聪明人的SMART法则：生气时记得微笑

　　人人都可以当好人

　　在现代的世界里，你需要精通电脑、了解企业、懂得谈判以及拥有专业的技巧，但你同时也必须是个好人;你可以在艺术上表现卓越，但最好也是个好人;你可以是个天生的销售高手、才华横溢的音乐家或伟大的运动员，但你最好是个好人。神啊!帮助那些还没成为好人的人吧!

　　当个好人非常简单，而且你得到的回报是无穷无尽、无法衡量的。假设你碰到某个害羞、沮丧或孤独的人，要跟这样的人沟通，让他们愿意信任你、对你敞开心胸，最容易的方法是什么?财富?外表?聪明才智?这些都很难--不如试着做个好人吧。

　　你可以继续努力成为更有绩效的业务员，你也可以花时间努力设计履历、或努力争取大学学位、增加投资、攀爬公司的高层晋升之梯。当你在做这些努力时，何不也同步发展一个人所能拥有的最佳技能--学习当个好人呢。

　　你家的草坪可能是邻近地区修剪得最整齐的，但如果你同时也是个好人，当你度假时，邻居会非常乐意帮你注意门户安全。你在工作上可能有惊人表现，但如果你同时也是个好人，将会发现属下更愿意为你加班卖力，帮你完成一个超完美的行销业务简报。

　　在自己擅长的领域也当个好人，你的人际关系会更旺，事业也会一飞冲天、快速发展。如果你是一个医术高明的医师，同时也是个好人，那么你的诊所一定永远挤满病患;如果你是一个技艺超群的发型设计师，并且在工作中加入好人圈子，你赚得的收入一定比想象多更多。

　　当个好人能为你开启成功之门，让你得到需要的东西、获得他人关注或帮你得到想要的事物;此外，这比你的其他人格特质或外形特征，更能在他人心中留下立即而持久的印象。当个好人的技巧是可以行销的。

　　继续往下读之前，让我先说明一点。我并不是在倡导要你假装是个好人以便增加业绩、吸引情人，或以任何方式玩弄其他人。要真正发挥好人的效果，你必须发自内心，真诚地表现出来。

　　几年前，我曾在杂志看到一个广告，上面写着:谈判才能获取你想要的东西。我不记得这家公司的名字或销售什么产品，但我永远也不会忘记他们推销的理念--你要不就是杀人，要不就是被杀，只有这两条路可以选;赢家通吃，胜者为王，要赢的唯一方法就是其他人都输。广告中没有考虑到顾虑对方利益的可能性，这种为了让我赢，你必须要输的心态，在今天的社会是非常普遍存在的。相反的，当个好人是种完全不同的做法，当你开始做好人的时候，每个人都会是大赢家!

　　最顶级的称赞:他真是个好人

　　不久之前，我的朋友谈到她最近遇到的一位新朋友。在描述此人时，她非常详尽地描述了他的体格特征、工作上的成功，以及他在财务方面的成就。但这个美味蛋糕外面的糖衣--她在描述完所有事情之后才说出来的特征--则是他真是个好人!

　　被称为真是个好人可以说是最顶级的恭维了。当你有幸在他人身上发现这一点时，值得大大庆祝一番;因为，遇到一个好人的机会是非常小的，这算是一大惊喜。美丽的外形到处可见，走进健身房就可以看到许多身材脸蛋都很棒的人;但当你发现一个性感男人或漂亮女生是个好人，是多么美妙的事啊!你可以走进任何一家忙碌的餐厅，很容易就可以找到一大堆暴躁不耐烦的服务生，但如果能被一位好人服务生服务，该是多么荣幸的事!

　　另一方面你可能已经在某些地方，遇到一些令你印象深刻的人。他们可能因为机智、风趣、个性、成功、金钱或知名度而令你印象深刻;接着你认识了他们，然后，一件令你心碎的事情发生了:你发现他们待人并不好。或许他们习惯于以负面态度对待他人;或许他们口中说出的每一句话，都在吹捧自己有多棒，而其他人有多糟。从这个角度来看，他们任何的正面特质或才能马上被抵消殆尽了。如果你不是个好人，其他一切美德马上都会消失于无形。

　　你开上好跑车、穿上华服，但抱着恶意而挑剔的态度去参加宴会，会在其他人心中留下什么样的印象?他这个人不好!但如果你在参加这场宴会时，除了开好车、穿华服之外，也带着微笑;在你自我介绍、和人们寒暄时，都能微笑以对，那么你一定会成为全场的焦点，也会成为最炙手可热的黄金单身汉或漂亮宝贝。

　　准备好了吗?

