神马文学网碎碎念
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/09/29 21:35:13
最近变得很安静，可我知道内心很不平静。我在所谓的自以为中让自己陷入一个无限循环的网，自己仿佛就是个笼中鸟，无法逃脱。我遇到了一个喜欢余杰的男孩，一个很有思想的男孩，一个喜爱书籍的男孩。他让我重新投入到书的世界，一直觉得自己的世界少了点什么，一直以为曾经的梦想就没了。可是他让我重新审视自己的生活，他让我记得还有未做的事情，让我明白如果现在不去实践，或许以后就再也没有这样的时光和青春了。原来文字从未走远，只是自己忘了最初的方向，忘了曾经的感动和泪水，忘了梦想可以一直继续即使时间飞逝。
每天在办公室的时候，心里总在想如果这就是我要的生活，我能否忍受这种不断地复制粘贴。其实办公室的时光总是过的很快。我的生命也在渐渐消渐，曾经做的白日梦偶尔也会做做，可不会再如当初那傻傻的表情，原来我离开校园其实很久了。而我似乎也学会了在街道，超市，公司，租房间来回，很现实的生活如果再失去了梦想，平庸是不可避免的结局。
我还是不能忘记小四的文字，给我温暖与触动，而我想我的生活却不能依靠他的文字生存。香草山是我最有感触的一部小说。它的唯美，干净让我久久不能平息。我不喜欢愤世嫉俗，我可以不随波逐流，但我也做不到反抗，唯一可以做到的就是在自己的世界里得到慰藉。身边有形形色色的人，我以为自己可以把他们看穿，其实却不然。我也以为自己曾经把很多东西都看穿，其实现在看来自己还是很幼稚。
我的时间又可以用来做很多事情了，我想等自己拥有一部相机时，我想把我心中的风景保存起来。我想去南山看看这个我生活了三年多城市的夜景，听说很美很美。我想去看看长江与嘉陵江的交汇处，我想去我理想中的大学走走。还有很多很多地方。一直一直没有去完成，是我生命里很大的遗憾。有时想想，或许自己是错的，把想做的事情都集中到一起，那么快乐与感动是否会少了呢？而我更想不经意的温暖呐！你说会陪我去看风景，可你却不是我真正想依靠的肩膀。曾经有段时间，我一直在回忆与怀念，然后不断地记下。可后来感觉好累，这种不断地回忆与追问让我好累好累，这样的文字让我很心痛，等后来再去看时，我发现自己真的很幼稚。
我忽然觉得自己可以大笑地离开，原来我为自己掘了一个坟墓，只等着死亡的到来。我可以无所畏惧地不顾一切吗？因为会纠结所以做不到不顾一切。朋友说不敢不想去做某件事的时候，其实就是不相信自己。我一直没有弄明白自信的含义，所以我也一直没有做到真正的自信。原本一直想默默无闻地去做自己的工作，或者甘心在自己的世界徘徊。可心的舞台真的很大，它足以让自己忘了原本的孤单而到达幸福的彼岸。我在追求幸福的同时却忘了感受小小的快乐。我觉得自己是个容易满足的人，可是再大的胸怀也会遇到瓶颈。
下班后我更喜欢走路回家，三年了还未真正看过这个城市的夜景，听说很美。这个城市的街道永远都是那么拥挤嘈杂，人流永远是那么多，车水马龙的世界仿佛不属于自己可还是要受其折磨。这不是我喜欢的城市，可我还是呆在这里，我也不知道为什么，为什么自己不离开。
2010-9-30
齐秦在这边的体育馆开演唱会，在房间的我能听到他的歌声，虽然不是特别清晰，但心还是触动着，第一次觉得自己喜欢的明星离自己这么近。今天中午还在看他的视频演唱会。亲爱的，我喜欢你，喜欢你的歌，喜欢你的音乐，他们陪伴我走过很多艰难的时刻，每当自己心情不好时，你的音乐是最好的抚慰。我总是感动的落泪，心痛的落泪，原来我有那么多泪水可以流，可我却知道其中的力量和坚信。我压制着心中的疯狂听你轻声和，可我们的距离真的好远。记得前两年刘德华来过，那时的自己真的哭的很伤心，曾经自己那么迷恋于他，可我没有买过他的专辑以及关于他的一切东西，可我知道我是那么那么爱他，说不出的心痛和感动。后来同学去听了他的演唱会，回来把门票送给我作纪念。为什么我的心那么难受与堵得慌？心里很感谢你们给我的感动。
十月初
