我没有挣扎 但他只解开我三颗纽扣

黑暗中，我被他抱在了怀里。我没有挣扎，享受着他怀抱里的温暖。后来，他尝试着解我的衣扣，当解到第三颗时，我的眼泪淌下来。

大学毕业参加工作后，我就从家里搬了出来，在一处高档住宅区里租了一间阁楼，租金低且离公司近。

家明(化名)是我认识多年的男友，我们的感情很平静，他被公司派去上海工作，走的时候告诉我，他一回来我们就结婚。

那年秋天，因为种种原因我和公司解除了合同。一个朋友向我介绍了辉(化名)，一家通讯公司的副总。辉很年轻，三十来岁，严谨而极有工作能力。我们很谈得来，第一次就聊了很久，他说他马上要出差，回来后就和我联系。

不料几天后，我很意外地和另一家公司签了合同，然后才想起辉来。我赶紧打电话过去，他说他刚出差回来，还没来得及跟我联系，没想到我就签了别家。然后他问我在哪里，我就说了租住房子的小区，没想到他居然住在这个小区，不同的是，他是自己的房子。

他很惊喜，说：“太巧了，我还没吃饭，我们一起吃晚饭吧？”见面后，我还想跟辉解释一下，他微微一笑，说：“那家公司更适合你。”然后我们撇开工作，聊起了别的。

后来辉告诉我，他有过一段婚姻，前妻执意要出国，出国前和他办了离婚手续……正说着，在饭店里来回跑着玩的一个小女孩忽然摔倒，辉连忙弯腰去扶，那一刻，他眼神里满是怜惜。然后，他有点落寞地说：“我很想要个孩子。”

就是那句话和那个笑容拉近了我们的距离，我觉得辉是个感情细腻的人。

我有晚饭后散步的习惯，一天晚上，正在小区里散步的我碰到了辉，他说：“你也喜欢散步啊？”后来一连几个晚上都碰到他。我就明白了，他在等我。我们真的很谈得来，像朋友那样轻松又随意。

我很少打电话给辉，他也很少打给我，但若要打来一定是准备好了，比如定好了在哪里吃饭，或者租好了场地去打球。我知道辉喜欢我，我对自己说：你是有男朋友的。我想找机会婉转地把这事告诉辉，让他打消追求我的念头，这种话却一直说不出口。

和辉在一起很快乐，也很有安全感，他安静沉稳，目光温暖，正是我喜欢的类型。我无法否认，我是如此贪恋这种感觉。可是家明，单纯冲动的家明，他就像个孩子，我必须处处照顾他。

后来终于鼓起勇气把家明的事告诉给辉，他握住我的一只手，说：“童童(化名)，我想我有追求你的权利。”我说：“可惜我没有选择的权利了。”既然我什么都给不了辉，就不要给他所谓的希望。一连十几天，我一下班就关机，怕接到辉的电话。我得躲着他，希望这种办法能让他后退。

因为接连加班，我累病了，发高烧，后来竟然转成了轻微的哮喘。那天辉打电话来，一下他就听了出来，然后接着就赶到我这里，带我去了医院。我看着他为我来回奔波，挂号、拿药、叫护士……最后，他坐在身边，陪我挂吊瓶。

坐的时间长了，我的腿有点麻，辉蹲下来帮我轻轻地揉。看着他，我说：“辉，你真的爱我？”他答：“嗯。”

打完针，辉送我回家。开门后我刚要开灯，却被他的手拽住。黑暗中，我被他抱在了怀里。我没有挣扎，享受着他怀抱里的温暖。后来，他尝试着解我的衣扣，当解到第三颗时，我的眼泪淌下来。

他停住手，颤声问：“童童，你爱他？”爱与不爱我已分不清，我只是想哭。

他松开了我，我打开灯，盯着他，说：“我和他认识很久了，所有的亲戚朋友都知道，我父母也早已认定是他……”我飞快地说着，怕辉打断我，让我失去说下去的勇气。

也许，人总是下意识地保护弱者，视后来者为入侵者，有种本能的排斥。而此时此刻，辉和远方的家明相比，家明无疑就是弱者，我必须保护他，就像保护我自己，我不许辉欺侮我们。还有，人都是胆小的，感情是一种习惯，习惯之后就会害怕改变。