　　在接下来的内容当中，你会知道好人的意义为何，以及更重要的--知道什么样的行为是不好的。你会发现，当好人要从自己开始:在世上扮演好人之前，必须先对自己好(你可能甚至会爱上自己)。通过这些举动，你将能把友善影响圈扩展到世界的其他部分--你的家人、朋友、同事以及陌生人。你也会在本书当中学到，当你搞砸的时候(我跟你保证，你一定偶尔会搞砸的)如何弥补伤害，并且避免在未来重蹈覆辙。最后一点，你会发现有许多方法能将这种好人一定不吃亏的概念散布到世界各个角落去。

　　在我的研讨会中，我总是试着要避免让我教导你这个东西，而说让我跟你分享这个，因为我认为自己也跟其他听众一样需要学习这些资讯，这本书也一样。谈到当好人，我也时常会出错搞砸。我会做出跟好人意图完全相反的事情，也必须每天提醒自己。不过，我可以很诚实地说，我在生活中的目标，以及我真诚的愿望，都是要做个好人。我是我母亲的儿子，做好人是我的母亲教导我的。我非常热切地希望更多有心人与我一同加入这个旅程。让我们一同学习努力，并且在他人身上不断练习、练习、再练习。接着，再让我们一起用这个smart法则迷倒所有人!

　　如果你已经准备好要跟我一起加入这个刺激的新探险，就让我引用一个非常勇敢的人在9?1飞机上所说的话:让我们开始吧!

　　好人一定不吃亏

　　我的人生只有一次，因此，如果我可以对任何人好，

　　让我从现在开始，因为这个时间点过了以后，我不能再重新来过。

　　当我在构思本书时，到哪儿都会跟人家讨论书里的概念。当我问人们，他们对于对人好这个主题的想法与看法时，我得到的答案倒是相当一致:如果我对人好，人们就会踩在我头上。

　　对人好并不见得就代表你会被当成垫脚石;轻声说话、穿着柔和色彩的衣服，也不代表你对人好。所以，对人好不代表你就要被其他人踩在脚底。

　　跟俗话说的不同，好人不是非得吃亏。你可以有自己的意见而仍然是个好人;你可以在人们伤害你时大声说出来，但仍然是个好人;你可以跟他人看法不同却仍然是好人;你可以对事不对人，同时也是个好人。

　　好人也会离婚、辞职、被炒鱿鱼、在各种瘾头中挣扎、收到罚单，他们也会遭遇一些悲惨的事情，甚至出现财务问题。好人可以在许多种职业中找到，在上百种不同的信仰当中找到，在每一种种族及肤色、以及地球上任何一个国家中找到。好人可能年纪大、也可能年纪轻;同性恋或异性恋;男性或女性;身材魁梧或娇小玲珑，或是处于中间地带。可惜的是，不好的人也一样。因此，在你进一步阅读之前，我们先确定一下你能分辨什么是好人、什么不是好人。

　　做好事的人并不一定就是好人

　　心怀博爱或做义工并不等同于对人好，你就算没在养老院当义工，也可以对人好。相反的，即使你在养老院当义工，也可能不是个好人。义工可能只占你一个月几小时的时间，但你一天二十四小时都可以当好人。对人好需要全天候的承诺与投入，而且也是一种生活方式。

　　自以为是宇宙中心的人，绝对不是个好人

　　麦考夫(c.w.metcalf)这位说故事高手曾经讲过一个故事:他在机场看到一个旅客谩骂航空公司的票务人员，原来，他是因为一些操作上的问题而没赶上飞机。这个家伙情绪非常激动地大声吼叫，对这位可怜的票务人员出言不逊;而谁都看得出，这位票务人员根本对班机没有任何影响力。麦考夫走到这位口出恶言的人旁边，向他问道:先生，我可以跟你要签名吗?此人非常困惑地问他:你为什么要我的签名?麦考夫回答道:因为……我从来没有碰到过像你这种自以为是宇宙中心的自大狂!

