爆笑口误

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么**上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“    
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”    
-__-!!!!    

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？    

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字    
——外文书店-__-！    

5 我有次去买羊肉串    
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”    
老板蒙了“几根？”    
我又伸出3个手指说“4根”……    

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"    

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿    

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。    

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿    
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！    
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"    
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……    

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”    

11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……    
全场笑晕    

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静    

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”    

14 没有金箍棒就别揽瓷器活    

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”    

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”    

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！    

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．    
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．    

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”    

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!    

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。    
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”    
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”    

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。    
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？    

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）    

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了    

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”    

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......    

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。    

30 老板，有没有手纸充饥卡？    

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以**。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”    

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？    

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。    
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”    

34 我高中的时候假期出去打工    
在一家饭店想找一份伺应生的工作    
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张    
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点    
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”    
当时差点找个洞钻进去    

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--    
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”    
小贩哑然，半天，回答--    
“你的毛我不要了。”    

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!    

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。    

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc    
服务员问，您要点什么？    
我想都没想：一对苏丹红    
服务员马上一副被噎住的表情    

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”    

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~    

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。    

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”    

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：    
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"    
=_=!!!    

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。    

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"    

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”    

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。    

48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”    
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！    

49 和一帮朋友吃饭    
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声    
兄弟！不是出来卖的！！！    
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的    
当时偶们一桌十几个人就全趴了    

一次问MM 你会做什么菜啊~     
MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...     
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...     

以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...     

一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁     

偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”     
寒啊，不知道老师什么感想     

肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~     

一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊"快点,快点,去厕纸拿厕所"(广东淫)....     

又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说"yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉..." (不知道为什么西红柿变了西瓜......     

同桌的东西掉地上了，弯下去捡     
偶用脚踩之，不料踩中其手     
其大怒：“敢踩我脚？！”     

大学的主持全院的元旦联欢晚会.     
领导走的时候,我拿着话筒说,让我们用热烈掌声欢迎各位领导.结果一点掌声也没有     

学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答：没，只有大份（大粪）。暴笑！MM莫名其妙的看我     

收老头的破烂儿怎么还不来啊？？     

那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕！当时大家就开了说了。寒自己一个！     

原文是茅屋，念成茅房。     

考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！     

老虎不发威，你以为我病危呀！     

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~     

有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。     

和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.ＭＭ暴笑．     

偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子     
结果。。。     
满堂爆笑！     

某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿     
上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭     
我回家后和我妈说:"妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!"     

过年嫂啊好子。。。。     

餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。     
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。     

我：那是我们物理老师。。。     
同学：教什么的阿？     
我：化学。。。     

在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”     
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”     

有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……     

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~     

坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜     

我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花，我爸爸把变频讲成了频变     

一日俺地MM出去买东西！     
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！     
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！     
晕死我了     

2.播音员在新闻开播的时候，把“各位好，这里是中央电视台”说成“各位好，这里是中央气象台。”  

3.节目开始曲刚放完，第一条新闻还没播，播音员就对着屏幕说：“新闻报告完了，谢谢收看，再见”，于是导播疯了……  

4.节目快要播出完了，播音员说：“如果您对我们的节目和意见有什么看法……”  

5.电话连线前，播音员说：“现在我们电线连话在现场的记者。”  

6.主持人形容干警辛苦，说：“在打击车匪路霸的行动中，有他的身影；在拐卖妇女儿童的行动中，有他的身影……”  

7.播音员在念新闻稿时念道：“据新华社消息，今天凌晨，伊拉克军队已经成功地切断了科威特的两条输卵管道。” 
1.甲:“你最喜欢什么歌呀?” 
  乙：“《本草肛门》” 
（狂晕……） 
  甲：“肛门？哈哈，肛门是长痔疮的吧！” 
  丙：“痔疮不是长脸上的吗？” 
 （再次狂晕……） 
  甲：“大哥，长脸上的那叫痤疮……” 

2.成功是失败之母 

3.某人想说“拜占庭帝国”，结果说成“战败庭帝国” 

4.还有把“奥斯曼帝国”说成“奥特曼帝国” 
  （动画片看多了？？） 

5.**：“我要吐鼻血了” （无语……） 

6.李清照的诗：人比黄花瘦   
  说成：人比黄瓜瘦  

7.物理老师：“把麦子磨成大米”后觉不对。改口：“把水稻磨成面” 

8.政治老师说:"红军过草山……………………"  

9.一日,某同学背课文的时候:  
 生,亦我所欲也；死,亦我所欲也...  
 真不知道她到底要什么...  

10.另一人背同一篇课文 
“鱼,亦我所欲也,熊掌,亦我所欲也,二者不可得兼，舍生而取熊掌也” 
  偶倒,他想熊掌想疯了吧  

11.期末考试 
刚考试不到2分钟，突然一阵大风刮来，门惊天动地的被关上了，老师说了一句：“大家不要害怕，我去把门关上……”   
  
12.卫生委员：“以后我们每考一次值日搞一次试”
  
13.一次全校开会，校长说：“1班，3班，4班，8班由于表现良好，获得奖分加励”（应为加分奖励） 
当时没人敢笑，等校长一说解散。全校暴笑……