享受幽默快感 - 艾古的日志 - 网易博客

一对夫妇和一漂亮小姐同时走进电梯，只见丈夫一双眼睛痴痴地盯在小姐的乳沟上，闭着怒火的妻子，趁小姐没注意时用力抓了一下小姐的屁股，小姐忍着火气，趁下电梯的机会给了这个男人一击耳光，并以教训的口气说道：看你下次还敢无聊。

少男少女下面河摸泥鳅，一少女不小心摸进了少男的衩裤。少男红着脸说：这是我的……而少女说：什么你的我的，谁摸着就算谁的。

某乡干部喝酒，喝得东倒西歪的回到家里，由于囗渴，推厨房找水喝，结果错将猪牢门当厨房门猛的推开了，由于用力过大，摔倒在猪牢里，呕吐之物被猪婆全吃了。由于猪婆吃了他呕吐的东西，也醉得鼾声不止，一小时后，迷迷糊糊的他还睁不开眼睛。但他嘴里却含含糊糊的说：婆婆呀！你平时不打鼾，今天为何这么大的鼾声……没有反应！于是他又摸了摸猪婆说：婆婆呀！这么热，为何还穿着毛衣……没有反应！他又摸了摸猪婆的肚皮说：婆婆呀！你穿的毛衣还是双排扣呀。

当火车驶入漆黑一团的遂道时，车厢里突然发出了刺耳的接吻，接着是一击响亮的耳光，三五分钟后火车跑过了遂道。只见一大汉的脸上留着清晰的五个手指印。一位老太太心里想，大汉身边的这位女孩子真不怕场伙，把大汉惩罚成成这样。大汉身边的这位女孩子想，这位大汉怎么这么愚蠢，抱着老太太接吻被打成这样。大汉心想这一沉重的耳光肯定不是身边的女孩子和老太太所打，但不知是哪个无聊的男人。吻过自己手后再去打人的人暗自高兴。

两个醉汉同睡在一张床上，甲醉汉不停的抓痒，但怎么也感到不止痒，硬是把乙醉汉的脚给抓出血来了。

乙醉汉痛醒来之后，摸了摸腿上的血，便尖叫的说：快起来了，你尿床了！

某村民怀疑自己的妻子有外遇，为了抓到把柄，就对妻子说：我今天要参加某某的婚宴，晚上就不回来睡了，而到了晚上，他觉轻手轻脚的溜了进来，果然，发现妻子和一男士正在发生关系，气愤的他拿起一把锄头，朝情敌的屁股就是一锄头，锄头落下之后，情敌没有任何反应，但妻子确高兴的说：这一下挺得我真舒服……

某公司老板亲自驾车，将喝醉了酒的女秘书安排到宾馆住下来后……亲自驾车完成为妻子逗风的任务，当车子行驶到郊外时，发现油门旁边一只女士鞋子，心急如魂的他，趁老婆不在一时将鞋扔去了窗外。刚刚放下心来，只见妻子用脚到处找自己的……

某记者为了抡在第一时间挤入围观拥挤的人群了解事发情况，便略施了一个小技，她边喊边叫：请各位让一下，前面遇难的是我父亲。不明真相者立刻为她让路，大呼小叫的她很快就赶到了事发现场，原来展现在她面前的是一头驴。

某女士用喜欢用火腿肠进行自淫。有一次，不慎将红色外膜留在了体内，晚上做爱时，被男人的把戏带了出来，男问：这是何物？女曰：这是处女膜。男疑惑不解的说：处女膜怎么还印有生产日期？

 某先生不小心，错将女生的欲室当男生欲室给推开了，里面洗澡的女生吓得抱着身子到处躲。这位先生在带关欲室门的同时，讲了一句既然让女生得到安慰，又然让女生消除恐惧心里的话语：先生！对不起！我什么也没有看到。

