爱情心灵安全岛

　　每个人都有一场暗恋(1)

　　·心灵导语·

　　暗恋是桩福至心灵的美事，但我们恋上的并非别人而是自己，请借这场独角戏看懂内心，锻炼情商才是正经事。

　　·漂流心语·

　　那一场暗恋开始于初三。

　　在大家昏天黑地迎接中考的时候，我却掉进了一个温柔的坑里，我恋爱了，更确切地说，我暗恋了!因为主角只有我。暗恋的对象是一个傲气的男生。我喜欢他自信的样子，喜欢他说话的果敢，喜欢他棱角分明的眉眼……我收集关于他的一切，甚至和他的女同桌做朋友，在结伴回家的路上，探听他的消息。

　　带着这份不知如何说出口的爱慕，我们走进高中，他变成了邻班的同学，偶遇的时候会对我点点头，温柔地笑，我像个木头一样，在他走过之后才醒过来，懊恼着却也甜蜜着。

　　高中三年，我继续上演独角戏，班里有人恋爱了，我也想表白，准备了好几种形式的情书，但我始终没有勇气。因为我从没有单独和他聊过天，我习惯了远远地看着他，默默地把他放在心里……

　　大学了，解放了，我开始习惯没有他的校园。有个男孩在追求我，我们相处和谐，准备着就此开始有两个主角的爱情之旅。

　　可是有一天，我在QQ上遇见他，暗恋又复活了。我们每天都会聊上好一会儿，他的世界在我面前一点一点地展开，我逐渐看清了他，和我暗恋时的那个人并不一样，是他变了?还是我当初就没看懂?他在网上对我说：“不知道为何，我对你有一些好感。”看到对话框里传来的这样一行字，我傻了，这是一种表白吧，但是为什么我感觉不到幸福和欣喜?这长达六年的暗恋终于看到了花骨朵，我却想象不出开出来的花朵会是什么样。

　　我是要继续它，还是该放弃它?

　　心旅人：朵朵

　　·心旅导游·

　　暗恋是桩福至心灵的美事。它并不因幼稚而变成一场无意义的单恋，实际上暗恋是一场自我的游戏，对我们的心理发展非常重要。不要忙着给暗恋安一个结局，先好好认识自己为何会暗恋，才能知道该如何善待它。

　　你爱的其实是“理想自我”

　　像朵朵一样，暗恋总开始于青春期，因为这个年龄阶段正是自我同一性混乱的时刻。这是发展心理学家埃里克森提出的概念，每个人在14～18岁，甚至有些人会延至25岁左右，出现自我混乱，我们会和自己打架，对自己的生活方式感到困惑，容易动感情，闹情绪，并且不知道自己到底想要什么。

　　这是由于我们的心理已经成长到一个需要“寻找真正自我”的阶段。以往那个依赖着父母的“我”，和即将独立的“我”开始搏斗，不断区分出自己喜欢的“好我”，和自己讨厌的“坏我”，然后通过冲突把“坏我”赶走，留下“好我”——最终形成稳定的同一的自我。

　　青春期的暗恋，是我们内部对“好我”的探求，向外投射的结果。隔壁班的阳光男生，温柔的白裙女老师，眼神深沉的男明星……我们喜爱他们，是因为这个人身上带有希望自己也能获得的品质。可以说，每个暗恋对象，都是一个“好我”，都是“理想自我”。我们通过对他们的喜爱，来强化“好我”的形象，对它投注更多的认可，以便顺利地完成自我同一性的进化。

　　因此我们会发现，暗恋常常是一场独角戏，并不需要暗恋对象的参与，我们会在心里惦记着，不断勾画着一个人，想象他性格的细节。暗恋到一定的时期，对象已经不是这个人了，而是自己想象中的某个“完美化”的形象。

　　每个人都有一场暗恋(2)

　　所以，朵朵在大学时逐渐近距离接触自己暗恋的他，才会感到对方变了。其实对方并没有变，只是朵朵之前把他的形象“完美化”了。其实朵朵爱的是“勇敢、自信”的理想自我，所以她“捕捉”到这个“有点傲气”的男生。

　　我们通过这样的暗恋，完成一场自我的游戏，表面上的“恋他”，其实是“自恋”的体现，最终确立的是稳定的自我。

　　通过暗恋修炼情商

　　除了确立同一的自我，暗恋还能帮助我们修炼情商，并给我们积极的自我暗示。

　　我们都听说过“情商”这个词，它指一个人监控自己及他人的情绪、情感，并识别、利用这些信息指导自己的思想和行为的能力。暗恋修炼的就是这种能力。在暗恋时，我们要察言观色，要去体验欣赏、钟情的感觉，要试着去同感那个理想的对象……这些都是在培养我们日后与他人建立亲密关系时的情商。

　　当一个人懂得释放“爱”时，便成就了一场积极的自我暗示——我是个有能力去爱的人。当我们通过感知一个人，然后从心里“发射”认可的爱意时，这个过程就是在暗示自己，我心中充满力量，能好好地爱一个人。无论对方是否“发射回”接纳的信号，我们都已经完成了自我的仪式。

　　这种认定，对我们每个人都很重要。因为只有确认自己拥有爱的能力，才敢与他人建立亲密关系，才能对抗孤独。所以，我们也可以把暗恋解释为：给自我积极暗示的恋情。

　　通过他看懂自己

　　当你暗恋上一个人，请先列出你爱他的理由，这些理由便体现着你的内心需要。做到这一点，你便一箭双雕地完成了两件自我探索：其一，你明白了自己为何会恋上他;其二，你也看懂了自己的内心需求。

　　所以，你需要明确，其实你爱的并不完全是这个人，爱他的背后是对自我的爱。这个人或许很可爱，但其实他只是人生旅途中的一个“重要他人”而已，你爱上他的目的并不是想拥有他，而是通过他帮助自己成长。

　　把你对他的喜爱写入日记吧，就这样美好地深藏下去，或许几年之后，你再翻看这些文字，就会更加明白，这段爱的真正意义。

　　给暗恋一个期限

　　暗恋并不是无休止的过程，我们的自我在一定阶段拼命成长之后，就进入稳定的自我时期。这时我们已经不再需要通过暗恋一个对象，来完成自我的修行，大可以明恋一场。

　　但需要明确的是，因为暗恋期的理想化，我们暗恋的那个人其实并不是当初我们想象的样子，在现实里，他可能是另外一种人。我们需要做好接受这种现实的心理准备，暗恋毕竟还是一场“自我中心”的情感，而真正的爱情是需要两个人努力的。如果有真实的两情相悦的爱情，它会比暗恋的感情更真实，更有机会成长为健康的亲密关系。

　　因此，请给你的暗恋设定一个期限，并在真爱来临时果断地收起它，暗恋会是你人生一笔重要的个人财富，你需要走出暗恋，好好地向前迎接一段真实自然的关系。

　　·心理关键词·

　　-------------------------【重要他人】-------------------------

　　重要他人，顾名思义是指对我们有重要影响的别人，是指在一个人社会化和心理人格形成的过程中，发挥重要影响的具体人物。我们每个人在成长的路上，至少需要5～10位重要他人。他们可能是父母长辈、兄弟姐妹，也可能是老师、同学，甚至是萍水相逢的路人或不认识的人，还可以是偶像式的幻想人物。

　　找准自己的恋爱需求

　　·心灵导语·

　　都市中红男绿女都忙着寻找爱人，却不自觉地沦为“自我推卸者”，你的幸福不是由爱人来决定，对自己负责才能找对爱情。

　　·漂流心语·

　　“脚踏两只船。”这句话常被用来骂人，谁又能知道脚踏两只船的同时也充满了痛苦和纠结。

　　大学期间，我经历了“必修课”——恋爱，毕业后我和男友在大城市里为梦想打拼，两个人依偎着取暖“相依为命”。我以为等我们站稳脚跟，成功“蜗居”之后就能结婚生子，在这里彻底扎根……

　　命运总是给人制造一些老土的桥段——我遇到了一个“钻石王老五”上司，他似乎对我有那么一点意思：出差回来会给我可爱的小礼物，上班时在MSN上有贴心的问候，他还有意无意地说：“你是男人们梦寐以求的老婆哦。”他和我男友比起来，“硬件设施”好太多，每当我躺在出租房小小的床上，我常常YY：“跟他走，我是不是就会拥有曾经梦想的一切?”

　　男友不知道这些，他埋着头努力工作，经常加班到深夜。因此我有更多的时间和上司“鬼混”在一起，他带我去各种餐厅享用美食。我们坐在星巴克谈工作谈人生，却从未涉及过感情，我看不清楚他的用意，也没有勇气去探究他到底想要干什么。

　　回到我和男友的小窝，看着他疲惫的模样，我充满歉意和内疚，却不能说：“对不起，我爱上了别人。”因为我连离开他的勇气也没有……

　　每天，我就这么从男友那里游荡到上司这里，和男友梦想明天的美好，和上司享受当下的快乐，我很痛苦，觉得自己很坏，很自私。可我到底应该和哪个在一起才能拥有真正的幸福和快乐?

　　心旅人：小丹

　　·心旅导游·

　　这是一个不知道自己想要什么的女孩，所以整个世界对她都充满诱惑。两个男人，各有好处，她不会选择，所以“*”。

　　“自我推卸者”不懂选择

　　小丹真正看不准的，并不是男人，而是自己。她犹豫：“我到底应该和哪个在一起才能拥有真正的幸福和快乐?”无意中，她已经把自己幸福快乐的决定权丢给了别人，与自己无关——这是一个典型的“自我推卸者”。把创造自己人生幸福感的权利推给别人，她不是在找爱人，而是在找自我的替代者。她谈的也不是恋爱，而是买卖，把自己当做奖品，谁能肩负得起她未来的幸福，她就把自己颁给谁。

　　小丹的*，并不是道德问题，而是心理意义上的“自我推卸”。她看不懂自己真心想要的人生，不知道自己适合什么样的生活，不知道和什么样的人在一起，才能做好自己。于是她丢失了对自己最基本的判断和把握，一个连自己都找不到的人，怎么能找对爱人。

　　在生活中常见的“自我推卸者”很多，他们大多都表现为不会做“人生选择题”。A君B君，不知道选哪个人;A城B城，不知道去哪里生活;A职位B职位，不知道做哪一个好……于是干脆交出主动选择权，让别人来决定自己的未来。这就好比一个不知道自己胃口的人，所有能吃的东西都对他充满诱惑，他却不会选，只能让别人帮自己决定菜单，这样吃不对口就可以怪别人没选对。

　　我们每个人都多少有点不想对自己负责任，如果有机会，都想把这责任赖在别人身上。比如自己个性自卑，是小时候父母责骂害的;经济拮据，都怪老公没能力赚钱;又被炒鱿鱼，全因为金融危机闹的……但这世上除了自己，没有谁是真该对你负责的。如果你不承担起对自我的掌控权和选择权，是无法获得真正的幸福快乐的。

　　找准“自己”便不贪心

　　可以看出，小丹很喜欢和男友“白手起家”的生活，虽然获得的“硬件”不是最高档的，但却有自己创造的快乐。当她的自我当家做主，发挥创造力时，她会获得真实的快乐。这份快乐并不在未来，当下已拥有。

　　但当上司领着她体验高消费的生活方式时，就像小朋友回到了衣来伸手饭来张口的童年，这些享乐不用自己创造轻易获得，于是她迷失了。她发现把自我推卸给别人负责，还能得到很多享受，顿时“贪心”升起。

　　她需要区分的是这两种快乐的不同之处，一种是主动创造的，一种是被动跟随的;一种未来，自己也是股东，而另一种人生是别人投资的。哪种会有长久的真实的快乐，看看自我所处的位置，便一目了然。

　　找准自己，对我们每个人来说，都是面对诱惑最好的定心丸。我们越明白自己在何种爱下生活更能创造爱，就越知道要爱哪些人，要怎样爱。

　　00了解自己的恋爱需求

　　请仔细斟酌以下两个问题，它们可以帮助你了解自己的恋爱需求：

　　1你恋爱为了什么?

　　为了和另外一个人在一起，避免孤独;为了找一个适合的人一起创造一个新的家庭;为了体验爱情的甜蜜和酸楚，让自己的情感获得依托……这个问题的答案不仅仅限于这些，你可以深入地思考，认真地回答，并且可以随时来丰富这些答案。

　　2什么样的恋爱模式让你觉得最安全，最满足?

　　是两个人彼此支持，能顺畅地沟通，独立的时候又能彼此自由地做事，在一起感觉亲密舒适;还是你希望紧紧地依偎着对方，让他温暖你，填补你的情感洞穴;或者是你希望两个人恋爱时电光石火，但能保持彼此尊重的距离，能有较大的自由空间……

　　从恋爱幸福的人们那里获得一个共识，当一个人越了解自己的恋爱需求，他就越能准确地选择适合自己的伴侣，并且当一个人的自我认识越接近真实，他的幸福感就越高。

　　·心理关键词·

　　-------------------------【自我推卸者】-------------------------

　　指一个人把自我发展、自我成长、自我完善的权利都推卸给外界，或者寄托于他人，放弃了对自我负责的权利。比如一些“家庭主妇”，婚后依附着丈夫生存，不仅仅是经济上依靠丈夫，连人生规划、日常生活也让丈夫来决定;又比如当下众多的“啃老族”，把自我的权利继续像小孩子一样丢给父母，让父母对自己的人生负责。

　　谁是你的另一半

　　·心灵导语·

　　天上掉不下完美的另一半，于千万人之中遇见你所遇见的人，选择你能承担的并承担你所选择的。

　　·漂流心语·

　　我26岁，老妈天天在耳边唠叨：“你已经不小了，赶紧给我弄个儿媳妇回来，我想抱孙子呢。”老妈不知道她已经有两个儿媳妇的备选，只不过她的宝贝儿子拿不定主意该选哪一个。

　　女孩A，漂亮，性格开朗，带出去参加朋友聚会，哥们儿看了纷纷抱以羡慕的眼光，有面子。我也总被她外向的性格所吸引，因为我是个稍显内向的人。

　　女孩B，和我一样内向，温柔中带着可爱，最重要的是听我的话，我说什么她都觉得对，让我觉得自己特男人。

　　得声明一下：我可不是“*族”，我是“犹豫族”。对这两个女孩，我的行为都处于“君子”的范围。不过，我能感觉到她们俩对我都有好感，都可以进一步交往。

　　但这一步究竟迈向谁?我已经考虑快一年了，选A还是选B，还是作不出抉择。女孩A条件是不错，可是有时候太“闹腾”了，而且她太爱“社交”，让我觉得不安稳。女孩B温柔可爱，但有时候让人觉得长不大，我是不是还要兼职做“爸爸”?

　　但我再不下手，估计啥也捞不到了。可是选错了，是不是就此后悔一辈子了?到底谁是我的另一半呢?会不会再出现一个女孩C，兼具A和B的优点?

