神马文学网一些瞒经典的笑话!!
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/06/07 02:17:01
转帖!!一些瞒经典的笑话!!
女友经常会问:我和你老妈同时掉在了水里先救谁呢？让我们来看看古人是怎么做的…… 孟子：从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。
老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶*为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个。
——“世上只有妈妈好，没妈DE孩子像根草。老妈，我来救你了。”扑通一声孟子跳下了水。
周幽王：老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？
再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。
——“情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。”周幽王扑通一声跳进了水里。
刘备：兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。
——“老婆，老妈。你们死的好惨呀！”刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。
曹操：宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。
——“轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。”曹操哼着诗提着剑慢慢地走远了。
屈原：这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活著也没啥意思，不如都死了乾净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。
投身于河水中倒是一个挺好的归宿。
——“现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死。”屈原一边唱着一边跳进了水里。
庄子：生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。
老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！
——“对面的女孩看过来，看过来，看过来。”庄子分开着双腿像簸箕一样坐着，手中拿著一个瓦缶，边敲边唱，看着老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。
和砷：老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。
我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！
——“有啥你别有病，没啥你别没钱。”和呻一边看着他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息着。
王勃：手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。
王勃扑通一声跳了下去。
——“不好，我忘了自己不会游泳了。”王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。
孙悟空：俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。
不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。
这**的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。——这才是真正的答案啊!!
曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得之名将，心下不服，欲试其才。
某日见关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线；
小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指；
小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。
小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢……
关羽回去见到刘备，直对刘备说"曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根油条，她问一根够吗，我说最起码2根，她问那样饱了没？我说不，还没哪……
刘备觉着奇怪，因为刚才张飞过来对他说，他看见关羽同曹操的小妾有一腿，因为他看见那小妾说她那有那么大，而关羽则说他那有那么长，小妾问一次够吗，关羽说最起码干两次，小妾问肚子大了怎么办，最可气关羽竟说不关我事……
1，邂逅白猿
张无忌：先生，你哪位啊？
白猿：我是金刚。
张无忌：胡说，金刚是黑人。
白猿：那我是它亲戚。
张无忌：你找我有事吗？
白猿：我肚子痛？
张无忌：截肢。
白猿：什么？能不能换一种治疗方法？我的肚子很宝贵啊，里面有九阳真经。
张无忌：久仰蒸金？真是财迷，要钱不要命，这样吧，先给你电疗吧？
白猿：怎样才能电疗？
张无忌：你拿根避雷针，等到下雨的时候让雷电轰两下就叫电疗。
（白猿被雷电轰哄了两下，肚子更痛了，回来找张无忌）
白猿：电疗不行啊，我都被轰的冒烟了，肚子还是痛。
张无忌：那试试话疗吧。
白猿：怎样才能话疗？
张无忌：你离我远点，不停的自己跟自己说话，就叫话疗。
（白猿一口气自言自语了三天三夜，口干舌燥的，肚子反而越来越痛了，又来找张无忌）
白猿：话疗不行啊，我都说的无话可说了，肚子还是痛。
张无忌不耐烦了，一耳刮子抽白猿脸上。
张无忌：脸痛不痛啊？
白猿：痛。
张无忌：脸痛还是肚子痛？
白猿：脸痛。
张无忌：那肚子治好了，以后肚子痛就抽自己耳刮子。
白猿：谢谢啊。
，灭绝师太
灭绝师太：芷若啊，你干什么呢？
周芷若：师父，徒儿做饭切豆腐呢？
灭绝师太：切的动吗？用为师的倚天宝剑吧？
周芷若：用着呢，师父。
灭绝师太：为师这把倚天宝剑，削铁如泥，疾如闪电。。。。。
周芷若：哎呀，师父，宝剑断了。
灭绝师太：什么？断了？怎么断了？
周芷若：对不起啊，师父，昨天来寒流了，豆腐冻着了，把宝剑硌断了。
灭绝师太：你有没有搞错啊？你不是号称峨嵋派豆腐西施吗？为师这把宝剑削铁如泥，疾如闪电。。。。。
周芷若：师父啊，你不要难过，其实就算没有倚天剑，我们峨嵋派也不用害怕屠龙刀的呀。
灭绝师太：你当然不怕，你长得这么漂亮，不知道屠龙刀专杀恐龙的吗？
3，狮王大会
张无忌：在下明教教主张无忌，特来参加此次狮王大会，请大师代为引见。
和尚：过去买票。
张无忌：在下最近手头有点。。。。。
和尚举了个牌子：凭票入场。
张无忌：其实我是个儿童，未成年人可以免票吧？
和尚把张无忌胖揍一顿：回去把胡子剃了再来冒充儿童。
（张无忌回去把胡子头发都剃了，化装成一个和尚）
张无忌：大师你好，贫僧法号一休。
和尚又把张无忌胖揍一顿，举了个牌子：暂不接待外宾
你走在路上，一母狗扑过来，从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：“你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉。”
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水。”猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水。”空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日，见鸡已躺倒并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的。”
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢。蜈蚣想：幸亏俺腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
女友经常会问:我和你老妈同时掉在了水里先救谁呢？让我们来看看古人是怎么做的…… 孟子：从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。
老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶*为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个。
——“世上只有妈妈好，没妈DE孩子像根草。老妈，我来救你了。”扑通一声孟子跳下了水。
周幽王：老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？
再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。
——“情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。”周幽王扑通一声跳进了水里。
刘备：兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。
——“老婆，老妈。你们死的好惨呀！”刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。
曹操：宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。
——“轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。”曹操哼着诗提着剑慢慢地走远了。
屈原：这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活著也没啥意思，不如都死了乾净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。
投身于河水中倒是一个挺好的归宿。
——“现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死。”屈原一边唱着一边跳进了水里。
庄子：生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。
老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！
——“对面的女孩看过来，看过来，看过来。”庄子分开着双腿像簸箕一样坐着，手中拿著一个瓦缶，边敲边唱，看着老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。
和砷：老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。
我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！
——“有啥你别有病，没啥你别没钱。”和呻一边看着他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息着。
王勃：手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。
王勃扑通一声跳了下去。
——“不好，我忘了自己不会游泳了。”王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。
孙悟空：俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。
不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。
这**的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。——这才是真正的答案啊!!
曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得之名将，心下不服，欲试其才。
某日见关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线；
小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指；
小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。
小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢……
关羽回去见到刘备，直对刘备说"曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根油条，她问一根够吗，我说最起码2根，她问那样饱了没？我说不，还没哪……
刘备觉着奇怪，因为刚才张飞过来对他说，他看见关羽同曹操的小妾有一腿，因为他看见那小妾说她那有那么大，而关羽则说他那有那么长，小妾问一次够吗，关羽说最起码干两次，小妾问肚子大了怎么办，最可气关羽竟说不关我事……
1，邂逅白猿
张无忌：先生，你哪位啊？
白猿：我是金刚。
张无忌：胡说，金刚是黑人。
白猿：那我是它亲戚。
张无忌：你找我有事吗？
白猿：我肚子痛？
张无忌：截肢。
白猿：什么？能不能换一种治疗方法？我的肚子很宝贵啊，里面有九阳真经。
张无忌：久仰蒸金？真是财迷，要钱不要命，这样吧，先给你电疗吧？
白猿：怎样才能电疗？
张无忌：你拿根避雷针，等到下雨的时候让雷电轰两下就叫电疗。
（白猿被雷电轰哄了两下，肚子更痛了，回来找张无忌）
白猿：电疗不行啊，我都被轰的冒烟了，肚子还是痛。
张无忌：那试试话疗吧。
白猿：怎样才能话疗？
张无忌：你离我远点，不停的自己跟自己说话，就叫话疗。
（白猿一口气自言自语了三天三夜，口干舌燥的，肚子反而越来越痛了，又来找张无忌）
白猿：话疗不行啊，我都说的无话可说了，肚子还是痛。
张无忌不耐烦了，一耳刮子抽白猿脸上。
张无忌：脸痛不痛啊？
白猿：痛。
张无忌：脸痛还是肚子痛？
白猿：脸痛。
张无忌：那肚子治好了，以后肚子痛就抽自己耳刮子。
白猿：谢谢啊。
，灭绝师太
灭绝师太：芷若啊，你干什么呢？
周芷若：师父，徒儿做饭切豆腐呢？
灭绝师太：切的动吗？用为师的倚天宝剑吧？
周芷若：用着呢，师父。
灭绝师太：为师这把倚天宝剑，削铁如泥，疾如闪电。。。。。
周芷若：哎呀，师父，宝剑断了。
灭绝师太：什么？断了？怎么断了？
周芷若：对不起啊，师父，昨天来寒流了，豆腐冻着了，把宝剑硌断了。
灭绝师太：你有没有搞错啊？你不是号称峨嵋派豆腐西施吗？为师这把宝剑削铁如泥，疾如闪电。。。。。
周芷若：师父啊，你不要难过，其实就算没有倚天剑，我们峨嵋派也不用害怕屠龙刀的呀。
灭绝师太：你当然不怕，你长得这么漂亮，不知道屠龙刀专杀恐龙的吗？
3，狮王大会
张无忌：在下明教教主张无忌，特来参加此次狮王大会，请大师代为引见。
和尚：过去买票。
张无忌：在下最近手头有点。。。。。
和尚举了个牌子：凭票入场。
张无忌：其实我是个儿童，未成年人可以免票吧？
和尚把张无忌胖揍一顿：回去把胡子剃了再来冒充儿童。
（张无忌回去把胡子头发都剃了，化装成一个和尚）
张无忌：大师你好，贫僧法号一休。
和尚又把张无忌胖揍一顿，举了个牌子：暂不接待外宾
你走在路上，一母狗扑过来，从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：“你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉。”
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水。”猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水。”空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日，见鸡已躺倒并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的。”
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢。蜈蚣想：幸亏俺腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”