2010年的国庆，我做了很多意想不到的事情。我决定让自己接受一份感情，我决定忘记过去好好生活，我决定让自己快乐。所以我这五天和他呆在一起，一起吃饭，一起出去逛街。我不知道幸福的含义，我也不知道喜欢和爱到底有什么区别。我只觉得我很依赖于他，我很享受被宠的幸福，我由一开始的被动到后来的情不自禁和撒娇，连我自己都吃了一惊。难道以前拒绝只因为是我以前的遭遇的缘故怕被小瞧吗？当我说出一切后，难道只因为他的举动而让我接纳他吗？考虑到很多事情，想到以后也要面对许多，我很怕他和我谈及婚姻，因为我想自己在这边安家的可能性很小，可又怕自己真会爱下去不能自拔，何况自己已经付出了一切，这时候感情该如何继续或放弃？现实很残酷，我也是女孩，因而也会爱慕虚荣，所以亲爱的，我不知道自己可以爱多久，我不知道自己是不是拿感情当一场游戏，说在一起就在一起，说离开就离开，以为当哪一天我不想和你在一起时，就可以悄悄地离开，让你再也找不到我，你说你的世界没了，你会崩溃的。我一般不相信，因为我觉得这个世界少了谁都一样转动，没有必要为了谁而放弃自己的生活，那样很傻也很不值。这几天我一直在想我是不是因为寂寞才恋爱，是不是因为想玩弄感情才恋爱，我是不是个很随便的女孩。不然为什么自己这么快就和你在一起并发生了那么多事情。我恋上了你温暖的拥抱，我恋上了你的笑，可我却没有爱的冲动。我们在一起试试看，或许我可以在一段感情中学到很多东西，学到爱与包容，学会如何相处，学会自信和勇气。所以我决定和你在一起。我想即使我们没有很多钱，即使我们想拥有很好的物质生活但没有足够的资本，但我们也要幸福快乐地在一起。所以我希望你上进，希望你努力，让我拥有想要的生活。其它的事情，我们一起解决，一起去面对。我也会好好珍惜现在的生活，现在的小小的快乐，现在的一切。
这个假期几乎是窝在家里的，原本还打算去玩，去洋人街，但人太多了，玩的劲都没了，就不想出去凑热闹了，人山人海的游玩一点意思都没有，现在的旅游都不是放松自己了，而是让自己更累，这时候才觉得中国人口实在是太多了。睡了很多时间，然后就闲逛着。感觉这就是小小的幸福。知道他是个很节省的人，所以也不敢提去吃多好吃的事物，去看电影之类的。而当我买东西付钱时，他也不会抢着付。我们一起喝奶茶是最奢侈的事情。其它的我不敢想也不想去要求他什么。因为我想自己去满足自己想要的一切，也或许他能让我节约不乱花钱呢！花自己的钱是最心安理得的。可是钱真的很容易就用出去。国庆取了五百块钱，感觉没买什么重要的东西，就花完了。
这次去西政找了顾光杰，借了几本书回来，顺便他带我参观了下西政，真的很好，特别是图书馆，进取的感觉真舒服，有很多书，而且都是正版的，想到自己学校的图书馆，真的不能相比。学校学习环境特别好，忽然很怀念校园生活了，想呆在学校永远不出来。但想想，社会这个大染缸我还是去经历下号。现在的学校也越来越势力，越没有学术水平了，现在的学生越来越早熟，越来越攀比了。想到这里觉得自己还是不要再回去的好，在社会这个大学校或许能学到更多。
时间过得很快，假期结束了，明天又要上班了，以后也没有这样的假期了。一切恢复正常，进入轨道。好好工作吧，努力赚钱。为好的生活加油！再过两个礼拜我的论文也要答辩了，没怎么准备好，得抓紧时间好好看一下。论文答辩过后，又可以卸下一个负担了。那个礼拜姗姗要回来，要和她好好叙叙旧。然后十月份又会过去。这周末部门组织去玩。并不是很期待。好了，今天就这样吧！
每天在办公室的时候，心里总在想如果这就是我要的生活，我能否忍受这种不断地复制粘贴。其实办公室的时光总是过的很快。我的生命也在渐渐消渐，曾经做的白日梦偶尔也会做做，可不会再如当初那傻傻的表情，原来我离开校园其实很久了。而我似乎也学会了在街道，超市，公司，租房间来回，很现实的生活如果再失去了梦想，平庸是不可避免的结局。