某生物老师在描述非洲野猪婆的形状时，听课的学生却无精打采，甚至还有打瞌睡的。生物老师气愤的说：你们现在不望着我，将来怎么能够知道野猪的样子。

一对有外遇的夫妻，一天晚上，妻子在恶梦中惊叫道：＂快跑！我老公回来了＂。丈夫听到惊叫之后，还没来得急穿鞋子就往门外跑，跑到门外仔细一观察，原来是自己的家……

某男带着情妇去定包厢，走到包厢的小玻璃窗前望里面一看，只见自己的妻子座在里面，做贼心虚，还没来得急看清妻子对面座的是谁，就慌慌张张的离开了。

情妇对其主此感到奇怪，便去同一小窗看个究竟，只见自己的丈夫座在里面，还没来得急看清丈夫对面座的是谁，也就慌慌张张的离开了。  

弟弟到姐姐家里来着客，刚进家门，只见姐姐的儿子闹着要到动物园去看猴子，姐姐说：舅舅在这里，还去看什么猴子！

某男在山上方便，不幸被蜜蜂叮了把戏，晚上做爱时还没有消症，而老婆却说：结婚三十年，只有今晚象过年。要是都能象今天晚上一样，爱你一万年。

儿子说：你们不同意我和她结婚，我就自杀。

父亲只好对儿子道真情：不是爸爸不同意，是爸年轻的时候做了不负责任的事，你谈的对象是你的亲妹妹。

母亲见儿子知道真相后的绝望情绪，只好劝丈夫说：你就同意他们结婚吧！事到如今我也不能再瞒了，这儿子呀也不是你的亲儿子。

首先要教她学会爱党，教她投入党的怀抱，体验党的温暖。事后，教她时刻听从党体的召唤，党叫干舍就干舍。再者要教会她经得起党的考验，时刻作好为党献身的准备。

某同事问：“老张！你今天气色为何这么差？是不是家里去了什么事？”老张回答说：“我是今天凌晨回家，正在脱衣睡觉时，妻子说今天为何起这么早？我只好趁机穿上衣服就出来。

某女人和情夫一起鬼混，突然电话铃响了，女人接过电话后又回到了情夫的怀抱。情夫说：＂是不是你丈夫的电话。＂

女人回答说＂是的，他说他现在正在和你一起打牌。＂

姑娘好奇地对男朋友说：＂奇怪，你每次跟我说话都在吃口香糖：？＂ 小伙子说：＂不吃口香糖，哪来的甜言蜜语？＂

姑娘说：＂荒唐。＂小伙子说：＂不对，是奶糖。

一姑娘将钱包放在胸罩里，不知是哪位先生偷走了，于是她将被盗情况报告了警察。警察问：＂当时，你有没有感觉？＂姑娘回答说：“当时有感觉，只是没想到他是摸我的钱……”。

一巧嘴媳妇，煮好了米饭，先跟公爹添了一碗。公爹吃第一口后说：＂这饭香。＂巧嘴媳妇听了之后说＂这饭是我煮的。＂    

公爹吃第二口饭，只听见咔嚓一声：＂怎么这么多砂＂。巧嘴媳妇说：＂米是小姑淘的＂。公爹吃第三口饭时，边闻边说：＂这饭怎么有糊味＂。巧嘴媳妇说：＂火是妈烧的＂。 

再怎么背时，都比我们炮兵炊事员强。人家天天放炮，我们天天背黑锅。

洞房：是女孩子告别羞羞答答的献身场所，也是男子无丑象的港湾。进去的人大都是以血染的风采来拉开流精岁月的序幕。

某男不敢向女友提出求婚，于是，女友忍不住地问他：＂你是不是有话要对我讲？。＂

某男吞吞吐吐地回答道：＂是，是的，我想……我想问你，你是否愿意百年之后葬在我家的祖坟一起？＂

女友说：＂听说男人的手臂长正好是女人的腰围，你试一试就会知道了。＂

某导演有一个说梦话的毛病，一天深夜，他又迷迷糊糊地说起了梦话：＂亲爱的，你是我的太阳，没有你，我活着还有什么意义？我愿把人世间最美好的东西都给你……＂说着说着，他醒过来了，只见妻子醋劲十足地盯着自己，心想这下是露底了。于是，他只好假装睡觉了地说：＂你要像我刚才这样带着激情念这段台词，知道了吗？开拍。＂

某考生在临近高考的前三天作了一个梦：他梦见自家门前的墙上长草，梦见自己手握雨伞头戴抖笠出门，回到家里又马上跟姨妹子背靠背的睡在一起。考生回想起这个梦，总觉得有些不对劲，便找了两个算命先生化解其梦。

甲说：墙上长草是根底不深，戴抖笠打伞是多此一举，跟姨妹子背靠背睡觉会背时。甲的解梦使这位考生失去了考迎信心。乙说：墙上长草是快出头了，戴抖笠打伞是双保险，跟姨妹子背靠背睡觉，要不了多久就肯定会翻身。而且会很幸（性）福。乙的解梦使这位考生鼓足了对这次迎考的信心。

一农夫被抓去坐牢，留下妻子一人在家。一天，他收到妻子的来信说：＂眼下就要种马凉薯了，我一个人翻不了地。＂

    农夫看过信后灵机一动，给妻子写了一信回信（犯人的信需看守过目），信上说：＂你不要去挖，我在土里埋了一罐金子。＂

几天后，农夫又收到了妻子的来信说：＂不知是哪些好心人前天晚上就帮我把所有的地都挖了一遍。＂

农夫笑了，并立即给妻子写了一信回信：＂我知道，你现在可以种马凉薯了。＂

湖南省益阳市品牌：打开竹凉席〔世界竹文节〕，抱着辣妹子〔食品〕，解开益鑫泰〔衬衣〕，手捧松花蛋〔松花皮蛋〕，涂上油中王〔食物油〕，流出桃花液〔矿泉水〕。

我有一小气堂客的朋友，经常为猜疑而吵嘴，当时的我，不象现在如此的没成份。我想借自己的帅气去试探她老婆一下，看她老婆是不是那种人，如果不是那种人。劝朋友消除凝虑的本事还是措措有余的。那天正好只有他堂客一个人在家，面对他堂客的热情，我使出了夸奖女人的本事。夸来夸出无话不谈，谈来谈出无话不说，说来说出便展开了我的试探公式，我将一万元钱往她床上一丢：只要你给我一次机会，这钱就是你的了，她迟疑了一阵，最终还是在重金的诱惑下妥协了。朋友妻不可妻，这是江湖规矩，但钱，我还是一分不少的给了她。

