80岁神甫教你“挑选男人”的独门秘诀

多年以来，来自全国各地、不计其数的男男女女，都曾经和我分享过他们的个人经历。其中的许多经历将会在这本书中一一呈现。他们愿意慷慨无私地和我分享这些故事，为此我心存感激。不过，在这本书里，我仍然选择将他们的名字或者其他可能暴露身份的信息隐去。别忘了，神甫可是非常善于保守秘密的。
尽管本书中的箴言是准备送给那些尚未谈婚论嫁的人们的，但是，在计划写这本书的时候，我还是选取了很多婚姻幸福美满的人作为例子——毕竟大部分人都是如此——让我的这些箴言彰显出更加非凡的智慧吧。
尽管这本书潜在的读者主要是女性，但是，或许男人也可以像《圣经•旧约》里的路得一样，跟在收割庄稼的人的后面，拾取他们掉落的麦穗。如果你还在犹豫是否该选择某一位女性作为自己未来妻子的话，你也可以从本书中拣选任何对你的生活有所帮助的真知灼见。
这本书之所以主要针对女性而著，原因之一就是：从我的经验来看，每当谈到男女关系的时候，女性常常会是更为主动的一方。这好比每当一桩婚姻出现问题，而夫妻双方向婚姻咨询专家寻求帮助的时候，采取主动的总是妻子一样。总而言之，女性比男性更愿意公开谈论“哪些男人不能嫁”这个话题，而且当她们发现目前的恋爱关系不太可能成就一段婚姻时，她们更可能因此提出分手。从理论上来说，我认为当一名女性发现自己的恋爱关系出现了问题时，她或许可以说服那位关乎自己一生幸福的另一半，一起就本书中的内容进行探讨。
好莱坞的电影常常会告诉我们，如果你和一个人深深相爱，那么你和他的婚姻就会幸福美满。但是，在我看来，和你深深相爱的那个人往往不能与你终成眷属。
浪漫是一种感觉，或者说是一种情感。通常，它们都是很不可靠的向导，无法指引你发现感情中的真谛。无论是在求爱阶段还是热恋过程中，所有东西都会让你快乐似神仙：你的情人不论做什么，在你眼中都是最好的，你们总想成天腻在一起，互相陪伴。你就是他的维尼熊，而他就是你的“爱虫病毒”。即便他和大学时期的室友玩到深更半夜，你也不会对他大发雷霆。当你的手机话费单上出现长长的一串数字时，你更加笃信“爱情可以战胜一切。”
其实不然。
爱情可以让两个人走向婚姻，但是仅有爱情本身是无法维系一段婚姻的。当你开始一段新的恋情时，在最初那些让你如痴如醉的浪漫日子里，和你约会的那个男人在你眼中更像是“烛光晚餐和海边漫步”的代名词。当然，我并不是说他不真实;而是，他不过是在用自己最好的一面来打动你罢了。如果你能对自己诚实，你可能会发现其实自己也正做着同样的事情。(还记得你上一次穿着运动裤和拖鞋出去约会，是什么时候的事情吗?)
谈恋爱的时候，永远都只有“更好”与“最好”——也就是说，眼前的约会总比上一次要完美——当然，你们两人都只是在展现自己最好的一面罢了。而婚姻则不然，不论现实是好还是坏，婚姻都要“照单全收”。这就是婚姻与爱情的重要差别，认清这一点非常重要。
关于这一点，约瑟夫•坎贝尔有一句话说得很好：“婚姻不是恋爱。恋爱是一件完全不同的事情。婚姻是一种承诺……而恋爱不是。恋爱是一种快乐的关系，当恋爱变得不那么愉快的时候，关系也就终止了。可是，婚姻却是一生的承诺，这意味着它会成为你生活当中最重要的事情。如果婚姻还没有成为你生活的重点，那就是说你还没有结婚。”
我非常清楚，迷恋总会让人们晕头转向进而失去判断力。一旦两个人坠入爱河，就很难再让他们对婚姻抱持理性的态度，或者冷静思考以后的日子该怎么过。我知道，这么说听着绝对不够浪漫，挺杀风景的，可是你要知道，对待婚姻的问题，你必须敞开心门，而且一定要睁大眼睛去看。如果说爱情是盲目的，那么婚姻就是通往眼科诊所的一条小路。
事实上，“我愿意”并非总能带你走向一个幸福美满的大好结局。
关于离婚率的统计数据，看着总是令人沮丧。但更糟糕的是，还有无数不幸的婚姻并没有在统计数据上显示出来。不过，如同生活总是反复无常的一样，婚姻也是如此，我们还有很多事情要做，才能保证自己并没有选错终身伴侣。但是，首先你要对自己诚实。
记住我所说的话。
半个多世纪以来，我总共主持了两百多场婚礼，也就是平均每年五场。我见过太多婚礼蛋糕了。
当然，每一场婚礼都有各自的故事，每一对夫妻也都是独一无二的。但是，让我吃惊的突发状况还是常常出现。记得有一次我主持婚礼的时候，我问新娘：“你是否愿意接受这名男子，让他成为你的合法丈夫?”
她想了一会儿，然后冷静地说：“不。”
故事就此结束。
几年前，我在新泽西的一场婚礼上看到，新郎的家人和新娘的家人突然在酒席上吵了起来，最后骂得不可开交，还为此大打出手，现场一片鬼哭狼嚎。当然，所有这些戏剧性的情景都没有逃过摄影机的眼睛。不可思议的是，两人结婚后居然还过着非常幸福的生活——不过，我想这对幸福的小夫妻肯定不常看婚宴的录像。
我还想起了另外一场婚礼的闹剧，当时新娘正沉着冷静地穿过走道向我走来，一旁的新郎却突然踩到了她那条漂亮的礼服——她的脚也没能幸免。结果，衣服撕裂的声音响彻整个安静的教堂，紧接着就爆发出一句不堪入耳的脏话，刹那间，整个婚礼的庄严美好都被破坏殆尽。
或许，曾经有那么一两句不太中听的话是针对我而说的。也许你也这么想过：这个老家伙的胆子真不小，竟然敢对婚姻这种事情指手画脚。你甚至还可能在想：他不过是一个神甫罢了，他从来没有结过婚——在这一点上你可说对了。可是你要知道，神甫从来不会畏惧对他们知之甚少的事情发表看法。的确，我曾经在福特汉姆大学拿到了咨询硕士学位，几十年来给无数对处于各个感情阶段的夫妻提供过咨询服务。但是无论如何，我所谓的婚姻经验里总是缺了“实践”这一重要环节。毕竟，我的切身体会是有限的。正如歌德所说的那样：“最可怕的事莫过于无知还扬扬自得。”换句话说，或许我可以穿上我的马靴，但我从来没有参加过任何赛马运动。
我个人关于婚姻的哲学思考，主要是针对那些正在考虑婚姻的人们而言的。五十多年来，因为工作的原因，我有幸和许多年轻女性谈到过“哪些男人不能嫁”这个问题。既坦白又好奇——有时候甚至很直接!在她们向我询问关于婚姻和伴侣问题的时候，她们是完全敞开心扉并且畅所欲言的。“如果我不喜欢我丈夫的家人，那该怎么办?”她们是这样问我的，“这会有影响吗?”——“不一定啊。”我通常都会这么回答。“金钱在婚姻中真的有那么重要吗?”——“是的，是的，是的!”这个答案准没错。“我的朋友都不尊重我的男朋友，因为我总是可以在他的身上随意撒气。”——“虽然家里有一个门垫子也不错，”我告诉她们，“但最好别是你的丈夫。”“如果我很爱他，但是心里又很清楚他其实一无是处，这该怎么办?”我对最后这个问题的回答永远都是：“跑得越快越好——记住一定要朝相反方向跑!”
和其他老师一样，我在教学的同时也在不断地学习。我非常感激这些年轻的女性，感谢她们信任我，和我分享她们最私密的梦想和渴望。
我希望我没有辜负她们的信任。
我希望我值得你们信任。
大约四年前，我有一个非常要好的朋友找到了我，说：“我的女儿玛格丽特要在纽约结婚了。你可以帮她主持婚礼吗?”
