那段岁月，那段爱情（下）

5
    爱的本身并没有错。无论如何一个人爱上另外一个人都不是错。  古龙《英雄无泪》
    在创痛中，我选择了上研究生。我不是抱着“献身学术”的崇高目的上研究生的，上研究生纯粹是因为恋爱的失败。这在北大这所最高学府里多少有点不对劲。我甚至有点害怕那座城市了，那座小雅所在的、遍植芙蓉的城市。我一个人就呆在陌生的北方吧，像一匹受伤的狼，独自在旷野里舔自己的伤口。
    我给小雅写了一封很长的信。既然心事都无足轻重了，那么这封信也写得很轻松。第一次以一个朋友的身份给小雅写信，我不再谈自己如何爱她，我只是谈我对她的工作和生活的一些建议。用那句人人都唱烂了的歌词说，就是“只要你活得比我好”. 谁伤害了谁已然不重要，只要爱过，就要关心对方的幸福。
    很快收到了小雅的回信。这是一封比以往所有的回信要及时的回信。这也是一封比以往的所有回信要真诚的回信。没有一丝敷衍的痕迹，是用心来写的。同样是熟悉的字迹，却是不同的语气和心态。
    小雅说：“没想到会收到你这样一封信，它的分量远远超过了四年中你给我的任意一封信。”她说：“我哭了。我不知你是用怎么样的胸襟在谅解我，宽容我。你的磊落衬映着我的自私和虚伪，我无言以对。你是一个优秀的男孩，也是自傲的。你有足够的自己得到世间一切最好的。但你又哪些真诚、真心待我，小心爱护我，这样的人也只有你一个了。平凡的我为什么会得到你的青睐，为什么又要处处去伤害你，只觉得自己好卑鄙，从没有认真去了解你、关心你，从来就把所有的不快、不满不分轻重地强加给你。其实在伤害你的同时，我自己也伤痕累累。这样做，为了什么我也不知道。”信笺上还沾着小雅的泪水，打湿了好些字迹。礁的最后，小雅写道：“这一次我更清楚地认识了你，我误解你太多、太多，对不住你也太多、太多，只有用自己的真心去补偿。”这封信又让我开始平静的心泛起了波澜，我该怎样回小雅的信呢？她是真的接受我吗？当梦寐以求的一切翩然而至的时候，我却不知所措了。长久的伤害和猜忌，长久的拒绝和排斥，使我失去了获得“爱”的自信。
    收到小雅来信的那天，我在未名湖边走了一圈又一圈。遇到了一对一对的恋人、情投意合的恋人。我一个人，怀里有一封信。我忽然想起了俄罗斯女诗人茨维塔耶娃的诗句来：“古往今来的女人的呼号啊——‘我亲爱的，我什么地方对不起？！’”不过，角色需要置换一下，我这个软弱的男孩才是主人公，我连呼号的有。这片湖水，看过多少人间的，倾听过多少少年人的心声？而我在它的面前沉默着。我的心事，湖水知道的有多少呢？湖水早已无动于衷。
    本来我已经退出了迷宫，现在，是否再一次走进去呢？好几天都睡不着觉，把小雅的这封信看了一遍又一遍。每个字的伸展或者卷缩，千姿百态，它们就像蚕一样在我的心中蠕动着。隔了很久，我才给小雅回信。我在信中说，过去的就让它们过去吧，我们重新开始。谁也没有做错什么。也许是时间太长了，我已经没有任何关于“成功”的惊喜。我们又恢复了通信，不过通信的间隔变得很长。相互之间有着一种心照不宣的默契。这是不是热烈之后静穆呢？
    暑假回家，我们俨然以真正的恋人的身份来对待对方。小雅主动来找我出去玩，这在原来是人来没有过的。过去，她来我家的时候，情绪很低落，随便拿过一张报纸，坐在角落里，一看就是半天。现在呢，她高高兴兴地说话，甚至当着弟弟的面跟我说悄悄话。她帮我整理书籍和稿子，细心的样子就像是一位家庭主妇。照相的时候，她也跟我靠得很近了允许我搂着她的肩头或者腰。小雅梳头的时候，我歪躺在床头看她，她也不再害羞，而是带着一种炫耀的神情梳自己瀑布般流泻的头发。