　　心旅人：伟东

　　·心旅导游·

　　如果世上真存在上帝，那么他被问得最多的问题恐怕是：“请告诉我，谁是我的另一半?”这大概只能怪他没事非要把人类分为男人与女人两个阵营，还放出“每个人都有属于自己的另一半”这样的话。

　　于是男男女女们都在拼命地寻找那个“神龙见首不见尾”的另一半，却常常落入狗熊掰棒子的怪圈。到底谁会是我的另一半?他来的时候，能否给一个“神谕”，让我知道就是他。

　　恋爱类型找出你的伴儿

　　亚历山大·阿维拉博士为了破解这个“神谕”，做了一项变革性的心理研究——为有情人们发明了恋爱类型系统。这也是目前最权威的恋爱匹配理论。他根据人们在内向、外向，直觉、感受，理性、感觉，观察、果断上不同的组合，而在面对亲密关系时表现出的不同特质，把人们分为16种恋爱类型。如：挑战者型，艺术家型，哲学家型，作家型……他指出，当你了解自己的恋爱类型，就能立即找到和你匹配的是哪一种类型的人。

　　我们很容易被与自己性格反差大的人所吸引，就像在这段心旅中的伟东，内向的他会被外向的A女孩所吸引，殊不知两个人的差异，在日后的恋爱和婚姻里会埋下怎样的隐患。

　　阿维拉博士的研究告诉我们，在内外向上比较相似，并在另外三个维度上，有一项相似，另外两项互补的人，是与我们最为匹配的另一半。如果你是一个哲学家型，最为匹配的类型是作家型。和与自己性格匹配的人交往，都能够发展比较长远的关系。

　　在“相似好”还是“互补好”这个问题上，我们现在可以知道：在内外向相似的基础上，性格有一定程度的互补，是最好的对象。完全的互补，虽然会因为差异激起迷恋，激情过后，在日后的生活里是无法合拍的;而完全的相似，则两个人都最明白对方的弱点，一旦产生矛盾，则伤彼此最深，也不适合长久相处。同时，“一见钟情”的迷思也可以破解了，往往两个人“一见钟情”，要么是因为极度互补，要么是因为极度相似，才会在茫茫人海中有这样的过度反应，而这两种吸引，都是较难长久的，这也是一见钟情为何那么不可靠的原因了。

　　所以，我们也可以帮助伟东来判断一下，外向的A女孩，非常吸引人，却不适合与内向的他长相厮守，目前他感受到的“闹腾”“太爱社交”仅是个开始而已。而B女孩，在内向上与伟东一致，差异是比他感性很多，比起A女孩，她是与伟东更匹配的人选。

　　天上掉不下完美的一半

　　恋爱类型可以帮助我们缩小寻找的“包围圈”，让我们找到更适合自己的那部分人。但我们还需要修正一个观念，那就是“世上没有完美的另一半”。

　　就像伟东期待出现一个女孩C，兼具A、B两人的优点，我们总希望天上能掉下一个人，正好满足自己所有的情感需要，他要帅还要有钱，或者她要漂亮还要温柔……这种“完美一半”的观念害惨很多人。

　　要知道，完美需要我们自己培养，是用很多的时间、精力、努力共处出来的。恋爱类型和你匹配的有很多人，这里面任何一个都可能成为你的“完美一半”，只要你肯付出，与他磨合、协调。这就好像买鞋，你要买一双号码与你的脚匹配的，恋爱类型就像这个号码，你根据它买到一双合脚的鞋，但再合脚的新鞋都要穿几周，才能真正吻合你的脚形，这个吻合的工作是不能省略的。

　　选择你能承担的，承担你所选择的

　　童话里的王子，是所有女人的梦想。但青蛙王子，白马王子，你要选哪个?其实答案很简单，如果你会游泳，就选青蛙王子;如果你会骑马，自然选白马王子喽——这说明我们要根据自己的恋爱类型、恋爱能力来选择对象。这些是有心理根据的，并不是凭感觉的，选择你需要的，选择你可以付出的，选择你可以负担得起的，才是唯一恒定的标准，这叫做“选择你能承担”的。

　　接下来，一旦选择了，就拿出耐心和决心——承担你所选择的。

　　任何一个伴侣，你不仅要享受他的优点，也要承担他的缺点，如果一看到他的缺点，就怀疑自己的选择，想换一个人，就会像狗熊掰棒子，最终两手空空。完美的另一半，是需要兼收的，除了诚信，更重要的是承担，只要选了，就不要再左顾右盼。

　　·心理关键词·

　　-------------------------【恋爱类型】-------------------------

　　“恋爱类型”是由亚历山大·阿维拉博士在1993年，根据荣格和MyersBriggs的理论发明了恋爱类型系统。他针对大约400对异性恋情侣做测试，有的刚开始交往(1个星期到3个月之间)，有的已订婚，或已婚至少5年。他让受试者参与恋爱类型测验，找出匹配的恋爱类型。恋爱类型是16种特别的个性风貌，每一种在面对亲密关系时都有其独特的特质和偏好。

　　你的爱情模板(1)

　　·心灵导语·

　　我们常照着“旧爱”找“新欢”，你知道这是“爱情模板”的作用吗?我们除了需要对过去的自我表示忠诚，还需要帮未来的自我好好成长。

　　·漂流心语·

　　我的感情史在朋友眼里污迹斑斑，罪证是我走马观花式地淘汰了十几个女朋友。他们说：“不是下一个就会更好。”其实不关下一个的事情，只是因为最初的那一个。

　　我的初恋女友叫小橘，这段感情持续了三年。从高中到大学，最后忍受不了异地恋的折磨，她退出了。事情过去两年多，我和她也没再联系过，可她在我的爱情里却“阴魂不散”。

　　我和小橘在一起经历了很多，被反对的“早恋”，高考的压力，我们的第一次也都交给了对方……她带我走进了异性的世界，让我明白了爱情的味道。

　　和她分手之后，我认识了萍，现在想想，喜欢她是因为她长得有点像小橘。我以为通过这段新感情可以开始新生活，结果我们还是分手了，因为萍有什么委屈总是放在心里，不像小橘不高兴了立即哇啦哇啦地说给我听，不需要我猜来猜去。接下来……

　　和小雨分手是因为她总黏着我，不像小橘那么独立……

　　和妞妞分手是因为她不爱吃辣，小橘和我都是无辣不欢……

　　和菲儿分手是因为她只爱穿短裤，小橘爱穿裙子……

　　这些分手的理由，只是引发我反感对方的一个个导火索，越和小橘不一样，我就越不能忍受，最后背上了“花心萝卜”的恶名。谁也不知道我是一个如此“专一”的人，我专一的对象就是小橘。

　　我知道自己这样不好，小橘不会回到我身边，即使她回来了我也未必能重新爱上她，可为何我走不出初恋?

　　心旅人：Same

　　·心旅导游·

　　第一次爱情的经验，就像在情感的白纸上画一颗心，日后画上的所有心，都要和这颗心对比——这就是我们每个人都会有的“爱情模板”，它是情感领域“先入为主”的“过去经验”。当我们第一次恋爱过后，会把这次情感的经验当做标准，为爱情下一个定义，日后再经历爱情，都要与之相比，符合的过关，不符合的会被我们自动排斥。

　　心旅人Same就是按照这样的“爱情模板”，排斥着新的感情。小橘的样貌、着装、性格、处事方式，对Same来说都是第一次，他会潜意识地认为“原来恋人是这样的”“谈恋爱是这种感觉的”……所以他会觉得“吃辣、穿短裙、有话直说、独立”的女孩，才能给自己恋爱的感觉。

　　不由自主地对旧爱“忠诚”

　　表面上看起来像是对旧爱专一，其实心理的秘密是：对过去自我的选择表示“忠诚”。我们都会有这样的自动思维：曾经那段令人难忘的初恋时光里，我选择了这样一个人，我们在一起很幸福……所以，我怎么会选错人呢?即使日后因为各种客观的原因分开了，我还是觉得自己当初的选择很正确。所以，我还要找一个那样的。

　　除此之外，这种对自己的忠诚还表现在，“曾经摔倒的地方，总想爬起来再试试”。像Same，在他心里总会隐隐地有个声音：“是因为异地相隔，我们才会分手”，潜台词是“不是因为我们感情不好”……也就是说，他把分手归因为“异地相处，她坚持不了”的偶然因素。那既然主观上的情感选择没有错，偶然因素又不是每次都出现，如果重来一次，一定可以爱下去。因此，他就不断地按照“爱情模板”，寻找着第二个小橘。

　　你的爱情模板(2)

　　“爱情模板”的另一面

　　“爱情模板”的存在，证明我们拥有“情感记忆”，我们不像电脑，按下删除键，一切就不存在。我们经历过的那些人，那些事，都会储存在“情感记忆”中，变成属于自己的“过去经验”，我们也因为这些经验变得丰富而成熟。

　　“爱情模板”不仅仅发挥着“恋爱标准”的作用，让我们照着“旧爱”找“新欢”。有时，当第一次的经验不那么美好时，“爱情模板”也会成为“危险信号”，如果之前的恋爱让你痛苦不已，你会照着“爱情模板”的样子避开类似的人和关系，比如，之前你交往了一个皮肤黑的男生，你们不欢而散，于是你会无意识地拒绝所有皮肤黑的异性。因为“过去经验”告诉你，这样的人不会有好的爱情。

　　什么样的人容易有“模板”

　　有四类人，会容易受到“爱情模板”的影响：

　　第一类人，在之前经历的感情中用情很深，两个人关系发展得比较深入，比如到了谈婚论嫁的程度。

　　第二类人，分手是因为客观原因，像Same，分手是因为距离的问题，或者有些人是因为家人反对、经济问题、年龄问题等。

　　第三类人，情感记忆发达者，同样在情感上有经历，这类人会比其他人更能记住两人在一起时互动的细节，所以他们的“爱情模板”也就更具体，更细化，他们很容易照着自己的记忆行事。

　　第四类人，自恋者，因为自恋，所以更容易忠诚于过去的自我，也更看重自己曾经的选择，所以更在意“爱情模板”的标准是否满足。

　　“爱情模板”也需要成长

　　对“爱情模板”的执著，是对我们自己的“忠诚”，这无可厚非，几乎所有人都不同程度地受到自己“爱情模板”的影响。

　　但在我们用新感情对比“模板”时，需要提醒自己“差不多就行了”，不要强迫性地要求“严丝合缝”，毕竟每个人、每段恋爱都不一样。只要这个人可以满足“爱情模板”上自己最在乎的两条就可以了。而且，建议大家尽量把这种“对比”停留在择偶的时刻，等到认定一个人，开始交往了，就请默默地把你的“模板”丢到一边吧。

　　“爱情模板”并不是初恋结束就一成不变了，它也需要更新和进化。新的感情，新的爱人，都可以继续丰富和拓展你的“爱情模板”，直至你找到那个“对的人”。这就好比制作菜谱，某次偶然的尝试做出一盘很好吃的菜，就马上记录下做法，这个做法就是最初的“爱情模板”，但这个菜谱不会一直不变，随着重复地尝试，我们可能会发现让这道菜更好吃的方法，于是不断地修改菜谱，直至它达到最佳状态。

　　对待爱情，就该有这样的态度，尊重自己先前的经验，但也不排斥新的尝试，并从新的体验中，不断积累对爱情好的经验，这才是每个人幸福的情感修行。·心理关键词·

　　-------------------------【爱情模板】-------------------------

　　指对于爱情来说，这种标准是由衷的，内在的，有时候不能被我们的意识察觉的，但是我们却冥冥之中按照它来衡量评判摆在面前的感情。假如在第一次爱里，你大多时候感受到的情绪是兴奋莫名的，你就会认为，只有让你兴奋莫名的男人带给你的情感，才是爱情，和他在一起，才有爱的感觉;假如在第一次爱里，你大多时候感受到的是心痛，你也必然会觉得那些没有让你心痛的情感，就不是爱情。

　　错把吸引力当成爱情

　　·心灵导语·

　　情不自禁就对那个人产生了好感，他身上散发出不可言喻的吸引力。深深地痴迷，深深地单恋，其实我们只是在爱自己。

　　·漂流心语·

　　从小到大，我都是一个不起眼的女孩，相貌普通，身材普通，家境一般，父母是工薪阶层，供我温饱而已;学习成绩徘徊在及格线以上，属于在班里会被老师遗忘的那类人。高考时走了狗屎运混到一所大学，但也只是读了一个冷门专业，就业还是一个未知数。

　　大三，在一次勤工俭学中我认识了一个很棒的男孩。他是我们学校最好的专业里的高材生，拿过很多次奖学金;学业出众的他长相、身高样样出色，大家都说他是校草;据说他家是书香门第，父母都是大学教授;最可贵的是他待人处世的方式让人觉得很舒服……怎么会有这么完美的男生，这就是传说中的白马王子的现实版吧。

　　第一次见到他就觉得自己堕入爱河了。虽然后来再没有机会相处，但我私下收集了他很多的信息。越了解他，我的爱就越深。我准备了一个小本子，把他的优秀之处都罗列在上面，写了很多页，他的优秀就是我通往甜蜜爱情的保证。我常想：“如果我们能在一起，那我一定是世界上最幸福的女孩。”

　　不过，我一直没敢对他表白，也许他也已经忘了我这个普通的女孩吧。他还没女朋友，所以我总觉得自己还有机会，但我能用什么方法去打动他?知道我心意的几个闺蜜老劝我：“别傻了，迷恋一个不认识的人，你根本就不了解他。”

　　这么完美的男孩即使不认识也是值得迷恋的。我已经拒绝了几个男孩子的试探，他们和他比起来一个地下一个天上，不可比。

　　我已经完完全全被他吸引了，可是他不知道我的爱如此汹涌，而毕业又在眼前，如果再不表白，我是不是就此错过他，错过幸福?

　　心旅人：薇平

　　·心旅导游·

　　乍看上去，心旅人薇平恋爱了，但仔细瞧瞧，这并不是“恋爱”，或者说，有“迷恋”却没有“爱情”，她只是被“钟情错觉”撞了一下腰。

　　爱的是优点不是他

　　薇平锁定的“白马王子”，其实是她心中的偶像：“最好专业的高材生”“拿过多次奖学金”“长相、身高样样出色”——这些都是什么呢?都是外在的“光环”，它们代表的意义是不平凡、走到哪里都是众人的焦点——而这些正好都是薇平从小缺失的、自卑的方面。可以说，她看到的他，只是小本子上记录的那些优点，只截取了吸引她的那些闪亮处，实际上她并不了解这个人，他是什么性格，有什么兴趣，喜欢什么样的女孩……她都一无所知，她爱上的是这些优点而不是他，她错把这种吸引当*情。

　　这就是“钟情错觉”，它是一种与“爱上别人”感觉相似的错觉，突然被一个人的“光环”吸引，觉得对方超级完美，于是会向他投注汩汩的浓情。特别当我们对自己不满意时，这种被吸引的感觉就会越强烈，很容易对优秀的、成功的人有好感。可实际上，这种好感是对自己的一种补充，用别人的优点来填补自己的不完整，并不是爱情，它更像是一种偶像崇拜。

　　这很容易解释，上学时，我们为何总对学习好的人有好感，女生总特别崇拜运动好的男生，为何我们总会特别喜爱某一个或某一类明星……这些情感，都包含着对某些光环的期待，包含着对自己的愿望。但你要明白，你喜欢这个人，并不是因为你和他熟识，每日交流，彼此需要。而是因为你把他当做了“自我期待”的综合载体，这种钟情只是一种爱情的错觉。

　　有关系才有爱情

　　真正的爱情，是以两个人的关系为基础的，需要彼此触碰，才能产生互动，才能实现接纳和奉献，在这个过程中，产生爱情。

　　只喜欢一个人的优点，没有看到他的缺点，这种认识是不完整的。出于不完整的认识，这样的感情也是不成熟的，顶多只能算是吸引。爱情需要彼此充分了解，不仅仅了解那些优点，还要接纳他的缺点。甚至，要了解在哪些情况下，这个人的优点也会变成缺点。

　　如果你只是远远望着一个人，像薇平一样，只是个“优点收集者”，建议你好好审视一下自己与这位“爱人”的关系：你们认识吗?你了解这个人吗?你是直接和他接触来了解他，还是仅凭别人的转述或者偷偷地观察?你知道他有哪些令人讨厌的缺点吗?你知道他发怒时会怎么做吗?你知道他是怎么看待自己的吗?

