高处不胜寒，我应拱手河山讨谁欢？

告别秋的缤纷色彩，迎来了又一个冬季。离京整整一年了。北京下了很大的雪，相距240里的津城却只浅浅覆盖了一层小雪花。这么多年过去了，两座城市连季节都有了如此巨大的差别。窗外的寒冷映衬着室内的温暖，难得一个“奢侈”的休息日，安静的坐在这里码字，而心绪却波澜起伏。——题记

【爱情·梦想·寡淡】

最近，回归了MSN的生活。能够让女人低头的是爱情，能够把男人折磨晕的是梦想。已经远离爱情很久、很久了，有多久了，自己也记不清了。这句话，似乎又让人有些心绪波动。

想起七堇年的一段描写：我的感情像一杯酒，第一个人碰洒了，还剩一半，我把杯子扶起来，兑满，留给第二个人，他又碰洒了，我还是扶起兑满，留给第三个人，感情是越来越淡的，但是他们每个人，获得的都是我完整的，全部的一杯酒。
　　
　　说这样话，倒不如说是——这样的酒，每次碰杯洒掉一半，我兑满水，又是满满一杯地等待着下一个有缘人的出现。但是这酒却越来越淡，最后与水无异，寡淡，不醉。
　　爱情再不会醉人，因为杯中的酒，早已被稀释成了郁郁寡欢的水。

很喜欢这段对于爱情的诠释，淡淡的哀伤。就像你曾经无不感慨的说我的心中已经有太多伤感了，你不想再“徒增”我的忧伤。

不到一个月的时间，接二连三发生了好多好多的事，每次，都会莫名的想到你的白衬衫、你的背影，熟悉而温暖，即便隔着岁月的河岸观望，都不觉得再有所记恨与埋怨。

就是这种淡淡的思念与哀愁，深入骨髓，在那些突如其来的“暴风雪”面前，让我可以坦然、淡然的面对与承受。

【生活·色彩·阴暗】

生活是五颜六色的，当然这种色彩中肯定会有一种色调：阴暗。就像生活中遇到的很多人一样。从前，我一直相信很多人骨子里的良善，更相信我身边都是这样美好的人。

都说高处不胜寒。可能是工作角色的转变，我从一个努力工作的“看客”转变成一个“无辜”的“众矢之的”。

素颜说她最不喜欢“解雇员工”，我想这是每一个做HR共同的“抵触”。已经4天的时间纠结在一些还未止息的某人的去留问题上。

生活中，并不是所有的事都有真相。C君，辞职。我办理手续。然后，他掐头去尾告之各个Leader，说是我的劝退。

求证的过程很简单，我秉公办事。两人都为我作证，不是我的责任。在获知所有的人都希望他离开，不挽留的态度下，我很快处理完此事。

继而此人反悔。打电话向每一位“高层”哭诉想要留下。无语。鉴于早期他与领导们的层层复杂的或深或浅的感情，还有所谓的“办公室”恋情，真是搞得大家无计可施。

一个和尚挑水喝，二个和尚抬水喝，三个和尚没水喝。在管理上有时候也如此。各执一词，4天过去了，没有定论。似乎“锚头”都指向了我，只要我的态度坚决，一切就可以收尾了。

我很想沉默，但又不能沉默。我决定冷处理。碍于C与P的私人感情，我还是比较坚决。不想继续参与他们的“辩论”。

我说：如果他留下，会有很多后续的问题。你们考虑吧！抛去工作能力和态度问题，我觉得这个人的本性有问题。谁会为他今后的可信度担保？前后的反反复复，以及向每个人的表态全部让人嗔目结舌。

只是，一员“公司大将”依然“口是心非”的极力挽留。我无语。我不是一个擅长“争执”的人，看到他们，我默默的离开了。R说我是一个不喜欢张扬的人，很多事都是默默的在背后做了，然后就开始执行。很简单利索。