    我们一起去游泳。在我们的家乡，河流都还没受到污染，每条小河都清亮得可以看见底，就像沈从文先生笔下的湘西。我们去游泳的小河，两岸是郁郁葱葱的树林。我骑着自行车，带着小雅，穿行在树林之间，斑斑点点的阳光追逐着我们的车轮。小雅把头靠在我的背上，我听见了她轻轻的呼吸声。
    到了一个小小的沙滩，我们向当地的船家借来一艘橡皮艇。我是旱鸭子，只好躺在橡皮船上晒太阳，而小雅却是游泳的高手，在水中犹如浪里白条，一眨眼就游了好远。游累了，她便游到船边，趴在船头跟我聊天。
    小雅的头发湿淋淋的，一身鲜红的游泳衣在青波中分外惹眼。有时，她还调皮地向我泼水，或者轻轻地掀动我的橡皮船。尽管我知道 小雅没有力量把船掀起来，我还是吃惊不小。我想回敬她的时候，她又游远了。我躺在船上，仰面朝天，用眼角的余光瞟水中的小雅。她在慢慢地仰泳，阳光照在她的脸上，像是镀着一层金光。我慢慢地把船划近小雅，然后伸手捉住她的脚脖子，挠她脚心的痒痒。小雅挣扎 着，发出银铃般的笑声。我把一身湿淋淋的小雅抱上船来，让她跟我 并肩躺在一起。我总是担心小雅的皮肤晒黑了，小雅却说无所谓，一副满不在乎的模样，让我又爱又恨。  天色暗了下来，我们上岸回家。累了大半天，回家的时候，骑车
比去的时候困难多了。小雅说：“快点嘛，这么慢，老牛拉破车。”
我回敬说：“谁让你这么胖呢。”小雅听了，在后面捶我的背，装着
很生气的说：“嫌我胖，你去找一个苗条的女孩得了，我要跳下车啦！”
我赶紧向她赔不是。她又突发奇想，建议说：“我们两轮流来带对方
吧，让我试试带你。”我说：“你怎么带得动我呢，再说我怎么舍得
让你在前面拼命骑车呢。”小雅老在后面晃荡着，吵着要跟我换一换
位置。
    没办法，我停下车来，由小雅在前面骑，她果然骑动了。只是骑
了几百米，就没有劲了。只好停下来重新让我在前面“掌舵”. 我稳
稳地把住龙头，还伸一只手到后面去，摸摸小雅的胳膊。她的身子在
水里泡了半天，胳膊也很凉。我问她：“冷不冷？”她摇着头说：
“不冷。你看好路了。”恰好，前面有一个坑，我迅速避开，龙头转
了一个大弯。小雅在后面惊呼起来。不过，有惊无险。
    那个暑假，是我们相处最融洽的假期。那个暑假，天气很热，也
跟我们的关系一样。那个暑假，每天都是阳光灿烂，让人几乎睁不开
眼睛。我的心是透明的。小雅的心也是透明的。那个夏天，欢乐颂响
荡在我们的耳边。
    6
    女人的心事最难猜测。谁若花功夫去猜测女人的心事，他不是呆子，就是疯子。  古龙《绝代双骄》
    暑假与寒假之间是漫长的分别。分别时的思念是刻骨铭心的，像是一个虫子啃着一张饼的边缘。
    漫长的分别之间有一段短暂的相聚。因为相聚，假期对我而言有了一种特殊的意义。
    又一个寒假。这一年的冬天特别地冷。我跟小雅牵着手在街上散表示问候等，小雅流连在小吃摊旁边。跟所有的四川女孩一样，小雅喜欢麻辣味道浓烈的小吃。每次出门，经过小城东门的一家小吃店时，她总要吃一小碗豆花。那是一家老字号的小店，掌勺的是一个白发苍苍的老婆婆。由于经常光顾，老婆婆知道了小雅的口味，每次都会在豆花里加双倍的调料，特别是辣椒和炒黄豆。小雅就坐在长条板凳上津津有味地吃起来。
    这家小店就像鲁迅先生小说里的小店，天花板被烟火熏得乌黑。只不过长条板凳上坐的不是孔乙已和阿Q ，而是一个楚楚动人的淑女。小雅才不管三七二十一呢，吃得满头大汗。脸上红晕泛起，艳媚动人。嘴唇也红艳艳的，没有打口红，却比口红美丽千百倍。吃完了一小碗，她还意犹未尽，于是又要了一碗。我在北方呆久了，不敢吃这样辣的小吃，便坐在一边看小雅吃，然后递一张手巾，老婆婆便替我递一张餐巾纸给她。
