我的疾病倒计时——用生命的流年挥毫（1）首卷语

我的疾病倒计时——用生命的流年挥毫（1）首卷语 2009-06-18 12:09:47　fengle0056

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　　我在自己20岁的时候就生病了，而且一来就是重病，如果说这之前有什么预兆的话，那也只是在我13岁的时候母亲先于我得了这个病。

　　疾病，是严重而无法治愈的，但我不喜欢称之为绝症，因为什么？我不知道，也许因为它是可以维持的，靠血液透析的机器，或是靠安上一个异体的移植肾来‘供养’着身体。可是我不喜欢这种感觉，它们都太不够完整。所以从严格的意义上来说，从我得知自己生病的20岁那一年，我从来没有真正的承认过——自己是一个病人。

　　直到今天，我用‘小病孩儿’这个ID来这里写下一些文字……然而，我却经常的反思，我真正认识到自己是一个病人了么？我时常在感谢疾病给了我不一样的眼睛，虽谈不上睿智或深刻，但至少是有些与众不同的。可是，感谢最终只是一种变相的自我安慰，出自真心却也难免苦涩。我始终在刻意的逃避着什么，比如同情、比如怜悯……可是，没有同情和怜悯我能活的到今天么？不止是我，还有我的母亲、父亲和我的家庭。现在的我，在渴求着这些同情与怜悯的同时，内心却也在激烈的抗拒着，这是多么的虚伪，呵呵

　　我在两年前，在进行了一年多的血液透析后做了肾移植，在很多人的帮助下。我感谢他们，真诚的感谢，没有他们，今天的我就是一把骨灰，或许连深埋地下的钱都没有。所以这种感谢与我的生命同戚，永远都没齿难忘，他们中的很多永远无法知道，我把他们的名字以怎样的一种角度深深的酪进了我的骨血！

　　也许是因为自己对移植后的生活充满了太多美好的幻想，所以生活给了我一个幽默的警醒：它以血的教训告诉我，永远不要忘了自己是一个病人，不要太多的固执与坚持。于是在我亲身领略疾病风采的5年之后的今天，我才学会真正好好的开始思考：我现在究竟是一个怎样的人？究竟应该干些什么？虽然这样的问题，可能很多人一直以来从未放弃过思考，我却才刚刚开始，而且不会苛求答案，我想：有过这样的思考，就很好。

　　此刻我的体内，心脏正以每分钟超过120的速率跳动，我常常要深吸一口气才能补足胸腔氧气不足的憋闷感，移植肾的功能已经临近崩溃吧，可我喜欢这种感觉，它让我真正的知道自己在以一种什么样的状态活着！让我明白生命中的每一分钟都不是白来的！心脏每秒钟都在不停的输出血液，肺泡每分钟都在不停交换气体，就算不考虑这些，每天还有好几百块钱的抗排异药得吃进肚子里呢，怎么可以不做数？生命其实很辛苦、很辛苦，它负载着太多我们无法看清的东西，虽然无法看清，但是你可以感受，用心灵，认真的……

　　我做完手术之后效果一直就很不好，很多次有意、无意的与死神擦肩而过，以至于都习惯了。可怕的是这些吗？疼痛？呕吐？感染？严重的并发症？从20岁第一次得知自己的疾病直到现在，我从来不曾畏惧过死亡，真正让人畏惧的，应该是说不出意义的人生吧？是那中彻骨的绝望。精神的痛苦远多于肉体，我害怕自己的生命变的无意义，为此我逃避、我烦躁、我厌恶自己！我拼命的想证明些什么，我用过很多方法，有些甚至几近自虐，当然最后这些企图证明‘些什么’的妄想都失败了。于是我开始思考，思考很多方面，虽然总是幼稚而肤浅。后来一位朋友对我说：聪明的人是从来不去过多的思考的。然后，我就明白了自己的确挺傻，很多问题是没有答案的，就像佛家所讲的‘不可思义’，好比我经常思考的一类主题：生或死……