　　如果你对这些问题一无所知，或者仅凭自己的猜想和推测来回答，那就请你小心，可能你也中了“钟情错觉”的招。

　　想令自己有更好地期待，比你“爱这个人”，对你更重要。你看上这个人的那些光环，可能就是你下一步的目标，你可以好好利用这些“错觉”，来认识和丰富自己。自己拥有这些优点，比让这个人来爱你，要容易得多。别被这种错觉遮住眼睛，在追求“优点人”的PK中自怨自艾，继续忽略自己!也别为这种错觉，赔上身边真正踏实的爱情!

　　假如你期待一段真正的恋爱，就请从没有光环的、你已经比较了解的、已建立关系的那些人中选择吧!

　　·心理关键词·

　　-------------------------【钟情错觉】-------------------------

　　是一种情感错觉，指把对某个人的崇拜和好感当*情。这是一种正常的心理，因为我们每个人都会有自我期待，当发现生活中出现了满足这些期待的人，就会不自觉地把对方当做偶像来崇拜，把对方的优点当做自己爱他的理由。以为自己爱上他，其实只是被那些自己没有的优点吸引而已。

　　你不是谁的附属品

　　·心灵导语·

　　因为爱情对那个人产生依恋，但过度依赖却不是爱情。你不是谁的附属品，你可以具备独立人格，爱好自己，爱他人。

　　·漂流心语·

　　在这四年中，我已经忘记和女友分手过多少次，但每次都因为她不肯放手，我也不忍心看她哭得那么痛苦而失败。

　　和她在一起真的很累，她就像个大包袱，重重地压在我身上。我必须要时刻给她安全感，不能离开她身边。生活上的大小事，她都会让我帮她拿主意，连每天出门穿什么，都要我替她选。刚开始，她让我感到自己是“大男人”，很威风，可没多久，我就觉得自己这样好累。上班时无论在忙什么，都要马上接她的电话，回她的短信。为了她，我向上级申请不出差，结果错失升职的机会。

　　更让我困扰的是，我想和朋友出去打球，都是男生，说好了不带“家属”。可她却一定要跟着，明明她不喜欢打球，也不喜欢听我们男生侃的那些话题，可就是要跟着我。基本上是我去哪，她就去哪。

　　其实她为我也付出了很多，可我并没有要她这么做。她为了24小时黏着我，跟她自己的姐妹圈子都断了;还为了离我近点，辞掉稳定的工作，找了和我单位在同一栋楼里的小公司当业务员……我真不明白她干吗要这么做，再爱我也不用这样啊。

　　第一次分手，是因为开会我没有回她的短信。她就直接冲到我们办公室找我，结果弄得所有同事都知道我有这么一个“黏人”的女友，别人还以为我犯了什么严重的错呢。我受不了她这么小题大做，就提出分手。结果当晚她堵在我家楼下大哭着不肯走，哭得都快断气了……我不忍心，也怕继续这样惊动四邻，就答应她不分了。

　　后来，我们隔三差五就闹分手，都是我提出来的，我实在是受不了她这么缠着我，我不知道她这么在乎我是不是因为太爱我了，可是她爱我的方式让我接受不了。我该怎么做?

　　心旅人：阿德

　　·心旅导游·

　　这位女友对阿德来说，显然不是“对的人”。

　　不对，并不是因为她“黏人”，是因为她对阿德的感情并非爱情，而是习惯性的依赖。喜欢独立自由的阿德，与想要依赖别人的她，并不匹配。

　　混乱的依恋导致依赖

　　每个人天生有一种感情叫做“依恋”，这种感情在我们很小的时候就会表现出来，心理学家按表达方式的不同，将“依恋”分为三种类型：安全型、逃避型和混乱型。安全型的爱人可以很容易地和别人接近，能保持自主，并尊重对方的自我空间，他们不会担心被抛弃，也不会防备别人和他们太过接近。逃避型的爱人不允许自己依赖伴侣，并且会因为和他人太过亲密而感到不安。而混乱型的爱人会特别想要依赖对方，迫切地接近对方，非常担心被抛弃。

　　在这三种类型中，安全型的爱人是最独立和快乐的。另外两种类型的人，在择偶恋爱的过程中，会感到比较辛苦。特别是混乱型的人，过度的混乱，会把依恋的需要纳入自己的人格，变得惶惶不可终日，整天害怕被爱人抛弃，变成依赖的个性，形成“依赖型的人格”。

　　阿德的女友，就是一个依赖型的人，所以她需要一个“安全感”制造机，需要一座情感的靠山。她选中阿德，并不是因为这个人的品性可以帮助自己成长，而是因为这个人可以满足自己依赖的需求。他让她赖着，即使他觉得受不了，“挣扎”了，她也能凭“哭闹”让他心软。她要不断地确认，自己和阿德是有归属关系的，他可以保护自己，可以替自己作人生的决定，为自己扛责任。甚至连每日出门的形象，都可以由他负责。她想用自己的依赖，把阿德培养成专属的守护神。她几乎把自己所有的“重量”，整个人生都压在阿德身上，令他不堪重负。

　　所以，这怎么可能是爱呢?这只是一种自私的依赖，爱一个人是需要让对方快乐，满足对方的意愿。而她并没有从阿德的立场出发，并没有考虑阿德愿不愿意成为别人的守护神。

　　不是自恋型别惹依赖型

　　对于阿德这样处境的人来说，首先要明白，对方的情感是建立在依赖基础上的，一旦不满足她的依赖，就会又哭又闹，做出一些不可控制的冲动行为，这并不是爱情的表达。然后请掂量一下自己，你是否承受得起对方这种依赖，是否肩负得起另外一个人的人生重量。

　　从人格心理学的匹配上讲，依赖型的人和自恋型的人相恋比较适合。因为自恋型的人会夸大自我价值感，喜欢别人觉得自己重要，什么事都来请教自己，依靠自己。对他们来说，做别人的“主心骨”和“靠山”正合心意。

　　如果你是一个自恋型的人，倒是可以尝试接受一下依赖型的爱人。但如果你并不那么自恋，最好还是离依赖型的人远一点。毕竟每个人人生的重量，还是由他自己承担比较好。而对于阿德这样已经陷入“依赖关系”的人来说，如果发现自己承受不了，还是要试着用短痛避免长痛。

　　真正的爱情不是依赖性的从属关系，两个人在心理立场上，应该是平等的，能相互包容和尊重，这样的爱情才充满成长的空间，拥有生命力。

　　·心理关键词·

　　-------------------------【依赖型人格】-------------------------

　　指对亲近与归属有过分的渴求，这种渴求是强迫的、盲目的、非理性的，与真实的感情无关。依赖型人格的人宁愿放弃自己的个人趣味、人生观，只要他能找到一座靠山，时刻得到别人对他的温情就心满意足了。依赖型人格的这种处世方式使得他越来越懒惰、脆弱，缺乏自主性和创造性。由于处处委曲求全，依赖型人格障碍患者会产生越来越多的压抑感，这种压抑感阻止着他为自己干点什么或有什么个人爱好。

　　天使有时并不慈悲

　　·心灵导语·

　　拯救情结让我们误把怜爱当“恋爱”，一点也不慈悲。你不是谁的救世主，爱Ta，不是去拯救Ta而是要接纳Ta。

　　·漂流心语·

　　认识她是在两年前，我喜欢她清纯的气质、楚楚可怜的模样。她来自单亲家庭，父亲在她很小的时候就抛弃了她和母亲……她的世界和她的人一样单薄。她对我说：“生活是无尽的苦痛”，伤感的语气令我感到心疼，我想拯救她、保护她，做她的天使，把她带出忧郁的世界，让她感到生活的快乐。

　　我表白，她点点头，算是答应了我的追求。交往后我发现她还是那么忧郁，那么悲观。我拉她出去玩，介绍我的朋友给她认识，可她总是爱搭不理的，总喜欢把一切都放在心里。有争执的时候连吵架都进行不下去，因为她根本就不理我。

　　最让我头疼的是她的工作，她不喜欢办公室里的气氛就辞职，我给她介绍了好几个公司，面试的时候，她内向的性格根本展示不出职位所需要的能力。结果都被人家拒之门外。我只说了她几句，她竟然摔门走了。打电话不接，发短信也不回，我也怒了，发一条短信，上面只有五个字：“我们分手吧。”她很快回了一个字：“好。”我们的关系就此终结。

　　但我现在后悔了，难以想象没有我陪着，她的日子是怎么过的，你觉得我应该怎样才能改变她?

　　心旅人：小陆

　　·心旅导游·

　　有一个词叫“心生怜爱”，有的时候可怜是一种吸引力，而同情也会被当成一种爱。我们都会忍不住去保护那些比我们弱小的事物，比如当街乞讨的小孩儿、寒风里的小野猫……这种“拯救情结”体现了人性的善良。但在爱情中，这种情结却并不都起积极作用。

　　她并不想被拯救

　　心旅人小陆的经历恰好说明了这一点，他爱上一个单亲家庭的忧郁女孩，被她的伤感和弱小吸引，想要拯救她，保护她，做她的天使。可是他善意的拯救，却并没有被对方顺利地接纳，反而处处碰壁。他想给她找一份好工作，想帮她变外向，想把她忧郁的性格变得阳光……结果却激怒了对方，最终只换来“摔门一响”，这个过程好似“热脸贴冷屁股”。

　　其实对方并不是不领情，而是她不需要天使，不需要怜悯，不想要改变，更不希望被拯救。

　　拯救有时是种侮辱

　　用拯救别人来证明自己爱的能力，是自私的。因为对方可能就像小陆的女友，不需要被拯救，更不喜欢被别人改变。“拯救情结”虽然是善意的动机，却也可以成为一把刀，正好插中对方的自尊心。

　　太想拯救，有的时候你会搞不清楚自己是因为爱情，还是出于一种控制欲、征服欲，就是想要把对方变得像自己期待的那个样子，在这个过程中，会下意识地忽略了对方的自尊。毕竟A拯救B，肯定是建立在A比B有力量，A比B站得更高的基础上，你是天使，他是凡人，拯救才能实现。但谁允许你用自己的标准去比较?谁又同意你擅自站在更高的位置上去同情和施舍?

　　在女友看来，小陆越是要拯救她，就越像是在炫耀自己家庭美满，性格合群……尤其是他不断地要改变她，要把她变成和他一样的人，这让她很气愤，觉得被嫌弃了，被侮辱了。所以她会那么阻抗小陆为她安排的一切事情。

　　拯救她不如接纳她

　　“拯救情结”把小陆带入了一个矛盾的旋涡，让他忘记爱上女友的初衷，“她清纯的气质、楚楚可怜的模样”——这些其实都和她的内向与忧郁分不开。小陆想要她的清纯和楚楚可怜，却不想要她的内向和忧郁，这难道不是有点自私吗?

　　如果小陆期待的是一个外向、阳光的女孩，大可以直接去找那样的人，而不必用拯救的名义，去改变一个天性内向忧郁的人。

　　每个人都不是弱小的，在你看来灰色的性格，可能正是他们喜欢的个性。我们不能以自己的标准去衡量，并自居“拯救者”“天使”这样的位置。像小陆女友这样的人，身世、经历的特别之处让她感到自己是与众不同的，她的心是一片国土，完整而不可分割，她需要的是尊重、理解和接纳。

　　这样的人，要的不是一个试图拯救自己，改变自己的爱人，他们要的是可以接纳自己天然性情的人。

　　我们每个人的生活，都有自己的“挣扎”，都要对自己负责，谁也不是谁的天使。过得好与不好，冷暖自知，并不需要别人来拯救，你不是天使，爱情不是同情，拯救不是慈悲，接纳才是真爱。

　　·心理关键词·

　　-------------------------【拯救情结】-------------------------

　　是人人都可能产生的一种心理，它是助人动机过度的一种表现。有此情结者，总是觉得对世界或者对某些具体的人，有强烈的使命感，要帮助别人，使对方快乐，少受磨难……它和正常的助人行为的区别是：“拯救情结者”总是自己幻想出对方的困难，放大对方的痛苦和需要，不惜牺牲自己，来满足对方。在对方拒绝帮助时，会产生极大的情绪波动，依然要去插手对方的事，要影响对方。

　　遭遇情场“吸血鬼”

　　·心灵导语·

　　最糟的不是你爱的人不爱你，而是爱上一个不说爱不爱你的人。“情场懒人”是情感的吸血鬼，夺走你对爱情的信念。

　　·漂流心语·

　　和张伟在一起一年多了，我根本不确定他到底爱不爱我。

　　我们在某个BBS上相识，算是灌水伙伴。有一天，BBS组织了线下活动——K歌，我见到他本人。那一夜，在大家唱得正high时，他在我耳边说：“我们出去吧，这里好没意思。”于是我们溜出去，坐在大门外的台阶上，大聊他曾经徒步走了两天回家的往事，当时很浪漫。

　　我以为第二天他会约我，可过了一个月才等到消息。他出现在我家楼下，一个电话我就飞奔去见他。他开车带我去了海边，和我说起了前女友，伤痕累累的往事，那一刻我觉得他是需要被保护的孩子，我伸出手去拥抱他，他没有拒绝。

　　第三次见面，是我主动的。他来到我家，我给他做饭，一起看影片，那一晚他没有走，我以为我们恋爱了。

　　后来的日子，如果我约他，他一般都会答应，带我去做一些情侣才会做的事情，走在路上也会牵着我的手。如果我不约他，他很少主动找我。也从没对我说过“喜欢”“爱”这样的字眼;很少主动发消息给我;我没有见过他的朋友和同事，就连BBS，他也很少上了。我有一次忍不住问他：“你觉得我们现在是什么关系?”他居然回答说：“我们是最特别的朋友。”天哪!只是朋友吗?

　　我已经27岁了，正在走向“剩女”的行列，他不清不楚的态度让我看不清将来的方向。如果他爱我，为何不明说，难道有什么苦衷?如果他不爱我，为何还要回应我，浪费我的时间?他到底是不是那个对的人?下一步我该怎么走?