“非常荣幸。”我回答道。
很快，这一天到来了，加上我在内当天大约来了十多个神甫，我们在中央公园的一个池子周围围成一圈。当这对夫妻准备宣誓的时候，围观者中有一个冒失的纽约人当场大哭了起来，喊道：“不要答应!不要答应!”
听到这声警告时，我立刻想到所有的准新郎和准新娘们，他们说出自己的婚礼誓言之前，可能也曾经或者即将听到自己内心深处的呐喊：“不要答应!不要答应!”
这本书就是写给他们的。
第一章 在你说“我愿意”之前
所有值得我们去爱的东西
当我请那些已经订婚、正在筹备婚礼的新郎新娘，为他们自己的仪式选择一段最喜爱的誓言时，《哥林多前书》中那些脍炙人口的句子，永远是其中大部分人的首选。或许这一点大家都觉得习以为常。只要参加过婚礼的人，可能都已经听到过这些话。不过，我还是想在此把它们一一列举出来：
•爱是恒久忍耐。
•爱是有恩慈的。
•爱是不忌妒，不自夸，不张狂，不无礼。
•爱是不求自己益处。
•爱是不轻易发怒，不计算人的恶。
•爱是不喜欢不义，只喜欢真理。
•爱是凡事包容，凡事相信，凡事期盼，凡事忍耐，爱是永久不止息。
正如世间有七种致命的原罪一样，这段美丽的文字也提出了爱情的七个要点，每一点都很重要，都是影响快乐生活和幸福婚姻的要素。数年以来，我反复思考并为这些话祈祷，发现这些字句的本身就形成了一篇有生命力的文章。我发现，要想知道两个人是否彼此真心相爱，就要看他们如何兑现保罗的这些话。
这些话非常重要，所以我把它们当成这本书的组织架构。明白什么是爱——以及什么不是爱——对于走进一段幸福的婚姻至关重要。我也渐渐发现，有些人轻易就会说出：“我爱你。”可是，真正兑现“爱”这个字有这么容易吗?
保罗是用希腊语书写并说出这番话的，所以他应该知道，希腊语中有四个词都可以表示“爱”：philia——朋友之爱;eros——浪漫或者性爱;storge——奉献型的爱，例如父母之爱;agape——激励人心的友善。所有这四种美好的品质，都应该并存于每一段男女关系中。发挥你优秀的判断力吧。弄清楚你想要的究竟是什么，而你生命中有什么东西是值得你去爱的。一旦你可以做到这一点，那么你就有更大的机会过上“永远幸福”的生活。
“绝对不能嫁给这样的男人”的特例及原则
在我开始具体描述我认为什么样的男人你不应该考虑之前，我必须解释一下：过去我通常是用很绝对的语气指出哪种男人“你绝对不能嫁”——可最后发现还是会出现很多“特例”。所以我想我最好还是修改一下我提出这些建议时使用的语气，最好应该这么说：“通常情况下，嫁给这样的男人是不明智的……”
•他让你对自己的感觉很糟糕。
•他无法坦率地说出“我爱你”。
•他拒绝对自己的行为负责。
•他不知道如何保住自己的饭碗。
•他没有朋友。
•他不知道该如何开口说抱歉。
•他对于自己的母亲过分依赖。
•绝对不能嫁给一个对你很残酷的男人——无论是身体上还是情感上都不行。(在这一点上，绝对不能妥协。)
和所有的清单一样，这份清单也只是一个起跑点——你们可以就这个问题进行探讨和辩论。当然，你也会有自己的一套标准。甚至，你的清单可能会比我的要长得多。
大约一年前，《纽约时报》的专栏作家莫琳•多德在一篇名为《理想丈夫》的文章中谈到了我的作品。我曾就“如何远离那些可能会践踏你的幸福的伴侣”，提出过一些建议，这让一些读者感受到鼓舞，并立即采取了行动。有个朋友说，她的一个好朋友从《纽约时报》上看到《哪些男人不能嫁》这篇文章，就立即与那个男人断绝了关系。她看到的那句话是：“不要嫁给那种过分依赖母亲的男人。”
无数封读者来信如潮水般涌向编辑。其中我最喜欢的一封信出自一位两度结婚又两度离婚的女士，她的建议——很明显是从婚姻生活中吸取的教训——足以媲美你最忠实的朋友所给出的建议。
她在信中写道：
•永远不要嫁给那种在他的朋友面前冲你大吼大叫的男人。
•永远不要嫁给那种在公众场合表现得比私底下更亲切的男人。
•永远不要嫁给那种关注你犯的错误、而忽视自己错误的男人。
•永远不要嫁给那种因为抚养自己孩子的问题而遭到前一任妻子起诉的男人。
•永远不要嫁给那种在公开场合批评你的男人。
•永远不要嫁给那种给前任女友寄生日卡片的男人。
•永远不要嫁给那种不好好对待自己的狗的男人。
•永远不要嫁给那种对服务员没有礼貌的男人。
•永远不要嫁给那种你母亲不喜欢的男人。
•永远不要嫁给那种你的孩子不喜欢的男人。
我想，这五十年来我所走的道路还是正确的。
第二章 爱是恒久忍耐
容忍——摆在第一位
1983年2月2日，我和其他几位神甫一起居住的那间寓所发生了一场火灾。结果第二天早上，大火将我们的所有东西都烧得一干二净。
一群极富爱心和热情的人们，不断地向我们拥来，因为我们的寓所要进行重新修建，所以教区附近的人们纷纷要求我们搬去他们家里暂住。出于热心所提供的帮助，是一种多么珍贵的美德啊!
于是我在一个非常友善的家庭中住了下来。在那三个月里，我住在他们家的地下室中，陪伴我的是一只神经质的狗和一只小仓鼠。他们家还有四个孩子，最小的才四岁，最大的也不过十二岁。作为一个当了一辈子神甫的人，我一直很享受身为一个自私单身汉所享有的快乐生活。我还不太习惯这种吵闹的家庭生活和摩肩接踵的亲密。那时，我简直快被逼疯了。
我实在是无法忍受了。我无法习惯那只一天到晚四处乱窜的仓鼠，以及狗发出的刺耳狂吠声。但这都不是最糟糕的，因为还有那整天不绝于耳的叫嚷声在一唱一和。
“妈妈，我的芭蕾舞鞋呢?”
“亲爱的，你看见我的钥匙了吗?”
“大卫，不要再逗弄那只狗了。”
先不说感激与否，我知道如果我再不搬出去，我可能就要杀人了——想一想这一章的标题吧!所以我就将行李打包了。在我离开那里之前，有一个问题我必须要问一下。
“玛蒂，”我问那位母亲，“你是怎么办到的?你怎么能在面对眼前不断出现的各种要求时，还能这么有耐心呢?”
“得了吧，佩特，”她说道，“我们家都是天主教徒啊。”
“所以呢?”我问道。
“哦，我们都相信原罪啊。”
“所以呢?”我追问道。我想我这会儿可能有点太过分了。
她答道：“也就是说每一个人生来就是不完美的，对吧?”
我一时无言以对。
“所以，”她又说道，“想想吧，如果我们都是生来就有罪的，那么，期望别人有理智的行为不是很傻吗?我是指那种永远都有理智的行为。一旦你有这种期望，那么……你就有大麻烦了。”
我倒是很感兴趣，接着问：“在现实生活中，这意味着什么呢?”
她朝我露齿一笑：“我允许我丈夫每天发两次神经，允许我的孩子每天发三次神经。现在，我允许你每天发四次神经。”
我顿时羞愧万分。
似乎在这混乱的生活中，我忘记了爱的一条最基本原则：容忍。这个女人提出了一条无懈可击的至理名言——人性本质上是不完美的——并且用这个帮助自己树立对待家庭琐事——甚至包括我——的耐心。
我对她过去几个月的慷慨致以了衷心的感谢，随后我离开了他们家，搬到别的地方同另外两个神甫住在一起。这两个人互不理睬。现在，这是我能应付的状况了。
生活需要耐心，爱也需要耐心
如果简简单单地说一句“爱需要耐心”，这是远远不够的，你必须要拿出证据来证明这一点。
那么，究竟什么是耐心呢?