只是关于人与人这种对话式的交流与沟通，很多话传出去就“走样”了。我开始相信，如果我跟你之间的谈话被仅仅一个“媒介”传递，也会出现“误解”与“错位”。

那个“传话”的游戏就是在“揭示”这种一句话经过了N个人的“过滤”和演绎之后呈现得面目全非。苦笑。

上午R打电话过来安抚我。我说我现在觉得这么多人为了一个20几岁的无知的人的幼稚举动耽误这么多时间和精力，让我觉得自己都有些无地自容。对于他的前后变化，哭诉和表决心及反复无常表示自叹不如，自惭形秽。

在工作上，我似乎很少掺有任何私人感情，你说我冷漠，说我冷血都无所谓。因为一旦牵扯进一些纠结不清的私人感情，那么事情就会演变得越发搅糊不清。

【工作·信任·距离】

人与人之间最珍贵的什么？信任。如果失去了这种最起码的信任，那么我们的生活会变得多么可怕啊。

昨天赶去加班。一群人等着面试。看到一位陌生人坐在我的电脑前“折腾”，我问他干吗呢？他说，在做一托二。我说，我怎么不知道这事？

当时心里就很别扭。不管你领导做任何安排，毕竟那是我工作的电脑，你应该跟我说一下吧，我会考虑一下是否把文件备份一下。

结果是，我近期所做的文件和统计数据全部被误删除。说实话，我工作了7年多，从未丢过一个文件。

我信任别人，机器不设密码，别人可以用。我不做备份，是因为刚换的机器，我还没来得及备份，又是一些机密数据，所以我也没好意思拷在自己的移动硬盘上。

因为C君的事，大家已经焦头烂额了，我就没再动怒。心疼那些文件和数据丢失的同时，我是心寒这种不信任和不被尊重。

也许是曾经从未遇到过类似事件吧！我忽然间觉得，我生存在一个极度被“质疑”的环境下，每天都会发生很多这样那样的事，然后就不停的去求证，到底谁说了什么，为什么这么说。心好累啊。

有人暗示我以前管的事太多，挡住了她们的“发展”。又有人“投诉”一些莫须有的不知所云的事情。

不到一个月的时间，我的头都大了。我不知道哪有这么多的空穴来风，或者说，我最近是不是被谁“诅咒”了，抑或，我是真的该离开这个“是非”之地了。

越发怀念曾经纯净简单的工作环境了。至少会被尊重、信任和肯定。终于明白，从一个高处跌落到低处，竟会牺牲如此巨大的精力。

我不是一个擅长“争取”的人。我始终觉得争来的东西“不香”。就好比，我给员工提高待遇一样，我会根据他们的表现和业绩给予相应的提高。但我永远不会向领导提出要求。

有人说，忠诚度胜于聪明。还有就是不要指望领导主动加薪，必须自己提出来，还要很艺术的提出来。呵呵。以前从来都是按照自己的性格行事，那么多年，都能得到认可与奖励。

而这么多年过去了，我却要重新开始适应这个“职场”。不喜欢。有时候，我觉得一知半解还不如一无所知。不是吗？

人与人之间应该互相信任，但也要保持一定的距离。尤其是工作上。目前的工作环境由不得我决定，我只能自己尽力保持一种距离。

改变不了就是试着接受。这么简单的道理谁都懂，做起来也不是很难的事。只是，我为什么要改变自己？难道改变了就能真的适应了吗？或者说，改变后我就不像自己了。

其实，不能否认，有时候你在工作上的为人处事也会渐渐影响你在生活中的行为态度。毕竟我们大部分时间都在工作。这是我为什么不想改变自己太多的缘故。

我不想用怀疑的眼光看待周遭的一切，我更不想为了这种怀疑要去“求证”。性格都快扭曲了。

很想休一个长假，什么都不想，也什么都不做。发呆。R说我很简单。我说，我就是一把枪，你们指哪我打哪，呵呵。结果，我发现，你们经常瞄不准，索性我就会打偏。呵呵。

企划宣传是不是更适合我。HR是不想做了。不是被困难吓倒的脆弱，而是，我不想把自己变得那样“勾心斗角”与“拐弯抹角”。累人。“圆滑”不止是学习和经验得来的，也是天生的。而我不仅不想学习，更不具备这个“天份”。

