lian

2010-02-15 22:58:07 来自:布袋猫 去往世界尽头的路途
2010-02-15 22:58:07 来自:布袋猫 去往世界尽头的路途
相亲密语·方式
相亲其实是非常适合深圳人的方式，省时省力，又有安全感
网上有一个“白领恋爱方式”的调查，传统相亲占到20%，征婚启事或婚介所占10.5%，键盘里敲出来的网络“相亲”占到了10%！想不到吧，听起来土得掉渣的、似乎和“剩女”摆脱不了联系的“相亲”，居然实际上是最流行的方式。要不，当年《我的野蛮女友》里，两位主角最后还是靠相亲重逢呢？
相亲论
相亲就像去面试，讲究机缘巧合
日剧中出现了无数的联谊场景，让我们知道在日本，联谊是举国上下风行的传统，简直成了判断是否日本人的标志。不过和联谊有点相似的、目的性更强的“相亲”，到了中国，受欢迎程度就不是那么回事了。
情感专家说，其实相亲真的很适合现代人，省去了自己费脑子了解、验证对方的背景时间，只要体会这个人就可以了。因为相亲对象的来源，多是周围亲戚朋友同事，虽然少了机缘巧合的“邂逅”“命中注定”的浪漫感，但可靠得多，起码给了女孩子一部分安全感。
残酷点说，相亲就像面试，因为双方都怀有那么一点排斥感，本着挑毛病的目的去的。对女孩子来说，当天的穿着打扮、言行举止就需要好好琢磨一番，除非你是人见人爱的大美女———不过一般来说，如此的可人儿应付寻常桃花都来不及呢。男人们挑剔得让人牙关痒痒，你不能不化妆，显得不够重视，但又不能化浓妆，太过妖艳；男人希望女人性感，但前提是别人的女人，或者只在自己面前展现性感；你不能穿得太职业，对方会觉得你在找工作，但又不能穿得太休闲，那会让人觉得不够重视；你穿得太浪漫，对方可能觉得你不切实际，穿得太卡通，对方又觉得你不成熟……
好在相亲也演变出好多种方式：传统的家族相亲，男方一家女方一家介绍人一家，浩浩荡荡，用不着你拼命找话题；相亲大会，各色人等一次看全；网络相亲，至少可以先看看照片聊聊天，有感觉了再见面；就算是单枪匹马相亲于鸿门宴，要是觉得不顺眼，就看场电影，不用多说话，顺眼了就继续吃饭逛街……
相亲手册
五句最有效开场白
1.“你是不是遇到过蛮多有趣的事？”第一次见面，谈职业不容易冷场。
2.美食或者旅行，是深圳人最喜欢的两个话题。由见面的餐厅开始打开话题，问问对方最近的旅行计划或者以往的出游趣事。但是不要话唠。
3.“你长得很熟悉”或者“我们好像在哪里见过……”虽然老土，却非常容易营造轻松的氛围。
4.“现在物价这么高，在深圳生活不是很烦啊？”勾起她的倾诉欲望，说说生活的烦心事，这样既容易了解她为人处事的态度，又不容易有套近乎的感觉。
5.家乡，对，跟他谈家乡。他的或者是你的。如果你们童年生活的氛围差不多，那就更好，很怀旧又很有趣。
七个最有效的逃跑方式
1.神色慌张地说：“我家里有急事，爸妈让我赶快回家！”这是最基础也是最蹩脚的借口，一般话一出口对方就能明白你的意思。
2.事先跟朋友约好，见面半小时后打电话给你，借口朋友有急事要去救场，顺便表现你的义气。也可以事先上好闹钟，假装有人打电话给你。
3.故意点很贵的菜，再阴阳怪气地说，“最近只有吃燕窝翅才有点胃口”，不怕吓不跑他。
4.拼命讲各种恶心笑话，不过代价就是，你的形象就此毁了。
5.一边低头摸杯子一边念叨：“我老了，身体不好，有×病×病×病×病……”对方绝对会以为你心理有问题。
6.用博学吓跑对方，努力地谈论天文、地理、古今中外的文学、音乐、琴棋书画、新闻、科技、趣闻、NBA……对方绝对大眼瞪小眼，散场！
7.看见窗外某个男人后突然泪如泉涌，说：“那是我以前的男朋友，我还是忘不了他！”然后飞奔而去。当然，这需要非常高的演技。
十大相亲禁忌
1.不要过分浓妆艳抹，不要穿得过分暴露，一低头一抬腿就春光乍泄。
2.就算时间紧迫，也不能给人不整洁的印象，比如球鞋脏兮兮的。
3.不要为了表现矜持而呆若木鸡，也不要为了怕冷场而口若悬河。