　　心旅人：双双

　　·心旅导游·

　　人在情场，最糟的不是你爱的人不爱你，而是爱上一个不说爱不爱你的人。这种“玩暧昧”的猜疑游戏，很容易把自己搞成“爱情备胎”，最终成为被抛弃的“受害者”。

　　这段心旅中的双双，就是遇到了这么一个“不说爱不爱”的张伟，她视他为男友，和他做了一切男女朋友会做的事，奉上了身心，最后却只是换来一句“我们是最特别的朋友”。

　　情场懒人的心理圈套

　　爱情是每个人都要学习的一堂课，这就好比小时候我们要学会区分哪些东西能吃，哪些东西不能吃;区分哪些人可以爱，哪些人不能爱，也是一种重要的爱情能力。

　　情场不能吃的“菜”首推“情场懒人”，因为这类人会不断地在意自己的“投资”和“回报”，实在是太想坐享其成了。他们的心理动机，或许是出于安全感的缺失，或许来自曾经失恋的伤痛经验，或许是自我保护的一种需要……即使这些动机是可怜的，但结果形成的“懒”，却把他们变成情场最“可恨”的一类人。

　　毕竟，我们都无权用自己的伤痛，来惩罚别人。张伟无权用自己“伤痕累累”的往事，博得双双的同情，然后借她填补自己情感的空洞，却不给她爱情。

　　所以，在这里我们要来描述一下“情场懒人”惯用的心理圈套：他们喜欢扮弱者，大讲自己曾经的惨痛经历，以激发对方的同情心，尤其对于女性，很容易在男人讲述“沧桑”的时候，激发母爱想要给他“温暖”。双双就是这样，毫无顾忌地拥抱了张伟，“启动”了自己的爱意。之后，在获得对方的好感后，“懒人”们就会开始犯懒了，他们会显得爱搭不理，玩起爱情拉锯战，让你忍受不住内心的焦灼，主动示意。然后他们就稳操着胜券前来占尽便宜，却从来不确定关系。你根本不了解他的时间表，以及人际圈子，他也不会让你了解得那么清楚，你无法确定他是否还与其他人保持着和你一样的关系。就这样糊里糊涂地成为他的“爱情备胎”。

　　“情场懒人”把爱情的风险平摊开来，懒得认真地谈恋爱，懒得确定关系，只是把爱情的成本分散开来，平摊风险。更重要的是，只要不确定关系，他们就永远不用扛起爱情的责任。他们才懒得做某个人固定的爱人，懒得建立让人有安全感的亲密关系。

　　确定关系很重要

　　对于像双双这样认真恋爱的人，请提醒自己，和爱人确定关系很重要。它可以很大程度地防御“情场懒人”的圈套。

　　有很多人觉得：“都什么年代了，恋爱还要确定关系，太走形式，太土了吧!”错!确定恋爱关系不仅是形式，而且是重要的“仪式行为”，它确认的是心理角色。当你明确地许诺成为一个人的爱人，就代表着你愿意为这段爱情付出，愿意为你的爱人奉献，也愿意承受对方给予你的爱意。你们两个人共同扛起这份爱情的责任。当你的爱人也同样对你许诺之后，表明他也认同这种关系。

　　不要以为做了情侣会做的事，就成为爱人，没有心理角色的确认，你们什么都不是。

　　要知道，即使确定了关系，爱情里还会有各种各样的问题，更不要提那些不肯确定关系的情感的可信性了。

　　如果当初双双可以先问张伟：“我们到底是什么关系”，就可以在自己没有付出那么多前，没有中心理圈套前，就悬崖勒马。不至于到已经发生了这么多事，自己已投入得太深时，才来辨认对方的真伪。

　　一个连爱都懒得说的人，不要指望他对你们的感情负责。因为他可能连自己要什么都还不清楚，你再付出，他也只是毫不感恩地照单全收。

　　“情场懒人”是情感的吸血鬼，不仅占有你的时间，还会夺走你对爱情的信念。所以，请你坚持认真的爱情态度，不要当爱人的朋友，成为爱情的备胎;也不要无意间变成一名使用“懒人投资法”占据感情的“胆小鬼”。

　　·心理关键词·

　　-------------------------【懒人投资法】-------------------------

　　原本是经济学领域的词汇，指选择基金定投的投资者，每月以固定金额在固定时间投资于基金市场，平摊投资成本也同时降低了风险。情场的“懒人”，往往也喜欢用这种平摊的方式降低情场失意的风险，表现形式为：同时谈几个对象，为自己多准备几只“爱情备胎”;或者在一个爱人身上平均地投资，不会太多付出，对方主动往前走一步，自己才跟一步。这种“感情投资法”的确够懒，也的确让这些人获得了某种心理安全感，但从爱情的收获来看，却是一种很糟的爱情态度。

　　连连遭遇“烂桃花”

　　·心灵导语·

　　新恋情治不好旧情伤，桃花朵朵开也容易变烂，在哪里摔倒未必就要在哪里爬起，给自己和爱情一个“调整期”。

　　·漂流心语·

　　我的感情经历很丰富，网恋，姐弟恋，异地恋……都尝试过。可是竟然没有一段感情靠谱，我总是遇人不淑，“烂桃花”开了一朵又一朵。

　　我爱上的第一个男人，居然有家室，他欺骗了我的感情，我不愿当“小三”，坚决和他分手。没多久后，我就和比我小的F君在一起了，很不幸对方也是个花心的人，这段恋情也很快结束了……

　　我在网吧和F君分手，趴在键盘上哭得昏天暗地，这时有陌生人在QQ上加了我，我把他当做茫茫大海里的救命浮木一样紧紧抓住——他叫小雨，在另外一个城市。他听了我失恋的故事，一直在安慰我，我问他为什么对我这么好，他说：“因为我也刚刚失恋，我明白你的感受。”

　　因为小雨，我走出了F君的世界，然后发现自己爱上了小雨。他来看我了，没想到网上绅士的他在现实里却很猥琐，加上这是段异地恋，我和他也很快结束了。

　　平静了几天，在校内网上我遇到了高中的同学大风，他是我高中时暗恋的对象，四年未见，没想到现在我们在同一个城市，于是相约叙旧。他见到我说我丝毫没有改变，说喜欢我。我答应了做他女朋友，和他在一起好像回到了高中时代初恋的感觉。但过了没多久，却发现他竟然*……

　　我真是伤透了心，我并不是一个差女孩，只想要一段靠谱的爱情，为什么却连连遭遇“烂桃花”呢?

　　心旅人：小默

　　·心旅导游·

　　一个开场就表明自己“感情经历很丰富”的女孩，会给人一种先入为主的感觉——她是个“情场老手”，要么很有吸引力，要么对爱情很执著——这些都是小默心底想要的评语，虽然隐藏得很深，但一句开场白，就让我们发现了这个单纯的“心思”。

　　希望自己感情经历丰富，自然就会暗示自己去经历比别人更多的感情，去经历更“不靠谱”的故事，去认识更“特别”的爱人。这种潜意识的动机，自然会激活“宁滥毋缺”的爱情模式，让自己陷入一段又一段不靠谱的爱情中。

　　新恋情治不好旧情伤

　　小默总以为，下段恋爱会更好，总希望借下个恋人治疗自己上一段的情伤。所以她根本不让自己歇着，坚持着“聊胜于无”的爱情态度，身边有个烂人也总比没人好——这其实是一种“强迫性重复”的心理。“恋爱”已经成了心病，她一旦失恋就会“强迫性”地让自己尽快找到另一个人爱。所以QQ、电话、同学录都成为“寻觅新爱人”的途径，她不分目标地发射着“等爱”的信号，制造着每一个可能。与其说是“烂桃花”自动找上她，不如说是她自己创造了这些“烂桃花”。

　　我们每个人都会有一些“强迫性重复”的情结，因为我们都希望自己在哪摔倒就在哪爬起来，总以为自己吃一堑长一智，重来一遍就会成功。这种“重复”的情结，深深地植入我们的潜意识，让我们情不自禁地重复那些让自己痛苦的失败。有的人反反复复地考学，有的人没完没了地跳槽，有些人接二连三地陷入三角恋……本来，“哪壶不开提哪壶”是一种可爱的执著，但执著得太久却不懂总结失败原因，就会变成偏执的情结，不可爱，还有害。

　　“强迫性重复”的恋爱，就让小默身心疲惫，和这么多人浅尝辄止地谈了几次恋爱，她并没有从这些恋爱中学会辨别哪些人值得去爱;也没能看懂自己，发现自己的“恋爱需要”，弄明白自己到底想要一段什么样的恋情。她的心没有成长，没能从之前的失败中总结出经验，只是呼哧带喘地往前跑着，在这样重复的“新恋情”里转圈。

　　桃花朵朵开容易变烂

　　对小默这样的人来说，喊“停!”是最好的自救方法。意识到自己的“强迫性”，停下来检查自己身上的“伤”，回想自己的初衷和动机，总结恋爱失败的经验。

　　总结一下小默的“爱情时间表”，每段恋情都维持不到三个月，都是匆匆而来，匆匆而去;值得注意的是，每段感情之间的时间间隔也非常短暂，恨不得今天刚分手，就马上谈起下一段。她根本没有时间好好了解对方的人品和习惯，就匆忙陷入恋爱关系之中，可以说，她根本没有选择，就盲目地“采了一朵又一朵”，采到“烂花”的概率当然会很高。她的“遇人不淑”都是自找的。

　　桃花朵朵开，最容易变烂，因为你内心的营养无法供给连续绽放的“灿烂”。合理的恋爱“时间表”最好是上一段感情分开后至少三个月至一年，不要开启新的恋情，给自己一个“调整期”。恋爱的时间越久，感情越深，这个“调整期”也就越长。

　　谈恋爱不用赶进度，给自己多留“瞄准”的时间，精挑细选一颗好种子、精心培育每一个生长过程，才能开出最美艳的爱情花朵。

　　·心理关键词·

　　-------------------------【强迫性重复】-------------------------

　　并非“强迫症”，它是我们每个人都可能存在的一个心理模式，这个词语来自精神分析学派。它指我们在早期经历的一些挫败和创伤，在潜意识中都希望自愈，于是长大后，会不自知地让自己陷入与当初受伤时相同的处境。表面上看是一种不可理喻的“自讨苦吃”甚至自虐，但实质是试图依靠自己现在的力量，把那些失败扭转，医治好自己的创伤。比如一个人如果在小时候遭遇过与亲人离别的痛苦，那么长大后择偶时，他有可能选择那些他没有信心能与之长久生活的异性。

　　寻找一样“熟”的爱人(1)

　　·心灵导语·

　　每个人除了实际的生理年龄，都有一个隐藏着的心理年龄。内心同样成熟的人才是对的人，彼此为爱付出的心血才能有的放矢。

　　·漂流心语·

　　我一直很郁闷，感觉爱情似乎走到了尽头，很无力也很无助。这个让我身心疲惫的男人叫李晨，我们磕磕碰碰在一起有三年时间。

　　第一年是异地恋，有朋友戏言：“异地恋中不要给对方惊喜，搞不好只有惊没有喜。”在某个周末的清晨，我坐了一夜的火车来到他家，看到他拥着一个陌生的女人躺在我送给他的蓝色床单上。事后他的解释是：“你不在我身边我很寂寞，我也是有需求的男人啊。”

　　很可悲，我原谅了他，并放弃工作来到他的身边。但一切并没有按照我的想象发展，我们没有过上甜蜜的生活。他是个“跳槽控”，每份工作干不到3个月就换，理由是“没劲儿”。其实我知道，他根本没心思工作，总是想到网吧玩游戏，所以才不能坚持朝九晚五的工作。他没了钱花就向我要，我觉得他太不成熟了，怎么有男人宁愿吃“软饭”，也不能踏踏实实地好好工作呢?我和他沟通过，他居然生气地说：“不要在我面前装成熟，哪轮得到你来管我!”然后摔门而去……

　　我现在基本适应了这个城市，有一份收入不错的稳定工作，同事关系也很好，双方的父母也已经同意我们的关系，他们都希望我们尽快结婚。可他现在这个样子，我怎么敢答应嫁给他呢?

　　我读了很多心理、两性方面的书，学着理解他、接纳他，可是我的懂事似乎总是纵容了他的孩子气。有个闺蜜说“男人都很幼稚，过几年玩够了就好了。”我很迷茫，过几年他就真的能长大吗?

　　心旅人：紫菱

　　·心旅导游·

　　读完这段心旅故事，让人感觉像是一只“乌龟”和一条“小蝌蚪”在谈恋爱。乌龟在水中生活了近千年，什么没见过，对于新生的小蝌蚪的顽皮无知，给予极大的包容，它能理解它的“年少轻狂”，能理解它的“年幼无知”，总是用心良苦地“循循善诱”，把自己千年的经验告诉小蝌蚪，想要帮助它快点长大。可是小蝌蚪呢?水中的世界对它来说有太多地方没去过，好玩的事情也太多了，它根本没心思听乌龟唠叨，依然我行我素。这种乌龟与蝌蚪的“代沟”，也会发生在爱情里。

　　成熟很难教得会

　　紫菱就是这段心旅中的“乌龟”，她的男友李晨是那条“小蝌蚪”。虽然他们两人是同龄人，实际年龄和身份家世都门当户对，但他们的心理年龄却相差很大——这就是他们两人爱情的根本问题。紫菱已经接近“心理婚龄”，而李晨却还差得很远。

　　紫菱对待感情很成熟，她知道多找自己的问题，而不是只看对方的缺点。她学习了很多心理、两性方面的知识，知道找咨询师求救。她能为爱情付出，不惜抛家舍业，到李晨的城市来生活，努力适应新的工作，让自己的经济基础稳定。也懂得获取双方父母的支持……这一切的行为，都说明紫菱已经准备好，把激情浪漫的爱情进化为稳定踏实的生活。她的心理和人格都已经准备好进入婚姻。

　　可相比之下，李晨却显得很幼稚。在他的心里，这场爱情根本没有进度表。对他来说，爱情还等于“和漂亮女孩子在一起，玩玩乐乐”，女友不在，就可以“拈花惹草”;同样的，事业和人生在他心里也没有规划，他还只凭着“玩乐”的心态在“游戏人间”。从未想过和紫菱的这段关系是否要走入下一个阶段。他只是在享受紫菱的“供养”和“接纳”，对这段爱情没有任何主动的付出。

　　寻找一样“熟”的爱人(2)

　　每个人除了实际的生理年龄，还有一个隐藏着的心理年龄。它需要和生理年龄同步，并逐步完成内心的成熟。它包括性格的完善、亲密关系的建立，以及人生规划的稳定。对于处在婚恋阶段的紫菱和李晨来说，他们目前需要的成熟是通过爱情的学习，抵达“心理婚龄”的彼岸，性格、亲密关系和人生规划完成初步的稳定。这段路程，只能由自己走完，旁人无法替代，也不能教育。

　　紫菱一直在努力地教会李晨成熟，用自己的行为教育他“爱情需要主动付出”“爱情需要专一”，她也苦口婆心地开导他要“好好工作，有稳定的人生计划”……可是无论她如何使劲，如何费尽心力，李晨都没有任何想要“变成熟”的意愿。他的心理年龄达不到“婚龄”，是无法“拔苗助长”的。

