13个极品两性笑话（笑晕你）

1、女人差别

“意大利女人和犹太女人的差别何在？”

“意大利女人会叫丈夫去买伟哥，而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”

2、哭郎中

一人有一妻一妾，死后妻妾在尸旁号啕大哭，其妻摸着他的头哭说：“我的郎头啊！”又摸着他的脚说：“我的郎脚啊！”妾无物可哭，只好握着他的阳具哭：“我的郎中啊！”

3、可怕的传染

儿子外出打工，父亲语重心长的对儿子说：孩子，出门在外，万事要小心，千万别染上那种病。你如果染上那种病，那么你老婆就会染上那种病，你老婆染上那种病，那么我就会染上那种病，我染上了那种病，那么你妈就会染上那种病，你妈染上那了种病，那么村长就会染上那种病，村长染上了那种病，那么全村的人都会染上那种病了！！！

4、告 状

有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。

书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。

县官一听明白是怎么一回事，说到“一个青春，一个年少，打回牙祭，有啥可告，退堂。”

5、妻子与情妇

问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”

答：“晚上与白天。

6、电力不够

有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”

旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”  

7、偷媳妇的人

有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”

8、少女的第一次

联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。

美国女孩大大大大咧咧地说是十五岁给了三个人。

日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

9、大森林里的情夜

从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他性奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个年约二九的美丽少女，少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过一晚上呢？”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都上次床，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是5下，也没多大会就能睡觉，还有小姑娘玩，就同意了。　　好了，少女先来，必竟年龄还小，又紧张又羞涩，男人刚进去，她赶忙快快的数了：12345。男人觉得这个没劲呀，还没做一个来回运动就完了。第二个到了中年的妈妈，因为心理跟身体都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。也没几下就结束了。男人想，唉，就这样吧。快了，可以睡觉去了。老奶奶过来，男人开始了，老奶奶数着数：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................男人一下懵了~~~~~~~~~~

10、炮兵炊事员

“知不知道部队里哪种兵最可怜？”

“不知道。”

“当然是炮兵连的炊事员了。”

“为什么？”

“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”

11、最佳新娘

洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？

德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”

法国新娘：“亲爱的，我美吗？”

日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”

美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”

英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”

意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”

中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”  

12、丝巾的故事

某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取下丝巾给女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

13、打架

　　姐弟俩散步，遇两狗交配，弟不懂问姐，姐不好明言，曰“打架”。有路人笑，姐回头怒目瞪之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？”