【冬天·白雪·休眠】

冬天能够让人感到温暖和欣喜的是围巾和白雪。喜欢漫天飞雪的感觉，喜欢大地上一切被雪覆盖和点缀的景物，包括一切阴霾和晦暗、肮脏的东西，都被白雪覆盖了。

冬天是适合休眠的季节。一直在犹豫要不要辞职在家继续“冬眠”，虽然工作不是玩笑，但一直都在犹豫着要不要做出这个决定。

很想继续在工作上做个理智清醒的“看客”。轻挑眉梢，云淡风轻。尤其在一个各个人都性格鲜明的环境里，我应该做一下“润滑剂”。

我是一个不擅长演讲和写报告的人。我擅长的只是一对一的交流与沟通，心平气和的谈问题，不喜欢针锋相对的辩论。因为我已经告别了学生时代。（上学时候，我可是个辩论高手哦，呵呵）

不知道是成熟和懂事的代价，抑或是我开始变得谨小慎微，不敢再锋芒毕露，还是我始终抱着“谦卑”的态度觉得自己还没有资本“张扬”。

其实，没有那么多事情需要你据理力争的。因为结果就是过程。我们不是在为了一个明确的结论而争论，而是在为了一些或轻或重的人或事上浪费沟通的时间。

尤其是在管人的事情上。以前做工作，80％是技术活，作对了就是对了，系统运行正常就OK，产生问题就解决。我凭借努力和经验几乎可以“无往不利”。但是人就不一样了，人是变化的，每个人做事的方式不一样，导致了每天会针对很多我觉得不是问题的问题争执。

谁都有参与权，谁都有决策权。这种处理问题的方式真是利弊参半。

又扯到了工作上，好长的“发泄”文字啊。文字是储存，也是一个出口，让我可以心平气和的记述这段还未结束的“混乱瓶颈期”。

【天空·自由·释放】

已经有多少天没有看见太阳，又有多少天没有看过蓝蓝的天空了？“雾城”，是我对这座城市的定义。

雾散了，空气中却还弥漫着灰暗的尘埃，显得无比的阴霾。总是在这样的天气里浮想联翩，“牢骚满腹”。连在HK出差的“哥们”都不放过，罪过啊。

想往那些年工作和生活的自由，我用了一年的时间徘徊与犹豫，却始终都没有找到一个现实的出口。

很想找个适合自己的方式释放一下那些剪不断，理还乱的纠结，抑或是通过一种麻痹与忙碌的状态平复它，徒劳。因为工作的性质不允许我沉默或是息事宁人。

很久没看书了。买了、当了几本专业书籍，总是觉得那些文字“演绎”出来的理论很牵强，更不适合我。

我是一个计划性强的人，更是一个时间观念很强的人。做任何事都要有规划，更要有期限，能提前不能推后。这是这么多年来，我从未拖延过任何工作或是项目的原因。

而在这里，这些由不得你。我不能左右别人的时间，我只能踩着别人的凌乱步调，慢慢的适应。而同时，也是在渐渐的让自己“退化”。

这么久了，我始终看不到一个让自己“心悦诚服”和肯定自己的成绩。因为在这里结果就是变化，而我最不喜欢的就是“善变”和“不确定”。

这么多的字，敲了2个小时。而此时的我大脑一片空白。冲一杯咖啡，释怀一些事情，然后继续看书、笔记。

辛苦了每一位有耐心看完这篇拖沓冗余文字的瑞亲们。^_^！

你说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看；

　你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看；

你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看；

　　你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。

你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢！

到了头，伤心不过是与寂寞搭讪