　　同等成熟才是对的人

　　有一种说法，同龄的男女，女性会比男性的心理年龄大两岁。这是因为女性在穿越“恋母情结”时付出的时间比男性要短，所以总会显得比男孩子成熟。这种说法是不是一定正确，还有待社会心理学家的更多研究。但至少我们看到的社会现象是，很多女孩都准备好要结婚，可她们的男友却按兵不动;还有很多女孩都纷纷喜欢上比自己年长很多的成熟男子。

　　这些现象都告诉我们，心理成熟是否达到“心理婚龄”，对爱情的进化来说非常重要。和一个不如自己成熟的人谈恋爱有多累，紫菱的经历能很好地回答这个问题，再多的理解都会变成纵容，再多的爱都会变成溺爱。

　　两个人感情的互动和衔接，是靠爱的能量供给的，成熟的一方能量大，幼稚的一方能量小，双方实力悬殊，成熟一方付出的爱，幼稚的一方根本承受不起。在赛场上我们尚且需要势均力敌的对手，何况是情场?我们学习到的爱情能力，是为了与我们有相同能力的人相处，而不是去教育那些比我们不成熟的人。

　　同样成熟的人，才是对的人。谁说爱情没有界限，“心理婚龄”就是一条很深的界限。如果你是抵达“婚龄”的乌龟，就好好和乌龟永结同心;如果你是蝌蚪，就先和蝌蚪谈情说爱吧。我们都需要和自己同等成熟的人在一起，这样亲密关系建立起来才自然和谐，你的每分心血都能有的放矢。

　　·心理关键词·

　　-------------------------【心理婚龄】-------------------------

　　每个国家都有其法定婚龄，但是在心理上也有一个“婚龄”。其实，所谓的早婚和晚婚，都不应以年龄作为唯一的判断标准，而更应该考虑到双方心理与人格的成熟度。如果心理及人格尚未成熟，即使四五十岁结婚也算是“早婚”。而只有那些有着明确的价值观及对婚姻有着慎重看法的人，才算真正进入了“婚龄”。

　　-------------------------【心理年龄】-------------------------

　　心理年龄是指人的整体心理特征所表露的年龄特征，与实际年龄并不完全一致。每个心理年龄期都有不同的心理特点，如幼儿期天真活泼;青少年期自我意识增强，身心飞跃突变，心理活动进入剧烈动荡期;进入老年期，心理活动趋向成熟稳定、老成持重、身心功能弹性降低、情感容易倾向忧郁、猜疑。所谓心理特点符合心理年龄指两方面的标准：(1)个体的实际年龄必须与心理年龄、生理年龄相符;(2)个体的不同心理发育期应表现出与该时期身份、角色相符合的心理特征。

　　纠结于未完成情结

　　·心灵导语·

　　过去没有完成的事形成心上的一个缺口，总想着要去“补全”或“完成”它。但未完成情结不是爱，曾经不对的人，现在依然不对。

　　·漂流心语·

　　三个月前，我订婚了。随后和未婚夫小楠忙着装修新房。本来一切风平浪静，谁知前男友黑子发来的一条短信，让我彻夜难眠。

　　我和黑子是大学同学，校园里的感情单纯唯美，我们一起上课打球逛公园，他每天都提着早餐在宿舍楼下等我，让我觉得自己是世界上最幸福的女孩。

　　黑子是南方人，我是北方人，我们都是独生子女，毕业后父母都要我们回家，为了黑子我坚持留下。但最初信誓旦旦的黑子却在接了父母哭哭啼啼的电话之后，给我留了一张字条回家了。字条上写着：“我爱你，但我也舍不得爸爸妈妈，对不起，我们分开吧。”

　　我哭干了眼泪，没脸回家见父母，就一个人在这个城市里漂着。熬了一段苦日子，在最艰难的时候遇到了小楠，比起黑子他更有担当。他给我的不只是呵护，更多的是坚实的依靠。现在无论是事业还是爱情，都稳定下来。

　　对于黑子，我一直没有忘记他，他是我的初恋。而且他的不辞而别是我心上的一根刺，他说爱我又怎能舍弃我，我们的爱情没有消失，只是被现实硬生生地扯开。如今黑子出现了，他在短信里说重新回到了这个城市，从未忘记我。

　　我很爱小楠，也渴望我们的婚姻生活;只是黑子，我也放不下。心里装着两个人，我要怎么抉择?

　　心旅人：小露

　　·心旅导游·

　　“人在岔路才痛苦”，这就是小露现在的心情。倘若前方是一条笔直的路，她会欢快地跑下去，并不感觉被动;而当下前方是两条路，有选择的空间，她反而瞻前顾后，痛心疾首。

　　很多时候，并不是我们不会作选择，而是我们总把“情结”当成爱。

　　只是“遗憾”，不是爱

　　我们都有一种“未完成情结”，当初因为各种原因半途而废的事，我们会对它充满遗憾和内疚，总想制造机会把它完成，特别是对于那些本来美好却无疾而终的感情，总是情不自禁地想要“再续前缘”。其实，你对这份感情已经没有依恋了，只是“没有完成”的这份遗憾，让你总想要做点什么来弥补。

　　就像小露，与旧爱黑子的分手，并不是感情问题，而是距离导致。虽然她接受了分手的现实，可内心却留下一个“缺口”，这份遗憾一直埋在她心底。这份没有抒发完整的情感，早已成了她冲动的“情结”。只消一条小小的短信，就能点燃。她觉得，和黑子还有爱情。因为当初的结束，并不是因为爱情。这个缺口一直没有封上，似乎就能随时启用。但她忽略了人的情感是被时光保存的，不是按了暂停键的电脑游戏，再按下“继续”就能延续。我们的情感是连续的悸动，每一天发生的新事件，都会改写它，为它注入新的记忆。

　　小露的心，早已离开黑子，选择了小楠——“比起黑子他更有担当，他给我的不只是呵护，更多的是坚实的依靠”，她的爱情对象早已换成小楠。只是对黑子不辞而别的分手，让她有了这份“未完成情结”。她早已不爱黑子，只是“未完成”的怨气和遗憾，让她错把情结当成爱。

　　对于小露来说，最好的做法是和黑子进行明确的分手，认真地完成这件事，为这段“往日情”作一个清晰的“了断”，补全内心的缺口。

　　像小露这样让自己陷入二选一的矛盾，不能怪我们贪心，而是我们战胜不了“遗憾”。人有努力完善自己，补全缺憾的天性，这本来是美好的本能，但有时它也会带给我们一些困扰。这就需要我们在冲动的时候，还能保持一些理性，让自己看清楚，是“情结”而不是“情感”。

　　曾经不对的人，现在依然不对

　　在寻找爱情的旅途上，我们会和很多人相遇，都会有一个阶段认为他们是“对的人”，过一些时候却又发现并不对。这些感情如果没有很好地被“结束”，就很有可能变成“未完成情结”，影响我们对后面感情的判断。

　　特别是在成长中比较辛苦的“青春期”，留有遗憾的事，格外让我们揪心。想要完成它们的冲动也会特别强烈，甚至到了“七老八十”的时候，还会突然跳出来，吓你一跳。

　　其实，有这样的情结很正常，有莫名奇妙的冲动，人生才美妙，毕竟我们不是机器。但在作人生重要的选择时，我们需要保持清醒，别让“情结”和冲动办“坏事”。

　　“错过”必有“错着”，当初保不住的，完不成的理由，那些理由当初你没有发现，现在可能还是会忽视，所以大部分经时间考验流逝的“错的人”，不会是你的Mr Right。

　　天空没有痕迹，因为我已飞过。你已经比当初的那个你长大了，所以会有和长大的你相匹配的人出现，别再停留在“错过”的遗憾里，想象继续下去的百种可能——那些只是假想。

　　“未完成情结”最喜欢在我们对当下不满时跳出来，用“没有完成”的那些缺口的可能性，来填满自己的幻想。当你偶然感到对现在不满时，就请提醒自己注意，情结不是爱，错过的就放过吧，收集遗憾也是种余兴，善待现状才是种安乐。

　　·心理关键词·

　　-------------------------【未完成情结】-------------------------

　　指在我们以往的经历中，一些没有得到解决的事情，会在心中留下一个“缺口”。会总有一种想要“补全”或“完成”它的冲动。这种缺憾感，会在未来某种特定的情况下诱发出来，于是产生一些不快乐或痛苦的感觉。比如小时候养狗，和小狗感情很好，却因为上学，父母把狗送走;这样的人就会很容易对小动物产生感情，甚至在年纪很大时，还会不断地捡流浪狗回来养，这就是未完成事件的作用。我们曾经未做完的那些事，早晚还是要完成，这是自我治疗的一个自然规律。

　　相亲也有真爱

　　·心灵导语·

　　相亲的双方并非简单挑拣彼此，婚姻是目的，但前提是自己满意。放开你的心，消除焦虑，大胆展示自信而真实的你。

　　·漂流心语·

　　我27岁了，谈过几次恋爱，但都无疾而终。身边的朋友同事陆续进入婚姻殿堂，我还是孤孤单单的一个人，爸爸妈妈已经变成了热锅上的蚂蚁。

　　今年春节回家，除了大年三十吃年夜饭之外，初一到初六都变成了“相亲日”，老妈带着一帮爱管闲事的姑姑、阿姨全部出动，把她们能弄来的未婚男子排成一个表格，让我按顺序会面。我抓狂，坚决反对，可架不住老妈动用“眼泪攻势”，我只能投降。

　　虽然我已不再相信白马王子的爱情童话，但我的结婚对象怎么可能在相亲大队里?一个陌生的男人和一个陌生的女人抱着*裸的婚姻目的坐在一起，摧毁了爱情的浪漫和婚姻的神圣。

　　六天的“相亲日”，我见了16个男人。我傻不拉叽地坐在咖啡厅的角落，被陌生的眼光打量探究，我不知道应该说什么做什么，只能机械地回答对方的问题，“在哪儿工作?”“工资多少?”“平时喜欢做什么?”“谈过几次恋爱，为什么分手?”……回答完问题，两个人面面相觑，熬到介绍人再次出现，替我们收场。

　　春节假期结束回到工作所在的地方，老妈打来的电话还是以相亲为主题，她认定了这是我能结婚的唯一途径。春节见过的16个人，还有5个继续和我联系着，这里面能有真爱吗?

　　心旅人：微微

　　·心旅导游·

　　挡住微微的爱情的，并不是相亲，而是她心底的“被评价焦虑”。

　　“相”令人焦虑

　　相过亲的人，此时都可以扪心自问。到底你是真的反感相亲这种形式呢?还是在害怕被别人“相”的这个过程?很多人都和微微一样，为“厌烦相亲”找了很多理由，比如目的性太强，靠谱的人太少，走马观花根本无法短时间内彼此了解……

　　其实，这些都是借口。根本原因是，你害怕被别人审查，害怕被别人选择，害怕被别人评价。

　　每个人对自己的外貌，都会有自卑的地方;而每个人的内心，都有自己想要隐藏的地方。所以“被评价”多少会害怕，会紧张。这是正常的。但比起用反向形成的“装强”，或用“抗拒”来逃避，面对这种“焦虑”更能让自己坦然一些。如果总是介意被看，无论相多少次，都只是去拼“自尊”而已。

　　目的越强焦虑越强

　　微微说“相亲是一个陌生的男人和一个陌生的女人抱着*裸的婚姻目的互相打量”，正因为很多人都是这样看待相亲的。所以不知不觉也让自己充满了目的性。很多人的目的和微微一样，并不是直接找一个人结婚，他们有更“高远”的目的——“找到真爱”。殊不知这个比“以结婚为目的”还可怕。因为成为爱情的条件，其实比婚姻更多，而且仅是一些“看不到、摸不着”的标准。想找爱情的动机，是更强烈的一种目的性。目的一强烈，“被评价焦虑”就会更强烈，二者是正比的关系。

　　这就好像，抱定寻找“白马王子”的心，就很担心自己没有公主的美貌，越是期待王子，就越是嫌弃自己，越是怕被王子看到。

　　其实相亲，找的是适合一起成长的人，不是来比条件的，一切从谈得来开始，这才是相亲真正的目的。

　　相亲特有的浪漫

　　会对相亲害怕和防范，是因为我们误解它了。“相上相不上”，并不用来评价一个人优秀不优秀，而是看双方的适合度。

　　相亲特有的浪漫，不是在日常生活里无目的地遇到一个人，然后日久生情的那种慢热的浪漫;也不是特别时刻人海相遇一见钟情那种激情的浪漫。而是当下，我们怀抱着了解另一个人的开放之心，看看别人世界的模样，一种侃侃而谈的气氛。在这个过程中真正使人产生浪漫体验的不是转角撞个满怀的偶像剧，而是双方放开内心时的相互吸引。

　　想在相亲中获得真爱，首先要放下“被评价的焦虑”，减弱自己的目的动机，让自己保持一种开放的生活态度，乐意去认识各种各样与你不同成长模式的人，抱着感兴趣的心去迎接陌生人。

　　你的心越开放，就越不怕被评价，你越懂得自己，就越自信，离真爱也就更近一步。

　　·心理关键词·

　　-------------------------【被评价焦虑】-------------------------

　　是指一旦被别人审视和评价，就会感到焦虑。很怕坐在别人的目光下，让别人挑选或考核。“考试焦虑”是来自隐形的“被评价焦虑”。越是害怕让别人看，就越容易产生一些焦虑反应，比如手心冒汗、呼吸困难、心跳加速、植物性神经系统紊乱等。这种焦虑往往会“帮倒忙”，让自己对他人充满阻抗，想要逃跑，本来可以成功的事情，也会搞砸。

　　拯救“无爱症”(1)

　　·心灵导语·

　　在满满的爱里长大的独生子女易患只会被爱的“无爱症”，像习惯被养而不会觅食的动物，唯一的拯救方法是学会主动付出。

　　·漂流心语·

　　在旁人眼里，我的生活似乎百分百完美，可谁也不知道，我一直有个困扰：我不知道自己怎么了?就像冰冻的湖水，对谈恋爱一直提不起兴趣。

　　我是个80后独生女，爸妈给我提供了衣食无忧的生活，很宠爱我。从我上学时开始到现在，有什么不想做的事，都可以让他们替我做。早上起来，我妈会给我放好牙刷，牙膏挤好架在杯子上。晚上下班回家，进门就有四菜一汤。我有时候会偷偷想：“我恐怕根本找不到比父母对我更好的人了!”我不知道这是不是我不爱别人的原因。

　　大学的时候我谈过一次恋爱，但没到两个月就分手了，对方是我们学校的“校草”。他几乎每天都要和我在一起，导致我和宿舍的朋友们疏远了，班里、年级里的活动我也没时间参加了。我觉得他挺麻烦的，忘了带伞也要我替他去拿一把，就因为对他的反感越来越大，连他跟我说“我爱你”时，我都没什么感觉，于是就分手了。