耐心是一种难能可贵的品质，它能让我们等到我们想要的东西;它能让我们理解，有时候我们不能只看眼前，而是要发现真正的满足感。然而，仅仅有这些还是不够的，耐心也是一种能力，它能让我们毫无怨言地等待我们所渴望的东西——以及那些我们打从心底明白自己应该得到的回报。
耐心给予我们力量，当我们在等待不可知的未来之时，是它让我们直面前方的道路。耐心是一种忍耐力、持久力和容忍力——这些都是应该培养的良好品质。
任何一段婚姻都不可能永远充满纯粹的悠闲自得和快乐。它真的只是一种“不好则坏”的人生安排。那么，耐心是如何贯穿进去的呢?
首先，要有耐心就得先承认一个令人不太舒服的事实：我们所有人都是不完美的。要有耐心就得明白，通常情况下，不仅在我们想要的和我们得到的东西之间存在着差距，在我们是什么人和我们想成为什么样的人之间也是有差距的。也就是说，有时候，我们应该给别人一点喘息的空间。不要追求完美，因为你永远都得不到它。如果你能看得出来你的伴侣的出发点是善意的，看得出来他尊重你以及与你的关系，时刻记住这一点就足够了。
婚姻是对漫长未来的一种尝试，可是真正重要——至关重要——的是我们每天都在做些什么，切记一定不能被生活中脱离轨道的那些鸡毛蒜皮小事给绊倒了。一定要有耐心，要明白耐心会给犯错预留了空间。大家都知道，玫瑰的种子不是一夜之间就能发芽的，你的丈夫也不可能在你第一次纠正他之后，就记得把马桶垫圈放下来。
订婚的协议
在你说“我愿意”之前，要问彼此的几个问题：
•我们到底是想要一个大家庭，还是只有我们两个人就好?
•精神生活和宗教信仰在我们的生活当中，将扮演什么样的角色?
•我们是想要富足的生活方式，还是更喜欢比较一般的生活水平，以便让我们有更多的时间享受生活当中的幸福?
•我们将如何管理我们的债务和存款?
•有没有什么东西是我们即便结婚也不打算放弃的?
•我们如何看待彼此的家人?
•我们为什么要结婚?(说出来可能你不相信，很多人都没有问过自己这样一个问题。)
•我们是否准备面对婚姻生活所带来的困难?
如果耐心是婚姻当中一个非常有用的优良品质，那么，在两人正式结婚之前，它就显得更为珍贵了。在订婚和结婚仪式之间多空出一段时间是很有好处的。事实上，一段等待的时期是一件很好的事情，因为你和你的未婚夫可以趁这个空当，审视一下两人之间的关系。
比如，在你偶尔观察你男朋友的时候，你很可能会想到这样一个问题：他为什么能成为一名合格的男朋友?但是，你有没有想过，他能否成为一名合格的丈夫呢?这两个角色之间可是有着天壤之别的，所以，在你决定迈出那一大步之前，一定要确定他也准备好了。换句话说，在看电影的时候，你可能会期待接下来的情节，可是要评价整部电影时，你又会怎么看呢?
我建议你在决定结婚之后，等待一年再正式举办婚礼。目的就是再仔细观察他一段时间，以便确认你的决定是否正确。花上这点时间，你绝对不会后悔的。
想想吧，每天你都能认识到一些新的东西。如果你上周才发现，他有每天晚上都把脏袜子扔在浴室地板上的坏习惯，那么，他会不会还藏着其他什么怪癖呢?当然，人无完人，每一个人的心中都藏有不敢示人的秘密。只是，你一定要事先弄清楚，这些秘密是否无伤大雅。
有些人认为订婚之后就要开始筹备婚礼。我更喜欢说订婚之后就要为婚姻作打算。不要把这段时间都用来炫耀你的订婚戒指或者选择完美的结婚蛋糕，而是要抓住这个机会去了解——深入地了解——你未来的丈夫。
我知道，订婚会让你有些局促不安，但是，你要利用订婚之后的这段时间来问些问题——问你的未婚夫，也要问你自己。你希望两人在一起的生活，最后能将你带向怎样的未来?可能一时之间要你全面综合地回答这些重大问题并不现实，那么，就将这些问题分成多个小问题，时间长了就能弄明白了。要想清楚在你的婚姻当中，什么才是最重要的。问问你自己：“我现在还想了解他的哪些情况，而且是你们最初约会的那几个月中无法知道的?”有些东西真的是时间长了才能看得出来的。
我的一位朋友玛丽•简在她快到四十岁的时候，特别渴望找个人结婚。她是一位非常聪明的女性，也非常有幽默感，心地很善良，这么多年来并不缺爱情和友谊。玛丽•简是一名图书管理员。看到这儿，读者可能会想起一名严肃的女性，在一堆厚厚的书后面嘘你，让你噤声。但是，在这里，大家一定要忘记这种场景——因为玛丽•简既美丽又活泼，还很有趣。她非常喜欢给孩子们读书，如果你想让她给你推荐一部好书或者一部恐怖电影，那你就找对人了。她同时还鼓励当地的作家写作，并经常举办聚会让他们来参加，互相交流各自的想法。
玛丽•简的生活充满快乐，也很充实。然而下班回家之后，陪伴她的常常只是一顿简单的晚餐和一杯红酒。玛丽•简渴望找一个伴侣，一个可以和她一起过日子的人，一个可以和她一起开心的人，一个无论顺境还是逆境都能和她并肩度过的人。简而言之——就是一个丈夫。
所以，玛丽•简做了一件眼下很多女生都在做的事情：上网。她非常清楚自己想要找一个什么样的人，她觉得找到一个诚实、靠得住的男人的最佳途径，就是自己先做一个诚实、靠得住的女人。她先填好了自己的简历，决定不说假话。她甚至把自己养了一条名叫马默杜克的宠物蛇的事情都写上了。
花了三十五美元和四天时间，玛丽•简等到了六场约会。“这也挺简单的嘛。”她心里想道，“我不知道为什么之前自己都没有想到这个主意呢?”六天之后，她有了答案。单身汉一号过于大男子主义，不是她的类型。单身汉二号在喝第二杯马蒂尼之前，要先打个电话向他老妈请求批准。玛丽•简愿意不计较单身汉三号身上的文身，可是怎么也接受不了他眼睛里那种狂热的光芒。单身汉四号和五号放了她的鸽子。单身汉六号呢?原来他根本就不是一个单身汉。尽管出师不利，玛丽•简还是坚定地继续寻找着。她的朋友听到消息，都赶来帮助她，除了听完她的故事哈哈大笑之外，也给了她一些非常必要的意见。
“说实在的，玛丽，”她的朋友琳达对她说道，“这就是一个数字游戏，简单明了。你只要坚持下去，在某个地方的他肯定会出现的。我保证!”
“你说得倒轻巧，”玛丽•简答道，“如果有人说‘所有人生来就是平等的’，那么他肯定没有尝试过网络交友。”
但是，她仍旧锲而不舍。最后，她碰到了汤姆。汤姆是一名事业有成的商人，不仅迷人聪明，而且还是她碰到的最会照顾人的男朋友。他带她去看电影，去昂贵的餐厅用餐。他一天给她打两三个电话，还时不时给她发几个可爱的小短信，例如：“爱你，晚上见。送你一朵玫瑰，因为我爱你。”(luvu,cu2night,---<@Arose4ucuzIluvu.)