虽然和辉在一起更快乐，但我不敢改变，而且，改变太难了。

我彷徨又委屈，只有不停地流泪。辉没有多说什么，帮我擦了擦眼泪。临走时，他说：“童童，还是请你给我个机会，我们一定会幸福的。”但从那以后，我不再允许自己去见辉。

不久，家明打电话说他要回来了，我既安心又难受，说不清心里是什么滋味。

家明回来那天，我去车站接他。我是这样想的，见到家明后，上前笑着拥抱他。但那天当家明从出站口出来和我四目相对时，我却什么也没做。我只是接过他的行李，淡淡地说：“咱们走吧。”

家明去我的住处，他东瞧西看，像在参观，又像在检查。我站在他身后，说：“怎么啦你？看什么呢？”他有点不好意思，“哦，没看什么。”我有些烦。

第二天，家明要我带他去见我父母。在超市里，他认真地向我咨询：“你爸妈喜欢什么？吃的？保健品？”我说：“哦，随便吧！”我忽然觉得家明是那么陌生，我们根本没有什么话可说，也许分开后我和他都变了。

爸妈热情地招待了家明，他竟改了口叫爸妈，并大方地和我父母商量起我们的婚事。很奇怪，我对此竟然像个局外人，淡淡地看着这一切。然后突然之间我就想到了辉，无论这种思念多强烈，我都明白他和这个故事无关，我生活里的人，除了我自己，任何人都不知道他的存在。

婚期很快就定了下来。我把那个租来的阁楼退了，这是家明的意思，他让我搬回父母家，说：“回家等着我去娶你。”

家明开始为婚事忙前忙后，装修房子买家具家电。这是我曾经向往的，可现在，有几次我都想对他说，我们不结了行不行？

是的，我怕了，我怕这是个错误的选择。

辉给我打过电话，我总是看着他的号码不敢接，他也一定去那间阁楼找过我了，我的表现应该能给他一个信息：我不想再和他怎么样。

临近婚礼的一个晚上，辉又打来电话，这次我接了，听见他说：“童童，我想见你。”我心里想拒绝，嘴上却说：“好。”

上了辉的车，他沉默了一会儿，说：“找个地方陪我喝一杯吧？”我没说话，车子快速地驶了出去。可是，他并没有带我去酒吧，而是远离了闹市区，在一个僻静的地方停了下来。

辉点着烟，我说：“我要结婚了，亲朋好友都知道……”辉看着我，眼里是伤痛和无助。不知道过了多久，辉吻了我，我紧紧地抱住他，眼泪“哗哗”地流下来。我终于明白，自己是多么爱眼前的这个男人，而真正的弱者，原来是我们。

和辉的见面根本改变不了什么，几天后，我还是做了家明的新娘。我告诉自己，我和家明是有感情基础的，我们会慢慢好起来的。

短暂的蜜月之后，我和家明就开始了争吵，经常会因为一件很小的事就吵起来。那次我摔门而去，转了一圈后发现自己无处可去，还是回家了。

回家后我看到，从不做饭的家明正在厨房里忙活着炒菜。看着这个曾经爱过的男人在厨房里的背影，我感慨万千，是我变了还是家明变了？或者，是经历了辉之后，我对爱情和生活的要求变了？

随着吵架次数的增多，我和家明之间的分歧也越来越大。气极时我对家明常说的一句话就是：“你太不成熟了！”

家明听了就冷冷地回：“看我不顺眼了？找成熟的去啊！”我看着他，把火强压下去，这样的吵架很没意思。有时做着做着家务，我就会不自觉地叹气，我问自己：难道要这样过一辈子吗？

我不止一次地想过辉，还不自觉地拿家明和他比。有时我会想，如果换了辉，我们肯定吵不起来，辉是那么沉稳，那么宽容。有时我也想问家明，你还像以前那样爱我吗？几次张口，最终还是把话咽了回去。

日子一天天过去，知道我结婚后，辉再也没有电话打来。有一天，我和女友去游泳，刚进泳池我就看见了辉，心陡然一惊。我远远地躲着，怕辉看到我。

我以为辉会有女伴陪着，可从头到尾都是他一个人，他认真地游着，并没有发现我。我看着看着，眼泪就流了下来。

有时，在半路杀出的爱情面前，我们会失去判断能力，我们总是有这样或那样的念头，甚至会找各种各样的借口来逃避。就在我们狠狠心转过身后，真正适合自己的爱情就那么失去了，和心爱的他，就那么永远地分开了…… (本文来源：舜网-都市女报 )