强行“并线”：别说我是为你好

强行“并线”：别说我是为你好

    争吵总是突如其来。可能每次都为不同的琐事，却总指向同一目标。

    这一次是接孩子。

    眼见着要到补习班的下课时间了，车子却怎么也打不着火。它已经服役快10年，身上的零件松的松，坏的坏，隔三岔五需要修理修理。最要命的是天一冷就发动不起来。你跟老公说，咱们换辆车吧，这话只是说说而已。便宜的看不上眼，贵的买不起，凑合开这一辆，起码10年前买得起车的人并不多。

    愤愤摔了车门冲到路中央，可每一辆过去的出租车都客满。孩子的委屈、老师的脸色，还有被飞奔而过的宝马溅起的一身泥水，给已经酝酿许久发酵了的情绪注入高效催化剂，爆炸一触即发。前一次是同学聚会。

    这个展示个人境况的秀场上，每个人都不由自主地充当表演者，也兼任苛刻的评判者。从女人的衣着、神色上，判断她的幸福指数；从男人的派头、语气上，辨析他的成功几率。而偏偏，当年邋遢土气的灰丫头嫁得如意郎君；当年从不入你法眼的小男生指点江山。

    别人的风光无限，反衬出你生活中的种种不如意，你越发笑容灿烂，惟恐那些深藏不露的自卑和怯懦被发现。等到曲终人散，推开家门，那个你曾经以为能给你依靠让人骄傲的人，居然又在联众上下棋。

    下一次是春节回家。

    终于有几天可以不被闹钟惊醒，不用加班，不用接送孩子，可你却必须去公婆家尽孝道。婆婆的嘘寒问暖从来都只针对儿子、孙子，不是这个又瘦了，就是那个气色不好，话里话外透着你的失职。那个别人的儿子、你的丈夫，却从来不会替你作任何辩解。

    如果，这个男人，这个千挑万选的丈夫，能有出息，你将不会为换一辆车而踌躇；下一次的同学聚会上，你也不会再怕人家问你家几室几厅；甚至，你可以安然做一个专职太太，认真伺候两位少爷，让你的婆婆无话可说。

    所有这些，为吵架提供口实的内容背后，是梦想的毁灭——你一直“望夫成龙”，可那个背负厚望的男人，竟浑然不觉，自甘平庸。

    他从来不为你而改变。

    这是问题的关键。只是，真正的目的往往暗藏于种种说辞之下，尽管我们因失望而不满、愤懑、抱怨，可摆得上台面的理由，却是为对方好：作为一个男人，你不能不求上进，你应该功成名就，你得有自己的位置，你要学会担当……

    我们巧妙地抹掉了这些“要求”背后的潜台词——我需要，然后以关爱的名义，一厢情愿地为对方设计生活，大到人生路径的选择，小到穿什么衣服、吃什么菜。

    这是一部好电影，你得去看；运动对你有益，你要去打打球；明天参加朋友的婚礼，穿那套灰色的西装；你的同事们都升职了，你应该努力……多么熟悉的生活场景，每时每刻，都在你我身边重复。

    为了说服对方，为了使我们的诉求理直气壮，我们选择了绝佳的核心词——一切都是为了你好。可是，在这块沉甸甸、冠冕堂皇的招牌背后，又有多少是为了满足自己内心的欲望？

    因为虚荣，同学聚会上，别人老公的成就，让你积聚对自己丈夫的不满；

    因为焦虑，对未来不确定性的担忧，让你将幸福物化为存款的多少、房子的面积、车子的好坏；

    因为逃避，在职场竞争的压力面前，寻找退路，勾画全职太太的无忧生活；

    在我们说，你需要锻炼身体的时候，是真的为对方的健康担心，还是害怕生病的麻烦和负担？在我们认为对方不求上进之时，心里存有多少背靠大树、坐享其成的念想？我们究竟是在表达关爱，还是在强加需求？

    其实，每个人都有过这样的经历，在父母或者老师的权威之下，改变自己。并且，越是对自己亲近的人，越是对自己爱的人，越是对自己寄予厚望的人，越是如此。父母对孩子，老师对学生，丈夫对妻子，妻子对丈夫，概莫能外。这样一种伴随我们成长的行为模式，不可避免地带入我们的婚姻生活，影响夫妻的相处之道。

    总有一个人是你的真命天子，可遇而不可求。你可以选择和你类似的人，有着接近的价值观和生活方式；也可以影响对方的路径，像两颗发生碰撞的行星，使原先的轨迹发生变化；但你永远不要强求，以为自己能够彻底改变对方。

    强行“并线”的结果，是遭遇反抗——有些人硬碰硬，针锋相对；有些人软抵抗，巧妙迂回。而那些所谓的成功改造个例，无不以牺牲对方欲求为代价。

    在婚姻的字典里，有的只是“我们”。却不知道，即便是一个共同体，也分彼此，有“你”、“我”、“我们”。有些事，是他的事，与你无关。这种界线，不是泾渭分明，如职场那样，有严格的责权利划分，它更像一种模糊数学，因人而异，讲究的是技巧和分寸。

    是的，因为我爱你，所以我希望你变得更好。但是改变的动机，不是外界的强制力，而是你自己内心的需求。