这种浪漫像旋风般一下子把她包围了，但是，玛丽•简可并没有被爱情冲昏头脑。她只想找一个性格好又成功的人，一个和她坚持同样价值观的人。汤姆看着倒也符合这些价值观——他工作努力，性格慷慨大方，信仰那些比他力量更强大的东西。汤姆在专研佛教，但是他每个周日仍然会陪玛丽•简去做弥撒，因为他说：“我想知道什么东西对你而言很重要。”
后来，没过多久，我就接到玛丽•简的电话，她邀请我去给她主持婚礼。她非常开心，当然我也很替她开心。作为她的朋友，我很想和她一起见证这一时刻;但是作为她的“军师”，我更想确定她的决定是否正确，所以我要求见一见汤姆。结果，我也非常中意他。他很符合玛丽的标准：聪明、善谈、谦逊——好到让人不敢相信。我觉得他是块结婚的“料”，而且，他们确实有很好的条件去实现这一目标。但是，我仍然建议他们先稍等一下。
“为什么要等?”汤姆问我，“我们都是成年人了。我们知道自己想要什么。”
但玛丽•简接受了我的建议，决定先放慢脚步。现在，对结婚渴望已久的她站在婚姻的门槛上，还能平静下来认真审视自己的生活，总结自己的过去，遥望未来的方向。
的确，她爱着汤姆。的确，她渴望结婚。但是，她知道，要想顺利结婚，最好的办法就是先订下一个婚约。所以，她坚持让汤姆耐心等上一段时间，因为，正如她所说的：“在生米还没有煮成熟饭之前，我想先确定我所作的决定是否正确。的确，几年来，我一直想着早日结婚，但是我的生活也一直过得很好，所以在我决定放弃这种生活之前，我要先弄清楚我是不是在朝着更好的方向迈进——也就是一段真正的伴侣关系。我爱着汤姆，我真的很爱他。但是我想确定我们是否适合彼此。我想对这段婚姻有信心，而不仅仅有结婚这个念头。”
接下来的一段时间，一切还比较顺利。但是渐渐地，汤姆变了。那个关心照顾她的男人变得占有欲极强。那个曾经浪漫的男人偶尔会变得很冷漠。他不愿意和玛丽•简喜欢的朋友聚在一起，和她的朋友在一起会让他非常生气，甚至引发了他的忌妒心。而那些他曾经打来关心她的甜蜜电话，也都变成查询行踪了。无时无刻，他都要求知道她现在身处何地以及和谁在一起，一天二十四小时要打七个电话，可他自己在哪里，却从不告诉她。汤姆变成了一个让人无法信任的病态说谎者。他的买卖也债台高筑，有好几次，玛丽•简在自动提款机上看到自己银行账户中的钱被人提走了。至于那曾经令她印象深刻、所谓的“佛学研究”呢?原来汤姆根本就没有对此进行过任何深刻的研究。佛教不过是他所经历过的一系列宗教体验中，最新的一个罢了。汤姆根本就没有在寻找一种新的审视世界的途径，他完全无法投入任何需要他作出一丁点牺牲的东西里。
玛丽•简因此备受打击。那个她曾经深爱的男人，原来并不是真实存在的。但是，在伤心欲绝的同时，她又感到非常庆幸。“佩特神甫，如果我没有坚持订婚后再多等待一年的时间，我根本就没有机会发现所有这些丑恶的事情。”她吐露道，“与其将来婚姻失败，不如现在订婚失败。因为如果失败的是婚姻，我现在可能会加倍痛苦。”
和他分手之后，玛丽•简和我坐下来聊了聊她的遭遇，以及她从这个过程当中学到了什么。此刻，她虽然也很需要一个肩膀，可以在哭泣时依靠，但是她更需要一个人来帮她将所有事情从头到尾理清楚。毕竟，如果你不从过去的经验中吸取教训，你是不会有所成长的。
“汤姆是如此迷人，如此英俊，他拥有所有我想要的品质。我想他实在是优秀得太不真实了。”
我们聊完之后，玛丽•简意识到自己曾经忽略了一些危险的信号。
“他做事总是神秘兮兮的，”她继续告诉我道，“但我从来都不刨根问底。我的意思是，感情应该是建立在信任的基础上的，难道不是吗?”
我表示赞同，但同时也补充了一句：信任是以了解为前提的。也就是说，信任应该是基于对另一个人的真正了解和相处之上的，这种信任比盲目相信要好得多。在这件事情中，玛丽给予他的就更像是盲目的相信。
玛丽•简很赞同：“我想我还是对他过去的生活不够了解。我想是因为一开始我根本就不在乎自己是否了解。当时，我们正在完美的热恋阶段，所以我们唯一在乎的是把握每分每秒。因为我们是如此的开心。可是，在那美妙的几个月过去之后，我开始发现问题了。他的生意?哦，虽然我不是会计，但是我知道经常有一些令他紧张的电话打过来，一般都会谈到现金流动等诸如此类的问题。于是，我开始紧张起来。
“随着婚礼的日期越来越近，我也越发清楚了这些‘或好或坏’的事情，我完全被爱情冲昏头脑了。不过，那似乎已经是很久之前的事情了。现在不论何时与汤姆在一起，我都会感觉自己很差劲。和他在一起到底有什么意义?为了他抛弃我曾经的生活，到底有什么意义呢?——好吧，我想我说的是遇见他之前的生活吧。如果结婚不能让我变得更坚强或是过得更好，那我为什么还要结婚呢?这难道就是比现在更好的生活吗?你能明白吗?”
我当然明白。
信誓旦旦，山盟海誓，承诺一生
如果说杂志和电视真的能教给我们什么东西，我想那就是：男人都害怕给出承诺。曾经有一位年轻的女性向我诉苦，说那个正在和她深入交往的男人，承认自己极度害怕作出承诺。他希望两个人能分开一段时间，然后去找心理咨询专家治好自己的恐惧。她对此有点不安——这是可以理解的。因为她正和他深深相爱着，所以无法想象如果未来的生活里没有对方会变成什么样。她很担心心理咨询会挖掘出某些不好的东西，最后会导致他们无法结婚，那样她就会失去他了。
这的确不无可能。可是，换个角度想想，这也可能会成为一个契机：他会去进行心理咨询，直面自己的恐惧并克服它们。这个年轻人能够和女朋友一起讨论自己的恐惧，这也恰恰证明了他是一个有道德的男人，他明白承诺的重要性——虽然他内心对此感到恐惧。可是，这的确是一个非常好的品质。
但是，不要搞错了，承诺一生对于男人和女人来说，都是令人恐慌的前景。本来就是如此。将自己的一生托付给另外一个人，可不是随随便便的小事。草率结婚，必将会导致终身后悔。所以，如果恐惧能让我们重新审视自己的行为，如果恐惧能让我们质疑行为背后的动机，那么，这将是非常有帮助的。
我想起了在神学院学习时碰到的一件事情。那时候我差不多有二十七岁了。我们班的十五个同学，很快就要在我们所属的修道会里进行最后宣誓了。就在前一天的夜里，我的室友兼最好的朋友——姑且叫他弗兰克吧——静静地坐在我们房间的窗台上。我们当时住在四楼。他看起来似乎陷入了沉思，变得和往常不太一样。这几年在神学院的学习生活，他都过得很好，没出过什么岔子。现在，关键时刻终于到来了——他似乎在担忧着什么。
“怎么了，弗兰克?”我问道。
他回答道：“我刚刚才意识到，我们明天将要去……”
就在这一关键时刻，他必须面对一个这样的事实——他从来没有真正想过，自己即将踏入怎样的未来。所以很自然，他感到害怕。
害怕承诺一生，这是理所应当的事情。从我的经验来判断，男人要比女人更害怕承诺。他们担心婚姻会把自己变成另外一个人，让他们无法再继续按照自己的想法去生活。在这一点上他们的担心是正确的。婚姻不仅需要承诺，也需要妥协。但是，这两个要求——而且是很大的要求——能让一个步入婚姻的男人，得到的远远比他放弃的要多很多。他将会得到漫漫一生的爱情、陪伴以及支持。他将付出并且收获激情和友情。甚至有研究表明已婚人士比未婚者更幸福、更健康，生活也更富足。
热切的心，退缩的人
你绝对不能去尝试说服你的男朋友和你结婚。这样做，通常都没有什么好结果。如果你希望你的男朋友成为你的终身伴侣，可是他竟临阵退缩，那么，你就要接受事实。也就是说，不管两个人是要独自生活还是要在一起过日子，你都要弄清楚自己想要的究竟是什么。和他认真谈谈这个问题，一定要带着爱与尊重，尤其是诚实。不要被下面的难题吓倒：比如，他到底在害怕什么?为什么会害怕?