　　最近又有人追我，他是我的一个同事，前些天他告诉我喜欢我，让我做他女朋友，我没答应。但我偶尔会和他一起出去吃饭，昨天一起看电影，在放映厅里他拉住我的手，我本能地把手往回缩。今天我们一起散步的时候，他突然抱住我吻了我。我很生气。他跟我道歉，说是因为很喜欢所以情不自禁。我不知道自己是怎么了?不想恋爱，不想亲密，不想建立男女朋友关系。真正的爱情到底什么样?我真的不懂。

　　心旅人：小霞

　　·心旅导游·

　　不能谈恋爱的小霞，她的心就像被玻璃罩罩住的蜡烛，无法燃起任何小火星，患上了心理学中的“无爱症”。

　　这种症状可以剥夺一个人感受爱的能力，对别人的无私奉献习以为常，视而不见，仅以自己的需要为中心，不懂得付出，对他人毫无责任感。无法爱上别人，更无法与异性建立亲密关系。“无爱症”多见于80后独生子女，这也是他们其中一部分人在爱情的战场中被“剩下”来的根本原因。

　　爱满了，再也装不下

　　爱人的能力常和一个人的自我独立性有关，当一个人紧紧依附在“原生家庭”这棵树上时，是无法跳向另外一棵树的。就像动物园里被饲养的动物，好吃好喝伺候，就会失去自己觅食的能力。“爱情需要”往往带有一种补偿心理，越是缺乏爱的人，越需要爱情。假如已经被爱包围，每个情感的需要都被满足，那这个杯子就再也容不得一滴水——“爱情需要”自然会消失。没有需要就没有动力，更不会产生行为，即使小霞期待电影中那样的爱情，也无法真正享受到爱情的甜蜜，因为爱情本身是付出才能获得的。

　　一直在小霞身边出现的人，之所以“失败”，也是因为他们都用和她父母一样的方式宠爱她，用爱灌她。而她早已习惯了别人的付出，感受不到这种“好”，她真正需要的，是能够激活她，让她主动去付出的人。所以，治疗“无爱症”的方法是“抽水”，学习如何主动付出爱，让杯子里的水流出来，这样就有空间容纳新的爱，重新获得“爱情需要”。对待“无爱症”患者，需要少给他们一点爱，让他们去付出。

　　拯救“无爱症”(2)

　　太自恋，无法恋他

　　导致“无爱症”的另一个原因是自恋。一个人太喜欢自己，就没办法去喜欢别人，总以自我为中心的人，是无法成功恋爱的。

　　小霞在尝试恋爱时，会觉得对方麻烦，觉得对方占用了自己的时间和精力，导致自己没时间巩固圈子，没时间参与活动……她只以自己的需要出发，想要人陪时，就招之即来，烦了，就挥之即去，丝毫不体谅对方的感情需要。这都是自恋的表现。

　　爱情心理从本质上来说，是对自己的情感的一种转移，我们很爱自己，但发现自己有时候是无力的、孤独的，需要另外的个体来爱我们，就需要交换感情，交换付出，达到彼此关爱的目的。但如果不能作出交换，无法完成这个转移，就只剩下自己疯狂地爱自己，不能爱上别人。

　　对他人建立同感，练习对等付出

　　在和别人交往时，练习“换位思考”，当有人跟你说“我最近又要工作又要忙家务，好辛苦啊!”时，试试体验一下这种“辛苦”的感觉;在看影视剧时，别人哭泣或大笑，也感受一下这个人物内心的感觉，也想一想，为何他会哭，会笑……

　　当和别人有了一些摩擦，比如相处的对象突然亲吻了你，你很愤怒，请试着“换位思考”，想一想对方为何这样做?如果你在想别人的动机时，总想到自己，请在心里默默对自己喊“停”，然后去试想对方的处境、难处、需要和愿望。

　　在需要别人时，请先考虑一下对方的需要，然后再联系对方。“我想叫他来陪我，他会不会这时不方便呢?会不会我叫他来，让他产生错觉，这样会令他伤心吧……”如果觉得自己的行为，违背了对方的需要，就请忍住不要做。

　　只会要，不会给，就容易“无爱”。对等付出的练习就是帮助你，在别人给的时候，也学会给。很简单!就是别人为你做什么，你也为他做同样的事。比如，妈妈给你做了一盘菜，你也炒这盘菜给妈妈，如果你不会，可以请妈妈教你。又比如，同事外出给你代买了饮料，你下次外出，要询问一下同事，是否需要代买。当异性的朋友邀请你参加聚会时，下一次你也可以请他参加你举行的聚会。

　　·心理关键词·

　　-------------------------【无爱症】-------------------------

　　是80后独生子女中存在的一种情感缺乏症。他们无法钟情于任何他人，无论别人怎样付出，都无法学会表达爱，心中也感受不到爱别人的快乐。这种情感缺失源于他们获得太多现成的爱，而不必付出，心被父母的爱填满了，装不下其他人的关怀。这种因为心理满溢造成的功能缺失，使这类人的恋爱婚姻生活受到很大影响。

　　调查：你心中的“恋爱感觉”

　　我们常常说，这个女孩我要追，她给我恋爱的感觉;我们也常常说，我不喜欢他，因为跟他在一起没有“恋爱的感觉”——可见恋爱感觉直接影响着我们找到“对的人”。到底“恋爱感觉”在你心里是什么样的感觉呢?让我们来看看大多数人是如何选择的吧!

　　本次调查有5178人参与。

　　调查解析：

　　恋爱的感觉，就像一个引擎，或者是启动装置，它预示了后续若干种发展的可能性，更加表明着一个状态的激活——“恋爱”。

　　5178位参与调查的心旅人们，最高比例(51%)选择了“不怕孤单了，一直都会有人陪”这个选项。“孤单”这个词，会让许多刚刚步入恋爱中的人，会心一笑。的确，在单身的世界里，最常出现的，就是这个词。甚至有许多人，是因为“害怕孤单”，而发誓去找一个恋爱的伴。

　　拯救“无爱症”(3)

　　“经历过孤寂的人必然会有恐惧感。实际上孤寂感是每种恐惧的根源。孤寂意味着与外界没有联系，不能发挥人的力量……意味着世界把我淹没，而我只能听之任之。”心理学家弗洛姆说。

　　本次调查我们给出的十个选项是可以多项选择的，我们发现，选择“不怕孤单了，一直都会有人陪”的心旅人们，同时会倾向于选择“拥有了Ta，我好像拥有了整个世界”“很亲切，就像家人一样”以及“自己和对方都变得傻傻的，但是都好可爱”。这三个选项具体的意义我们会在下文详解，这里提醒大家注意到的是：并不仅仅因为孤单就足够让一个人去寻找爱侣，同时伴随的需求还有很多。因为真正的“孤单”并不是“有人陪”就可以解决的。还记得有人说过：“两个人一起的孤单，远胜于一个人的孤单。”所以“孤单”这种感觉，是会陪伴我们终生的，只是在恋爱之后，我们可能不再那么“害怕”它，因为有人会一起面对。

　　“让我有安全感，因为Ta的存在而勇气倍增”的选项受到48%的认同，终其一生，我们都在寻找“安全感”。“安全感对我来说是很重要的”、“小时候，父母分分合合的感情，让我觉得时常缺乏安全感”……这些是我们经常会听到的内心独白。

　　实际上，人生就是一次冒险，往往你的投入越多，经受的风险也就越大。我们一生中不可计数的风险中最大的，就是自我成长。是一种独立对自己人生作出判断、选择，并且承担这些选择后果的能力。而正如派克医生(《少有人走的路》作者)在自己成长中所领悟到的：“人生唯一的安全感，来自于充分体验人生的不安全感。”这意味着你心甘情愿跳入未知的天地，开始独立人生，自行掌握自己的命运。

　　而在恋爱中所意识到的这种“安全感”事实上也是这样的一种“不安全感”，任何一个独立选择自己爱人、伴侣的人，都会深深认同这一点。因为这种“恋爱感觉”并不是真的直接增加了你的“安全感”，同样如上所述，是增加了你对自己存在的信心和勇气，增加了你对自己选择的肯定和承担风险的决心，所以是增加你承担更大投入风险的勇气。

　　“拥有了Ta，我好像拥有了整个世界”——非常像偶像剧台词的感觉，得到了2314位心旅伴的响应，占总体回答调查人数的45%，因此也是一个非常高比例的感觉。“一沙一世界”，我们通常是通过深爱一个人，来达到对爱的深层理解。在这个过程中，“拥有整个世界”的感觉，是一种最真实的虚幻。大多数初坠情网的人，会因为对方这个“世界”等同于“整个世界”，而相对地对除Ta之外的事情，都慢上半拍。自己以前颇有规律的生活也会因此打乱，而让自己的世界一切都围着Ta这个世界时刻转动。当然，这种感觉通常在热恋之后，会慢慢消退，大家会慢慢退回自己的世界，然后两个世界一起和谐地转动。这也说明了通常在热恋阶段突然分手的恋人们，会很难在短时间内从这段感情中抽离出来，感觉好像瞬间丧失了整个世界。

　　“什么心事都能和Ta分享”虽然投票的比例也很高，达到了44%，但是单选这个选项的心旅人很少，大家多是和“很亲切，就像家人一样”(42%)一起选择。这表明了这种“什么心事都能分享”在恋爱感觉中的“有保留性”——如果对方“很亲切，就像家人”，那么也许“什么心事都能和Ta分享”。单选的“什么心事都能和Ta分享”的比较少，说明了大家都能意识到，这个条件，并不是产生恋爱感觉的唯一条件，“红颜知己”“蓝颜知己”乃至“闺蜜”，都可能达到这种分享，但是“亲如家人”则是“恋爱感觉”的一种潜意识导向——期待走向婚姻，走向家庭，更是期待维持这种亲密关系的长久性。

　　拯救“无爱症”(4)

　　恋爱初期的坠入情网，是情感和心灵退化的一种现象。“自己和对方都变得傻傻的，但是都好可爱”得到了41%的响应。之所以感觉“傻傻的”，是发现找到心爱的人时，人们都会有一种像童年时期与父母相伴的舒适感觉出现，仿佛体验到童年时那种无所不能的*，感觉自己强大有力，这一点在“在对方眼中，我是世界上最好的”(29%)和“对方是我心中最美的人”(26%)选项上，也得到了证实。因为被爱，人们树立起了强大的自信，感觉自己无所不能，而爱能够征服一切，自己原来自卑的种种缺点，都因为成为了“情人”眼里的“西施”，而变得可爱无比。而相应的，这种认同得到了双方强烈的呼应：

　　——“在Ta眼中，我是世界上最好的”

　　——“Ta是我心中最美的人”

　　“身体接触时，有生理上的冲动”和“让我和Ta在一起，就感到自豪”的比例虽然不高，都分别只有17%，却反映了恋爱的基础，选择的底线。区别于一般的亲密关系的特征：*。实际上，有心理学研究表明，开始的“坠入情网”，很大程度上是这种生理的吸引。荷尔蒙是恋爱空气最早的源动力。而对于现在倾向于社交与合作的人类来说，伴侣是否能让自己自豪，是一个基本的底线。说成大白话就是：“拿得出手。”许多伴侣提到分手时最伤人的话，就是“带你出去，太丢我脸了”。这种“拿得出手”的“自豪感”，不一定是对方的外表，更多的时候，是对方的谈吐、气质和思想，是否能够与自己的社交圈相符合匹配。

　　从以上十个选项的背后原因分析，以及相互搭配组合看来，从坠入情网，到惺惺相惜，从找到童年父母宠爱的感觉，到成为成熟独立的人，愿意承担独立去爱另一个个体的风险，“恋爱感觉”并不是一种瞬间即逝的感觉，它的背后，是我们生命历程的积淀，成长愿望的期待。

　　心旅人自述：痴情种也是自私鬼

　　大家都说我痴情，可是我的爱情之路一直不顺，即使我曾爱过三个人，也并没有接触过幸福。

　　我最深爱的人却伤我最深

　　初恋时我高三，周围是一片黎明前的黑暗，我却沉浸在粉色的憧憬中。他叫杨光，我把他当成生命中的第一缕阳光，紧紧地跟随。初涉爱河的女生没有什么手段，我只会上课时侧着脑袋静静地看他，好友发现了我的秘密，帮我表白，他却说：“学业要紧，现在请收心。”

　　我不难过，因为他没有直接拒绝，如果没有高考，他也许会牵起我的手，一起看夕阳。填报志愿时，我在表格上写下了他要去的大学，想象着9月站在大学门口等待他的场景。没想到事与愿违，我们考上同一所大学，他却出国了。我流着泪写了一封长信给他，信里写满了我的爱与痛，他没有回，只是托好友捎来一句话：“忘记我，好好过。”

　　没有杨光，这所大学对我而言就是一所空城，我在不喜欢的城市不喜欢的学校不喜欢的专业里颓废了一年。

　　我承认这是一场独角戏

　　大二时，我的爱情之花又开了，他是同班同学小晨。这一次我没有表白，而是采用了柔情攻略，每天都会和他同桌，带早饭给他，约他看电影、逛街，我要像水和电一样慢慢地渗入他的生活，直到他离不开我……但又一次事与愿违，他应邀了几次就开始拒绝我，甚至躲着我，后来他竟然带着别的女生来上课，我很难过，连课都不去上了，我恨他。

　　拯救“无爱症”(5)

　　大学要毕业了，我参与了一次文学社的散伙饭。社长李杜是个帅气的小伙子，我对他一直有好感。那晚我们喝多了，他带着我在操场上坐了一夜，说了很多很多话，还拍拍我的脑袋说我是个可爱的女生……我的第三场爱情那一刻登场了。

　　这是我爱得最深的一次，我对自己说：“我不能没有他。”大学最后的时间被我利用得淋漓尽致，我已经把自己和他关联上，与他有关的事，都会动力十足地去完成;和他无关的事，我就神思懒散，有一搭没一搭……我连工作都不想找了，只想靠近他、接近他和他在一起。

　　我的闺蜜们比我还着急，她们都说李杜不爱我，因为我找他十次，他只会出来一次。可是，即便是一次，他望着我的眼神，是有爱意的;他温柔的口气，是有感情的。如果他不爱我，为什么要来关心我，为什么要对我倾诉?她们说：“那只是正常朋友之间的关心，就像你会和我倾诉一样……对方只当你是普通朋友。”其中一个朋友向我推荐了心灵安全岛，让我在那里寻找答案，我写了一封信，等待一份答案。

　　我收到了心岛的回信，心旅伴四四说：“爱情要以‘互动’为前提，你来我往才有真情。”我回顾了一下我们的互动，发现这一切的主人公似乎只有我自己。翻看以往的恋爱经历，我是永恒且唯一的主人公。

　　李杜推荐我看的书，并没有暗示的意义，我却煞费苦心地找来一个字一个字地读，把书中的台词臆想成他要对我讲的话，这是我的独角戏;偶尔他帮我带了一顿午饭，我就把它当成“爱心便当”，一直留着那个便当盒，这还是我的独角戏;他随口说了一句：“你好贴心啊”，这只是正常的赞美，并不是表白，我却甜蜜很久，这仍然是我的独角戏……

　　原来李杜并不爱我，四四说：“这些都是极其正常的人际交往，对方的‘友好’，并不是‘爱情’。不要无限放大这些行为的意义，浮想联翩。”

　　我爱上的到底是谁?

