笑话 - Qzone日志

奇联妙对： 鼠无大小皆称老，鹦有雌雄都叫哥。 　 　　
纪晓岚有一次跟乾隆皇帝巡视到了一个县。
这个县的县官早就听说纪晓岚才华敏捷，是个对句奇才，想亲自试一下，就出了个刁钻的上联：鼠无大小皆称老。 　　
纪晓岚思虑片刻，环视四周，见有一鹦鹉，便从容对道：鹦有雌雄都叫哥。 　　
该知县对纪晓岚十分佩服。

奇联妙对：人曾是僧，人弗能成佛；女卑为婢，女又可称奴。 　 　　
苏东坡与佛印和尚是好友，两人常在一起谈古论今、弈棋联对。
苏小妹常听哥哥夸奖佛印博学多才、才思敏捷，虽然表面没说，心中可不服，总想找机会难一难佛印。

　　
一天，苏小妹有事外出，正好在门口碰上了来拜访苏东坡的佛印和尚。
佛印彬彬有理地问：“轼兄在家吗？”
苏小妹对佛印的问话置之不理，却要佛印先对一副对子：人曾是僧，人弗能成佛。 　　
此联是个很巧妙的拆字拼字联，“僧”是“人曾”相拼，“佛”是“人弗”相连而成，而其中又暗藏不恭。
佛印见小妹一脸得意的神态，不由得有意讥讽，便脱口对道：女卑为婢，女又可称奴。

奇联妙对：五百罗汉渡江，岸边波心千佛子；一位美女对月，人间天上两婵娟。 　 　　
传说一年中秋佳节，苏东坡邀请和尚佛印来家饮酒赏月，苏小妹也在座相陪。
三人一起在后花园池畔边饮边谈。
苏小妹见池水清清，倒影幢幢，多有感触，就对佛印言道：“我有一联，不知师傅能对否？”
佛印说：“试试看吧，请赐上联！”
东坡也在一边连声催促。小妹不紧不慢地吟出上联：五百罗汉渡江，岸边波心千佛子。 　　
东坡一听也觉难对，内中既有数字，且波心的千佛乃渡江的五百罗汉及他们的倒影。
佛印也在一旁沉思，无意间低头瞧见小妹的倒影清晰地映在池水中，顿开茅塞，随口对道：一位美女映月，人间天上两婵娟。 　　
苏东坡闻言，拍手称好：“妙，妙极了！”

地狱工程师
有一工程师死后到天国报到。
天国守门人看了看他的档案，说：“你走错地方了，所有的工程师都应该到地狱报到。”
虽然觉得不太对劲，他还是乖乖地到地狱去报到了。　　
在地狱住了几天之后，他觉得地狱的温度太热，住起来相当不舒服，于是动手设计了一套空调系统，使得地狱不再水深火热了。
过了一阵子，他又觉得地狱的运输系统不方便，所有又设计了一套捷运系统。
然后他又觉得地狱生活太无聊，于是又设计了电视和Internet (国际互联网络)。
于是地狱的生活水准经过他的改进之后，己变得相当舒服了。　　
为了要向上帝夸耀地狱的进步，撒旦用最先进的影像电话打电话到天国。
上帝接起电话，看到撒旦之后说：“你的气色看起来好极了，到底怎么回事？”
撒旦说：“我们这里最近收了一个工程师，他把我们这里改进得比天国还舒服呢！”
上帝说：“不对呀，工程师都应该上天堂的，你们一定在手续上动了手脚。我劝你最好赶快把他送过来，不然我要找律师告你！” 　　
撒旦听了，忽然大笑不已…… 　　
上帝很纳闷，问撒旦： “你在笑什么？”
撒旦好不容易才停止大笑，说：“你以为律师都在哪里呀？”

耕田的马
著名国画大师张大千的好友徐悲鸿与赵望云都擅长画马，而徐悲鸿比赵望云的名声大，赵望云很不服气。　　
一天，赵望云见徐悲鸿不在，就问大千说： “人家都说悲鸿画马比我画得好，你说说到底是谁的好？” 　　
“当然是他的好。”大千直话直说。　　
赵望云听了，大失所望，追问道：“为什么？” 　　
“他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。”

非彼即此
中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。
中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？” 　　
“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。” 说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”

淡得有味
阿强的父亲生日前一天，他去订做一个大蛋糕，由于他父亲不能吃太甜的东西，所以阿强嘱咐老板说，糖不要放得太多，稍微淡些。　　
那老板顺手在纸上记着：“父亲生日稍淡。” 　　
第二天，阿强去取蛋糕。打开一看，可真是让人啼笑皆非。
原来蛋糕上的字样是：“祝父亲大人生日快乐，稍淡敬上。”