      事后我回到了自己家里，刚回到家里就接到了她老公打来的电话，她老公说：你真的准时，说哪天还钱给我，就哪天还钱给我，以后如果有什么困难需要钱，只管开口呵。

记得有一次在火车上排队上厕所，好不容易轮到下一个进出的就是我，冒想到身后有一个妇女拍着我的肩膀说：“我实在忍不住了，能不能让我先进去”

        我以有气无力的方式对她说：“你还能说话”！话音刚落，她便带着微笑的对我说：那还是你先进去。

  某女生背着一袋香蕉搭公交车，她担心香蕉会被身后的人挤坏，于是用一只手抻到背后抓着一只香蕉，以示保护。过了一会儿，身后一男子对着这位女生的耳朵细声细语的说：小姐！请松开手，我要下车了。

不知各位男士是否还记得长青春豆的时期，不管人多人少，不分场合地点，“中区神经”不晓得信就兴奋起来哒，逼得你将手插入裤袋，将其往一边扳哒，那种尴尬的出现就是男孩有出息的开始。

某男为找不到合适的女友而发愁，便找同事诉说其苦衷：我不知找个什么样的人选才能如妈的意？

同事告诉他说：这好办，你就找一个性格和长相象你妈的人！你妈就肯定会同意。

某男说：不行呢！以前我找过象我妈的，我爸又不同意。女儿同时被两个男子看中，不知选哪个好，犯愁的岳母只好采用对诗招婿的解决办法来作选择，所谓岳母出题：以伞为题，把大、小、多、少、好、五个字都用到诗中，谁的诗作得好，就把女儿许配给谁。   

甲男说：岳母娘的伞几好，撑开大，收拢来小，自己用得多，别人用得少。

所谓岳母连连称赞：好诗，好诗！

乙平时不怎么喜欢作诗，且已难得超过甲，便作了一首破罐子破甩的诗：岳母娘的澎澎好，蹲下大，站起小，别人用得多，老官用得少。

甲醉汉不停的抓痒，但怎么也感到不止痒，硬是把乙醉汉的脚给抓出血来了。

乙醉汉痛醒来之后，摸了摸腿上的血，便尖叫的说：快起来！尿床了，你尿床了！

某乡干部喝酒，喝得东倒西歪的回到了家里，由于囗渴，便找水喝，结果错将猪牢门当厨房门猛的一下推开了，由于用力过大，摔倒在猪牢里，呕吐之物被猪婆全吃了。猪婆也醉得鼾睡了。

迷迷糊糊的乡干部听到猪婆的鼾声后说：婆婆呀！你平时不打鼾的，今天为何这么大的鼾声……没有反应！于是他又摸了摸猪婆说：婆婆呀！这么热的天气，你为何还穿着毛衣……没有反应！他又摸了摸猪婆的肚皮说：婆婆呀！你穿的毛衣还是双排扣呀！

小学一年级时，我有一个毛病：喜欢在做算术题目时扳手指头，老师为了纠正我的毛病，把我喊得站起来，要我把双手插进裤袋，然后提问说：四加六等于多少？我表面上装着默神，其实我的手在裤袋里照扳不误，扳完之后，报告老师：等于11，弄得全班同学都笑了…。

小时候，父亲买了一副对联正在门框上装贴，当贴完一边以后，要我看一下高低，如果贴高了就喊高升，如果贴低了就喊发财，当即我就答应了。当快要贴完了时，我还没有发话，父亲转过头身来望着我，我知道父亲是想我发话了，于是，我根据眼光判断说：一不高升，二不发财，只冒把父亲气死。

小时候，我有一个用词不当的毛病。老师为了使我引起注意，把我喊得站起来，要我任选一个成语，造一个形容老师特别高兴的句。为了不让老师抓到用词不当的把柄，我沉思了片刻，稳健地回答说：我希望老师早日含笑九泉。

小时候的珠光宝气举不胜举，有一次，父亲对我说：今天是你婊哥结婚，你就不要讲不吉利的话呵！我说；我晓得，娶亲又不是送葬。其实，我还是担心言多必失，直到离开婊哥家时，我才跟婊哥说了一句礼节性的话，我说：今天，我冒讲你半句不吉利的话！今后你老婆守寡、儿子抽筋，与我冒关系！