当孩子被欺负了

在谘询中，经常会有家长问到自己的孩子被其他小朋友欺负了该怎么办，他们担心孩子受到伤害，又担心自己的干涉会让孩子依赖自己，不敢独自社交，还担心小孩会学得骄横，不讲道理。家长进退维谷，不知如何是好。

如何把握干涉与不干涉的尺度呢？

一般在谘询中，我会建议家长不去干涉，也可以说出一些冠冕堂皇的理由，但是我总觉得有些苍白，故一直在反思这个问题。

孩子之间的社交免不了会有些暴力发生，心理学对儿童暴力也有许多解释，什么“学习理论”、“行为理论”、“精神分析”等等。然而，当自己的孩子不是实施暴力欺负人的那个，而是被欺负的那个，就什么理论的解释都没有用了，哪怕是我自己，似乎就没有答案了。

我有一个女儿，有一个同学老是要挤她、推她，什至打她。这个孩子头很大，爱看书，五、六岁就认很多字，看《三国演义》，但动作协调能力较差，走路是摇晃的，奔跑不能，只能慢跑。平日没有男孩子愿意和他玩，我经常看他和女孩子玩。就是这样的一个孩子，他老是“欺负”我女儿。

我当时也很生气，把他们分开。虽然家长、老师会批评他，但是情况没有改变。于是，只好让孩子注意保持距离。

然而，那孩子为什么老是“欺负”我女儿呢？

原因有以下几种：一、因为他爸爸、妈妈老是用我女儿做榜样，和他比较，他心里对女儿有怨恨。二、他喜欢我女儿，用反向的方式表达。三、家庭关系里爸爸、妈妈也是用肢体方式解决问题，他也学习和模仿。

当我做完心理分析，心里就释然了许多。“这是一个有问题的孩子，不要和他计较”。孩子之间的事情，还是让他们自己解决。我们只能给一些原则性的建议，“不要打架，这是不好的”，“打不过，就闪，没有什么关系，不丢人。”“发现人家生气了，就离远点！”但是这样的建议会对什么样的孩子有效呢？恐怕只能影响个性比较弱的孩子，他们会因为你的话，少吃些亏。而那些个性强的孩子，不会因为你的话而不还击。那些“没心眼”的孩子，打完了，哭完了，又会继续和人家玩在一起。

一切都如此，孩子欺负人或被欺负的事情仍然在继续，你也许还在难受，但孩子们又开始新的游戏。所以真正出问题的可能就是你自己，连当事人都和解了，没事了，你还着急什么呢？因为我们总是害怕孩子吃亏，害怕孩子被欺负，心理学说：“越是怕什么，越是来什么”。我们对孩子的焦虑，会让我们格外重视孩子的事情，孩子也就格外容易出事情。当我们相信在孩子成长过程中不会一帆风顺，总是有磕磕绊绊，就可以安心许多。你的担心少了，孩子就会成长得更顺利。

上面的解释，虽然说得过去，但还仅仅停留在第一个层次，因为这些内容虽然超越了家长的角度，但还只是我站在成年人的角度上看到的东西，我还没有真正地蹲下身子用孩子的眼睛去看这个事情，没有用孩子的角度去体会他们的想法。我关注的还只是家长本人，担心家长的干涉行为可能会造成孩子依赖权威，狐假虎威。

如果站在孩子的角度去看这件事情，会有什么不同呢？

我们都希望孩子有良好的人际交往能力、影响力、领导力，但是这些能力不是与生俱来的，是需要学习得来的。学习，是一个过程，是在一定的情境，即社会文化背景下，借助其他人的帮助，即通过人际间的协作活动而实现的意义建构过程，简单的说，就是一个人在一定的社会文化背景下，把无知变有知，把不知道的变成知道。学习是要学习者、学习物件、学习的人文环境、学习的过程、学习的成果等几个元素组成的。