醉汉的心得
经理对一个喝得醉醺醺的员工大吼：“你又迟到了，我要是醉成像你这样，我就去跳楼。” 　　
醉汉也勃然大怒：“得了吧，经理。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”

也有坏处
两位友人互道近况。　　
甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。” 　　
乙说：“那么她最近一定很快乐呀？” 　　
甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”

出卖戒指
一男子爱上了一位姑娘。
一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的名字。　　
“我想请求你做我的妻子。”他说。　　
“我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上另外一个人。” 　　
“请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切问道。　　
“不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。” 　　
“不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”

恐龙是怎么灭绝的
近几十年来，许多科学家一直在研究：“恐龙是怎么灭绝的？” 　　
现在到了E时代终于有答案了：“恐龙都是被青蛙吓死的！
安芝漣 ：网上资料 : 互联网上不知从何时起，就用青蛙和恐龙来形容长得比较抱歉的男女。 　
一、蛙类（指男性）　　
1、蝌蚪：地球人都知道蝌蚪长大以后是什么。科学的划分，蝌蚪的年龄段大约是在十一到十六岁之间。属于那种情窦初开的时节，是网上聊天的主要力量。　　
2、青蛙：从客观上来说，青蛙一般对于自己的容貌没有一个清醒的认识，又正处于恋爱期。于是频频约美眉出来见面，是见光死的主力。　　
3、牛蛙：身强力壮，极具攻击性。通常不是网虫，只是利用网络来结识美眉，从而达到其不可告人的目的。也是平面媒体的关于网恋的反面教材。如：《网上色狼又行动，花季少女受侵犯》　　
4、蟾蜍：俗名癞蛤蟆。蛙类中长相最具杀伤力，属于那种知道“长的丑不是我的错，出来吓人就是我的不对”的种类。虽然经常做着想吃天鹅肉的美梦，但是从不敢于在现实中实现。　　

二、恐龙类（指女性）　　
1、蛇颈龙：食草类恐龙，心地善良。性格大多内向，文笔优美。虽然向往着在网络上找到自己的白马王子，但是又缺乏见面的勇气。　
2、翼龙：大多有过一二次见光死的经历，心灵不同程度地受到过伤害，对于网恋能否找到真爱持狐疑态度，但是又不愿放弃。于是，往往在见面的时候，躲在暗处，觉得不合适便飘然远去，留下握满玫瑰的GG在明处望穿秋水。　　
3、霸王龙：GG、DD美梦的终结者。在网上的昵称充满诱惑，如“冷艳娇娃”、“激情辣妹”，时常主动约GG、DD出来见面。真是“毁人不倦”！　　
4、哥斯拉：传说中的恐龙。为什么说是传说中的恐龙呢？原因很简单，就是没有人见识过其真面目。据说性情十分残暴，许多GG就此“风萧萧兮易水寒，GG一去兮不复还。”

变形变心
小说家写道：“狐狸炼成精灵，就可以变成人样。”
一只狐狸很相信这种说法，便天天修炼，炼了2000年还不能变成人。　　
一天，它偶尔进城，看见有个反穿貂皮马褂的人，不禁大为惊奇，便去询问有道德的老年人：“我要变成人，修炼了2000年都不能成功。今天我看见一个人，上半身已经变作野兽了，请问他修炼了多少年？” 　　
老人答道：“凡是要变化形体，首先必须变化他的心。你虽然修炼了2000年，可是还没变成人心，所以到底还是不能变成人形。可像你今天见到的，明明是人，而上半身已经变作野兽，这类人的心，本来已变成兽心，所以不必修炼，随时可以变成野兽了。”

礼貌与撤谎
“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。　　
“大的，最大的。”孩子毫不客气。　　
“孩子，你应该懂礼貌，要小的。” 　　
“难道懂礼貌就得撤谎吗？”

奇联妙对： 发愤读遍天下书；立志识尽人间字。 　 　　
苏轼从小喜欢读书。他天资聪明，记忆力特别强，每看完一篇文章，就能一字不漏地背出来。几年苦读，年轻的苏轼已是饱学之士。

