林子大了，啥鸟都有
要求并不高
一夜五次郎
拎包就入住
生活似蜜糖
首付姐已给
月供君还上
身体扛不住
姐就不留郎
产证也别想
姐是爱钱党
实在不想活
房后有水塘
死前买保险
姐是受益方
郎骑白鹤去 姐再做新娘
没“贱过”这么有爱的语录，秒杀众生！
引导语：年轻的时候我们放弃，以为那是一生。可是最后才知道，那只是一段感情。。。。
我傻 ，不进你的王国 从前，有一位开心快乐的皇上为了增大他的王国，时时不忘在治纲朝政上寻些开心快乐的事项，他见世上流行一种促销活动，便开动脑筋用蜂糖和唐僧肉做了一只鸭子，经他精细的打造后被推入了促销活动的范例，很快就被争先恐后的热销起来了，皇上开心之余不忘对一些持观望态度和失去兴趣的人进行推荐和宣传，当宣传推荐到一个木头人时，这木头人就讷闷了：这什么狗屁皇上哦，连一个只看不动、只听不说傻傻的木头人都不放过，难道这么名贵的东东木头人都可以啃？就当木头人准备说：“你的国家有那么多人就别栓上我了，我只是个傻傻的木头人，你快乐是一天我不快乐不也还是一天么？”时，李纲出来了，木头人胆小怕杯具，所以木头人就把要说的话换成了：恭祝皇上，万岁！万岁！万万岁！开心快乐就好！请皇上龙体保重！！
2010四大恨： 恨爹不成刚，恨娘不成商，恨儿不成龙，恨女不成凤。 ************************************************************************************************************
师傅，是处女座的吗？
一女生，迷信星座。
一次，她看到书上说，这个星期不能和处女座的人在一起，否则会对她有不好的影响。
一天，她出去逛街，打车的时候，拦下了一辆出租车，打开车门，她问司机：师傅，是处女座的吗？
司机一愣，说：不是处女也可以坐的。
****************************************************************************************************************** 这一次，我笑了
老師讓我寫作文，題目是《這一次，我笑了》500字以上。我寫如下：這一次，我笑了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈......
请在下面括号中填一符号,满足其逻辑性规律
1 2 3 4 ( ) 6 7 8 9
有很多低智商的朋友都认为应该写5。
和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”
“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
丈夫:@
%!?……
看了这图我茅塞顿开
B：立即回应：你吐一个给我看看
A：你的良心让狗吃了!
B：你是一个吃不饱还是怎么地
A和B两个都是女生，A比B苗条，但比B矮 。
A对C小声地说：B好胖啊。
B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。
A：思想有多远，就给老娘滚多远
B：很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动
A：你那么黑了还打伞?
B：你那么丑不也还活着么?
如果她（他）对你说：”忘了我吧。”
你告诉对方：”我一直没记住。”
同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车! 回应他：
我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!
一猥琐男自诩英俊，携其极品女友嘲笑我还没有BF。
我淡定。“是挺英俊不错。要是把额头上的痘痘挨个抠下来，
刚好能把下巴上的坑坑全部填平。”
******************************************************************************************************************
无耻的聪明人
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子不知所措，围观群众越来越多。突然他抱住老汉，声泪俱下喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了…… 老汉挣扎着喊：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”
******************************************************************************
网恋的杯具 非常悲~~~
某日 一位老师出了一个作文题目：
要有爱情 结尾必须以悲剧来结尾
字数要求简略
第二天 老师看了一个学生的作文后，大呼经典。
原来学生写的内容是：
嫁给我好吗？？
滚！！
************************************************************************************************************** 悟空是斗不过唐僧的！
一天早晨唐僧看见悟空满脸泪痕地跪在自己床前
唐僧问：“悟空，你这是干嘛？”
悟空说：“师傅！你下次说梦话能不能不要念紧箍咒啊？” ****************************************************************************
豹子，狐狸，松鼠，蚂蚁
豹子办了个澡堂子，包给狐狸，狐狸包给松鼠，松鼠雇几只蚂蚁搓澡接客。有一天，狮子去洗澡，掉脸盆里淹死了。。。。虎大王震怒，派警察调查情况，骂了狐狸，打了松鼠，最后，抓了8只蚂蚁。。。。因为他们，竟然没搓澡证！(没看懂的联想一下上海火灾！)
****************************************************************************
看懂的都不纯洁
新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，大骂： 骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
*****************************************************************************
一哥们收到的结婚礼物
******************************************************************************************************************* 林子大了，啥鸟都有
刘叶来自珠海，他在100多名农村客人面前迎娶自己。他和自己新娘装的照片一起照相，并向父老乡亲和祖辈鞠躬。“婚姻让我变得完整，我对婚姻的定义和别人不一样。”
难道是男女比例失衡？？浮云！！
真是林子大了，啥鸟都有——这是珠海一男子娶自己为妻
***************************************************************************
看，有本事通吃
一破锅给朋友说他有本事把美眉全收进你的行囊，朋友心生疑或，心
想：我的行囊里收藏的全是忧伤，他用的什么本事？随后他就随破锅
在他的世界周游，看着他怎样把一个个的美眉收编进他的垃圾王国。
