神马文学网爆笑口误
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/05/24 00:42:49
1、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
3、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4、逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！
5、我有一次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”。老板蒙了“几根？”。我又伸出3个手指说“4根”……
6、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了
9、某日在米线店吃饭上得很慢，很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了。结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10、爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去”！
11、高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
12、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14、没有金箍棒就别揽瓷器活
15、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18、高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子考上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24、物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26、大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
27、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了。
28、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29、一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30、老板，有没有手纸充饥卡？
31、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话跟看门儿的说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34、我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去。
35、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
36、经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37、想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38、kfc苏丹红事件过后，我去kfc，服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红。服务员马上一副被噎住的表情。
39、前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43、某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子："听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
44、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45、我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46、给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47、江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48、去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49、和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的。当时偶们一桌十几个人就全趴了。
50、好累啊，连吃屎的劲都用光了……
51、07年的5月某日 我去电科买杀毒软件，因赶时间，一进店门就问：老板你们这有巴基斯坦(卡巴斯基）卖吗？顿时，一片暴笑！ 丢脸哦~~~
52、老虎不发猫，你当我是病危呀！
53、我：那是我们物理老师。。。同学：教什么的阿。。。我：化学。。。
54、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行
55、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
56、有天,一农夫去城里卖米，在路上碰到一外星人，由于言语不通，他们只好打手势，外星人比了个向下的手势，农夫比了个向上的手势，外星人伸出三个手指，农夫伸出一个手掌，外星人伸出拇指和食指，农夫比了个给钱的手势外星人大惊,转头走了，农夫回到家，对老婆说:"我今天在路上碰到一个外星人，他问我:'大米跌了吗?'，我说:'没跌,涨了'，他问:'三斤多少钱'，我告诉他:'五块'，他说给八斤，我比了个给钱的手势，谁知道他转身就走了."外星人回到自己的星球，对自己的老婆说:"地球人太厉害了，我们以后都别去招惹他们."老婆问怎么回事，外星人说:"我今天碰到一个地球人，就和他打手势说话，我告诉他我是天上掉下去的，他说他是地里长出来的，我说我杀过三个人，他告诉我他杀过五个，我说我是用手枪打死的，他更厉害，居然告诉我说是用手捏死了........"
57、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们。“你赶紧挖啊，吓小姑娘干什么？，我都躺这20年了，憋坏了。”盗墓的晕倒…………
58、老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下；秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会；老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我；情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课；学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩；爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪；秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了；老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说；情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课；爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
59、东北人才看得懂：孩子问：什么是勇敢？爹：唬呗！ 孩子问：什么是温柔？爹：贱呗！ 孩子问：什么是老实？爹：熊呗！ 孩子问：什么是积极？爹：得瑟呗！ 孩子问：什么是丢脸？爹：嗑碜呗！ 孩子：“这些我怎么听不懂？” 爹：“二呗”。 孩子问：什么是鲁莽？爹：飚呗！ 孩子问：什么是强壮？爹：膀呗！ 孩子问：什么是软弱？爹：面呗！ 孩子问：什么是节俭？爹：抠呗！ 孩子问：什么是浪费？爹：造呗！ 孩子问：什么是诬蔑？爹：埋汰呗！ 孩子问：什么是丢人？爹：掉价呗！ 孩子：“这回我一听全懂了！” 爹：“装呗”。
60、女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切，最后用笑来伪装掉下的眼泪——宁愿相信世界上有鬼也不要相信男人那张破嘴。
61、楼主：过年想换一台DVD,最好是又能放DVD，又可以放VCD的，请各位大侠指点一下哈！ 回复1：过年想换一台手机,最好是又能打电话的，又可以发短信的，请各位大侠指点一下哈！ 回复2：过年想换一个工作,最好是又能上班，又可以下班，请各位大侠指点一下。楼主：想开一家精神病院，急召八个字的广告词。选中后我会表示真诚感谢的。如果将来赚钱了，算你股份啊！回复1：全国统招，宽进严出。回复2：凡来者送月球土地。楼主：我见到鬼后说的一句话....鬼都无语了。某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪。吾问：你是鬼？鬼曰：恩那。吾：QQ号多少？鬼：..... 回复：某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪。吾问：你是鬼？鬼曰：恩那。吾：变个大便让我看看。鬼：..... 楼主：我被蜘蛛咬了，会不会变成蜘蛛侠啊？回复1：被黑人咬了一口 会不会变成黑侠啊? 回复2：我被雷霹过，现在是闪电侠。回复3：弱弱的问一句。。。我也被电劈过。。。为虾米变成沈殿霞？楼主召集你经历的又糗又好笑的事情。回复：昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长 江大桥欢迎您!
