精心整理的2006笑话全集(700多个哟)====三峡在线24
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精心整理的2006笑话全集(700多个哟)
发布时间： 2007-1-4 12:27:00 被阅览数： 215068 次 来源： 三峡在线 文字 〖 大 中 小 〗 自动滚屏（右键暂停） 场，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻青脸肿的熊。最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道：“我是老鼠，别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！” 261. 小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。 262. 有一个补习班的老师很受不了“厕所文学”中有脏乱不雅的词句，所以就花大笔钱，请工人在厕所墙上凿上凸凹不平的瓷砖。
有一天，当这补习班老师入厕时，忽然发现靠近地面的白色瓷砖上有人用圆珠笔写了一行小小的字，不太清楚，于是老师轻抬屁股，弯着身子，抓紧裤子，吃力地仔细一瞧，只见上面写着：先生，您知道您的屁股正以四十五度角在拉屎吗？这不太好吧！ 263. 怕冷
有一幼女看见两个狗相吻，就问母亲：“妈妈，两个狗为啥拥抱在一起”？
母亲说：“可能是怕冷。”女儿说：“不是，不是。”母亲说：“怎么不是”？
女儿说：“前天大热天气，你和父亲也是这样，难道也是怕冷吗？” 264. 呼救
“警察，五分钟以前，一个强盗在这里抢走了我的一块金表。”
“您当时有没有呼救呢？”
“不，不行！因为我不能张嘴，要知道我的嘴里镶着四颗金牙呢”！ 265. 父子问答
儿子：“挂历、杂志封面和电影广告上的人为什么总是阿姨占多数呢？”父亲：“唉！世上只有妈妈好，这你都不懂？”
儿子：“阿姨干嘛总要半裸着身体呢？”父亲：“这大概是编导考虑到孩子们都爱吃奶了吧！”
儿子：“那些有光身子阿姨的电影，干嘛又让儿童不宜看呢？”父亲：“那是当心戒了奶的儿童看了生奶瘾。” 266. 近视
一位中年妇女陪着她深度近视的女儿来到一家医院，母亲要求医生立刻对女儿的眼睛作检查，医生见她如此焦急，就问：“你女儿的视力究竟到了什么程度了？”她的视力确实不行了，母亲说：“她刚刚度完蜜月回来，可是我们发现新郎不是婚礼时的那个了。” 267. 游不过大西洋
有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。“不，不”，老人说：“我只是说不能失去它。因为，这条狗到英国后三两天就会游回家来，它要是卖给你的话，它是不可能游过大西洋的”。 268. 牙齿乐
有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。” 269.
发布时间： 2007-1-4 12:27:00 被阅览数： 215068 次 来源： 三峡在线 文字 〖 大 中 小 〗 自动滚屏（右键暂停） 场，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻青脸肿的熊。最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道：“我是老鼠，别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！” 261. 小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。 262. 有一个补习班的老师很受不了“厕所文学”中有脏乱不雅的词句，所以就花大笔钱，请工人在厕所墙上凿上凸凹不平的瓷砖。
有一天，当这补习班老师入厕时，忽然发现靠近地面的白色瓷砖上有人用圆珠笔写了一行小小的字，不太清楚，于是老师轻抬屁股，弯着身子，抓紧裤子，吃力地仔细一瞧，只见上面写着：先生，您知道您的屁股正以四十五度角在拉屎吗？这不太好吧！ 263. 怕冷
有一幼女看见两个狗相吻，就问母亲：“妈妈，两个狗为啥拥抱在一起”？
母亲说：“可能是怕冷。”女儿说：“不是，不是。”母亲说：“怎么不是”？
女儿说：“前天大热天气，你和父亲也是这样，难道也是怕冷吗？” 264. 呼救
“警察，五分钟以前，一个强盗在这里抢走了我的一块金表。”
“您当时有没有呼救呢？”
“不，不行！因为我不能张嘴，要知道我的嘴里镶着四颗金牙呢”！ 265. 父子问答
儿子：“挂历、杂志封面和电影广告上的人为什么总是阿姨占多数呢？”父亲：“唉！世上只有妈妈好，这你都不懂？”
儿子：“阿姨干嘛总要半裸着身体呢？”父亲：“这大概是编导考虑到孩子们都爱吃奶了吧！”
儿子：“那些有光身子阿姨的电影，干嘛又让儿童不宜看呢？”父亲：“那是当心戒了奶的儿童看了生奶瘾。” 266. 近视
一位中年妇女陪着她深度近视的女儿来到一家医院，母亲要求医生立刻对女儿的眼睛作检查，医生见她如此焦急，就问：“你女儿的视力究竟到了什么程度了？”她的视力确实不行了，母亲说：“她刚刚度完蜜月回来，可是我们发现新郎不是婚礼时的那个了。” 267. 游不过大西洋
有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。“不，不”，老人说：“我只是说不能失去它。因为，这条狗到英国后三两天就会游回家来，它要是卖给你的话，它是不可能游过大西洋的”。 268. 牙齿乐
有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。” 269.