　　“即使是我的独角戏，我爱得那么投入那么深，难道就不值得他回应吗?他只是目前没有时间恋爱，如果他有精力，总该被我的痴情打动吧?”我继续写信问心岛。

　　很快我又收到了答复，四四说：“你喜欢一个人，并不能强迫对方也交换这种喜欢;爱情是需要两个人唱的对手戏，一个人的独角戏，仅仅是自我的游戏。”

　　他们不爱我，我为何如此入戏?我在心岛上看到另外一段心旅，和我的情况很相似，我看完解读，明白了每一个单恋者都想寻求一个更好的“理想自我”，这种力量向外投射，变成“理想爱人”的形象。一旦生活中遇到一个有点像“理想爱人”的对象，就会把对“理想自我”的渴求，全部投向这个人。其实对方只是心中一个“理想”的影子而已。我爱的不是他，只是另一个自己。

　　在这场自导自演的爱情戏里，我一人分饰两角，一边演自己，一边演那个“在真实基础上升华”的爱人。

　　不要再做自私鬼

　　我的三场单恋都是苦巴巴的独角戏，再美的剧，都有结尾，都要散场，无止境地演下去，入戏太深，我和幸福只能永无相见之日了，没有互动地爱过一个人，那只是傻乎乎的自私。

　　四四在最后一封信里这样和我说：“把你的单恋控制在美学范围内吧，让这一场空投的感情帮你懂得自己想要什么。”

　　经历过三场单恋，我已经懂得自己想要的，接下来我该去寻找值得我爱的那个人了。我相信这个人不是活在我的想象中，他应该在生活中活生生地存在。

　　心旅人：小曼

　　00一味迎合只会“贬值”

　　·心灵导语·

　　学会说“不”来保持审美距离，才会一直闪耀“可以被爱”的光芒。你的他会更尊重、欣赏、爱你，有时棋逢对手的“较量”让爱走得更长久。

　　·漂流心语·

　　一直怀疑自己是个“恋爱低能儿”，谈了三次恋爱，结局都是被对方抛弃，理由差不多：“我觉得和你在一起很有压力。”我觉得很委屈，我几乎为他们做尽一切，居然连爱也换不到。

　　尤其是对第三个男友，我简直让他过上了“皇帝”的生活。第一次见到他，我就动心了，打听到他的手机号码，收集温馨好笑的短信给他。他第一次约我，我乘他不注意结了账，我是想塑造一个独立的女性形象，后来他好像也习惯了约会不带钱。在上床这件事情上，我没有扭扭捏捏，他一提出就答应了，他说不习惯用安全套我也情愿自己吃药。

　　后来我提出同居，我喜欢为他收拾屋子洗衣服，为他买菜做饭;每天下班我都会按时赶回去，按照菜谱给他做四菜一汤;冬天我会提醒他添加衣服，夏天我备好各种冷饮在他手边;加班的时候，我会贴心地打电话问进度，有时候带着“爱心汤”去他办公室;他出去和朋友玩，太晚了我会担心而不停地打电话……

　　我觉得自己就是他的贴心小棉袄，努力为他打造最完美的爱情生活。最初他还会开玩笑说我像他妈，后来就变得不怎么回家，不接我的电话，接了也是很不耐烦地说：“你很烦，别再打了”，我每次都不知道自己错在哪了，却还是连连说“对不起”可是如此忍耐居然还是分手的结局。

　　我很迷惑，到底要对一个男人有多好才能搞定他?

　　心旅人：青宁

　　·心旅导游·

　　我们常常以为对一个人好，就等于“百依百顺”“有求必应”，却无意间把自己变成了自助餐中无限供应的免费水果，谁想要都可以拿走，咬了一口也可以随便丢掉。

　　一味迎合只会“贬值”

　　心旅人青宁就为我们示范了一个“免费水果”的命运。她视爱人如“君主”，像奴仆一样精心“伺候”，为他收拾房间，为他做四菜一汤，甚至为他吃避孕药……几乎是要什么给什么，把所有该两个人承担的责任，变成了她一个人的“义务”。而结果却适得其反，男友觉得她像“妈”，更可怕的是，他觉得享受她的无偿奉献像享受母爱一样，是予取予求，不用还的。

　　她的“奉献”并没有提升自己在男友心里的位置，反而因为随时可以“牺牲”贬低了自我价值。爱人越发对她的“奉献”视若无睹，也越发“瞧不起她”。

　　恋爱关系需要“拒绝”

　　拼命对爱人“好”，往往就是拼命对自己“坏”，也是玩命地给自己的恋爱关系“使坏”。因为亲密关系的建立必须靠“拒绝”来保持美好的距离。一路“Yes”，只会让爱人看低你。

　　如果一个人不顾自己，自然就会丢掉自己的空间，把对方的空间当做自己的来“服务”。这在对方看来，就是一种“侵占”。就像青宁的行为，她在男友加班时会打N个电话询问何时下班，在男友聚会时用连环Call催他回家……她以为这是关心，而在男友看来这是一种“控制”。每个人都需要独立空间，这不仅是对自己的保护，也是尊重对方。

　　上帝让亚当、夏娃拥有爱情时，就用了一颗“禁果”，让他们对“拒绝”产生好奇，对禁止产生欲望，这就是心理学上著名的“禁果效应”。我们想要拥有爱情，也需要把自己变成一颗懂得说“不”的“禁果”——你忙着工作，拒绝他要你洗袜子的要求，才能给他心疼你，帮你洗袜子的机会;你拒绝和他出席你不感兴趣的聚会，才让他有机会了解你的兴趣;你拒绝“不戴安全套”的*，才能让他有机会学习替你考虑。

　　人都有“得不到的东西最美”的心理，当你是一颗得不到的禁果，对你的爱人而言你就充满了长久的吸引力。

　　在两性心理中，幸福的恋爱关系需要“心理较量”，双方要投入平等的“心理资源”，比如牵挂、依赖、尊重、支持……这样的爱情才能进化。你们是彼此的“禁果”，才会有势均力敌的“较量”，才有机会进入长久的婚姻。

　　如果你想要赢得爱，就请变身“禁果”，用拒绝保持自己的价值。这个规律不仅仅适用于两性之间，在人际交往中也很通用。无论是朋友，还是上下级，我们都需要保持独立的“自我”，清楚自己的需要，懂得说“不”，忠实于自我的人，才会一直闪耀“可爱”的光芒。

　　·心理关键词·

　　-------------------------【禁果效应】-------------------------

　　“禁果”一词源于《圣经》，它讲的是亚当夏娃被智慧树上的禁果所吸引去偷吃，被贬到人间，这种被“禁果”所吸引的逆反心理现象，称之为“禁果效应”。也就是说适当的禁止反而会激发人们更强烈的探究欲望，心理上愈加对结果期望。它给我们的启示有两个：①不要把不好的东西当成“禁果”，人为地增加“禁果”的吸引力。②要把大多数人不喜欢而又有价值的事情，人为地变成“禁果”以提高其吸引力。

　　两个人要靠多近

　　·心灵导语·

　　相爱的人距离太近容易产生摩擦，亲密距离好比是一个磁场，不能太近也不要走太远，自由是调料，让爱的味道更美好。

　　·漂流心语·

　　我和俊鹏高考结束之后恋爱了，那是一个甜蜜的暑假，不再有考试的压力，天天黏在一起。他是一个贴心的男友，每个细节都会考虑到我的感受，我一天比一天依赖他。

　　长假结束，我们离开家去同一个城市上大学，但在不同的学校。我有点失落，以后俩人不能像以前一样经常在一起了……俊鹏很快就投入大学生活中，总在电话里兴奋地和我说参加了什么协会，又领到什么任务……我觉得他似乎有了一个更广阔的世界，而我不再是他的全部。

　　我开始在QQ上、电话里和他闹别扭，如果他的道歉不及时，我就会下线或者挂电话。他打来电话求饶也不接，好几次他都是气喘吁吁地赶到我们学校，亲自和我说对不起，带我去吃饭才能哄我开心，我乘机提出要求：“反正我们学校离得也不远，我们每天能见面就见面吧。”

　　俊鹏跑来跑去坚持了一个月，就不干了，他说：“不能参加协会活动就算了，班会也错过了，晚自习也不能兼顾，这样下去我的大学生活都在路上了。”听完他的话，我全身冰凉，他怎么想到的都是自己?难道他不要我们的爱情了吗?

　　到了期末，他开始找借口减少见面，不是说要准备考试，就是班主任突然找他谈话……我继续和他闹。最后他发来一条短信提出分手，他说：“让我们分开一段时间吧，我想我的人生还有比爱情更重要的东西。”

　　我要的只是他的爱和在乎，他怎么可以这样绝情?

　　心旅人：子诺

　　·心旅导游·

　　黏糊糊的爱情往往很诱人，就像黏玉米很香甜一样。煮黏玉米，需要采用“隔水煮”的方法，就是接半锅水，放上箅子，把玉米放在箅子上，然后盖盖蒸煮。这样煮出来的玉米，黏糯可口，而且营养不会流失。

　　爱情好比煮玉米，想要黏糊糊，就要先“隔水煮”——也就是说，想要携手白头的爱情，就要保持适当的“亲密距离”。

　　三种亲密距离

　　亲密距离保持多远，算“适当”?

　　我们可以把两个人画成两个圆，用位置关系来演示一下我们与别人的三种亲密距离。

　　第一种：纠结型。这一型可以用“亲密无间”“两个人如同一个人”来形容。很多人都认为亲密无间是两个人要好的表现，实际上这样的距离很可能产生问题。两个人不分彼此，对方的事都要有闻必究，干涉对方作的每一个决定，要认识对方身边的每一个人，完全占领彼此的私我空间——就像子诺要求俊鹏每天见面，使他没有时间和精力去投入学校的活动。这样的亲密关系到了最后，往往会产生冲突，直至分手。

　　第二种类型：疏离型。这一阶段的亲密距离是指两个人一方隐形蒙面，一方铁甲护身，守着极为严格的界限，谁都无法进入对方的心里了解彼此的感受。就像沿着两条永远不能交叉的平行线运动的行星，只会按照程序条款进行互动，毫无热情。这样的关系，让人感受不到一点“亲密的温度”，虽然人近在咫尺，心却远在天涯。

　　第三种类型：平衡型。平衡型的亲密距离是最为适当的，像部分交集的两个独立的圈，不太近，也不太远。两个人各自保有完整的自我，彼此独立却又能在不干涉对方的前提下表达关心与支持，两个人一起成长，有部分交集，亲密却有“小间”，界限富有弹性，必要时可以开放让对方进入。在这样的关系中，彼此是安全与温暖的，总能体验到幸福感。

　　靠近前先问需要

　　在恋爱里，我们有时候很容易忽略亲密距离，一下子就靠得太近，就像子诺和俊鹏。坠入情网时一刹那的“纠结”是可以的，但慢慢地需要调整回平衡的距离。衡量这个度，需要学会在“靠近前，先问问对方的需要”，并且“在满足自己的需要之前，先尊重对方的需要”。

　　两个人在一起，就好比一起旅行的两个旅伴。要先问过彼此的需要，才能结伴而行。他要往哪边走?想去哪些地方?一路上想看哪些风景?……在我们满足自己的需要时，也要记得对方的需要。如果子诺可以看到俊鹏的需要是体验丰富的大学生活，并能给他时间和空间去满足这种需要的话，相信俊鹏对她的爱，不会这么快就离开。

　　两个人相互爱着，总要经受时间和空间的考验，学会用信任联络着对方，而不是短信、电话、无休止的争吵……体察需求，才能安全地爱对方，才能让两个人在美好的距离里体验亲密，并实现各自的理想。

　　·心理关键词·

　　-------------------------【亲密距离】-------------------------

　　指建立亲密关系的两个人之间保持的自我距离。亲密距离决定了亲密关系可以发挥的程度，影响亲密感，调整亲密距离，才是与他人建立亲密关系的途径。亲密距离有三种类型：“纠结型”“疏离型”与“平衡型”。在现实生活中，我们每个人都会有这样的体验，无论是父母子女，还是情侣夫妻，都面临着“纠结”和“疏离”两个极端的考验：有些仿佛重叠的两个圈，过多地介入了彼此的生活;有些则像分开的两个圈，没有交集，形同陌路，不会互为悲喜。这两个极端，都让我们痛苦，真正亲密的亲密距离，应该像部分交集的两个独立的圈，不太近，也不太远。

　　付出是一种感情挟持(1)

　　·心灵导语·

　　为对方付出太多好比是一种感情挟持，感情债越积越多，有一天他承受不了只能逃。

　　·漂流心语·

　　半年以前，我以为自己是世界上最幸福的男人，我和小雪被周围的朋友一致选为：“最让人羡慕的情侣。”

　　第一次看到小雪，我就对自己说：“小子，这就是你要娶的人。”随之展开追求，说实话我的条件还不错，长得帅、性格不错、工作也稳定。小雪在“鲜花加柔情蜜语”的攻势下成为我的女朋友，那一刻我似乎看到了她穿着婚纱站在我面前的样子。

　　我很爱小雪，这种爱不仅在语言上，更多是在行动上。每天都接送她，甚至帮她送下午的点心，帮她的表哥表弟找工作;她崇拜的明星要来开演唱会，我托人帮她弄来第一排的票……我所有的人生决定都是围绕她制定的，我把小雪当成了生命的全部。小雪也和我说过：“你比以前任何一个男友对我都好。”

　　我把她介绍给我所有的朋友，叫他们都要待她好，接下来我也打算认识她所有的朋友。再带她去见我父母，最后见她父母，这样差不多就能尘埃落定了吧。

　　可我万万没有想到，小雪对我的做法充满敌意和抗拒，她不愿意带我去见朋友，至于去见我父母这件事情，她更是抗拒，用各种借口推脱，而见她父母那更是遥遥无期了……有一天我们吵起来了，小雪怒斥我：“我不要你自以为是的付出，你有想过我的感受吗?”

　　我那么费心费力地爱着她，为何她还不满足不接受?我是弄不懂小雪，还是看不懂爱情?