    小店里有一个火烧得很旺的炉子。我呜并肩坐着，伸了手去在炉子上取暖。我把小雅的手握在我的手里，小雅默默地让我握着。我想起《红楼梦》中宝玉为晴雯暖手的情节来。我不是宝玉，小雅更不是晴雯，但是，我们却是现代社会是坚守古典爱情的两个人。有的东西，我们不轻易去触动。而有的东西，我们珍贵地收藏着。
    小店里还有刚做好的年糕，我们买来放在炉子边上烤来吃。白居易有一首叫《问刘十九》的诗，写的也是这表场景：“绿蚁新醅酒， 红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无？”白居易的诗，跟我们眼前的情景一模一样。我们是否还有白居易当年的心情？
    小雅有很好的酒量，朋友聚会的时候，她常常帮我应付酒局。一仰脖子，一大杯白酒就喝下去了。第一次，她大口喝酒的时候，让我和在座的所有朋友都目瞪口呆。没有想到表面上很娇弱的她，也有刚烈的一面。她知道我不能喝酒，喝一点酒我就皮肤过敏，朋友敬我的时候，她当仁不让地抢过去，一口就干掉，不说一句多余的话。因此，朋友们都嘲笑我的怯弱，更羡慕我有一位“英雄”的女朋友。
    有一次，我们应邀去参加了一个很要好的朋友的婚礼，我与小雅分别充当婚礼上的伴郎和伴娘。出席的好多人都说，我们简直把真正 的新郎新娘比下去了。朋友婚礼的那天，小雅喝了很多酒，因为大家都很高兴，我也没有劝她。回家的路上，小雅半睁着朦胧的醉眼，幽幽地说：“什么时候，我才能披上真正的新嫁娘的白纱？”结婚的朋友，年龄其实比我们还要小。我立即回答说：“你想什么时候，我都愿意挽着披了婚纱的你。”小雅却叹了一口气，沉默了。
    那天晚上，在小吃店里就着年糕喝米酒，别有一番情趣。慢慢地，雪白的年糕被烧得焦黄焦黄的，分成两半，里面热气腾腾。我很心急，刚咬一口，舌头便被烫住了。看着我呲牙裂嘴的样子，小雅朗朗地笑出声来。笑过之后，她才想起来不该只是笑我，于是又关切地问我是不是很疼。尽管嘴唇被烫得很疼，但那是我最愉快的时候之一。我感 激小吃店的老婆婆。
    从小吃店里出来，夜已经深了，雪也下得很大了。小街上覆盖了薄薄的一层雪。雪在温暖的蜀地是罕见的。何况是不期而至的雪呢？何况是只有我们两个人赏雪呢？
    我们相拥着行走在青石板的街道上。小小的县城，人们都睡得很早，遵循着“日出而作，日落而息”的古风。我们两在街道上是仅有的两个晚归的人，我们的脚步声回荡在小街上，有一种很悠长的感觉。小雅的身上穿了一件鲜红的毛衣，宽宽松松地套在身上，很闲适很随便的样子，自然天成。毛衣透风，我担心小雅受冻，紧紧地把她搂在胸前，雪下得越来越大，雪花飘落在小雅毛衣的衣领上，融化了，成为水滴，流进她的脖子，冷得她缩了缩脖子。我轻轻地替小雅拂去衣领上的雪花。拂不去，就轻轻地吹去。
    我们真正成了“风雪夜归人”. 寒假里，我们还去歌厅唱歌。我不会唱歌，小雅的声音也提不高。于是，大多数时候，小雅在我的臂弯里轻轻地哼着歌词。话筒被闲置了。我不去看电视的画面，只看怀里的小雅，小雅比画面上的所有女性都要美丽。能够这样近地看着她，数着她的睫毛，我就满足了。小雅挑的都是那些比较悲衰的歌曲。不过，那时我一点也没有意识到小雅的内心深处的悲衰有多深。我以为她是一个快乐的女孩子。而我触及的却是冰山浮在水面的一角。
    我以为日子可以这样一天天地过下去。殊不知，这样的日子只有短短的十几天。不久，老婆婆的小吃店就关门了。我不知道是什么原因，是老婆婆年龄太大了，还是她的儿孙们都有了更加“体面”的职业？
    我的一部分美好的记忆和一部分美好的生命，也就随着小吃店的关门而消逝了。它们再也不能为我所拥有。在我的心目中，这家小吃店比金碧辉煌的大饭店要高贵得多。大饭店在我的心中是无足轻重的，而这家小吃店却弥足珍贵。
