了，郁闷呐。林彪回复：沙发，同楼主，悲剧。金正日跟贴：只坐火车的飘过，安全。张作霖跟帖：楼上sb。
34.强盗：“抢劫，都他妈的给我趴下！”当他看到一女士趴下的姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子是劫财不是劫色！”
35.从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。
36.中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸！
37.子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？”父：“往钱多的地方投。”子：“中国人民银行，行吗？”
38.某市长被双规，家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说：此乃声控锁，密码八个字。办案人员轮流猜试:“人不为己，天诛地灭”“上天保佑，升官发财”“人为财死，鸟为食亡”……均不灵!无奈，押该市长至。他清清嗓子，用浓重乡音正色道：“清正廉洁，执政为民！”门应声而开，满柜珠宝惊呆众人。
39.记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。
40.领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？刚好秘书长在大城市，谄媚道：我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚刚分来的一朴实大学生：你呢？该新同志答：俺就是农民。
41.“地球一小时”姑且不说对电网能造成多大的损失，关键是40周后中国又将出现生育高峰！无脑的媒体啊～
42.“他妈的，读了四年大学，就得了一个学生证，毕业时还得上交给学校”一位毕业未获毕业证的同学如是说。
43.小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”
44.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
45.性别：男、爱好：女
46.某地遇到棘手问题导致民怨沸腾，领导大呼：“快放专家！”
47.某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单，其上要填写姓名、性别、地址、年龄……一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”4个字。
48.亲男人，远女人，此先汉所以兴隆也；亲女人，远男人，此后汉所以倾颓也。
49.拉登：“我有两个消息要告诉你，一个好的，一个坏的，你要听哪个？”布什：“好的。”拉登：“我要自首。”布什：“好啊！欢迎你自首，那坏消息呢？”拉登：“我开着飞机来自首。”
50.为了杜绝学生翻墙，某中学的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。