　　刻薄的人通常会比有耐心、有礼貌的人得到更多一点的关注，或是更好的服务。有胆做出侵略行为、或要求很多的人，看来似乎比较有能力把事情搞定。但仔细想想，那些具有侵略性、大声、刻薄以便引起更多注意、更快服务的人，真的比其他人赢得更多吗?没错，他们是可能比有耐心的客户早十分钟到饭店房间里，但这又对他们的人生增加了什么价值?

　　对你好、但对服务生不好的人，也不是个好人

　　幽默作家大卫?巴里(davebarry)曾在其著作《迈向五十岁的大卫?巴里》(davebarryturns50)中写道:对你好、但对服务生粗鲁无礼的人，不能算是个好人。当你考虑对人好这类的事情时，我相信你一定同意，对人好绝对可以让你取得较有利的地位。不过，有些人会利用对人好来获取他们想要的东西，但在其他情况下就忘了。对人好必须在所有情况下都言行一致，而非只有某些特定状况做到就够了。你可不能选择只对哪些人好。

　　你是否有过这样的经验--某个朋友可能在你们认识的几个月以来，都展现出迷人魅力以及和善友好的一面。接着，某天晚上你们一起外出用餐，就在某段愉快的对话进行当中，服务生犯了一个小错，而你的朋友却小题大做，让对方大出洋相。突然之间，这个你原本认为是可以带回家给妈妈看的大好人男朋友，竟然变成了恐怖片里那个魔鬼般吓人的男伴;或是从一个你以为就是她了的真命天女，变成了《亲爱的妈咪》(mommydearest)剧里的可怕恶女。曾经是可爱、讨人喜欢的人，举止突然变得丑陋不堪，多么令人尴尬。

　　你一定常看到这样的例子吧!这种情节甚至在电视上出现，虽然剧情通常会比较夸张一点，但也跟事实差不了多少。在电视剧集《老友记》(friends)其中一集里，瑞秋跟一个男生约会，她相信对方真的是个很好的人。在跟朋友罗斯进行四人约会时，瑞秋跟罗斯的女伴溜去洗手间，而罗斯亲眼看到瑞秋的男伴大吼大叫，同时也对坐错位置的两个人表现出轻蔑不屑的态度。在接下来的剧情里，罗斯不断设计让瑞秋的新男友失去理智，让他不经意显现出刻薄、令人不快的一面。

　　哪些因素会阻挡人们没办法当个好人?

　　行动创造习惯，而习惯形成了你的特质与人格。坏习惯会为你带来厄运;好习惯会带来好运。好人会培育好习惯，从而为自己带来好运以及美好人生。如果你想拥有好的人生，请为自己建立一些好习惯，避免以下这些坏习惯:

　　◎爱发牢骚

　　你是否认识这样的人:他们的命运好像注定事事悲惨，而且他们也希望你也同样悲惨!他们到公司上班时，会把你拉到一边说:你以为你的人生很糟吗?听听我的遭遇，你才知道什么叫做真正的糟!他们迫不及待要告诉你他们的种种悲剧。这种习惯非常糟糕，一个真正的好人绝对不会有这种习惯。

　　◎有条件地当好人

　　当你展开好人的生活形态时，会遇到许多人利用对人好以获取一己之需，却把其他没有利用价值的人排除在外。这可是本书要谈的重点。如果你认为，某些人无法对你有什么贡献，就把他们排除在你和善对待的名单之外，那么你完全搞错了!