　　生命的意义到底是什么呢？有一段时间我认为是‘爱情’，后来我认为是‘上班’，再后来我认为是让‘我爸我妈过上好日子’，这样说是不是有人会觉得我的思想很庸俗呢？庸俗其一：都什么年代了还在探讨生命的意义？庸俗其二：好不好用些高雅的思维方式呢？呵呵

　　我真的变老了，在我刚生病的时候，像一支刚开的雏菊，眼睛里全是期待与不羁。我常想：哈，我生病了，这么年轻、这么美丽，多像一个可爱的灰姑娘！我可以以一种凄美苍凉的姿势来迎接我生命中的白马王子，就像所有浪漫唯美的言情剧那样。现在，我老了，在经历5年岁月与疾病的洗礼过后，从身体到心灵的老去。每次望着镜中的自己，我便会不由自主的别开脸去，我讨厌现在的这张脸，因为久病和所服药物的关系，它显得那么的萎靡与呆滞，空洞的眼睛无神的大，漏走了我最后的一点热情。思想的苍白无力让我写不出一点有灵气东西，这很可怕，对于一个热爱文字的人来说。

　　前一段时间，母亲因为长期透析骨质疏松而导致骨折住院了，我的化验指标从本来的不好发展为更加的不好，我没怎么当回事，直到有一天我失去的时候才追悔莫及……呵呵。当时，医生让我加抗排异药，有没有搞错呢？本来每月的药费已经很贵了，又加上一种啊，加上以后这样吃几个月，就算可以维持住又怎么样呢？吃这几个月药的钱，已经够再换一个肾的了，把钱都花在这一次上，以后还要不要活呢？于是，我在加药和放弃之间做了很久的思想工作，在还没有来得及决定之前，我发现自己上几层楼都费劲了，打几个字就头晕，前天追公共汽车的时候居然几乎因为‘心脏爆裂而死’。去医院查了一个血常规，血色素只有正常人的一半，晕，贫血很严重啊……如果你是一个从事肾移植的医生，你就会知道这意味着什么。

　　一个人的性情变化，真的是潜移莫测。从前，我很少用这种笔调写东西，而是总给人一种‘无病呻吟’的幽怨感觉，自从生病以后我很憎恨无病呻吟，后来发展为认为除自己以外的人都在无病呻吟着，在无故寻仇觅恨着。我承认自己偏激，但是这种看法也不无道理。人都说：饱暖思淫欲。我还没有达到‘温饱’啊，所以怎么可以怪我呢？我每日总在思考出路，当然不止是我自己的，是很多像我一样的病人的，也许没什么用，但谁也不能阻止我思考。可是，今天我不想说这些。

　　我可能很快要迎接继续进行血液透析的日子，但我还没有真正的做好思想准备，自从生病之后，我一直都是这样，我很少直接去考虑关于疾病本身的问题，而总是考虑一些旁枝歧路的事情。比如，刚生病的时候，我在考虑爱情的问题；开始血透之后，我在考虑胳膊上的‘瘘’不要很快变得明显，那样会很丑的问题；所有的人强制我进行肾移植的时候，我在考虑移植以后变的丑陋无比该怎么出门的问题；在进行移植几乎死在医院的时候，我在考虑以后没钱继续治疗怎么可以的问题；好不容易活着走出医院之后，我开始考虑死活一定要上班的问题；在上了班，一下子出现严重的排异反应而换了很贵的药才稳定住之后，我才开始慢慢的考虑一些‘别的’问题。

　　我曾经以为自己成熟了，后来才发现距离成熟还很远，成熟是一个很唯美的形容词，很少有人配的上它。

　　我觉得自己在认真的思考，虽然其中的很多是消极甚或毫无意义的，在思想不停的碰撞与疑问痛苦纠缠的时候，很多时候我觉得自己错了，我努力的压抑自己的思想，渐渐变的不会表达，直到有一天我看到一句佛偈：“当你有困惑时，并不可怜；当你没有困惑时，才是最可怜的”，我突然明白了很多。

　　我承认自己浮躁，面对疾病我很少冷静。可是现在我很高兴自己开始慢慢的学会去接受一些东西，比如贫穷、比如逆境、比如现实、比如家庭、比如可能即将要面临的摘除移植肾……

　　生命的其中一种境界就是学会承受吧，不管是人生真的有高潮还是低谷，或者根本就像瀑布一样是一直往下无回头之势的，只要你真正的接受了，享受其中，就算是再苦，也就不过如此了。