耐心不仅仅是一种美德，在生活的各个方面里，它都是非常有用的。而在婚姻当中，耐心也至关重要。当你面临将自己的一生托付给另一个人所带来的复杂问题时，它能帮你解决这一切。
作出承诺对于某些男人而言之所以很困难，那是因为在他们心中，承诺是自由的反义词，要知道自由可是他们生命中最重要的东西。许多男人都在担心——甚至可以说有点恐惧——自己将会失去独立和自由。对男朋友一定要有耐心，这是至关重要的，但同时你也要更现实一些。生活中，女人常常为男人找理由。比如，“啊，他真的很忙，所以他才会常常无法准时接我”，或者“他只是害怕对我用情太深而已”。不幸的是，女人说这些话时，要不就是在试图自我安慰，好欺骗自己将这段关系继续下去，要不就是防止自己受到伤害。讽刺的是，并非所有的关系都应该继续下去。当然，也不可能存在任何能让你免受伤害的方式。所以，不管他是不是无法克服对于承诺的恐惧——或者引用一句时下很流行的说法：“他只是没有那么喜欢你……”——你都必须实事求是地直面你们的关系，要留心观察那些能透露出他不愿作出承诺的行为。不管出于什么理由，这一点一定要切记。
沟通是关键
如果你一直在考虑去上一堂婚前咨询课，你可能会发现自己正在犹豫，你和你的未婚夫应该单独去还是一起去才好。答案非常简单：一起去。
婚姻准备事项有助于减少一些你和你的丈夫正在承受的焦虑。听到其他夫妻开诚布公地谈论彼此之间的关系，甚至能给最不情愿的伴侣增加参与的信心。
男人通常都不乐意参加婚前咨询，这一点不足为奇。我从这些未来丈夫的后颈背就能看出来，哪一个是被生拉硬拽才来参加咨询的。这样的人来我的办公室后，一般都会双手环胸站在那里看墙上的图片，或是摆出其他任何姿势，表现出他对这种谈话的排斥情绪。
有一位新娘回忆，她的新郎刚开始很抵触婚前咨询，直到后来他看到课堂上的其他夫妻后，才改变了态度。其中的绝大部分基本上都和他们年龄相仿。尽管很明显几乎所有男人都不想到这儿来，但他们还是愿意作出尝试。
记得在我主持的一堂课上，我曾经让一对恋人说出他们喜欢彼此的什么地方。那位男士一开口，他的未婚妻就惊呆了。
“当他滔滔不绝列出一大堆清单时，我特别激动!”她回忆道，“但真正打动我的是，他居然能够在公开场合将这些说出来。要知道，我们单独相处的时候，他从来没有说过这些话。”
有时，交流中最困难的一部分就是让人开口。一旦你可以将彼此之间的感情整理清楚，你就会想私底下找个人分享这一切——甚至有可能是在公开场合。这样做，只会有助于增加你们之间的相互体谅与怜悯之情。
接下来，就是要在这个公开交流的场合里，让这些准夫妻们说出对方身上自己不太喜欢的地方，但不能妄加评判。你将要和这个人一起生活——如果你一味地将这些情绪埋在心底，那么它们总有一天会爆发的。
有一位年轻女士曾经参加过我的一堂咨询课程，她告诉我这些不太正面的评价确实听着有些逆耳。但同时，当她听到一大串的正面评价时，脸上洋溢着幸福的光芒。“当我坦诚面对自己的时候，我也承认他说的那些问题并没有错，而我现在正在试图改正这些缺点。”
婚礼的钟声OR警告的铃声
他以何种方式对待你?嘴上说的永远没有行动来得真实。你的男朋友可能会谈到爱与承诺，但是，他的言行一致吗?比如，如果他说你是他生命中最重要的人，那么他为何无法信守对你的承诺呢?尊敬也好，漠然也罢——行动很少会撒谎。
他如何向其他人介绍你?他向别人介绍你时，说你是他的女朋友，还是未婚妻呢?或者他是不是用一些模糊性的语言一笔带过，对你们关系的重要性只字不提呢?如果他不愿意使用“我们”这个词，或者他介绍你的时候仅仅用了“我的朋友”这个词，那么，对于婚姻，他很可能还没有准备好。
他和你的朋友以及家人相处得如何?你们是否会积极参与到对方的生活当中?婚姻不仅仅是两份财务报表和家具的结合，同时也是两种生活以及这两个生活圈里的人的融合。那个不愿意了解你的朋友的男人(或者你也不曾了解过他的朋友)，也许并不是你应该嫁的那个人。
婆婆的真知灼见
交流绝不仅仅是诉说，它也关乎倾听。而有时候，它甚至意味着不要去听!
最高法院法官露丝•贝德•金斯伯格从她的婆婆那里，得到了这些真知灼见。当时露丝正在房间里为婚礼梳妆打扮，她的婆婆走了进来，在露丝的手上放了一样东西。
“我要给你一条对你有用的建议。”她的婆婆说道，“每一段成功婚姻的背后，都需要适时的装聋作哑。”
露丝低下头看着手心，原来是一副蜡质耳塞。金斯伯格写道：“有时候，人们会对你说一些不太友善或者未经思考的话，如果他们这样做，最好的应对办法就是装作没有听见，一笔带过，而不是用怒火或者急躁与他们抢白。结婚这么多年以来，我总是时不时地回想起婆婆那天的建议。”
婚姻生活就是如此。当一方闹脾气或者发牢骚时，另一方可以选择激烈地回应，也可以选择成为聋哑人。第二种做法显然更利于长久的婚姻关系。就算对方说的话毫无道理可言，就算对方不过是在抱怨或是推卸责任，就算对方在暴怒中无意刺伤了你的自尊心，你都要牢记，在对方生气的时候去和他理论，基本上会自取其辱，而且会把事情搞得更僵。更何况对方会认为你是他的妻子，是他最亲近的人，理应倾听他的诉苦。因此，你要学会适时的装聋作哑，随对方去发泄，当做没听到也没看到，等对方心平气和后再去和他沟通吧!
坚定的交流
如果我遇到一对正在考虑结婚的恋人，我会坚持让他们先和我进行一些个人交流。通常我都会用问卷调查的形式来进行。
首先，我会分别问这对情侣一个问题：“你是怎么给婚姻下定义的——请用不超过二十五个词来回答?”
第一次拿这个问题去问一对情侣的时候，我还有点紧张。同时我也抱着一些期盼，可能会得到一些“轻松搞笑”的回答。就像曾经有一个小男孩说过，婚姻就是“当你也喜欢她所喜欢的东西时，你们就会住在同一所房子里，你就能知道薯条和番茄酱放在哪里了”。或者像一个小女孩说的：“男人和女人结婚的话，就可以在生活用品上节省不少钱。”
我的担心是多余的。这些情侣通常都会专心倾听。鲜少出现情侣中的一方对这个讨论提不起兴趣的情况。大多数情况下都是女人先开口回答。我只需要转头看向她，她就会开始说出她的定义。
然后我会接着问：“杰克，那你怎么看呢?”
通常，这些“杰克”们都会语无伦次。就像溺水的人在水里挣扎着去抓住一根桨一般，他们常常只是在重复自己未来妻子所说的话，不过是换了个版本而已。这样还算过得去，因为这至少表示在一定程度上，他们同意女方说的话。令人讶异的是，我期望听到的那个词——承诺——常常都是先从女性的嘴里说出来的。这才是问题的关键。
承诺，是一个在任何关于婚姻的讨论中都至关重要的词语，你的男朋友会如何对它进行定义呢?我更倾向于将承诺看成“一个庄严的许诺，一个自由的选择，将你的一生交到另一个人的手上”。的确，能想到这一点的男人并不多。有些男人会说“这意味着要互相扶持”或者“这是一个非比寻常的决定，我们要为维系我们的婚姻而努力”。更经常听到的是诸如此类的回答：“这意味着‘至死不渝’，对吗?”