　　◎害怕自己的需求无法获得满足

　　有些人对先抢先赢的信念强过于共享。他们相信资源就只有这么多，因此必须抢在其他人之前，抓到自己的那一份，不然就会抢不到。他们希望抓取自己的那一份快乐、金钱、机会，或是任何他们相信会缺少的东西。这种习惯也会阻碍你当个好人。

　　◎迟到

　　当我问其他人，什么是非好人最容易有的习惯，最常听到的答案之一就是迟到，让别人等。当你迟到时，你会给别人一种认知(不管真假)，似乎你的时间、目标、议题都比其他人的还要重要。稍后的章节里，你会发现认知与事实的不同;但如果人们认知到你不是一个好人，即使事实并非如此，你还是背负着他人对你的这种认知。

　　◎没礼物

　　即使你手握visa白金卡，也不表示你可以举止卑劣或无礼--出其不意地掉下众多白金卡当中的一张，并且环顾四周，看看是否有足够多的人看到这一幕--我知道这是什么感觉，这会给你一种自信心、一种优越的态度。当你坐在飞机的头等舱时也会有这样的的感觉。那些宽敞的皮椅似乎把你跟他们分出高下来。在你的心里，你是皇室贵族而他们是贩夫走卒;你享有菲力牛排而他们只配享用花生米。

　　我有一位好友是某大型航空公司的空服人员。她告诉我好多故事，关于那些以为全飞机只有他一个人的自大乘客的故事。他们似乎以为，所有的空服人员只是为了服务自己而存在。这种乘客会闪着他们的金卡，好像以为有了这些卡，就可以不需要任何的礼貌或和善态度;他们似乎以为，这些卡片给了他们不礼貌或粗鲁的权利。

　　缺乏礼貌的状况在我们的社会中非常普遍，而这也是让一个人不能成为好人的坏习惯之一。

　　不好的个性特征与行动

　　你可能天生是个好人，但如果你做了以下任何一件事，将会减损你既有的好人基因。

　　◎习惯性监管他人

　　这是我不断要提醒自己、并且刻意避免的行为--侦测及监察他人的行为、心情、举动以及态度。我想监看一个完全陌生的人在公路上是怎么开车的;我想要察看餐厅里另一桌客人的咀嚼方式;我想要观察你穿的衣服、你跟小孩怎么讲话、如何坐到椅子上……而我可能根本不认识你!

　　但这会越变越严重。如果我认识你，那么我当然更要指导你的一举一动、一言一行、一思一想，对了，还有你花钱的方式!我发现你并没有向我请教，不过你最终总会用某种形式收到我的忠告。毕竟，我关心你，我可不希望你把头发戴错或跟不对的人约会，因而受到伤害……

　　◎不断批评

　　我的弟弟布雷纳正好在我的公司工作。过去他非常不喜欢寿司，而且毫不掩饰这一点。每当一群朋友在想要去哪里吃饭、而有人建议吃寿司时，他会马上且强烈地表达他的厌恶。布雷纳希望在事业上更成功，而我最后终于发现(我发现后马上跟布雷纳分享这一点)，我有许多生意跟谈判都是在寿司餐厅里进行的。我告诉他:想象一下，一个要下大订单或有很大生意机会的人建议:让我们在寿司餐厅边吃边聊如何?如果你马上说:噢噢……我最讨厌吃寿司了。你觉得结果会怎么样?我建议布雷纳停止批评寿司，学着在菜单上找到其他可以接受的东西，并且好好享受一番。布雷纳现在非常享受各式各样的晚餐，其中也包含了寿司餐厅!

　　在我的公司里，我们强烈相信终身学习的重要，也重金投资在对员工的教育训练之上。多年前，我会花大钱在机票住宿以及研讨会费用上，让我的员工去赌城等有趣的地方上课。当他们回来时，我会问他们:研讨会怎么样?偶尔他们会回答我:我不喜欢午餐的食物。我会思忖:谁关心你对食物的看法?谁要你挑剔餐厅的食物了?最有可能的情形是，这些自封为美食家的人，完全没注意研讨会中分享的美好课程，因为他们以为自己的任务是批评食物。

　　谁说你必须对任何事情都做出批评、或对任何事情都有意见?除非你的职业是美食家或影评人，否则你真的需要如此明确地表达意见，让所有人知道你对于某件事情的想法或感觉吗?除非你创作自己的百老汇表演节目，不然你没有资格评论百老汇!不过，当个好人并不表示你就要闭嘴、什么都不能发表意见;而是表示你应该选择放手，让事情过去。

　　对我而言，某个人若总是对每一件小事都要插嘴表示意见，并且评论一番，这是自我意识作祟。假设我非常缺乏安全感、低度自尊，就是因为我希望他人对我感觉好一些。当人处于这种自我状态，就容不下其他的意见;也没有机会对自己感觉好一些了。我将此称为大头症症候。不过，我有时候可能不会说出来，但我绝对知道这是怎么一回事。

　　你是否认识这样的人:当他们年纪越大时，越来越挑剔，他们对于任何事情都有一大堆强烈的意见:这真是恶心!那真是糟透了!那是不恰当的!