4.见面前千万不要吃大蒜等异味食品，巧克力也会让牙齿黑乎乎的，多吃口香糖，或者刷牙。
5.就算有抽烟习惯也千万不要在男人面前抽。
6.不要一开口就打探对方收入状况。
7.不要为了显出对他的关心，说：“哎呀，你的衣服上有点油污。”他会像当众被人脱光一样窘。
8.千万不要表现出小姐脾性，比如抱怨餐厅不太卫生、窗边阳光会把自己晒黑。
9.切忌向他炫耀你的着装打扮，某名牌新款之类。
10.迟到，尤其故意的迟到。
相亲密语·方式
相亲其实是非常适合深圳人的方式，省时省力，又有安全感
网上有一个“白领恋爱方式”的调查，传统相亲占到20%，征婚启事或婚介所占10.5%，键盘里敲出来的网络“相亲”占到了10%！想不到吧，听起来土得掉渣的、似乎和“剩女”摆脱不了联系的“相亲”，居然实际上是最流行的方式。要不，当年《我的野蛮女友》里，两位主角最后还是靠相亲重逢呢？
相亲论
相亲就像去面试，讲究机缘巧合
日剧中出现了无数的联谊场景，让我们知道在日本，联谊是举国上下风行的传统，简直成了判断是否日本人的标志。不过和联谊有点相似的、目的性更强的“相亲”，到了中国，受欢迎程度就不是那么回事了。
情感专家说，其实相亲真的很适合现代人，省去了自己费脑子了解、验证对方的背景时间，只要体会这个人就可以了。因为相亲对象的来源，多是周围亲戚朋友同事，虽然少了机缘巧合的“邂逅”“命中注定”的浪漫感，但可靠得多，起码给了女孩子一部分安全感。
残酷点说，相亲就像面试，因为双方都怀有那么一点排斥感，本着挑毛病的目的去的。对女孩子来说，当天的穿着打扮、言行举止就需要好好琢磨一番，除非你是人见人爱的大美女———不过一般来说，如此的可人儿应付寻常桃花都来不及呢。男人们挑剔得让人牙关痒痒，你不能不化妆，显得不够重视，但又不能化浓妆，太过妖艳；男人希望女人性感，但前提是别人的女人，或者只在自己面前展现性感；你不能穿得太职业，对方会觉得你在找工作，但又不能穿得太休闲，那会让人觉得不够重视；你穿得太浪漫，对方可能觉得你不切实际，穿得太卡通，对方又觉得你不成熟……
好在相亲也演变出好多种方式：传统的家族相亲，男方一家女方一家介绍人一家，浩浩荡荡，用不着你拼命找话题；相亲大会，各色人等一次看全；网络相亲，至少可以先看看照片聊聊天，有感觉了再见面；就算是单枪匹马相亲于鸿门宴，要是觉得不顺眼，就看场电影，不用多说话，顺眼了就继续吃饭逛街……
相亲手册
五句最有效开场白
1.“你是不是遇到过蛮多有趣的事？”第一次见面，谈职业不容易冷场。
2.美食或者旅行，是深圳人最喜欢的两个话题。由见面的餐厅开始打开话题，问问对方最近的旅行计划或者以往的出游趣事。但是不要话唠。
3.“你长得很熟悉”或者“我们好像在哪里见过……”虽然老土，却非常容易营造轻松的氛围。
4.“现在物价这么高，在深圳生活不是很烦啊？”勾起她的倾诉欲望，说说生活的烦心事，这样既容易了解她为人处事的态度，又不容易有套近乎的感觉。
5.家乡，对，跟他谈家乡。他的或者是你的。如果你们童年生活的氛围差不多，那就更好，很怀旧又很有趣。
七个最有效的逃跑方式
1.神色慌张地说：“我家里有急事，爸妈让我赶快回家！”这是最基础也是最蹩脚的借口，一般话一出口对方就能明白你的意思。
2.事先跟朋友约好，见面半小时后打电话给你，借口朋友有急事要去救场，顺便表现你的义气。也可以事先上好闹钟，假装有人打电话给你。
3.故意点很贵的菜，再阴阳怪气地说，“最近只有吃燕窝翅才有点胃口”，不怕吓不跑他。
4.拼命讲各种恶心笑话，不过代价就是，你的形象就此毁了。
5.一边低头摸杯子一边念叨：“我老了，身体不好，有×病×病×病×病……”对方绝对会以为你心理有问题。
6.用博学吓跑对方，努力地谈论天文、地理、古今中外的文学、音乐、琴棋书画、新闻、科技、趣闻、NBA……对方绝对大眼瞪小眼，散场！
7.看见窗外某个男人后突然泪如泉涌，