亲爱的，等你真的懂我时，太迟了……

我反而还特高兴呢

心里在窃喜……

因为这样，你就可以不用手机了

那样的话，就不会和那些人纠缠不清了

不好意思，我是一个很小气并很记仇的人

自从那次之后，我就对你的手机产生一个排斥的心理

我就是那种一朝被蛇咬，十年怕井绳的人

我的敏感全来自于你的不安分

其实，我也可以不用管那么多

其实，我也可以不用做那么多

其实，我也可以说那两个字的

其实，我发现原来我是脆弱的

其实，我并不是真的想要发火

只是，我每次看见你玩手机我就会莫名其妙的想起很多不该想起的

不是我不肯释怀，只是我太固执了

以前会觉得看着你的头像亮起是一种幸福，心里会美滋滋的

因为我会认为你是为了我而亮的，只是我太自我了吧

没有那个人生来就是为了另外一个人而活的

现在看着你的头像亮起，它有多亮，我的心就会有多灰暗……

因为即使亮起，你不会再来主动找我了……

我也知道那上面有多少个人，可是每次登你的号时上面就会多那么一个人

看着会很心寒，在打颤，呵呵……

不要每次在我知道后才来问我怎么了？

对了，我是忘了告诉你了：我的情绪只会为了你才有大幅度的波动！

我是偏执，我是极端，没法，生为摩羯的我，你了解几分？

你可以对我说一句“你摩羯就了不起吗？”

同样我也可以回你说一句“你天蝎就该吗？

其实，一切都很公平，你习惯用冷漠来对人，我喜欢用淡漠来表意

张婉恬，呵呵，她在还没回来时就已经被你伤死了

你可知道她的每天是怎么过的？或许，她真的是活该！

从2月6日到2月17日一直在等你的电话或者短信

那怕你只是不小心打错了打过去的挂板

她也会高兴一整天，她也想给你打电话

她怕打搅你，怕你会嫌她烦……

可好似她终于发现一直在主动的都是她

但是她一直都相信你是爱着她的，她相信你只管她叫亲爱的

后来，心伤太多了，只好把手机所有都调为了静音

这样，她就有理由时不时的去偷瞄手机了

虽然会在没有你的短信或未接电话时会很失落……

可是她一直坚持着，恬她比我更爱哭，想你时会哭

一整天没有你的消息时会哭，想给你打电话可却碍于女孩子的自尊不敢打给你的时候会……

每次打给你只说上几句话时你就说你很忙挂掉后会哭……

她一直都很听话的，可是为了早点回来看见你，背叛了全家人

她也后悔过的，她也知道这样下去，她会被你那小蝎尾伤得更惨……

可是，她却一直支撑着，她知道再怎么样你都是爱着她的

恬她即使让所有人看到她泪流满面的样子，也会努力想要给你最好的微笑

因为，那时她还是单身！

可是，我不是，我就算在你面前痛苦流涕，也不愿让别人看见我有丝毫的不满意

因为，现在在我身边的是你，如果别人看见我不开心，你想他们会怎么看你？

就算你有很多缺点，我也要让别人知道你在我眼里是最好的，无人可替！

话说回来，我们现在这样两败俱伤的结局很公平

我想我也给你说过的：我喜欢面无表情就好像你喜欢吸烟一样

明明知道有害，可还是戒不掉，你的情绪低落时有烟做排遣

那我情绪低落时只有面无表情了，很正常！

男人和女人的思维方式不同，所以……

我们以后就不要用自己的方式来要求对方一定要怎么样怎么样了！

你我都不是上帝，别人没有必要一定要按我们自己的方式来生活！

还是你说的：你我都是极端的人，并且我们还是两个相反方向！

就好像地球的南北极一样，似冰与火一样

夹在我们中间的都是我们俩无法排遣的怨气

做人处事都习惯用极端的方式来处理

就好像你是无意习惯伤人，而我是偶尔故意伤你一样的！

生活，就是这样！

有很多事情并不如我们想象中那么完美……

很多声音并不如我们想象中那么顺耳……

很多人并不如我们想象中那么温柔体贴……

很多东西并不是一定要我们看透……

很多事情该迷糊的就迷糊，很多事情该不要纠根揭底就不要那么固执

很多时候，我很希望我的心情就像我写文的时候那么平静

就好似写的不是我自己 ，而是写的我的前生的浮生记忆一样