　　当我在要接近二十九岁生日时，去看一位心理医师，他非常坦白地告诉我，以二十八岁的年纪来说，我是相当相当老的。她说如果我在三十岁以前不放轻松，我接下来的人生就会像是一个老头子般地度过。我听了她的建议，并且要朋友提醒我如何放轻松、舒缓、放手让事情过去，并且好好享受。我过三十岁的生日前，花了整年的时间，刻意地练习大家教我的做法。我周末常去旅行，参加户外音乐会，野餐，露营，花很多时间跟我的外甥、外甥女在一起，并且做许多随性、简单的，一个认真的生意人不应该做的事--不负责任。在我三十岁时，我改变了人生道路，开始我的演讲生涯。在全新的名片上，我在名字前面放了放轻松这三个字;与其说是提醒其他人，不如说是提醒自己。

　　当人们感觉自己的角色就是要挑剔，很容易演变成对所有事情挑剔;他们就会失去享受简单的快乐、礼物、学习、探险历程、探索以及成长的机会。批评会让人看不见生活的真义。放手让事情过去、凡事放轻松，你会很快发现，当个好人让你更快乐，也更有成就感了。

　　◎专注在太多议题上

　　追踪及管理各种事务可能变成一种全天候的事，这可能会占据你大部分的时间，反而耗尽你的珍贵资源--原本你可以运用这些资源来创造出一些好东西。这种情形发生的过程往往是这样的:

　　为了成为一个好公民、对社会做出贡献，你开始关注一些议题及事件发生的原因或诉讼。你首先关注的可能跟政治、环境或经济议题有关;接着你的焦点会转移到跟人类行为、以及人们应该如何对待彼此的议题上。这听起来非常有责任感而且观点正确，对吧?当然，这些并不是就此划上句号。接着你开始关注你的邻居房子应该漆上什么颜色、一个完全陌生人的裙子下摆距离地面的适当长度，以及两三千里之外的住户是否应该被允许养两只以上的猫……

　　结果，你的人生好像开始以收集各种议题为主要目标--你的举动好像是深信谁在临死之前手握最多议题，谁就能赢得胜利。事实上，关注这么多的事一定让你早日蒙主宠召。将焦点投注在这么多的议题上，会让人筋疲力尽。对于你自己可以控制的事情，都需要花上许多时间跟精力来担心了，更何况是你无法控制的事情。

　　手握这么多议题--这么多无法使力的事情，让你持续保持在警戒状态，这样对你最大的挑战在于:你没有时间跟随精力好好享受那些有效果的事情。我的一位好友曾将这样的状态比喻成让自己关入心灵监狱。

　　让我给你一些珍贵的、坦白的、实用的、简单的、愚蠢的、有效的、好像以为你没听过的忠告:

　　放手让事情过去。谁在乎?那又怎样?

　　自己建一座桥跨过去吧!

　　我相信有许多主题必须要变成不重要的事。我不会想要指定某个人的不重要的事应该包含哪些，我只能决定我自己的部分。不过，请接受我的挑战(我也这样挑战自己):一定要非常清楚哪些事是重要的，值得花时间在上面，又有哪些无关紧要。有心是非常好的，但请将它用在真正重要的地方，并且明智地选择你的战场。当你不再多管闲事，你不只释放了其他人，让他们可以真正做自己，也给了自己一片海阔天空。

　　那么，你要如何决定哪些主题是一个议题、哪些不是呢?一位可爱、风趣且很有能量的激励演说家丽塔?达文波特(ritadavenport)曾说过:只要钱能解决的，都不算是个问题。由此定义看来，有些事情会让你极度痛苦悲伤，但只要这些是金钱可以解决的，就不该是个问题。