    为什么快乐的日子总是短？为什么不快乐的日子总是长？为什么我所珍惜的事物总是很快地消逝？
    7
    身上的创伤，可能是千百处，心上的创痕，却只有一处。因为那地方是你心灵上最脆弱最容易受到伤害的地方，就算你的创口已复，只要一回想，它立刻复发。——古龙《不是集》
    我们曾经认为，所有的问题都已经解决了。这是我们天真的想法。有的问题，不是我们所能够解决的。在那些我们最快乐的日子里，依然有一丝阴影。在小雅的笑声背后，我感觉到了一种不祥的悲音。
    又一次告别小雅，并且约好秋天她到北京来玩。我的手上有了她的一叠照片。以前，我问小雅要照片的时候，她很不乐意给我，总是挑那些照得不满意的给我。我照样当作宝贝一样珍藏起来。现在，我手头上的都是她照得最好的照片，每一张上都有她甜甜的微笑。这些照片我放在枕头下面，每天晚上睡觉之前，看上三两分钟，准能够睡 上一个好觉。
    然而，我总觉得让小雅等我念完研究生时间太长了。她孤独地呆在遥远的都市里，而我无能为力。仅有爱情是不够的。我在北国枫叶 火红之前读俄罗斯女诗人阿赫玛托娃的诗句：“人生在世/ 应该经受爱情的折磨。/ 我燃起蜡烛，让它在窗口一直亮到黎明。”我把诗句 寄给小雅，希望小雅能来北京，看北京的红叶和北京雪白的芦花。
    小雅在电话里哭了，哭得一塌糊涂。我不知道她为什么哭，也找不到合适的话来安慰她。她声音从电话那一端传来，就好像在我的身边哭泣一样。我顿时感动她对我依然是陌生的。我手脚冰凉，尽管这是在暑意未消的初秋。
    小雅终于到了北京。我在火车站接她的时候，就隐约觉得这是我们的告别仪式，而不是一次开心的旅行。我们都强作笑颜，心里有许多话没法说出口。一路上，我滔滔不绝地向小雅介绍北京的名胜古迹，说了一大半，我发现小雅根本没有认真听。我的话戛然而止。
    我们在未名湖漫步。这是我四年以来梦中出现无数次的画面。当我们真正在未名湖漫步时候，我又发现其实也没有什么特别的感觉。那些让我羡慕的情侣们实在也没有什么值得骄傲的。小雅到了我的研究生宿舍里，跟原来在四川的时候一样，有着好人缘的小雅很快就跟我的室友成了好朋友。我跟室友之间是“君子之交淡如水”，平时很少交流。而小雅一天跟他们说的话，胜过了我一个月跟他们说的话。
    我们沉闷的宿舍有了小雅，顿时亮丽起来。她坐在我的书桌前面看书，就像我平时一样。她躺在我的床上酣睡，而我继续在床边看书。小雅一觉醒来，说她梦见自己在北大念书。她说，北大的学生并不是一群书呆子啊，每个朋友都是那么有趣。你们脱离于外面的俗世，过着自足的生活。
    小雅说：“要是换了我也在北大，会怎样呢？”北大里清贫的物质生活与富足的精神生活是分不开的，我说：“你能够忍受这份清贫吗？”小雅说：“我也不知道。但我为自己没有拥有过这样的环境而遗憾。外因也许不是最重要的，可是对于像我这样一个糊涂的女孩来说，它又太重要了。罢、罢、罢，世间哪有后悔药。”那时，北大的柿子林还没有消失。小雅吃惊地发现那么多红艳艳的柿子掉在地上，摔坏了，而树上成熟的柿子也没有人去摘来吃。她叹惜说：“真可惜 啊。”我说，也许柿子处于北大的核心地带，人来人往，谁也不好意思去摘柿子。小雅说，在四川的时候就很喜欢吃柿子。
    于是，我到校门外买了一堆火红的大柿子，在巴蜀没有这样大和这样红的柿子。谁知拎回宿舍的时候，柿子在自选车的车筐里颠簸坏了，成了一堆浆糊状的东西。我在沮丧之余，发现居然有一个柿子逃过了劫难，还是好好的。我挑出这唯一的一个柿子给小雅吃，她吃的时候，不知从什么地方开始吃，轻轻地咬了一口，照样弄得满脸是柿子的汁水。我们相对而笑，这是我们笑得最开心的一次，最心无芥蒂的一次。