　　知道么，不过如此！命运可以冲你狞笑，但你可以回敬它一个无比优雅的转身，你可以说：来吧，小样儿，别以为穿个马甲我就不认识你了！



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2楼 2009-06-18 17:06:52楼主加油啊，一切都会好起来的。 引用回复 回复 彩票迷

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3楼 2009-06-30 14:11:18命运真的很会和我们开玩笑，花季一样的年龄确得了这种病，真是伤心，不过我告诉自己没关系，我还有很多事没有做完，我要坚强勇敢的活下去，楼主你也要加油，生活还在继续，我们还有很多美好的东西没有享受，加油！！ 引用回复 回复 风雨欣

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4楼 2009-06-30 21:33:21真正让人畏惧的，应该是说不出意义的人生吧!说不出意义的人生真的很让人害怕。 引用回复 回复 游客

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5楼 2009-06-30 21:56:37生命的其中一种境界就是学会承受吧，不管是人生真的有高潮还是低谷，或者根本就像瀑布一样是一直往下无回头之势的，只要你真正的接受了，享受其中，就算是再苦，也就不过如此了。
引用回复 回复 空中沙子

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6楼 2009-06-30 22:34:01游客 的原贴：5楼

生命的其中一种境界就是学会承受吧，不管是人生真的有高潮还是低谷，或者根本就像瀑布一样是一直往下无回头之势的，只要你真正的接受了，享受其中，就算是再苦，也就不过如此了。

这就是生命吧！ 引用回复 回复 游客

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7楼 2009-07-01 17:01:39加油LZ， 引用回复 回复 游客

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8楼 2009-07-02 14:49:41加油啊，朋友！ 引用回复 回复 人生无悔

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9楼 2009-07-02 15:46:13　　生命的其中一种境界就是学会承受吧!楼主加油啊，让我们的人生的无悔吧！ 引用回复 回复 佛呀救救我

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10楼 2009-07-02 20:00:11楼主，写的真好。我很感动，我每天都在努力着，希望那天晚点来，我真的害怕
活着是一种痛苦 引用回复 回复 rasaxue

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11楼 2009-07-02 20:52:49加油楼主！不要放弃！！ 引用回复 回复 fengle0056

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12楼 2009-07-03 14:00:06我不会放弃的，我一定会加油，谢谢大家的关心，我们一起努力打败病魔吧！！ 引用回复 回复 yffdgr

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13楼 2009-07-03 14:55:42祝你好运 引用回复 回复 游客

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14楼 2009-07-03 17:24:57楼主要坚强
生命中会有狂风暴雨
也经常会有奇迹出现
引用回复 回复 游客

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15楼 2009-07-03 18:48:29加油加油加油朋友

引用回复 回复 游客

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16楼 2009-07-03 23:33:57不管怎么样,你还是个很值得陇望蜀佩服的人,...
我也是一个尿毒症者，己经是五年时光了，一个星期三次的血液透析。
早期我是腹透的，由于感染了细菌，才改为血透，后来才知道腹透只是在试验阶段，我被当白老鼠了，那时候我还不明白他那句好快你就会去血透的那句话什么意思，当腹透感受染时那种撕心裂肺的痛的时候，我才知道，这白老鼠不好当，我被那些白衣禽兽“老点”了，之后在别一间医院住了一个月的院，改血透才日子有所好转，都五年了，一个星期的三次血透，我麻木了。我觉得天永远是灰的，我看到父母逐渐增加的白发，心也灰了。我为整个家带来了悲伤的阴影，我看到母亲的流泪，心像刀绞一样，所以血透回家后无论我多么辛苦，我只有强忍着，报以父母微笑，让他们安心。
人的一生像一颗含有甜酸苦辣的糖，我们只不过是在吃着那苦的一部份而己，让我们一起为自己祝福吧！！！ 引用回复 回复 乐威

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17楼 2009-07-04 02:42:58楼上说得太好了，真是感动啊！！朋友们加油啊！