我看生命

    这个暑假很郁闷，因为听到很多关于生命消逝的消息。最近的是后楼的一个大爷，头一天晚上还和邻居拉家常，第二天凌晨就进了医院。不到十天，就只看见他家门口的花圈，人走了。

    小的时候，我一直不愿相信人死了就永远见不到了，比如我的老太。印象中的老太永远穿着一袭黑颜色的衣服，头上裹着黑颜色的头巾，一双裹了的小脚穿得也永远是一双黑颜色的手工布鞋。五岁那年老太去世，我和弟弟都没能见上她最后一面。看着那座高高的坟头，我不明白大人们为什么都跪着，为什么都哭得那么厉害。奶奶告诉我：老太死了，再也见不到了。我懵懵懂懂，不知道什么意思。可我一直觉得老太还活着，肯定她正在这个世界的某一个角落里冷冷的注视着我，看着我吃饭、睡觉，比如蚊帐和墙中间的夹缝里，或者在我夜里经常路过的墙的角落里。我是第一个“第四世”，所以老太很疼我。可我仍然很怕，怕她一把抓到我的小屁股，怕得每天睡觉都背着墙，怕得一背着墙就冷风嗖嗖的往上冒。也许这就是小时候的我对活着和死了的认识。

    我很感性，每看到一只昆虫的生命即将结束时，都要设身处地的去想它的感受，痛苦、悲伤、不甘、牵挂、绝望，然后打个冷战，再晃晃头把它甩出我的思想，因为太残忍。

    我的一个同学也在死亡的边缘挣扎着，血魔正在她的身体里肆行，听说也撑不了多长时间。于是想起了我们坐在一起，为了黑色七月拼搏的日子，想起因为她的絮絮叨叨和究根问底，我们都曾经嫌弃过她，冷落过她。唉，说后悔不如说感伤，假如知道现在，我们一定不会那样做，一定很耐心的为她讲解每一题，直到她明白。她的日子不多了，但我不会去看她，因为后来的疏远，也因为不想看见一朵鲜花消逝前的残落，不想看见生命无力的与病魔对峙的凄凉。

    可是，我却害怕起来，疑心在自己的身体里会不会有哪一种病症的因子停驻，哪一天会爆发，哪一天我也会苍白、留恋的死去，我再也看不到一切。或者有一天我会看到父母的离去，这是我从小一想就会泪流不止的事情，那一定像没有了帆、没有了航向、没有了一切生命所需的船，惊恐、撕裂心肺。还有我的爱人，幸好我们曾约定我先死去，因为我无法承担失去他的痛苦，也无力一个人在这个世界上独活，我一定会疯掉。

     死神没有感情，当他拿走人的生命时，他不会因亲人的呼唤而停驻一秒，也不会因恋人的悲伤而停止他的工作，所以上帝将这个任务交给了他，而他是称职的。

早上还没睁眼，就被一声“妈妈”惊醒了。哦，是我可爱的儿子。望着他仰起的笑眯眯的小脸，我亲昵地在他的小脑袋上狠狠亲了一口。这是我的，我的儿子，一个可爱的、让我用整个生命去爱的人。到了学校，学生们一个个向我问好，看着他们活泼可爱的背影，别样情绪在心底泛起，我在心里说：活着真好。

就在今天，就在刚才，我的一位女友给我打电话，她刚刚产下一个七斤多的女孩，言辞间我听懂了她的欣喜，她的自豪和她的希望。又一个生命诞生了，又一个希望升起来了。我突然明白，原来生命没有消逝，就像佛家所说，又是一个轮回而已。

    恍惚间，我看见了生命之神，他的嘴角露出了微笑，温暖得像春天一样。