神马文学网笑话收集
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/06/07 04:22:17
1.话说有一天，东北人、广东人、河南人、上海人、北京人、浙江人和甘肃人共乘一架飞机，飞机升空后发现超重，需要一个人跳下去才能确保安全。谁该跳下去？
广东人掏出一张支票：“哪位跳下去，这张支票就是他的了。”
北京人慷慨陈词：“生命是能用钱买的吗？人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。不就一条命吗？我——”当众人敬佩地看着他的时候，北京人却话头一转：“我今天要和联合国秘书长特使谈论国际维和问题，事关全人类的大事，我不能死，只好把青史留名的机会留给诸位了。”
上海人说：“我认为谁该跳下去，要由一个人在社会经济生活中的价值来决定。我的宝贵生命是为大上海的经济地位服务的，没有理由不珍惜！”
河南人忽然泪流满面：“俺是农民，俺该跳下去，可俺家还有80岁老娘。”
东北人不耐烦了，亮出拳头说：“整那么多废话干吗？谁的拳头硬谁就留下！”
于是大家都看着瘦小的浙江人，浙江人拿出一个小秤说：“我才80斤4两，即使我跳下去也解决不了问题啊！”
这时甘肃人站出来了，啥也没说就拉开了舱门。从驾驶舱又过来一个甘肃人，拍着他的肩膀说：“关键时刻还得看咱甘肃爷们，老哥陪着你一起跳！”机舱里一片赞叹声！突然，飞机剧烈下坠了——陪老乡一同跳下去的甘肃人是驾驶员。 2.撤一两个官员，抓三四个责任人，停五六天业，罚七八万块钱，八九不离十，下次咱再犯。（白岩松评染色馒头）
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒
4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁···月月没玫瑰，年年只悲催。4月份鸟，你还等神马······
80后男孩若买不起房，80后女孩可嫁给40岁的男人。80后男人有钱了，40岁再娶20岁的女孩。终于40岁了，找一个20岁女友。去她家，开门的是当年初恋女友…小女友喊声妈。她妈看到男孩就把女儿拉进屋，说：你们不能在一起，他是你亲爹！女儿：我有了他的骨肉…女孩60岁的爹看见男友，小声说：儿子你咋来了？
大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个那好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
下雪
北京今冬为啥没下雪？选项A．没有北京户口，下不来；B．北京房租太贵，下不起；C．遇到领导出行，交通管制，不敢下；D．没交够五年的税和五年的养老保险，摇不上号。
好印象
一个人租了一问房，他想给房东太太一个好印象，于是编造说：“您知道吗，夫人，我从原来住的那间房子搬出来的时候，那位房东太太哭着不让我走。”
“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，在我这里，房客都是预先付房租的。”
客户端
IT经理走进饭馆，问老板：“请问，你们这里需要客户端吗？”
老板：“一般是服务员端，忙不过来的时候，客户端也行。”
吝啬的妻王
一天，丈夫对吝啬的妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了一个齿……”
妻子一听，大怒：“你有钱没处花是不是？掉一个齿就要买新的？”
丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿……”
走红
一女同事忧心忡忡地从我身边走过，嘴里叨叨着：“糟糕，我可能要红了……我的U盘丢了……内存有8个G啊……”
翩翩起舞
斯蒂文到西班牙度假，有幸参加了一场舞会。斯蒂文拉着夫人走进空无一人的舞池，翩翩起舞。音乐结束，他发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看着他们。
他连忙问身旁的侍应生：“为什么他们不一起跳舞呢？”
侍应生回答：“先生，拜托……这是西班牙国歌！”
玫瑰
一个失恋女子呜咽着说：“离别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”
“哦，多么浪漫呀！”
“不是那么回事儿，玫瑰是塑料的！”
钟表的指针
孩子：“为什么钟里面的指针都各走各的？”
父亲：“因为他们关系不好啊。”
孩子：“为什么到-12点又聚在一起呢？”
父亲：“你傻啊。12点它们要一起吃饭啊！”
好心有好报
老公破天荒地在周末洗衣服，连同我的衣服也都洗了。
我正美滋滋地想他变勤快了，结果他一声惊叫，我跑过去一看，只见老公手里紧紧攥着50块钱，几欲落泪：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”
1、我发现，我最大的缺点就是缺点钱。你呢？
2、最简短的新浪微博广告语：因为心浪，所以微勃。
3、“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。”
4、穷人；我上床睡觉了。中产：我回房睡觉了。富人：我上楼睡觉了。
5、总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人，所以叫总监；主要管任免，就叫主任；主张啥都管，就叫主管；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书。
6、女人的心是个集体宿舍，里面住着：宅女、妖精、泼妇、大妈、萝莉、熟女，以及天使和恶魔，她们轮流当宿舍管理员。
7、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……
8、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
9、某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”
10、大一学妹：“学长，要看人家的写真照片吗？”“看看也好。”“真的要？”“嗯，看看。”“学姐说得没错，学长们都是猥琐男！”
大二学妹：“学长，要看人家的写真照片吗？”“不用了。”“真的不要吗？”“嗯，不要。”“学姐说得没错，学长们都是gay！ ”
总结：悲催的学长做什么都是错的……
11、原来的韩剧，一股脑的全是社长；最近的韩剧，一股脑的全是本部长。原来的韩剧，女二都是捣乱的；现在的韩剧，女二都是受伤到死都活该的。原来的韩剧，男一男二都是朋友；现在的韩剧，男一男二亦敌亦友。原来的韩剧，大家希望男一女一在一起；现在的韩剧，大家希望男一男二在一起……
12、Google收购MOTO之后，下一步将会继续收购Lenovo，BlackBerry，形成足以抗衡苹果的强大品牌——MLGB ！据说手机行业不甘示弱，山寨手机强强联合：中兴、华为、大唐、波导、魅族正商讨合并，新品牌将命名为“中华大波妹”。
13、男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
14、女领导夜归，突被两男架上车，惊悚几近瘫痪！一男威胁说：“老实点，劫个色。”女领导闻言顿时神情飞扬，边脱衣服边笑骂道：“坑娘啊，乐事都搞得这么紧张，我还以为被双规了！”
15、乔布斯狂砸桌子：这屏不行亮度不够！给我用最好的材料，再提升亮度10%！工程师：再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本从20刀增到30刀。乔布斯：ok就它了！厚9.8毫米？给你们3个月，再薄0.5毫米！
半年后中关村柜台上：老板，贴个50的膜（亮度降低20%），再来个壳（厚了3毫米)，你们懂的。
16、幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
17、英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主，Can you speak Chinese? 公主说Yes，后面就全是中文了！”
18、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
19、啥时候男人能替女人来大姨妈，怀胎，堕胎，流产，顺产，难产，剖腹产，清宫，大出血，胎盘遗留体内再取出，喂奶，人工取奶，身材走样，不顾形象，我就愿意给男人买房子，离婚后房子也归男人。
20、一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！ 老公当场晕倒，从此规规矩矩。