如果你的结婚对象很难想出什么具体的定义，你也不用担心，尤其是他们第一次尝试回答这个问题的时候。男人通常不太会用语言来表达自己感情，即便这些感情非常强烈真实。别期望他能一下子就说出来，而且你也不必觉得气馁。给他一点时间，让他意识到，一段关系要想继续下去，有时是需要两个人推心置腹的。换句话说，你要有点耐心。
无论未来如何
对于一个难以捉摸的人而言，婚姻是一个毫无约束的承诺。结婚当日，你不可能知道通往未来的路是什么样的;但是，就在那一天，你将承诺无论未来如何，你始终会和你的伴侣站在一起。
正因为如此，传统婚礼仪式上的主婚词，才会包含那些令人叹为观止的词语：“无论未来是好或是坏，无论疾病或是健康，无论富贵或是贫穷，我们将至死不渝。”说出这些话的时候，你们的膝盖一定在兴奋地发抖。
你和你的结婚对象应该将这篇婚礼誓词从头到尾、逐字逐句仔细地揣摩一遍。
由此又引出了一个更大的问题：在你的情感和实际状况允许下，你能做并且应该做的是，尽你所能地给予你的未婚夫充满爱的支持。请谨记：要有耐心。
关爱和耐心是不可分离的，它们是解开所有承诺症结的关键。许多情侣会在男人是否愿意作出承诺的问题上争执不下，对于他们而言，一定要重点搞清楚这些矛盾的来源。把这个问题摊开来讨论，是唯一的解决之道。问他到底为什么会对承诺感到恐惧。或许是因为他的家庭中有过离婚的例子，还有可能是源于你们婚前的一些行为。
要好好问问他。
灵魂伴侣
绝大部分的年轻男女都承认，自己在为婚姻寻找一位“灵魂伴侣”——这个人，应该会在男高音唱着“迷人的夜晚”时，与你相遇;而且只有他，会与你心心相印。你的直觉会告诉你，他就是你的“唯一”。在喧闹的房间里，当你隔着熙攘的人群与他四目相对时，你的膝盖会兴奋紧张地发抖。如果能将他套牢，你这一生中再也不需要其他任何人，除了与他一起创造出的完美孩子。或许，你必须耐心地等待直到这位“灵魂伴侣”出现为止，可是那又如何?反正，在你看见他的时候，你一定会马上认出他，而他也会认出你。
可问题是，这种所谓“灵魂伴侣”的想法是不切实际的。首先，“灵魂伴侣”这个词，本身就预示着世界上只有一个人能够满足你对于爱情的所有渴望。可事实上，可能成为你的伴侣的人有很多个。每一个人都拥有自己的优点，谁将成为你的最佳结婚对象，取决于你长期接触后的了解与辨别。选择的权利在于你自己。这点你一定要牢记。是你自己从众多的“灵魂伴侣”中，选择了一位真正适合你的。
无论你选择了谁，都要记住，在未来两个人一起走过的漫长人生路上，或许会出现其他意外，比如一些艰巨的难关。首先，不管是你还是你的丈夫，甚至在结婚之后都很有可能还会碰到其他几个所谓的“灵魂伴侣”。但是，要记住，时刻提醒你自己，没有哪个“伴侣”能比你现在的以及你的婚姻更重要。可能刚开始，你们是以一个男人和一个女人的身份开始了一段关系;但是，是婚姻本身——以及你对婚姻积极和热情的投入——让你们成为了丈夫和妻子。
其次——这一点在每个人的身上都会发生——有那么一天，你会意识到，你的伴侣，即便是你的“灵魂伴侣”，都不是完美无缺的。有时候，这种失望比较不值一提，比如忘了盖上牙膏的盖子;但有的时候，这种失望会变得很大。正因为如此，你才要慢慢地挑，去找到对的那个人，同时还要明白决定权在你的手上，这两点非常重要。在解决心中的每一个疑惑之前，不要着急结婚，直到你确定他就是你想嫁的那个人为止。想想下面的话：
他或许能让你的膝盖发颤——但是，你第一次遇见他的时候，他是不是就想和你上床呢?
或许，他有着惊人的帅气和性感——但是，他会不会是个瘾君子呢?
或许，他全身上下都能散发出迷人的魅力——但是，他是否满嘴谎言呢?
你的朋友或许会羡慕得到这种完美男子的追求——但是，他有什么样的生活目标呢?
或许你未来的“灵魂伴侣”会回答你的这些问题，甚至是其他更加尖锐的问题。听完后你可能会犹豫不决，不知道是否要与他发展感情——时时刻刻都用你的脑子去思考这些问题。
只有在亲吻了无数只青蛙之后，你才可能找到自己的王子。
爱是恒久忍耐
七堂课
1.不要认为等待婚姻就意味着耐心地等待——不能坐以待毙，可以利用先进的科技来找到一位好伴侣。
2.订婚之后一定要再等待一年，问你自己可以想到的所有问题。你一定会庆幸自己曾经这么做。
3.结婚意味着你许下了一个神圣的诺言。这需要承诺一生，而一生就需要非凡的耐心。
4.每一段成功婚姻的背后，都需要适时的装聋作哑。
5.关爱和耐心是不可分离的，它们是解开所有承诺症结的关键。
6.如果他从头到尾都表现出不耐烦的一面——不管是对你还是对其他人——那就忘了他吧。
7.不要再苦苦寻觅你的“灵魂伴侣”了。所谓的“完美先生”根本就不存在!