一天，苏轼乘着酒兴，挥笔写了一副对联，命家人贴在大门口：读遍天下书，识尽人间字。 　　
这天，苏轼正在家里看书，忽听仆人通报门外有人求见。
他出来一看，是一位白发苍苍的老太婆，便问道：“老人家有什么事？”
老婆婆指指门上的对联，问： “先生真已读遍天下书，识尽人间字了？” 　　
苏轼一听，心里很不高兴，傲慢地说：“难道我能骗人？” 　　
老婆婆从口袋里摸出一本书，递上前说：“我这里有一本书，请先生帮我识识看，那上面写的是什么？” 　　
苏轼想：“这有何难！”他接过书，看也不看，就说：“你听着，我念给你听！”
可他仔细一看，从头翻到尾，又从尾翻到头，那书上的字竟一个也不认得。
苏轼急得满头大汗，只得问：“你这书是从哪里来的？” 　　
老婆婆笑笑说：“先生，别问是哪里来的啦！天下的书你不是都已读完了吗？” 　　
苏轼满脸通红，只好回答说：“我没有读过这本书。” 　　
“你这本书都没有读过，那为什么要贴这副对联呢？”老婆婆问道。 　　
苏轼听了，羞愧万分，伸手想把门上的对联撕掉。
老婆婆忙上前阻止道：“慢！我把这副对联改一下吧。”边说边把对联改成：发愤读遍天下书，立志识尽人间字。并谆谆告诫说：“年轻人，学无止境啊！” 　　
苏轼回到书房，立刻找出启蒙老师曾经赠给自己的“学无止境”的条幅，把它张贴起来。从此，他谦恭苦读，勤奋学习，终于成为有名的大学问家。

奇联妙对：三光日月星，四诗风雅颂。 　 　　
一次，苏东坡奉命接待辽邦派来的使者。
辽使有意要难他，便对他说：“苏学士乃中原名士，在下有一非常简单的上联，只有五个字，请苏学士属对。”说罢，辽使得意地念道：　三光日月星。 　　
苏东坡一听，吓了一跳。因为联语中的数量词，一定要用数量词来对。上联用了个“三”字，下联就应当用“三”以外的其他数目字，而“三光”之下只有三个字，那么，无论你用哪个数目字来对，下面跟的字数，不是多于三，就是少于三。这是副绝对呀！
好在苏东坡熟读《诗经》，他略一思索，立即对道：四诗风雅颂。 　　
这下联对得真妙。以“四”对“三”，十分妥贴。但如果“四”以下，跟着要提出四个字，那就不能跟“日，月，星”相对，妙就妙在“四诗”只有“风，雅，颂”三个名称。原来《诗经》中的“雅”这一部分，又可分“大雅”和“小雅”，所以通称为“四诗”。
辽使听了，不禁连连点头。

奇联妙对：琵琶琴瑟，八大王王王在上；魑魅魍魉，四小鬼鬼鬼犯边。 　 　　
19世纪末，八国联军对我国发动了疯狂的侵略战争，腐败的清政府屈膝求和。
据说，在“议和”会议开始之前，某国的一位代表，想侮辱中国人民，对清政府的代表说：“对联是贵国特有的一种文学形式。现在我出一联，你们如能对上，我给你们磕五个头，如对不上，你们也应如此。”还没等清政府的代表回答，他就念出了上联：琵琶琴瑟八大王，王王在上。 　　
“琵琶琴瑟”四字上面，共有八个“王”字，用来指代“八国联军”，同时，也用以炫耀他们的狂妄气焰。
在场的其他帝国主义分子听了，发出一阵阵笑声。 　　
清政府的代表中，有的呆呆地发笑；有的虽有不平，但无词可答。
这时只见代表团中的一个书记员，投笔而起，铿锵答道：魑魅魍魉四小鬼，鬼鬼犯边。 　　
“魑魅魍魉”是传说中能害人的四种妖怪，联语不仅对仗工稳，而且以蔑视的口吻严厉谴责了帝国主义像害人的“小鬼”一样，经常侵犯我国主权的罪行。
侵略者们听后，个个愕然肃目。
那位挑衅的代表听了，瞠目结舌，不得已向北半蹲半跪地磕了一个头，引起哄堂大笑。

征聘司机
富翁想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。　　
“三十厘米。”第一个说。　　
“十五厘米！”第二个说。　　
“八厘米！”第三个说。　　
但是下一个求职者说：“我会尽量不驶近那个地方，越远越好。” 　　
“我就雇用你。”富翁当即决定。

仗义的朋友
一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。　　
他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。　　
然后，她开车回家。
丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。五份电报上都只有一个字：“是。”