嘿，还真简单，不用123几下全搞定。朋友想：用此法能不能创它个
世界纪录，赶超中国的世代皇帝？让网络上所有的善良温柔的羊们都
心甘情愿的宽衣解带，都乖乖归顺这些狼族多好啊！让这世界的庆祝
大会经久不息，万年不衰！
****************************************************************************** 女人新标准： 现代女性的目标 做个思想上的女流氓，
生活上的好姑娘，
外形上的柔情少女，
心理上的变形金刚。 撒过娇、出过轨、勾引领导下过水。装过神、弄过鬼，跟别人老公
亲过嘴。傍过款、出过洋，带着网友开过房。翻过窗、跳过墙，一
夜睡过三张床.男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛。
牛越耕越瘦，地越耕越肥。好火费炭，好女废汉，好车费油，好菜
费饭,兄弟们千万保重！做人要做陈冠希，开房要带照相机! 从前有个倒霉的孩子，把他的爸妈都喊死了，刚生下来的时候喊了一声妈妈，妈妈死了；喊了一声爸爸，邻居家老张死了；喊了一声爷爷，爷爷死了……向战斗在宾馆，浴场，Ｋ房，迪厅，酒吧等娱乐场所第一线、撒谎不回家的男人们致以最崇高的敬意! **************************************************************************** 别紧张，我们也是来....... 人口普查终于过去了：地铁13号线霍营站出来走一段有一大片荒草地，一晚我憋不住了于是站路边撒尿，正酣畅呢忽然来了一辆警车停我身后，仨警察径直朝我走过来，我一惊，紧接着更震惊的是发现仨警察同时把手伸向腰部似乎在摸武器或者手铐………先头的警察看着我：别紧张，我们也是来撒尿的。
*****************************************************************************
世界上最遥远的距离
世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。有网友看到后表示鸭梨很大：我连四袋苹果都买不起啊。。。****************************************************************************
你爸是李刚吗？
公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”答：“不是”
“你爸是李刚吗？”，
“不是”
“你有叫李刚的亲戚朋友吗？”，
“没有”
“那你他妈的抬开你的脚，你踩到老子了！！！
**************************************************************************
考试后 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气： “下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!” ***************************************************************************
史上最杯具的人！ 一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。
结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！
**************************************************************************
悲剧哇``如此作弊
有次期中考试，有个同学在厕所里给他的死党们发答案的 短信被主任抓到了，但是他死活不肯供出收短信的同党，主任 非常淡定地用他的手机群发了短信：——“来二楼男厕所拿答案”
然后.......同党们就从四面八方赶来了...........
全军覆没......
**************************************************************************
方老壳 丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道："你跟那一头猪在一起干吗？"
丈夫惊奇的说："这是猫，不是猪。"
妻子又一口接过："我跟猫说话，要你插什么嘴？" ****************************************************************************
传说中的脑壳进水…
看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35。
讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35。
*********************************************************
城管的大票子
肉摊前，接过2斤里脊递过100元，肉贩：大票子找不开，下次再给；
菜摊前，接过两袋蔬菜递过100元，菜贩：大票子找不开，下次再给；
干杂店，接过一瓶白酒递过100元，店主：大票子找不开，下次再给；
果摊前，接过1个西瓜递过100元，找回85元钱。
后来我再没见到那个卖水果的小伙了。
****************************************************************************
QQ聊天错别字的幽默
GGG：你嚎！MM：你嚎，你在哪里？
GG：我在忘八里。你呢？
MM：我也在忘八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我当然是南生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。 G：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多练细好不好？
GG：好呀，你的手鸡多少号？
MM：咱别用瘦机，多贵呀，你有球球吗？
GG：有啊。 MM：你球球多少号呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦
***************************************************************************** 跟这样的人聊天能气死
男：聊吗
女：不
男：为什么
女：忙
男：忙什么
女：玩
男：玩什么
女：游戏
男：什么游戏
女：好玩的
男：什么好玩的
女：烦
男：烦就跟我聊
女：滚
男：地不干净
女：靠
男：给你肩膀
女：找死啊
男：“死”在字典961页
女：晕
男：我有止晕药
女：我服了
男：服了药就不晕了
女：大哥
男：认你这个妹妹了
女：拜托
男：拜可以，不用脱
女：我要疯了
男：我打120
女：你神仙
男：不要迷信
女：还让人活吗
男：有了我你会活得更精彩
女：⒌⒌⒌
男：三五香烟虽好，但有害健康
女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧
女：求你放过我
男：好，告诉我手机号我就不说了
女：要号干嘛
男：情人节到了
女：那又怎么样
男：你喜欢什么花？
女：我喜欢两种花。
男：哪两种？我送给你！
女：有钱花，随便花！
男：你真美！
女：我那美？
男：想得美
女：......