想起当年初恋时

　初恋，永远是个纯美的话题，这种十分写意的恋爱生活，我们都曾经享受过，不管是否是一辈子那么长久的事，我们都应感谢上天给过我们这么多珍爱。那些甜蜜温馨的时光，有如旖旎的潮汐深藏我们内心。是的，初恋，就是曾经年轻的我们身体最美的潮汐。　　 

　一场汹涌的暗恋

　十九岁时我上大二，对所学的法律深感枯燥，是母亲说我过于感性，法律的条条例例会对我的性格起到中庸作用。某天恰巧没事，便跟着本校要好的一个女生旁听古代文学。是命中注定吗？母亲说的没错，我是感性的，只一节课的风采、一个刚好在课堂对接的眼神，我就不可遏制爱上了他，我的眼神干净、风采斐然的老师。因为他，我对又精致又大气、又节制又恢弘的古汉语一下着迷，这也是我对母亲拼死拼活、要死要活要转系时找到的一条冠冕堂皇的理由。

　转系后我每天可以看到、守着老师了，雀跃的心情简直可以飞上天去。我没有因为他有家庭有孩子烦恼，暗地里还想，这么优秀的男人，没家没孩子才不正常呢。

　为了引起老师关注，我只有在课堂上下工夫，踊跃回答他的提问，我幸福地战栗着，和他隔着几步即可跨越的距离，全然忘记了全班同学的存在。他微微笑着，我可以感受到他的愉悦，他是为有我这样用功的学生愉快，毫不知情我的心思。我也没打算让他知道我的心思，每天能看见他的人，能听见他的音，能和他说上几句话，虽然这几句话只是课堂上的一问一答，幸福就把胸膛撑得满满的了。

　因为他，每时每刻我都很留意自己的仪表和妆容，时时刻刻准备着再遇他时最得体最动人。每个夜晚，都是在颠来倒去想着和他交集时寥寥可数的几个细节中睡去，每早醒来，太阳好像都是新的。

　毕业前夕的告别班会上，他和我们一一握手，和个别男生拥抱，说着鼓励的话。轮到我时，刚一接触他宽大温暖的手掌，眼泪汹涌不能自抑，张开双臂环住了他的脖子，哽咽：老师,老师。他轻轻拍抚我的后背，喃喃：知道。知道！只此两字，把我的心震得支离破碎，原来他一直明了，我三年里对他所有的暗恋。

　据说距离可以淡化情感，对我，距离只增加了我的思念和妄想，我突然怕别的女生爱上他，很怕。我忽视周遭任何一个男性的追求，全身心都在这段暗恋上，每天，我用写日记的方式和他呆在一起，看看日记里这些散落的句子，就知道我内心汹涌着怎样的热情：“办事去学校，心里的喜悦充盈了整个胸腔，微笑。微笑。不由自主。满心是欢喜。”“黄昏里，挽了你在校园散步，这是我今生最大的渴望。”“走火入魔就我这程度吧？这一辈子，你都是我心底最柔软的痛。”“我知道，这一生，你都不能成为命运为我指定的那个人，这有什么关系，爱着，就是福分！此生，对你，无求”……　　　　　　　靳 敏

　偏见的左手找不到右手

　那一年，我毅然放弃老家现世安稳、岁月静好的日子，独自一人踏上了去往深圳的列车。老天眷顾，不过一星期，就找到一个愿意接纳我的涉外公司，从此开始朝八晚六的生活。刚被录用的日子，是典型的身患幼稚病而不自知的，每天都很欢快地整个公司跑来跑去，来去如风。很快就有好事的前辈过来指正这不能那不行的，感觉很彷徨，像偷了糖果的孩子被抓了现行。这时候，小宗过来救了我的急。

　小宗，有着明亮笑容的当年安徽男仔，帅气中分的长发，颇有明星的范儿。给我印象最深的便是他的笑容，憨憨的却极富感染力。虽然年龄比我小，江湖却比我老。我们很快成了无话不谈的好朋友。

　不过是两个低调乏味的人，居然十分合拍。很多的时候，我们研究安徽和江浙小吃，各自“咣当咣当”留口水。后来渐渐发展到一起策划赴港进修的蓝图。他问过我好多次，经意又似不经意，问我准备找个什么样的男朋友。我总是斩钉截铁答回家找，“不然两个人操两种口音，两个家在天南地北，多累啊。”小宗不语，后来又多次循循善诱我：“安徽不错的，徽商自古出名。”回答是：“外边再好，不是故乡。”

　现在想来，我当时其实够幸福，小宗对我是多么宠溺。无意说什么愿望，随口罢了，往往次日却会实现。当然那时多单纯，胃口小小的，不外乎书啦什么的。可无论多难，小宗总会给我以惊喜。我以为他本性对所有人好，却不料小男仔认定的死理，这，这，简直就是后来韩剧里的桥段嘛！

　突然间便决定辞职回家。最后一天晚上正整理行装，小宗走来，颇悲壮且不由分说拉我到他的宿舍。1月的深圳也是冷的，我穿了两件毛衣，在热切目光的注视下，禁不住有些抖颤。小宗用双掌覆住我的双手，急切望住我，（被握的感觉很奇妙，握手的刹那有点晕眩）但仅此而已，他不敢造次。一句句热切“答应我，不要走；年龄不是问题……”诸如此类让我至今耳热不已的话语自他口中情真意切地说出，我面红，但始终不语，时间不容我作出选择。

　回到房中，我彻夜不眠，次日一早便起身，最后在阳台环视这个我曾经鼓足勇气到来的城市。小宗两眼熬红一言不发提过我沉重的行囊，送我坐上车的前霎，他最后再一次对我耳语：“等我两年，以两年为期，我一定会来找你。”不知道是什么促他作出这样一个承诺，面对的是未知的将来。

　我回故乡，他的信追随而至，而后，是不期然的电话，整整八个月，每周日的下午，雷打不动。电话响起，始终是我熟悉的长途，将及半小时，那一刻我像极被宠坏的小孩，坦然接受千里之外那颗真挚的心。应该说，小宗真不易，那是1997年，长途很贵，时间也宝贵，公司里女生很多，不乏亮丽。那时，蜷在沙发接电话时，爱我的父亲还在。通话的内容早已忘却，不忘的是此后再也未有的专宠（我亲手将它推离）。屈指盘算遥遥无期的相约，渐渐变得烦躁，距离拉开了人心。我在电话的这一头发火“你不能来就别打电话”，那一头仍是执着。周日电话还是如期而至，执拗地山响。如是十来番，确定了我的铁石心肠，铃声终于绝断——不知道是什么促他如此不能动身，拔脚可走的年纪，又有什么放不下？说不上是什么感觉，但当时小宗确乎是爱着我了，只是这空间也太大，这爱也太虚幻，让人找不着北。 

　后来我冷静地剖析过自己，所以回家不接受小宗的原因，因为心底的不安定，还有，介意他的籍贯、学历，介意他小我两岁的年龄。虽然行事叛逆，底子里，我其实刻板又传统。家姐一针见血指出这是偏见的左手找不到右手。