Such an honor

这篇日志是给你的，话虽这么说，其实也只是一些翻来覆去的老话，没啥特别的。

　　叔父说明天接我去成都，因为明天刚好有回南充的车；建模的队友明天也要回学校，而之前我给他说的是我已经回家，如果被他在学校撞到，我不知道该找个什么借口来解释。

　　本来的计划是从放假到你培训完这段时间，留在学校陪着你，但没想到你的培训负担这么重晚上也要很忙，所以到最后成了一个人独守寝室五天。现在看来似乎又要离开得很匆忙，就只好把准备好许久的小礼物在今晚给你。但是你要去跟你未来的同事去唱歌。本来以为是全部财大人你不好不去，后来才反应过来是这几天的魔鬼生活的确把你给憋坏了，平常的歌神都没时间唱唱歌，想想我也还真觉得有点心疼。

　　没办法，我也就只有继续瞪电脑。其实到了现在已经很习惯你做事的风格，当你在做你的事情的时候会完全不在乎周围有人是专门在等着你或者说在等你的回复，而如果你受到干扰会觉得很不耐烦。不能要求你像我这样怎样，所以也只有一笑了之这件事，耐心等你回来同时希望你不是唱一个通宵。

　　说远了。其实这篇的真正主题是想对你说：二十岁生日快乐。

　　本来至少是该在你生日当天写下这篇日志给你，但是这个忙碌的暑假让我不得不把一些事提前做好。在这个很有纪念意义的时刻不能陪着你，不能再像去年那样给你一个惊喜，希望你原谅。

　　如果你有印象，可能记得在很长一段时间里我都没用过"亲爱的"这个称呼，到后来也是用得很少。因为从认识你那天开始到现在，你给我的更多都是小孩儿的形象。小孩儿是要人来疼爱的，不应该受到过多的二人法则的约束。所以从你的十八岁到二十岁，我一直处在一个矛盾的状态：一方面渴望能带着你你（也是和你一起）成长成熟，出落得磊落大方，对外对内自信稳重（其实这是我对我自己的要求），另一方面又希望我不去干扰你的成长，让你自己去探索，除非到了某几步我认为你做的真的不算很好的时刻。

　　我就带这样一种矛盾的心态陪你走过了快两年，苦的乐的都有，你我都明白。

　　在这两年里，我看着我身边的小孩儿从一个稚气未脱的真正小孩儿成长为现在的K家的职场新人，没了刚入学时候的沮丧迷茫和抱怨，有的是乐观和洒脱，真的让我无与伦比地快乐。如果以后我回头看我大学四年，自问我大学四年中得到了什么，我可以拍胸脯说至少我见证了你的成长，也见证了我自己的成长。

　　大一的时候我经常改一个状态：你的天晴了，我也就笑了；你的天灰了，我的天也就下雨了。现在依然是。

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　　人们偏好把二十岁生日当做一个坎，也许是因为这个坎是预成熟与成熟的分水岭。从十八岁到二十岁，是让自己做好成熟的准备；过了二十岁，就要开始用另一种方式去成长--成人的法则。但是说实话，去年我二十岁生日的时候并没有觉得这是一个特殊的时刻，也许是因为从我十八岁到二十岁经历的事情太杂乱，度过的许多时刻远比这个生日更值得纪念。因此对于我的二十岁生日我也是一笑而过。但是我毕竟不是你，当你到了二十岁这个关口，我在想你会是如何的心情。也许渴望，也许期待，也许难过，也许失落。但不管怎样，我相信你会给自己找到一个好的情绪出口，让自己轻装上阵，淡定从容。现在的你已经不是当时的你，已经完全有能力去处理好自己的心境。当然如果你需要我的帮忙，我在你身边很乐意和你一起努力。

　　两个人一起努力是最开心的事。虽然你我的方向肯定不同，但是执着地努力不服输是相通的。能够在一起奋斗我很开心。

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　　你常常向我发脾气说，不想听你的大道理，一套有一套的，有个屁用。于是我今天在写下这篇日志之前谨慎地想了一会，想用几个词来表示我对你的祝愿和祝福。最后想到了三个词：自信，自我，责任。

　　自信。我不止一次地对你说，当你自信的时候无人能及。你说我在安慰你，但是首先，你仔细想想从小到大一路以王者的姿态走过来的你，为什么现在不可以。退一万步说，不说比别人做得都好，但又怎会比别人做得差？你比别人更能读懂他人的心，比别人具有更强的学习能力，比别人具有更强的亲和力…不说大的范围，至少在财大这样一个区区的财经技能培训场所，这样的你怎么可能比周围的人做得差？

　　其次，也许你的起点不如某些人，但是人这一辈子的价值是用起点到终点的距离来丈量，一直囹圄在现在起点的渺小而自卑，真的没有任何意义。你一直在追赶在进步，谁都看得到。不过话说回来，这么长的时间里我其实也看得到你在不断努力，让自己以更自信的形象出落在别人面前。你是个聪明的小孩儿，很清楚知道自己的不足也愿意改正，只是有时候需要有人推你一把。我很乐意做你身边这样的一个人。

　　总之，我的小孩儿，虽然不能预知以后你做的工作、所处的岗位，但是我希望不管以后的你在哪里，在什么时刻，都能自信大方面对别人，不卑不亢。

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　　自我。人的幸福程度是跟自己的成就成正比，跟自己的欲望成反比。幸福很主观，不同的事件给不同人的效用也完全不同。曾经有段时间，你一直用舆论的成功的标准来要求自己，做了很多事，也难过了很久，我说什么也听不进去，让我在一边即是无奈又是心疼。但是现在的你已经不是当时的你，已经有了自己的方向，虽然爱抱怨但其实心里有一本明帐，真的是很值得开心。