    说爱是艰难的，说不爱更是艰难的。许多年的风霜之后，依然是不爱，我们双方都难以接受，却又不得不接受。有些坡坡坎坎是我们爬不过去的。那天晚上，我们相拥了一夜，窗外是圆明园的月光。那月色是青色的，有一种伤人的刃。我们坐在床头望着月亮，屋子里没灯。小雅的胸口戴着一个玉雕的小兔子。小雅是属兔的。我趴在小雅的脑前，将这只小兔含在嘴里，仿佛将小雅含在嘴里。小兔冰凉中又透着一丝温热，就像它的主人。小雅告诉我说，有一次，她起床的时候，发现枕头边上没有了小兔，找了半天也没有找到，急得哭了起来。一个人，哭了很久很久。最后，才发现小兔掉在了床下。“这是你的护身符，千万不能丢。”我对她说。她狠狠地点点头。
    去西山，去颐和园，去圆明园，去鲁迅故居，我们都手拉着手，我把小雅的手握得很紧，握得她都有意见了。因为我知道，以后可能再也没有机会跟小雅手拉着手了。这也许就是最后一次机会。我恨不得让我们手上的纹路都合在一起。我一个人走了太长的暗路，太需要有人同行了。人生中，真有一个人能够跟另一个人一起走一生么？
    北京的景色都是平庸的，只是有了小雅，才变得生机盎然，魅力无穷。小雅却不适应北京的气候，刚刚几天的功夫，北京的干燥就伤 害了她娇嫩的皮肤。我心疼得不得了。出门的时候，我和她去买一顶遮挡用的小帽子。本来是一顶实用的帽子，但是戴在小雅的头上，又 有了一种特别的韵味。卖帽子的大妈称赞说：“小姐戴上这帽子，就 像是外国姑娘。”我让小雅在原地转了两圈，果然有一番异国的风情，让人想起西域古代的姑娘们来。
    这时，我就想，假如上帝给我一次施展魔力的机会，我的选择一定是：让北京城不刮一点风沙。不是因为替北京的一千万人口着想， 而是为来北京短暂旅游的小雅着想。我是不是太自私了？处于爱情的旋涡中的人，是不是都这样自私？
    那些天，北京好像只是为我们两个人所拥有。
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    我有时候真不懂，女人为什么总是要伤害爱她的人？这也许是因为她只能伤害爱她的人，你若不爱她，怎么被她所伤害？你若不爱她，她无论做什么事，你根本都不会放在心上。——古龙《多情剑客无情剑》
    十天时间很快就要过去了。小雅只能在北京呆十天。
    我发现今年小雅瘦了许多，腰肢盈盈一握。小雅的消瘦是什么原因呢？是我的爱让她进退不由，还是她在担忧自己的将来？是她不相 信自己，还是不相信我？都是，又都不是。离开我之后事，小雅将一个人随生命的风霜，她纤弱的双肩经受得住这一切么？
    我们游览的最后一站是植物园。我们选择的都是人迹罕至的山间小路。一路上，我给小雅拍了很多照片。她在荆棘丛中微笑，她在参天的古木下微笑，她在卧佛寺的门口微笑……每一处的笑容都有不同的风姿。我记住了小雅笑容，而忽略了风景本身。我们走到了樱桃沟的源头，装了一大瓶冰凉的泉水。小小的泉眼，汩汩地流淌着。小雅靠在写着“水源头”三个字的大石头前照了一张照片。她的神情忽然变得忧郁了，是不是看到了“水源头”而引发了许多的联想？
    我们还是看了曹雪芹的故居和梁启超的墓地，小雅对这些古迹都不感兴趣，偏偏喜欢自然的草木。她还太年轻，没有一点点“历史”的感觉。她只对“此在”感兴趣。对着残垣断壁，我却一个人感慨万千。张爱玲在《倾城之恋》中写到，为了一对青年的爱情，一座城市倾覆了。我禁想，前世的这些残垣断壁是否曾经为前世的我们倾覆过？ 小雅可不愿想这么多，她采集了一大包野花，编成一捧五彩缤纷的花束。她抱着这些花，一路上，引起不少人频频地回顾。既是看花，也是看人。我都感到骄傲极了。而小雅呢，走路的时候，都有点蹦蹦跳跳的，就像当年的小女孩。