第三章 爱是有恩慈的
恩慈存在于所有美好及充满爱的关系之中
我们都很清楚恩慈应该是什么样子的。我们知道它体现在一系列的小事上——一扇敞开的门、一句同情的话、一个关心的微笑。当我们帮助别人分担他们身上的重担之时，当我们简简单单地聆听别人倾诉之时，我们都是在向别人表现我们的恩慈。恩慈总能在同情并援助苦难者的善人身上被找到，它存在于所有美好及充满爱的关系当中。
恩慈意味着要用一颗敞开的心和头脑，去聆听别人的诉说，这是最重要的一点。它意味着尊重他人，专心致志。恩慈会使你理解别人的需要，会让你懂得如何慷慨、贴心和温柔地关心别人。总而言之，拥有恩慈的人，也一定能发现别人人性中光辉的一面。在你的生活和各种关系当中耕种恩慈，就相当于在你的婚姻中种下了恩慈的种子。
“说话之前先思考一下。”(THINK)这是托马斯•图尔大人常常挂在嘴边的话。同时，他想到了下面这种可爱的方式来帮助我们牢记这一点。在所有你已经说过或者将要说的话之前，先问问自己下面这几个问题：
T代表：“这是真的吗?”(TRUE)
H代表：“这样说有用吗?”(HELPFUL)
I代表：“这样说能鼓舞人心吗?”(INSPIRING)
N代表：“这样说有必要吗?”(NECESSARY)
K代表：“这样说友善吗?”(KIND)
我鼓励夫妻将“想一想”这个词贴在冰箱的柜门上。事实上，我很希望能看到一对刚刚搬进新房的新婚夫妻，在说话的时候先看看冰箱柜门上的字条，提醒自己管好嘴巴：要真实、有用、鼓舞人心、必要以及友善。
海瑟的故事
海瑟是在一次聚会上遇见罗斯的。当时，她刚刚和谈了三年的男朋友分手，心里感觉非常沮丧。那次聚会是海瑟第一次尝试重新开始自己的社交生活，但是她本来很不想出席的，最后她的好朋友艾玛硬把她从家里拖了过去。
“够了，”艾玛对她说，“你这场哈维沙姆小姐的戏演得太久了吧，你也该接受现实，恢复过来了吧。”
看来海瑟有一位很好的朋友。
海瑟是位年轻的音乐家，别人经常说她比较特立独行。她在身上弄了几处文身，有着怪异的幽默感，还非常热爱探险——对巧克力的喜爱，那就更不用说了。罗斯是一位辩护律师，刚刚来到这座城市，身上有着一种简单干练的帅气。但是，对于海瑟来说，他似乎有点过于中规中矩。不过，海瑟还是听从了艾玛的建议，在罗斯和她要电话号码的时候给了他。
他们的第一次约会——晚餐和电影——非常愉快。罗斯先是带着海瑟去了他最喜欢的印度餐厅，之后海瑟又带着罗斯去了一家古旧偏远的电影院，两人一起看了马克思兄弟的电影。他们的第二次约会是在公园里散步并吃了早饭和午饭，而且比上一次更开心。海瑟说到了自己喜爱的音乐，罗斯谈到了自己对于法律的热爱。他们互相诉说童年的故事。当海瑟听到罗斯那非常平淡的笑话时，还大笑起来。尽管如此，海瑟还是有些踌躇。她会忍不住把罗斯同她的上一任男友进行一番比较，她的前任应该说要更有钱一些。而且，她发现自己很难弄明白那些“法律上的东西”。但是，他人非常不错，所以她决定试一试。
现在，到了最关键的第三次约会了，罗斯建议开车去乡村旅游。
当时，正值可爱的九月，天气刚刚开始进入秋天。他们开着车行驶在街道上，欣赏着如画一般的19世纪建筑物，观赏着那些古董店铺。阳光照耀在身上，耳畔吹着轻柔的微风。心血来潮之下，他们停下车子，到当地的甜品屋品尝冰激凌，两个人都点了两勺双份巧克力。
突然，屋子外面传来了一阵喧闹。一个刚刚走出店外、手拿冰激凌球的小男孩被一辆车子擦伤了，而肇事司机却逃走了。那个男孩吓坏了，站在那里一动不动。虽然围观者已经记下了肇事车辆的车牌号，但是大家都站在那里不知道该如何是好。
罗斯很快控制了形势。他先温柔地哄着小男孩，把他带回到甜品屋，再仔细检查了他一下，看他有没有伤得很严重。然后，他给这个叫皮特的男孩重新买了一个冰激凌球，甚至还蹦出了一两个笑话逗他开心。他还用自己的手机给男孩的母亲打了一个电话，并且陪着他一直等到警察来为止。
海瑟赞赏地看着这一切。罗斯完全没有惊慌，他掌控了整个局势，看起来天生就知道该怎么处理这种事。不仅如此，罗斯对待那个孩子的方式是如此的仁慈，就像对自己的亲生儿子一样。海瑟被这个男人的个性感动得无以言表，她从他的温柔中看见了巨大的能量。这样一个小插曲也让她看到了他内心深处的仁厚，这让海瑟认识到罗斯是一个怎样的男人。或许，更为重要的是，它也让海瑟知道了自己想要的究竟是什么。
友善地倾听
你的伴侣关注你吗?他真的有在听你说话吗?即使是恋爱时，我们也常常忽略了恩慈。我们似乎总在找借口避开它：一天的工作不如意，一夜的失眠，等等。有时候，我们太关注于自己的事情、想法、计划和烦心事，所以无法照顾到别人。
我们表现恩慈的最好的方式之一就是去倾听。可不幸的是，我们都不太善于倾听。我记得一个关于沃尔特•科隆凯特的故事，他是著名的哥伦比亚广播公司(CBS)的新闻播报员，主持《美国各地》这档节目，讲述自己对美国海滨地区风土人情的回忆。
航海是他的最爱。那一次，他正沿着康涅狄格州的神秘河扬帆而下。当他的帆船要超过另外一艘大船之时，甲板上的年轻人对着他喊了起来：“沃尔特，你好!沃尔特，你好!”沃尔特非常高兴自己能被人们记住并认出。
于是，他脱下自己的帆船帽子朝他们挥手致意。正当他的小帆船靠近另一艘大船时，这艘船上的船员们喊得更大声了：“沃尔特，你好!沃尔特，你好!”他朝他们鞠了个躬，又挥了挥手。
“我愉快地跟他们挥手，”科隆凯特回忆道，“但我那位忠实的伴侣(也就是他的妻子贝茨)却问道：‘你觉得他们在喊什么?’”
“为什么这么问，难道不是‘你好，沃尔特’吗?”科隆凯特答道。
“不，”她说道，“他们是在警告你：‘水位很低!’”
他终于听到了他真正想听到的东西。
对于很多事情，我们总是从自己的角度出发去看待它们，而非从事情本身出发。这是一位年轻人找到的答案。当时，他和女朋友的感情正顺利发展着，他开始考虑结婚。但为了确保女朋友的过去没有什么让他可能觉得尴尬的问题，他找了一家侦探公司对她进行了一番调查。公司指派了一名不了解雇主身份的侦探前去调查。
这位侦探向他汇报的时候说道：“这位年轻女士是个极好的人，除了一个不幸的污点——最近她在和一位人品有问题的商人约会。”
说得不错。
我的赞美
他是否经常赞美你?还是从来都没有赞美过呢?当你和别人在一起的时候，他是否会注意保全你的面子?还是说他会在其他人面前批评你，甚至拿你以及你最宝贵的想法、品位和主张来开玩笑呢?
“我的未婚夫，”一位女士告诉我，“经常在我们的朋友面前贬低我。他说他爱我，只想帮我成为一个更好的人。那么，我该如何说服他，把那些批评留到我们私下相处的时候再说呢?”
在所有的人际关系中，我们都应该关注人们在做什么，而不是他们在说什么。这位女士的未婚夫说他爱着她，可是他的行为——在她的朋友面前贬低她——证明事实恰恰相反。
我很迷惑，无法理解他的贬低如何能像他所说的那样，帮助自己的未婚妻成为一个更好的人呢?如果一个人要想毁灭另一个人，他有那么几件事可以做，其中最厉害的莫过于在公开场合贬低对方了。我们大多数人的自尊心都非常脆弱，很容易破碎。她的未婚夫完全可以在他人面前赞美自己而非贬低啊。连荷马•辛普森这样的人都能够说出一句赞美之词：“玛吉，你和莉亚公主一样美丽，和尤达一样聪明。”他是这般告诉他那位久病的妻子的。
如果你的未婚夫不能给你赞美——如果他连荷马•辛普森的标准都达不到的话——那么，千万不要嫁给他!
神甫的回信
亲爱的佩特神甫：
我男朋友的工作压力很大，总是有很多工作要做。我尊重这一点，也理解他必须要专注于工作。可是，就连我们在一起的时候，他都会不停地查看自己的黑莓手机，或是和客户讲电话。那么，我应该对此表示无所谓吗?
被忽视的人
亲爱的“被忽视的人”：
关注爱人是我们表现爱的另一种方式，所以，如果你的男朋友在这方面做得不到位，那么你就该注意了。不妨坐下来和他好好谈一谈——也可以给他发一封邮件，或是给他的黑莓手机打电话——告诉他你心里是怎么想的。他很有可能会说一些好听的话来让你心里舒服一些。如果他能这样做，那还是很好的。但是如果他听到这些话后仍没有进一步的行动，那么，你就该从他身边离开了。
附注：要留心结婚之前那些你可能认为无所谓的事情。因为，结婚之后，你可能很难再继续对它们感到无所谓。
教男人钓鱼
同理心，是恩慈的一个主要表现。它指的是，对另一个人的经历、需求、抱负、沮丧、伤心、快乐、焦虑、受伤或者饥饿都能感同身受的独特能力。同理心意味着把你的耳朵贴到另一个人的心房上，问：“你到底是谁?你到底想要什么?”