　　如果父母亲花了几百、几千元在生病的孩子身上，但还是无法以金钱解决小孩的健康问题，这就是真的问题了。尽管政府可能花费几十亿元在国防工程上，还是无法消弭世界上的敌意与种族歧视，这就真的是问题了。

　　以下是个简单的练习，可以帮助你找出哪些是你的议题、哪些不是。请在一张纸上列出所有让你担心、失眠，并在人生中挂记着的所有事情。接着，请针对纸上的每一项，问问自己:这件事是金钱可以解决的吗?然后写下可以或不可以的答案。请注意你投入太多精力在担心哪些用钱解决的事情。把这些力气省下来，多投注在那些答案是不可以的议题上。

　　◎自己永远都是对的

　　对任何事情永远都有意见、要评论一番的人，最困扰的副作用就是:他们开始相信自己必须在所有意见上都是对的。

　　你是否曾跟某个你真正爱和关心的人有过争执，却没办法放弃自己的立场?你们所争执的议题可能具有相当的重要性或价值，也可能没有。你可能确定自己的立场是对的，也可能不确定。但你觉得更重要的是自己是对的，以及陈述你的观点、你的立场、论点或态度。你认为这一切的重要性大过放手以及做个好人。即使有陪审团而且站在你这边、证明你的论点是对的，请问问自己以下这个问题:

　　◎永远抢拿第一名

　　我曾主持一种名为兴奋剂的团体活动，在这个活动中，一群人要从房间的一头到另外一头去，中间必须穿过一些实体的障碍。这个游戏要等所有人都抵达终点才结束，但每次在进行这个游戏时，总会有一两个人争先跑出，忽略障碍以及其他队员请求的协助，因此他们可以抢着在第一个抵达终点。

　　有一次，在游戏后的讨论当中，一位年轻女性跟其他人分享，她说自己向来是非常有目标导向的，当主持人解释完游戏规则之后，她接收到的信息就是到另外一头去。因此她急着出发，想当然也是第一个到达的人。但是，当她抵达终点之后往回看，却看到一群人开心地大笑、享受着这中间的过程，并且更了解彼此(即使他们并没有通过终点站)。她对自己说:我是第一个到达终点的，但看看我错过了什么。

　　在这个案例中，或许好人都拿不到第一名、甚至垫背拿最后一名，但他们在这个过程中可以获得更多的乐趣。人生并不总是一场竞赛，时时都要抢先;有时候，更重要的是中间的过程，以及你在这个过程中所遇到的人。好人会协助其他人完成任务，并且一起享受过程当中的点点滴滴，甚至等所有人完成之后才完成自己的部分。卑鄙的家伙一心想抢先到终点，却错失了过程中的种种乐趣。

　　◎永远谈论自己

　　另外一个会减损你好人基因的个性特征，就是永远在谈论自己的事，对其他人的想法、做法或感觉没有兴趣。这是一种非常不好的习惯，我说这是一种坏习惯，因为这些对他人不感兴趣的人是把自己训练成这个样子的;就像有些人训练自己卑鄙无情、或享受抽烟的乐趣一样;这些通通是坏习惯，而坏习惯是可以改掉的。

　　要修正这个坏习惯非常简单。大家最喜欢的主题是什么?就是自己。如果你希望让人们知道你是个好人，且对他们深感兴趣，就给他们机会谈谈他们自己。你要怎么做到这一点?只要问他们就可以了。你可以说跟我谈谈你吧，就这么简单。

　　如果某人真的开始谈他自己的某个嗜好，但那个嗜好让你无聊到频打呵欠呢?这是否代表你的任务已经完成了?或是你必须要假装很有兴趣以证明自己是个好人呢?不。就我而言，了解其他人及动机兴趣，有助于我了解自己以及我的动机跟兴趣。对人性保持好奇--人们为什么会有这些想法、认知、或行为--可以帮助我了解自己的心理、生理以及情感。为了建立你自己的个性特质、扩展视野、学习新事物、增加你的好人基因，你必须要打破过去对他人不感兴趣的坏习惯;转而学习如何问问题、对他人好奇，并对他们的种种事情感到惊喜。

　　假设某个人在派对上跟你说，他的嗜好是收集邮票，而你觉得集邮真是世界上最无聊的嗜好了。让我们稍微预演一下:

　　问:集邮是吧?你一开始怎么会对这个有兴趣的呢?