    一块小山坡上，有一群牛在悠闲地转悠，我们与它们行走在同一条小径上。我们即使在旅游之中，也没有牛们从容的心境。我们行迹匆匆，像在摆脱着什么，又想在寻找着什么。小雅说：“我下辈子一定要当牛。”我问她：“为什么呢？”她说：“牛善良、单纯，不像人那样有这么多坏心思。”小雅的这句话后面有很深的含义，而某些含义是我所不知道。以牛为背景，我又给小雅抓拍了好几张照片。只有牛们却毫不在乎小雅的美丽，它们一会儿埋头吃草，一会儿四处张望。我最羡慕牛的地方，大概就在这里吧。
    我能像牛们一样不在乎小雅吗？显然不能。
    许多照片我都洗了两张。一张小雅带回家，一张我自己留着。这些照片有着特殊的意义。也许她以后还会来北京，还会来同样的地方，甚至让我作陪，但是绝对不可能再有此时此刻的心情。我们之间也再不会有现在的关系了。“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。”这不是一句夸张的诗。我们都将经历这样一个历程。苦涩而酸楚。这是一场知道结果的爱情，知道结果是悲剧性的爱情。
    分别前一天的晚上，几位朋友为小雅送行。你一杯，我一杯，小雅不仅从不拒绝别人的敬酒，而且主动敬别人的酒，最后她彻彻底底 喝醉了。她的脸上泛起两朵浓浓的红晕。我在宴席的中途劝小雅少喝一点，她却不理会我，还我一个白眼。于是，我再也不敢再说什么了。喝到一大半的时候，她就开始又哭又闹，恢复了当年的孩子气和当年 的任性。成年人的假面撕破了。小雅一口气说出许多平时不会说出来的话。她去洗手间，不让我扶，一个人跌跌撞撞地走着。她在水池边上呕吐了，瞒着我。这是她的第一次呕吐。
    后来我才从小雅的来信中知道那天晚上她的呕吐。那已经是好多 天以后了，清晨醒来，小雅却记不得自己昨夜的表现，记不得昨夜说 了哪些伤人和伤已的话。她的眸子充满困惑地盯着我，仿佛北京之行是一场刚刚醒来的梦。窗外是一群晨飞的鸽子，它们的翅膀扑打着北京干涩的空气。它们飞翔的艰难正如我们此时的处境。我们注视着在清晨的阳光中飞翔的鸽子，良久无语。
    又到了告别的时候，我把小雅送上火车。然后下车到车窗下面，东一句，西一句地跟小雅交谈。无非是注意路途上的安全之类的老话， 说得言不及意。别的该说的话，几年以来已经说过无数次，现在也没 有再说的必要了。坐在小雅旁边的是一位中年妇女，跟我们母亲的年 龄相仿，她微笑着看着我们依依不舍的样子。大概她的子女也正在恋 爱中吧，我们让她想起了她自己的子女。
    说着说着，我发现小雅的眼眶有点湿润。小雅想到了些什么呢？ 
   火车开动了，最后的时刻来临了。小雅从窗口伸出手来与我相握。 这是她第一次主动来握我的手，也是最后一次。她只是轻轻地说了一句：“谢谢你。”只有我才知道这句普普通通的客气话的份量。它甚至比“我爱你”还要沉重。三个字的份量全在小雅说的语气之中，那咱语气比铅还要重。得到这样一句话，四年的呕心沥血足矣。
    老实说，我真害怕小雅说的三个字是“我恨你”. 她没有这样说，而是沉重地说了“谢谢你”三个字。“谢谢你”这三个字可以让我品 尝一生。爱情终结的时候，往往是“举重若轻”，分别很长时间了， 我们偶尔会打电话问候几句，不过都是礼节性的。知道小雅一切都好。 往事不堪回首月明中。心情还是时不时有些波动，跟恋爱的时候不同， 波动的幅度是我所能够控制的。
    现在，当我写下这一切时，依然是一次艰苦的精神之旅。然而，我不得不完成这样一次精神之旅。
    我已经不要求什么了，仅仅是记录下一个关于内心的故事。
    我的脆弱和我的坚强，不证自明。我的爱，像济慈一样，写在水上。