　　但是我还是担忧你会在以后的某个时刻因为强大的外部舆论而扭曲了自己的选择。这个世界上评判成功的标准本来是纷繁多样，但是在中国社会却只有一种，就是功利上的成就。在现在社会畸形的一元成功评价体系下，所有人想要得到认可的模式几乎就只有这一种。我担忧你会因为这种评标准的压力下变得不快乐。所以我想告诉你：要洒脱，要自我。

　　别人说当了主席能锻炼人，于是我不想那是不是我想要的位置，只因为有甜头，就把那当做目标去奋斗；别人说保研好处多，我于是不想它是不是我想的生活，就努力去争取保研；去公司要去前途光明的，挣的钱要挣最多的；找到了工作要想准备买房，买了房要想准备买车…所有人都在赶路都在努力做大最好，但很多时候却没想这是不是自己想要的；很多人给了自己很多"指标"和"要求"，但出发点却不是自己的内心而是功利心。因为如果没有这样那样的成就，那他们就会在社会上被认为是"失败"的。每个人都怕别人的否定，你我都不例外。

　　但是这样一种生活，除了疲惫和他们的眼光，还能收获什么？奋斗很久，出发点是别人的言论，终点是别人的评价，这是想要的生活吗？这样的生活还有个弊端，就是一旦其中的一环我没有达到，就会形成巨大的心理落差。

　　我希望你以后在做自己的选择时，能够想想（当然，我完全相信你肯定也这么想过）：

　　我为什么要做这件事？是因为我想做，还是因为大家都在做，似乎有好处可得？

　　这件事我做得是否开心？它给我带来的满足是来自我内心的标准，还是来自外部的评判标准？

　　这件事我看重的是什么？是过程还是结果？

　　这三个问题的答案也许能够在你做选择时有所帮助。

　　我不是反对用一种拼搏野蛮的姿态去获取更好的生活条件--甚至我自己都倾向这样做--而是希望你能在以后的选择中，自己内心的召唤会在你的决策程序中占据重要的一环，不被外人的眼光和舆论所引导，忙碌下去却并不快乐。有些光辉天生不属于你，不得之也泰然，得之反而可能是累赘。

　　总之，评判标准有内心与外心两套。我希望你在做出自己的选择之后，兼顾两套，最终活得快乐。

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　　责任。我一直说你是小孩儿，小孩儿是用来疼的。但是你不是彼得潘，你不可避免的要长大和承担很多责任，包括家庭的，爱情的，还有友情的。

　　在待人处世上，我知道你一直做得比我还好，不用我再对你指手画脚，但是我还是想说几句，这个世界谁也不欠着谁，即使是自己的亲人，最亲密的朋友，爱人。多注意他们的情感的感受，明白他人的需求和渴望，少一点"窝里横"，会让那些一直爱自己的人也幸福。

　　交给自己的事，只要它不是完全没意义，那么哪怕自己感到厌烦，也要努力做好。不求perfect,至少要good。这个世界是和谐的，不是酱油的。

　　至于其他，我想应该在你成长的过程中慢慢收获，而不是我一副假权威，高高在上的姿态用言语告诉你。

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　　关于我俩。

　　2008年10月5日，我和你见面。

　　2008年11月12日，我对你说："我爱你"。

　　2009年1月，你说："我爱你。"

　　2009年2月14日，我俩第一次吵架。

　　2009年2月15日，我第一次吻你。

　　2009年4月5日，我俩第一次提到分手两个字。

　　2009年4月30日，我俩去了峨眉。

　　2009年7月22日，你陪我过二十岁生日。

　　2009年7月27日，我去了你家。

　　2009年8月14日，你来成都陪我学英语。

　　2009年9月2日，我陪你过19岁生日。

　　2009年10月，你把项链还给我，我抱住你说我俩以后不要这样。

　　2009年11月，第一次收到你给我买的东西。

　　2009年12月29日，你脚受伤，伤筋动骨半个月。

　　2010年1月3日，你在3.5楼哭，我抱住了你说不分手好好过。

　　2010年1月14日，我俩去了平乐。

　　2010年1月19日，一个人介入我和你的生活。

　　2010年1月底，你说分手做朋友，我不答应。

　　2010年3月6日，为一个人大吵。

　　2010年3月11日，为一个人大吵。

　　2010年3月20日，分手。

　　2010年3月28日，因为一连串事件而继续在一起。

　　2010年4月4日，带你回南充见我妈。

　　2010年5月8日，为你对一个人的态度而大吵。 2010年6月底，为一个人的谎言而冷战。 2010年7月21日，给我买了贵重的生日礼物。 2010年7月22日，陪我过生日。

　　……

　　我不知道在未来这本事件簿会有怎样的后续，写下去的后续会是怎样一种心情。但不管它怎样写下去，我的心情都如这篇日志的标题：这是无限的骄傲与荣耀，让我能够站在你身边，和你一起经历这些事。

　　我不知道你未来会是什么模样。但是如我所说，如我给你的礼物，不管你以后是什么模样，在我心里都是你我刚相遇时你的模样。

　　我不知道我什么时候才会真正成熟。但我会努力控制自己情绪，包容你，继续照顾好你。

　　永远都是一种期待，谁也不知道能陪谁多久。天长地久我不知道是多久，我随时准备笑对我孤独一生的生活。如果我俩没有上天的眷恋而不得不分开，那我祝福你能够幸福。如果上天眷顾我俩让我俩走到"最后"，我希望能照顾你到"最后"。你是我的爱人，也是我亲人。

　　二十岁生日快乐。