　　心旅人：小风

　　·心旅导游·

　　两个人谈恋爱，就像两个装了水的纸杯，你倒给我点，我倒给你点——是相互滋润的游戏。如果你把自己杯里的水都倒给对方，他那杯装满了，你这杯却空了，再没得可倒，你们的游戏也就宣告结束。

　　这就是心旅人小风“自我牺牲”的行为模式，他把爱都倒给女友，为她做了很多，每天接送、照顾她的家人、满足她的兴趣，几乎把所有资源都压在爱情上，连人生规划都要以女友为标准……在他心里似乎有个“公式”：做得越多，获得的爱情也就越多。可是面对他的付出和牺牲，小雪却并没有领情。其实小雪不是不爱他，只是她“喝不下这么多水”。

　　一个人的自我牺牲，对另一个人并不是好事，有时候那看起来更像是一种“情感挟持”。他什么都没付出，而你做尽一切，让他欠你的“情感债”，要用今后漫长的感情来偿还，这是不是一种很大的压力呢?所以小雪才会认为小风的付出是“自以为是”的。

　　精神分析认为，人们对他人的自我牺牲，并不完全是无私的。表面上是爱的付出，实则是内心恨的表达——我要爱你爱得让你透不过气;我什么都替你做让你失去做任何事的能力，以后就只能依靠我;我要为你牺牲让你下半生都活在内疚里……这对他人的确是一种强加的爱。

　　所以，那个公式应该修改一下：做得越多爱情反而消失得越早。

　　对于自我牺牲者来说，做得越多，也是对自己越多的伤害。拼了命地爱对方，连自己的人生都压上，怎么肯轻易输了这场赌局?付出了越多，就越想得到。就像小风要求小雪像自己一样带他进入她的圈子，要求小雪见他的父母……可一旦被对方拒绝，就会充满委屈，觉得自己一腔热血都白费了。此时不仅会伤心，还会变得非常敏感，试着在对方的每一个行为每一个态度里去找平衡……可也始终无法把水再填回自己的杯子。

　　付出是一种感情挟持(2)

　　表面上看，自我牺牲者似乎是委屈的一方，为别人做这么多，却被拒绝。可实际上，自我牺牲者做的事，都不是负责和担当，而是把自己丢给别人——我把我的人生交给你了，为你做牛做马，所以你要对我负责。

　　如此自伤与自失，怎么可能享受得到爱情的甜蜜呢?对另一个人好，给他爱，往往是要给予符合他需求、符合他接受能力的爱。这时候，我们自己就需要控制这股爱情的能量，需要忍耐，牺牲自己的利益去换得他人的接纳，是一种委曲求全。尊重彼此的需求，公平的付出，才能营造健康的爱情关系。我们每个人都需要自尊来保护爱的能力，正常的人际交往是建立在彼此尊重的基础上互换而来，而不是由一方不断地退让、牺牲来保全的。因这样的自我放弃，而破坏了公平的亲密关系。

　　再爱一个人，也请少做一些，给对方留点爱你的空间。

　　爱情有时候做得越多，消失得越早，越是不顾一切地投入，越是为对方做尽一切，越是要面临终结——因为在这样的爱情里，爱的人失去了自我。没有了自我，为对方改变，全心配合对方的需要，成为附属品。你自己消失了，爱自己的理由便消失了，紧跟着，别人爱你的理由也就消失了。

　　在爱情中，并非你选择对方，对方就要选择你。在小风排除万难去把对方当做结婚对象时，他已经表现出了“舍去自己，占有对方”的气势。面临这样的气势，小雪会不会害怕得跑掉呢?每个人都需要保有自我，即使在爱情面前，也是一样。看上去是小风在拼命地对她好，但实际上他开出了一份惊人的交换条件——放弃自我来要小雪的自我，小风用彻底的好来让她许给你一份永远——这压力太大，小雪受不了……

　　·心理关键词·

　　-------------------------【自我牺牲者】-------------------------

　　是指在人际关系中总以牺牲自己的利益去换得他人接纳的人。这不是一种健康的人际角色，反而容易让自我牺牲变成一场惨烈的作践。我们每个人都需要自尊，正常的人际交往是建立在彼此尊重的基础上互换而来，而不是由一方不断地退让、牺牲来保全的。“自我牺牲者”往往具有一些边缘型、依赖型人格的特质，心理比较脆弱。他们在亲密关系的每一步，都做出自我牺牲，也因这样的自我放弃，而破坏了需要公平的亲密关系。

　　“理解他”也要有底线

　　·心灵导语·

　　相爱的双方是互相平等的，过分溺爱和纵容会使爱畸形，真爱不是逆来顺受，而是互相成长，彼此引导。

　　·漂流心语·

　　我们在一起已经三年了，认识时他刚走出失恋，那段感情伤他很深，他很爱对方，却不能在一起。我也曾为他们的这段爱情故事感到可惜。正因如此我感到他是一个重情义、有责任感的男人，所以我关心他、安慰他，当他的倾诉对象，直到他注意到我。

　　毕业后我们两三个月才能见一面，我有时发短信给他，他不怎么回，我觉得孤单，但我要自己去理解他，毕竟现在好好工作才有将来，而且他经常出差，所以，不能及时联络我也不怪他。

　　我在一家小报社做社会新闻记者，经常在外奔波，我很爱我的工作，可是他不喜欢，总说不稳定，不适合女孩子。他希望我能到他身边照顾他。我觉得她也是为我好，希望我能做一份不要那么辛苦的工作，于是我辞职来到他身边。

　　付出是一种感情挟持(3)

　　但他的父母并不认可我，觉得我是外地人，不适合做他家的媳妇，我也理解他父母的想法。可能是迫于父母的压力，他选择追求别的女孩子，这让我很伤心，可我努力让自己理解他，想他也是出于无奈。但后来那个女孩拒绝他了，他就反过头来找我。人总会犯错的吧，我想，而且他能回来找我，说明还爱我，所以我原谅了他。

　　但我发现他总是对我很不耐烦，对我发脾气，对我任性，他有很多的现实无奈，这些我都懂，可是我的心也不那么坚强，也会受伤，我希望他能理解我，再大的难题我们只要彼此理解总能解决吧?

　　心旅人：杜米

　　·心旅导游·

　　在这整段心旅中，杜米在反复说着：“我理解他”“我努力去理解”……让人感觉她真是一个善解人意的女孩。可是，她对自己提出的“理解”要求，已经近乎强迫——无论男友做了什么过激的行为，也无论男友的决定是否考虑了她的处境……她都义无反顾地“理解”。

　　这种“理解”，已经超出了“善解人意”的范畴，成了无条件的逆来顺受，对男友的接纳也变成一种纵容和溺爱。

　　她的“善解人意”，并没有感动男友。反而教会他“欺负”她的耐心和宽容，他要她放弃工作，要她来到自己身边，父母不同意时要她离开，和别人的恋情失利又要她来填补空缺——简直就是招之即来挥之即去。但她都接受了，每次还都站在他的角度上，为他解释，为他找理由。

　　要知道，女孩子的善解人意是一块磁铁，能把男人牢牢吸住。但有时候放错了南北极，成为溺爱惯坏了男友，反而离爱情越来越远，直到把自己变成一块废铁。

　　为什么杜米要这么努力塑造自己“善解人意”的形象呢?

　　看上去她的动机是出于爱，但实际上这只是她为了满足自己“内在的小孩”不断提出的需求而已。

　　我们每个人的内在都住着两个我，一个是“内在的父母”，指我们对父母形象的内化，另一个是“内在的小孩”，指我们对自己童年体验的内化。“内在的小孩”总是不断提出“被宠爱”的需求，希望自己的不满足能让父母看到，获得关注和理解。当这个“内在的小孩”得不到满足时，我们最常的表现方式就是“利用投射，用溺爱别人的方式来溺爱自己”。

　　杜米想要理解男友，是因为想要被男友理解。她使劲溺爱男友，也是为了从男友那获得溺爱。

　　因为溺爱是毁灭性的教育方式，它会压制人在爱情里的成长能力。溺爱源自我们的自恋，为了心痛自己“内在的小孩”，以“爱”做幌子，用溺爱把对方变成幼稚、情绪化的个体。这样就可以永远留住对方，让对方和自己“内在的小孩”永远在一起。所以，杜米的善解人意最终将男友溺爱成一个不懂爱、不会爱的情场低能儿，从此，他不再有能力追求别的女孩，只能不断回到她的怀抱。

　　虽然，他们的现状是，男友只能选择她，因为只有她忍受得了他的无理和任性，但却并不能得到爱情里的快乐。她用溺爱得到了这个人，却失掉了他的真爱之心。

　　善解人意本来是一个优点，但如果一味迁就和纵容，把对方培养为“爱无能”，即使两个人在一起，也无法获得健康的爱情。健康的爱情需要帮助对方成长，而不是一味理解长不大的他。

　　爱情能长久的诀窍，在于建立两个人相互体谅和相互理解。对爱的人有条件地理解，才是让爱情天长地久的保证。

　　·心理关键词·

　　-------------------------【内在的小孩】-------------------------

　　是新精神分析流派、现代客体关系中的重要概念，指我们每个人都有一个内在的关系模式，这个关系模式决定了我们与其他人、与社会、与世界乃至与自己的相处方式。我们每个人的体内都居住着一个“内在的父母”和一个“内在的小孩”，这个内在的关系模式是在6岁前基本建立。所谓“内在的小孩”，其实就是我们对自己角色的内化，是童年时的我们对所见所闻的记录，因为那时我们还不会说话，所以“内在的小孩”绝大多数的反应是“感受”。

　　让父母看好我的爱(1)

　　·心灵导语·

　　做好父母与Ta之间的沟通桥梁，推翻双方因缺乏信息而筑起的“心墙”，互相接纳，互相了解，让你们的爱得到父母的祝福。

　　·漂流心语·

　　我是独生女，从小爸妈就把我当宝贝疙瘩。上大学谈了一两场恋爱，终于碰到了这一生我最爱的人——李伟。他疼我爱我，又能支持我，我再也不会遇到这么适合的人了。

　　快毕业的时候，我觉得有必要让爸妈知道李伟的存在，就在电话里和妈妈说了，妈妈并没有替我高兴，反而盘问了不少关于他的问题：身高多少?家是哪儿的?父母是做什么的?学什么专业?找工作了没?……妈妈对我的回答似乎不是很满意，我吼了一声：“是我在交男朋友，又不是你!”就挂了电话。晚上爸爸打来电话，安抚了我半天，说我妈也是为我好，并说：“你别着急去定，将来的事情谁也说不准。”

　　我把李伟领回了家，爸爸妈妈没有给他好脸色看。妈妈竟然和他说：“你们的关系我们没有认可，所以你们不要再进一步了。”李伟脸色低沉地走了，看着他落寞的背影，我发誓一定要和他在一起，再听到爸妈反对的声音和理由，我就会控制不住自己和他们争吵起来。爸妈反对的意见很老土：李伟家和我们家门不当户不对，他个子太矮，专业冷门，以后不好找工作……他们看到的都是表面的肤浅的东西……根本不看他的人品。

　　我很恨他们成为我爱情的拦路虎，可我也知道得不到父母祝福的婚姻是不幸福的，一边是我爱的李伟，一边是我的爸妈，我该何去何从?

　　心旅人：兰西

　　·心旅导游·

　　很多子女都不明白，平日里那么懂道理的父母为何突然变成了“势利眼”，对自己选择的爱人“横挑鼻子竖挑眼”。而且他们在意的都是最“世俗”的条件，梁山伯祝英台的故事流传得家喻户晓，怎么自己的父母还不懂得引以为戒?

　　其实这是一个误解。父母并不是“势利”，而是因为“信息缺乏恐惧”，所以产生了防御。

　　父母是恐惧不是势利

　　正如兰西对妈妈说的：“是我在交男朋友，不是你”——就是因为与这个人恋爱的是我们，不是父母，所以父母才不像我们一样了解他，所以他们的防御和反对也很正常啊!

　　我们与一个人花前月下，谈情说爱，感受他丰富的性格和完整的人格，所以我们有机会透过“长相、身高、家境”等外在条件去了解他。但我们的这份了解，不能替代父母的了解。对父母来说，这个人完全就是陌生人。

　　而且这个陌生人，还要带走他们的儿子或女儿。因此在极度缺乏信息的恐惧下，父母当然会本能地筑起心墙，防御和审视的态度会先跳出来。这个时候，他们不关注外在条件又能关注什么呢?外在条件是人们最能直接把握的有效信息，并对这些条件评头论足一番，显得好像没有那么“高兴”。在心理上，他们其实是在安抚自己的恐惧感。

　　毕竟，父母和子女的感情是从小到大一日一日累积的，对于突然出现的这个“要将子女带走”的人，会感到格外“恐惧”和“防御”，这也是人之常情。父母的这些“硬邦邦”的行为是人们在“信息缺乏恐惧”下的一种本能反应。如果作为子女不能理解这一层，像兰西一样，直接就给父母贴上“老土”“势利眼”“不爱我”“拆散者”的标签，就更难与父母沟通了。两边的墙自然会越筑越高。

　　让父母看好我的爱(2)

　　做信息传递者

　　想让父母允许你们的爱情，首先就要照顾好父母的“信息缺乏恐惧”，做父母和爱人间的信息传递者，给父母机会，让他们像你一样了解你的爱人。

　　拿兰西来说，认识李伟三年后才跟父母说起这个人，父母会觉得这个人做了什么，让女儿三年来都不向他们透露消息。人最怕蒙在鼓里，尤其是被身边最亲近最爱惜的人。如果兰西在交往的初期，就能一点一滴渗透李伟的消息给父母，让父母感觉自己是陪着女儿经历这段恋情的，好像每天都能看到李伟的表现，看到他对女儿的好，看到他的处世为人，自然就能了解他的性情和人品。相信在这种情况下，父母一定不会只用外在条件去评价他，而是和兰西一样更看重李伟的人品。

　　信息给人安全，它像星星之火，在于你一点一滴地渗透。所以当父母挡在你的爱情中间时，请不要着急，切忌不要在父母因“恐惧”防御时，和父母闹性子对着干，这会让父母更缺乏信息，更抵触你的爱人。先试着每天传递一点他的信息，缓和父母心头的“信息缺乏恐惧”，然后再用你的感情去沟通，让他们看到因为这个人你成长了多少，让他们得到“这个人让我的孩子变得更好，并适合与我的孩子携手创造生活”的信息。这样他们的视线自然从“现在这个人拥有什么”上转移开，而放在“未来这个人能创造什么”上，也自然会更侧重他的内在而不是外表，并且也会更加赞同你的眼光。

　　让父母看好我们的爱，就要先让父母感到安心，不要让他们感到你还是一个任性哭闹，只会误解他们的小孩。你要将因为爱情更加成熟的那个你展现给他们看，让他们知道，你已经懂得体谅父母的不安和恐惧，并有能力争取幸福。

　　·心理关键词·

　　-------------------------【信息缺失恐惧】-------------------------

　　是指在对某件事、某个人缺乏信息、缺乏了解时，常会产生的一种恐惧感，这种恐惧感会引发防御心理。我们在光线暗的地方会比在光线亮的地方容易不安，就是因为光线亮时，视觉能收集更多的信息，而在光线暗的地方，我们缺乏信息。同样的道理，当我们不太了解一个人的时候，会喜欢通过认识的人打听这个人的情况，而不是直接与这个人相处，就是因为在缺失信息的情况下，我们会不安。

　　-------------------------【刻板印象】-------------------------

　　刻板印象指的是人们对某一类人或事物产生的比较固定、概括而笼统的看法。我们经常听人说的“长沙妹子不可交，面如桃花心似刀”，东北姑娘“宁可饿着，也要靓着”，实际上都是“刻板印象”。刻板印象的形成，主要是由于我们在人际交往过程中，没有时间和精力去和某个群体中的每一成员都进行深入的交往，而导致的“由部分推理全部”的心理。