2、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
3、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4、逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！
5、我有一次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”。老板蒙了“几根？”。我又伸出3个手指说“4根”……
6、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了
9、某日在米线店吃饭上得很慢，很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了。结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10、爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去”！
11、高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
12、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14、没有金箍棒就别揽瓷器活
15、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18、高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子考上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24、物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26、大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
27、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了。
28、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29、一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30、老板，有没有手纸充饥卡？
31、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话跟看门儿的说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34、我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去。
35、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
36、经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37、想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38、kfc苏丹红事件过后，我去kfc，服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红。服务员马上一副被噎住的表情。
39、前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43、某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子："听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
44、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45、我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46、给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47、江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48、去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49、和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的。当时偶们一桌十几个人就全趴了。
50、好累啊，连吃屎的劲都用光了……
51、07年的5月某日 我去电科买杀毒软件，因赶时间，一进店门就问：老板你们这有巴基斯坦(卡巴斯基）卖吗？顿时，一片暴笑！ 丢脸哦~~~
52、老虎不发猫，你当我是病危呀！
53、我：那是我们物理老师。。。同学：教什么的阿。。。我：化学。。。
54、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行
55、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
56、有天,一农夫去城里卖米，在路上碰到一外星人，由于言语不通，他们只好打手势，外星人比了个向下的手势，农夫比了个向上的手势，外星人伸出三个手指，农夫伸出一个手掌，外星人伸出拇指和食指，农夫比了个给钱的手势外星人大惊,转头走了，农夫回到家，对老婆说:"我今天在路上碰到一个外星人，他问我:'大米跌了吗?'，我说:'没跌,涨了'，他问:'三斤多少钱'，我告诉他:'五块'，他说给八斤，我比了个给钱的手势，谁知道他转身就走了."外星人回到自己的星球，对自己的老婆说:"地球人太厉害了，我们以后都别去招惹他们."老婆问怎么回事，外星人说:"我今天碰到一个地球人，就和他打手势说话，我告诉他我是天上掉下去的，他说他是地里长出来的，我说我杀过三个人，他告诉我他杀过五个，我说我是用手枪打死的，他更厉害，居然告诉我说是用手捏死了........"
57、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们。“你赶紧挖啊，吓小姑娘干什么？，我都躺这20年了，憋坏了。”盗墓的晕倒…………
58、老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下；秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会；老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我；情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课；学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩；爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪；秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了；老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说；情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课；爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
59、东北人才看得懂：孩子问：什么是勇敢？爹：唬呗！ 孩子问：什么是温柔？爹：贱呗！ 孩子问：什么是老实？爹：熊呗！ 孩子问：什么是积极？爹：得瑟呗！ 孩子问：什么是丢脸？爹：嗑碜呗！ 孩子：“这些我怎么听不懂？” 爹：“二呗”。 孩子问：什么是鲁莽？爹：飚呗！ 孩子问：什么是强壮？爹：膀呗！ 孩子问：什么是软弱？爹：面呗！ 孩子问：什么是节俭？爹：抠呗！ 孩子问：什么是浪费？爹：造呗！ 孩子问：什么是诬蔑？爹：埋汰呗！ 孩子问：什么是丢人？爹：掉价呗！ 孩子：“这回我一听全懂了！” 爹：“装呗”。
60、女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切，最后用笑来伪装掉下的眼泪——宁愿相信世界上有鬼也不要相信男人那张破嘴。
61、楼主：过年想换一台DVD,最好是又能放DVD，又可以放VCD的，请各位大侠指点一下哈！ 回复1：过年想换一台手机,最好是又能打电话的，又可以发短信的，请各位大侠指点一下哈！ 回复2：过年想换一个工作,最好是又能上班，又可以下班，请各位大侠指点一下。楼主：想开一家精神病院，急召八个字的广告词。选中后我会表示真诚感谢的。如果将来赚钱了，算你股份啊！回复1：全国统招，宽进严出。回复2：凡来者送月球土地。楼主：我见到鬼后说的一句话....鬼都无语了。某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪。吾问：你是鬼？鬼曰：恩那。吾：QQ号多少？鬼：..... 回复：某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪。吾问：你是鬼？鬼曰：恩那。吾：变个大便让我看看。鬼：..... 楼主：我被蜘蛛咬了，会不会变成蜘蛛侠啊？回复1：被黑人咬了一口 会不会变成黑侠啊? 回复2：我被雷霹过，现在是闪电侠。回复3：弱弱的问一句。。。我也被电劈过。。。为虾米变成沈殿霞？楼主召集你经历的又糗又好笑的事情。回复：昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长 江大桥欢迎您!