　　答:我有个叔叔在收集邮票，当他过世时，在遗嘱中指定把所有的邮票留给我。

　　第17节：不"好"的个性特征与行动

　　问:你的叔叔在哪里长大的?

　　答:他从八岁开始就一直待在皇后区。

　　问:之前呢?

　　答:他在二次世界大战时移民到美国，他是犹太人。

　　问:你对他那段经历知道得多吗?

　　此处的技巧让你可以不需要很快地终止对话，而是运用一些真正好玩的问题延续彼此的对话，直到你从他的答案中找到一些有趣的线索。当这些线索出现时，眼前这位无聊的集邮者可能化身为让你眼睛一亮、印象深刻的人呢!

　　你花了很多年的时间学习如何说话、写作以及阅读。但是，你有参加过几个研讨会是教你如何倾听的吗?真诚的倾听才能更了解这个人。如果你这样做，绝对不可能吃亏的!

　　当好人没有替代品

　　你有没有遇到过以下这种心态的人:我会当个好人--直到我得到所有我想要的东西。这就好像随时保持身材--直到结婚为止;或是在某个具有吸引力的人从旁边经过时，才表现出英勇的模样。他们可能认为这样做比较有用，但没有人可以长久愚弄他人。同样的，以下的种种行为也都无法取代当个好人的行为。

　　◎有钱不能代替做个好人

　　为什么有些有钱人会卑鄙而令人讨厌?因为他们可以这样做。金钱是一个非常有威力的工具，几乎可以让你得到所有想得到的东西。一个没有什么钱的人可能需要依靠人品、特征或其他特质(例如魅力、人格、慷慨或和善)以便换取他们想要的一些东西，但一个有钱人只要动动手指头就可以做到了。

　　请非常小心，仔细观察自己。要知道，你的这类额外恩赐很可能会减弱你的好人基因。留意自己如何运用这种恩赐，以及你运用的方式会让其他人对你产生什么样的感受。

　　我个人没有很多有钱的朋友或熟人，但我认为，我认识的少数几位有钱朋友，为我正确示范了一个富人应有的表现与行为。没错，我的确想要有钱，而且认为自己对金钱的态度也非常健康。如果有钱，在这个地球上可以做很多美妙的事情，我会在接下的内容中跟大家分享，你需要导师来指导你一条明路，教你如何成为一个负责任的有钱人。

　　关于这一点，我脑中立即浮现一个名字:约翰?保罗?迪乔瑞亚(johnpauldejoria)。他是paulmitchell沙龙美发的创办人暨执行官。我几乎看过他处于任何情境之中，从一个闹哄哄的办公室到董事会、从餐厅用餐到在拥挤的机场狂奔、从在家主持有异议的小型派对到一个电话接着一个电话。不管他处于哪一种情境当中，总是非常和善。

　　让我举个例子说明他的和善。有一次我在他马里布的家里开个非正式的会。我们开始以前，约翰?保罗向我解释自己正在等一个非常重要的电话，问我是否介意让电话开着。我回答说当然不介意。

　　会议开始的几分钟之后，电话响了。他跟我道歉，然后接起电话。因为我坐的距离非常近(近到足以听到他的对话)，我突然发现他是在跟美国总统讲话。事实上，我看了约翰?保罗的助理，把我的疑问写在脸上;而这位助理低声确认了我的疑问:没错，那是总统打来的。在这个十分钟的电话当中，约翰?保罗的举止非常体贴、优雅而友好和善。这一点是完全可以理解的，毕竟那是总统啊。

　　电话结束了，约翰?保罗跟我继续我们的会议。几分钟之后，电话再度响起。他再度向我致歉说必须接这个电话;不过这次不是总统，而是为他女儿缝制万圣节服装的裁缝师。这个电话也大约十分钟左右，而我发现一个令人惊喜的事实:约翰?保罗在面对裁缝师，和他在跟美国总统通话时，都是一样的体贴、优雅而和善!

　　◎博士学位也不能替代做个好人

　　你有没有遇过这样的人:他们可能具有多个学位，却运用其高人一等的智力作为攻击他人的武器?