举一个例子，用手抓食物是人的本能，不需要学习，而用筷子吃饭就是学习而来的能力了。小孩子不会使用筷子，这就需要对未知领域的学习。在学习使用筷子中，学习者就是孩子；学习物件就是筷子；学习的人文环境就是中国人使用筷子吃饭的传统；学习的过程就是不会到会，从夹不起到夹得起来，从满桌狼借到一粒不落的过程；学习成果就是能自如地用筷子把饭吃到嘴里，吃饱肚子。成年的中国人使用西方的刀叉餐具，也是这样的过程。由此可见，我们学习的物件，都是那些我们未知的，或者与己不同的领域。

回到本文的主题，人际交往是本能还是需要学习的能力呢？人是社会性的动物，群居生活是一种本能，但是人际交往中有许多的规则和技巧，那些灵活使用它们的能力却是要学习的。孩子出生到这个世界就开始最初的社交学习，先是在家庭与家庭成员间的互动中学习，继而到其他活动环境中学习，比如和小朋友一起玩就是社交能力的学习过程。在小孩子的社交中，家长会发现孩子的交往物件可以分为两个类型：一种是和孩子相近的类型，另一种是和孩子不同的类型。第一种类型会很容易得到家长的认同，所谓物以类聚，人以群分。可是，当你的孩子选择了不同类型的孩子，什至是你不喜欢的类型或你认为属于“坏孩子”的时候，你一定会担心、焦虑，因为你担心孩子会受到影响出现变化，你会失去控制，什至他学坏了，比如你会担心孩子被欺负而变得畏缩或者暴力。

在我的工作实践，可以证明你的担心的确存在，但是它的实现，会有其他因素共同影响。比如孩子是内向的、孩子是低自尊、家庭支援系统失效、孩子学业受挫、孩子处于叛逆期等。如果你的家庭和孩子不存在上面的不利因素，那么，就不应该过份的担心，因为孩子和不同类型的孩子交往也是一种学习。学习什么呢？学习的是与自己不同的人进行人际交往的能力，这种人际的互动也是一个完整的学习过程。学习者是你的孩子；学习目的是交朋友的人际能力；学习物件是那些不同的孩子；学习过程是有挫折、有成功、有拒绝、有包容、有泪水、有欢笑的每一个情节；学习结果是拥有宽适的人际能力、影响力、领导力。因为只有与不同类型、族群、地域、文化背景的人交往，才能了解和理解他们，才能适应和包容他们，什至拥有影响和领导他们的能力。如果交往的物件只是同类型的人群，视野会狭窄，这些能力会很难学会。

举一个例子，学校中名列前茅的学生能上重点大学，成为某个专业的专家，但是他们少有成为优秀的企业家或者领导的，而优秀的企业家和领导者往往是学业中上的学生，这主要的原因就是学习好的学生会花大量的时间和精力关注于学习，社会交往的时间少，交际圈往往又是成绩好的一些同学，範围比较狭窄；而中上的学生会有较多的社会交往活动，社交圈大，三教九流，因此他们的社交能力会强很多。专业知识的成就高，不代表人际能力的能力高，领导者不需要优秀专业水平，主要的是管理能力和影响力。

因此，多让孩子接触不同的人，多了解不同人的特点，多练就一些与不同的人交往的技巧，可能会更有利于孩子的发展。

也许，我上面的观点你并不认同，但是不管怎样，家长不要去做一个操控孩子发展方向的“舵手”，要做一个顺应孩子发展方向、支持孩子自我探索、自我成长的“推手”，永远为他支援和加油。

你现在是哪只“手”呢？

当孩子被其他孩子欺负时，你是说“不要和他玩了”、“别理他”、“你也打还他”的，那么，你就是在为孩子做决定，就是一个“舵手”。

如果你是让孩子回到引发矛盾的原点，让孩子自己问对方说“为什么你要打我？是我哪里做得不好？”让孩子自己学习并尝试解决问题时，你就是一个优秀的“推手”了。我们要让孩子自己管自己，自己对自己负责，要让孩子自己健康成长，而不是按照我们的计划健康成长。