每一个人都听说过一句精彩的中国古谚语：“授人以鱼，只救一时之急;授人以渔，则可解一生之需。”或许你还听过其他类似的说法，比如，教一个男人钓鱼，你可以把渔具卖给他;教一个男人钓鱼，但他又刚好不喜欢吃生鱼片的话，那么你还得教他如何把鱼煮熟;教一个男人钓鱼，他就会一整天都坐在船上，一整天都在喝啤酒。
对了，这些故事里有一个版本是我非常喜欢的，不过和啤酒一点关系都没有。有一个小男孩，他的父母去度假了，他就和祖母一起去钓鱼，故事就这样开始了。这个刚上一年级男孩的钓具是一个玩具钓竿和塑料钩子，这肯定是钓不到任何鱼的。但是他充满着期待，兴致也很高——他要与挚爱的祖母一起去钓鱼，共度这美好的一天!
于是，他们去了池塘。现在，假设这个池塘非常美丽，就像故事书中描述的那样——深蓝的水面，被青翠欲滴的树木环绕着——可是，里面一条鱼都没有。也许，他们还不如在自家浴缸里钓鱼呢。无论如何，男孩和祖母度过了一个非常开心的下午。奶奶和她的孙子说了很多自己以前的故事，而孙子也用他最喜欢的敲门笑话把奶奶给逗乐了。他们一起享受了午餐篮里的花生黄油三明治、巧克力牛奶，还有奶奶自制的米花方糖。这本来应该是非常完美的一天，唯独一件事情让他们扫兴——没有鱼。
男孩表现出了一个一年级小孩该有的耐心，他尽力掩饰自己的失望。但是，当几小时后，他的祖母说该回家了，他再也无法掩饰这一切。当他们准备好开车回家时，孩子失望地看着车窗外那条和马路平行的小河。奶奶察觉到了他那深切的失望，就在一家熟食店门口停下车子，让小男孩等一会儿，说完就进去了。
等奶奶返回车里的时候，她说道：“我有一种感觉，你今天一定能抓住一条鱼。”
奶奶在厨房里的桌子上放了一个大罐子，又把白色的熟食店袋子里的东西全部倒了进去——原来是三条熏白鲑鱼。弄好之后，她递给男孩一个钓鱼竿，说：“现在你看，原来你是一个多么优秀的渔夫啊。”
我希望这个男孩将来的妻子能有机会谢谢这位善良的奶奶，因为她的同理心——她有看穿这个小孩子的内心以及换位思考的能力——将赋予这个男孩一份自尊心，让他成为一个顶天立地之人。
所以，一定要“授人以渔”。
珍惜美好
恩慈的内涵非常广泛。我认为在与伴侣共处的所有日常琐事当中，寻找到的美好品质都应该包括在内。与其总惦记着各种难题和烦心事，还不如去想一想快乐的时光和美好的品质。在人类思想的博物馆中，我们可以选择收藏那些伤心灰暗的记忆，也可以选择珍藏那些宁静关爱的画面。选择快乐的记忆和珍藏美好的事物，能让两个人的关系得到极大的改善。所以要善待彼此，无论是实际行动还是在感情表达上，都应如此。
当你忍不住对琐碎小事发出抱怨的时候(大多数情况下，人类的行为受到自己心中认定的“正确标准”所驱使)，要记得用恩慈来作为沟通解决的手段。
要留意——并且致力于——主动表达你的恩慈。它们大多会在毫无预警的情况下出现，却能透露出真正内在的东西。丈夫替妻子归还从图书馆借阅的书籍(甚至帮她交罚金!)，妻子出乎意料地决定开车去接因开会而晚归的丈夫——他们都知道做出善意与关爱的姿态，这是非常重要的。他们明白维护彼此关系的价值所在。
不要忘了雅量豁然，这比慷慨大方还要更宽大也更深沉。这可是一个了不起的美德啊!雅量豁然意味着公平，意味着去欣赏伴侣的长处——即使你看到的是他的短处。它意味着一种决心——每天都准备好比原本所需付出的更多——而且是心甘情愿、欣然愉悦的。
记得上高中的时候，我们总是喜欢玩橄榄球。每一年，校队的成员都要聚在一起为下一赛季的比赛选出一位队长。当时我们都还是十七八岁的孩子。
其中一个男孩因为想成为队长，还专门在高三复读了一年。可最后他还是没有当选，我却成了新一任的队长。后来，我看见他一直坐在教室里，他的梦想破灭了。但是，他还是走过来和我握了握手。这件事对我影响巨大。唯一促使他留下来的梦想并没有成功实现，但他仍然留了下来，帮助我们赢得了每一场比赛。这就叫做雅量豁然。
善待自己
如果你和大多数女人一样，你一定是非常注意如何善待自己的另一半的。但是，你是否同样善待自己呢?你是否曾经敞开心扉倾听自己内心的声音呢?你注意到这些声音了吗?
问你自己一个问题：“我为什么决定嫁给他?”找个时间让自己静一静，审视一下自己的内心。然后诚实地面对你自己，诚实地回答这个问题——别忘了时刻保持一颗恩慈的心。或许你的答案并非是你所期望的。
我每次都会问那些到我这里来进行婚姻咨询的男男女女一个问题：为什么决定结婚?大多数答案都非常动听，也是最真实的感受。然而，有一些答案却比较值得琢磨：
•我结婚是为了不用和父母住在一起。
•我嫁给他是因为他很有钱。
•我结婚是因为我不想再孤单一个人了。
•我结婚是因为我怀孕了。
•我结婚是为了拯救他。如果我不嫁给他，他的人生将会变得一塌糊涂。(很明显这位女士没有听过梅•韦斯特的建议：“不要为了改造一个男人而嫁给他——那是感化院的工作。”)
因为不太恰当的原因而结婚的夫妻，总有一天会为他们的决定感到后悔的。就像我曾经听过的一句话：婚姻就像一个自助餐厅，你取走了你喜欢的食物，然后再为它买单。
患难之交
你未来丈夫的身上会有很多你欣赏的品质，这其中有恩慈这一项吗?我希望有。我也希望你能抓住机会考虑一下，他身上还有其他什么品质是你欣赏的。
或许他身上还有某些品质是你所欣赏的，但与促成你们的姻缘毫无关系——比如很有魅力、善于说故事、能给晚会带来生气，甚至可能他是一位民主党或者共和党人士，等等。但是，一定要仔细发掘那些会让他成为一个好丈夫的品质。比如，他是一个好的倾听者吗?他的适应能力如何?他忠实吗?善良吗?他是你的朋友吗?
培养出友谊的夫妻，会享受彼此的陪伴，会尊重彼此的观点，可以在一起做各种各样的事情。你的伴侣在身边的时候，你会感到更加开心吗?如果答案是肯定的，那么这个男人就是你可以考虑的对象。
“当你遇见对的那个人的时候，你会感觉到的。”一位婚姻幸福的女士曾经这样告诉我，“我是在工作中遇到我丈夫的。当时，我们两个人都参加了一个棒球队，而整个棒球比赛是为了慈善募捐而举办的。由于远离办公室，那应该算是非常快乐的一天。尽管如此，每个人还是绷紧了神经，互相较劲。当时，他是投手，我打二垒。他的球投得很棒，而我的表现也不错——当然明显还不够好。因为第九局的时候，我弄砸了一个球，结果比赛输了。当时我心里很难过，因为我让整个球队失望了，但是他——也就是我现在的丈夫——看出来我很伤心，所以就径直走过来安慰我。他说了几个很平常的关于‘跑到二垒’的笑话，从那以后我们成为了朋友。也就是从那时候开始，我们渐渐培养起了感情。”
爱是有恩慈的
七堂课
1.在你的生活和各种关系当中耕种恩慈，就相当于在你的婚姻当中种下了恩慈的种子。
2.通过照顾别人的需求来表现自己的恩慈。
3.通过倾听来表达恩慈。
4.同理心意味着把你的耳朵贴在别人的心房上，问：“你到底是谁?你到底想要什么?”
5.选择快乐的记忆和珍藏美好的事物。
6.问彼此一个问题：“我为什么决定嫁给他?”一定要保证答案自己听着很舒服。
7.友谊是婚姻的坚定基石。