　　教育在某些人身上会产生非常有趣的效果。你可能会认为教育会使他们活得更快乐、更有效率;他们的快乐会把其他人也算在里面。但对某些人来说，他们接受越多的教育、知识以及学位，对自己就越没有自信(这也是他们自大的起源)。

　　将一群大人跟一班五岁的幼儿园小朋友相比，就可以清楚看出来了。如果你问小朋友:你们有多少人真的对艺术很在行?你猜有多少人会举手?全部!如果你继续问:你们有多少人很会弹某一样乐器的?你猜呢?没错，同样是全部的人都会举手。有多少人很会演戏的?还是所有的人。

　　你如果问同样人数的大人:你们有多少人很会弹某一样乐器的?最可能的情况是什么?你会看到有些人眼神空洞地瞪着你、有些人打哈欠，而大部分的人会局促地坐立不安。或许某个人会回答你:我学钢琴学了三十五年，不过，算不上很会弹。

　　我们这些大人都是在哪里丧失了我们的信心?小朋友都信心满腹，但在成长的过程中，尽管教育程度与技能提升了，但大人似乎丧失了发自灵魂深处的力量，不能自在地说出我对这个很在行，你也是!可惜的是，当我们丧失对自己的信心时，有时候会降低对他人的包容。我们往往学得越多，忘得越多。

　　◎有宗教信仰也不能取代做好人的价值

　　我们都知道，有些所谓的宗教人士会拿自己的信仰当借口，进行各种轻视、误判、贬抑以及攻击他人的行动。他们以为，在周末做礼拜或上犹太教堂就可以让他们在平常日子里对人不和善友好。他们尤其会认为，自己比没有信仰或没有一样习惯的人，更有资格不表现出和善友好的一面。多少悲剧及错误，就在伟大的宗教之名下发生了。

　　一则我最喜欢的寓言是:有个从不上教堂的人死后站在天堂大门之前，接受上帝的审判。此人要求宽恕并且恳求:上帝，我曾尝试着要进入一座教堂，可是他们不让我进去。上帝回答道:你知道吗?多年来我也一直尝试着要进那座教堂，但他们也不让我进去!

　　让我直接而简单地说出重点:

　　别假上帝之名做混账之事!

　　◎幽默风趣不能取代做个好人

　　一个人有可能幽默风趣，但不和善友好吗?绝对有可能。我有个一起长大的朋友，他非常幽默，反应也很快;他的机智总是让我们笑不可抑。我很喜欢跟他在一起，因为他会让我发笑，但当我年纪越长时，我有位朋友的姐姐智力不是很高，突然之间，我这位风趣的朋友关于智障的幽默，就不再幽默了。我发现他的幽默是建筑在另一个人的痛苦之上，他的玩笑是建筑在贬抑其他人之上的。

　　这样做可能没犯法，但是否是好的呢?

　　法律是我们衡量自己行动是否合理的准则。现代社会里，我们仰赖执法者告诉我们，哪些行为是可接受的、哪些不是。我们认为:我没有做任何犯法的事，因此我的行动是可接受的、也是正当的，即使这些事情并不算是好人的举动。

　　没错，我们想要确认自己的行为并没有违反法律，但我们还有其他法则应该遵循。例如，自然法则、心灵的法则、宗教的法则等等。此外也有因果报应一说，它指的是:你会得到你所应有的对待。你有没有发现，近来因果报应来得比过去还要快呢?

　　我认为，有许多法律专家、知识分子比我更具有力量与智慧，而这各种各样法律存在的理由，是我可能永远也搞不懂的，我也不需要懂。若你认为自己仅需遵守法令上的规定，其他所有道德都可以忽略，这是一种非常恐怖的主张。对人和善友好，代表我们的行为也见容于其他的道德原则，这些原则各自拥有不同的重要性。

　　矛盾的家伙

　　结束以上关于不好的人有哪些习惯、特质以及特性的讨论之前，我还想把另外几群人也包括进来:就是那些在工作守则当中要求必须要体贴、关怀、充满爱心的专业人士，大概就是教书、医药、美发、以及谨守喜爱关心原则的服务业。有些人在工作的过程当中，遗忘了喜悦，变得卑鄙、坏心，而成了矛盾的最佳例证。