爱的秘诀
记者：“请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？” 　　
施工员：“基础稳固是最重要的。” 　　
电器工：“时而有火花，但我们接了安全地线。” 　　
旅馆老板：“温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。” 　　
药剂师：“爱是万灵药。” 　　
邮递员：“勤于做好沟通工作。” 　　

真的不是我干的
三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的。
父亲便换个方式问：“丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？” 　　
丹丹：“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”

贵妇守则
一、于热带地区照样穿着貂皮大衣，不得有脸孔通红，猛吐舌头之行为！　　
二、爱护所有动物，尊重一切生命，不得有独宠约克夏，波斯猫之行为！　　
三、随身配戴十公斤以上之黄金首饰，不得有害怕歹徒抢劫之行为！　　
四、坚持于委托行及十层楼以上之百货公司采购，不得有涉足便利商店甚至小摊之行为！　　
五、出席慈善晚会，应不停点头微笑，供工作人员摄影，不得有呵欠连连甚至睡倒邻座肩膀之行为！　　
六、公开场合，实在忍不住想打哈欠时，应掩口佯装轻咳，不得有张开血盆大口，露出纯金牙齿之行为！　七、积极口集减肥俱乐部会员卡或美食餐厅折扣券，不得有收集邮票，蝴蝶标本之行为！　　
八、追求快乐人生，远离政治活动，不得有头绑布条，手执扩音机之行为！　　
九、抽菸以薄荷凉菸为限，不得有偏爱长寿，新乐园之行为！　　
十、采购衣件时，应诚实告知店员所穿尺码，不得有硬穿猛塞，使衣服破裂之行为！

保持新鲜
一个牧师，在教堂上问一个孩子，为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们两天、三天，甚至十天的食物？
孩子想了想，回答：“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”

喝酒与读书
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？” 　
“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。” 　　
“那好说，你昨天干了些啥呀？” 　　
“喝酒呗。” 　　
“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼’，你就把它改成‘读书’不就成了么？” 　　
阿文受到了启发，下笔如神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着阿李，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”

飞机是假的
小明看中一架飞机，于是从口袋拿出一千元买玩具。　　
店员小姐：“小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！” 　　
小明：“你的飞机也不是真的啊！”

感情储蓄
当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来，小伙子不是存款就是取钱，直到一天把一张纸条连同银行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的。　　纸条上写着“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个要求太过分吧？以后同你核对，真诚的彼。”

千年虫
最近，一家民意调查机构就“千年虫”问题做了一次随机调查，得到如下结果：　　
1、不管它是什么样的虫子，用我们的药一次见效——卖耗子药的。　　
2、真的有一千年吗？那玩意儿可就值了钱啦——古董贩子。　　
3、这肯定是一种非常宝贵的珍稀动物，应该予以保护——绿党成员。　　
4、两年以后，我们的业务量会有很大的提高——物资回收公司经理。　　
5、这是一个好消息，到那时我们的主要产品将是637——波音公司业务员。　　
6、它对我们的影响其实并不大，自动减员是一件好事——软件开发商。　　
7、我相信下一个客户肯定是一位计算机工程师——保险公司推销员。　　
8、我有最好的解决办法，谁想要，请带一万美元来找我——“点子”。　　
9、真高兴，我不用再担心什么退休年限了，可以一直混到死——某县长。　　
10、提前发布警告：上街时离楼房远点儿，当心被电脑砸着——警察。　　
11、从现在要开始加大镇静药的产量，防止出现抢购——药品生产厂厂长。　　
12、我们准备新建十座楼房，设立电脑程序员专区——青山精神病院院长。

稀世之宝
古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？” 　
“先生，这是稀世之室。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的。” 　　
“可是。没听说过古罗马人有左轮手枪呀。”顾客说。　　
店主人说：“正因为没有。先生，所以它才是稀世之宝。”

奇联妙对：高阳台上酷相思，为娘心念天仙子；满庭芳中诉衷情，小女难得相见欢。 　 　　
传说苏小妹的女儿是个很有志气的女孩子，在婚姻问题上很有主见，自己作主嫁给了一个家境不好却十分有才气的穷秀才。 　　
女儿嫁出去之后，苏小妹很不放心，总担心闺女在夫家受不了那份罪。
有一天，风雨交加，苏小妹担心女儿住的那两间房漏雨，便顶着风雨到女儿家去了。
一进女儿家小院便听到女儿与丈夫的读书声。苏小妹没有急于进屋，先打量了一下两间顶上半瓦半草的房子，窗子已经因年久失修而坏了，大概是为了遮风雨吧，窗台上一盆挨一盆地摆满了海棠花，海棠花的枝叶把大半个窗户都遮住了。
苏小妹走上前去，刚到窗下，便听到室内的读书声骤然停止了，女儿欢笑着冲出屋来，把母亲让进屋中。
苏小妹坐定之后，环顾室内，见摆设虽然简陋却井井有条，便指着摆满窗台的海棠问女儿：半窗红花为防风雨？ 　　
女儿刚要点头说“是”，又一想，“不对，母亲这不是说了半副对联叫我对吗？”便马上改口说：一阵乳香便知母来。 　　
苏小妹知道女儿明白了自己的意思，因为自己在上联中用了“红花”、“防风”两味中药名，女儿不但巧妙地用“乳香”、“知母”两味中药相对，而且说明了刚才读书骤停的原因，看来女儿出嫁后才学确是长进了。 　　
这时，女儿端上茶来，一边请母亲饮用，一边问母亲冒雨而来有何急事。
苏小妹说：“哪有什么急事，就是为了来跟你对对子的。”说罢，她又道出了一个上联：高阳台上酷相思，为娘心念天仙子。 　　
女儿听母亲是因为放心不下才来的，并在上联中用了“高阳台”、“酷相思”、“天仙子”三个词牌，对起来不易，便故意在母亲怀中撒了一会儿娇，拖延了一段时间后，下联也构思出来了：满庭芳中诉衷情，小女难得相见欢。 　　
下联中也用了三个词牌名：“满庭芳”、“诉衷情”、“相见欢”。
苏小妹见女儿生活虽然清苦，但夫妻相亲相爱、志同道合，便给女儿留下一些钱，放心地回去了。

打熊
从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。
到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。
小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。
老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，
就这样小伙子拜师学艺了。　　
怎么打熊呢？老猎人开始讲了。
“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：‘呜，呜。’这是你就会听见里面也传来呜，呜，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”
小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”
老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。
小伙子一听，有道理，挺高兴。　　
转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。
和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。
老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧！”
就这样，小伙子孤身进山了。　　
转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。
老猎人想：这小伙子，表面一套，暗地里一套。准是打了熊自己跑了，连我也不来看看。真不是东西。　　
正巧，有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子。小伙子一瘸一拐的走，还拄着拐杖，胳膊也骨折了，在那吊着。　　
老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊，就忘了我了，你是什么东西呀。” 　　
没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，把我害的这么惨。” 　　
老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，我听听。” 　　
小伙子开始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我找了一个特别特别大的山洞，我就向里喊：‘呜，呜。’我就听见里面也喊：呜，呜。”
“对呀对呀，”老猎人说，“你开枪呀。” 　　
小伙子满脸的懊恼地说：“没等我开枪，从里面开出一辆火车。”

名字与外号
一个强盗持刀破门而入，只见一对夫妇坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。　　
强盗对女人说：“我刀下不死无名之鬼，你叫什么名字？” 　　
女人说：“美丽。” 　　
强盗哼的一声说：“今天算你走运，我的妈妈也叫美丽。” 　　
接着，强盗对男人说：“你叫什么？” 　　
男人颤抖的说：“我本名叫志强，但外号叫美丽……”

绝妙构思
英国艺术家们为了宣传戒烟，悬赏征求最佳戒烟广告。
最终获奖的是这样一个广告：画面上，两个男子在谈论找什么样的女朋友。
其中一个人说： “千万不能找吸烟女子，因为你一吻她，就会觉得自己在吻一只旧烟缸。”

紧急通知
为避免2000年问题影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算机。
定于1999年1月1日从桌面上取消所有计算机，作为替代，提供每位员工一个沙盘。
沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小圆块在沙上书写。　　
公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑：　　
1、没有2000年问题，我们可以嘲笑其它出问题的人。　　
2、不会因技术故障影响工作进度。　　
3、不会再因读写Email浪费工作时间。　　
4、不会再有设置了“老板”按钮的游戏。　　
5、不再需要网络及应用软件支持。　　因为公司不再设内部技术支持，我们提供以下关于新设备使用的指南。
沙盘技术常见问题解答：　　
问：我的沙盘屏幕上布满了奇怪的线条。
答：拿起来并摇动它。　　
问：如何创建一个新文档？
答：拿起来并摇动它。　　
问：重新启动我的沙盘的正确步骤是什么？
答：拿起来并摇动它。　　
问：怎样删除沙盘上的一个文档？
答：拿起来并摇动它。　　
问：如何保存沙盘文档？
答：不要摇动它。