我还是不能忘记小四的文字，给我温暖与触动，而我想我的生活却不能依靠他的文字生存。香草山是我最有感触的一部小说。它的唯美，干净让我久久不能平息。我不喜欢愤世嫉俗，我可以不随波逐流，但我也做不到反抗，唯一可以做到的就是在自己的世界里得到慰藉。身边有形形色色的人，我以为自己可以把他们看穿，其实却不然。我也以为自己曾经把很多东西都看穿，其实现在看来自己还是很幼稚。
我的时间又可以用来做很多事情了，我想等自己拥有一部相机时，我想把我心中的风景保存起来。我想去南山看看这个我生活了三年多城市的夜景，听说很美很美。我想去看看长江与嘉陵江的交汇处，我想去我理想中的大学走走。还有很多很多地方。一直一直没有去完成，是我生命里很大的遗憾。有时想想，或许自己是错的，把想做的事情都集中到一起，那么快乐与感动是否会少了呢？而我更想不经意的温暖呐！你说会陪我去看风景，可你却不是我真正想依靠的肩膀。曾经有段时间，我一直在回忆与怀念，然后不断地记下。可后来感觉好累，这种不断地回忆与追问让我好累好累，这样的文字让我很心痛，等后来再去看时，我发现自己真的很幼稚。
我忽然觉得自己可以大笑地离开，原来我为自己掘了一个坟墓，只等着死亡的到来。我可以无所畏惧地不顾一切吗？因为会纠结所以做不到不顾一切。朋友说不敢不想去做某件事的时候，其实就是不相信自己。我一直没有弄明白自信的含义，所以我也一直没有做到真正的自信。原本一直想默默无闻地去做自己的工作，或者甘心在自己的世界徘徊。可心的舞台真的很大，它足以让自己忘了原本的孤单而到达幸福的彼岸。我在追求幸福的同时却忘了感受小小的快乐。我觉得自己是个容易满足的人，可是再大的胸怀也会遇到瓶颈。
下班后我更喜欢走路回家，三年了还未真正看过这个城市的夜景，听说很美。这个城市的街道永远都是那么拥挤嘈杂，人流永远是那么多，车水马龙的世界仿佛不属于自己可还是要受其折磨。这不是我喜欢的城市，可我还是呆在这里，我也不知道为什么，为什么自己不离开。
2010-9-30
齐秦在这边的体育馆开演唱会，在房间的我能听到他的歌声，虽然不是特别清晰，但心还是触动着，第一次觉得自己喜欢的明星离自己这么近。今天中午还在看他的视频演唱会。亲爱的，我喜欢你，喜欢你的歌，喜欢你的音乐，他们陪伴我走过很多艰难的时刻，每当自己心情不好时，你的音乐是最好的抚慰。我总是感动的落泪，心痛的落泪，原来我有那么多泪水可以流，可我却知道其中的力量和坚信。我压制着心中的疯狂听你轻声和，可我们的距离真的好远。记得前两年刘德华来过，那时的自己真的哭的很伤心，曾经自己那么迷恋于他，可我没有买过他的专辑以及关于他的一切东西，可我知道我是那么那么爱他，说不出的心痛和感动。后来同学去听了他的演唱会，回来把门票送给我作纪念。为什么我的心那么难受与堵得慌？心里很感谢你们给我的感动。
十月初
2010年的国庆，我做了很多意想不到的事情。我决定让自己接受一份感情，我决定忘记过去好好生活，我决定让自己快乐。所以我这五天和他呆在一起，一起吃饭，一起出去逛街。我不知道幸福的含义，我也不知道喜欢和爱到底有什么区别。我只觉得我很依赖于他，我很享受被宠的幸福，我由一开始的被动到后来的情不自禁和撒娇，连我自己都吃了一惊。难道以前拒绝只因为是我以前的遭遇的缘故怕被小瞧吗？当我说出一切后，难道只因为他的举动而让我接纳他吗？考虑到很多事情，想到以后也要面对许多，我很怕他和我谈及婚姻，因为我想自己在这边安家的可能性很小，可又怕自己真会爱下去不能自拔，何况自己已经付出了一切，这时候感情该如何继续或放弃？现实很残酷，我也是女孩，因而也会爱慕虚荣，所以亲爱的，我不知道自己可以爱多久，我不知道自己是不是拿感情当一场游戏，说在一起就在一起，说离开就离开，以为当哪一天我不想和你在一起时，就可以悄悄地离开，让你再也找不到我，你说你的世界没了，你会崩溃的。我一般不相信，因为我觉得这个世界少了谁都一样转动，没有必要为了谁而放弃自己的生活，那样很傻也很不值。这几天我一直在想我是不是因为寂寞才恋爱，是不是因为想玩弄感情才恋爱，我是不是个很随便的女孩。不然为什么自己这么快就和你在一起并发生了那么多事情。我恋上了你温暖的拥抱，我恋上了你的笑，可我却没有爱的冲动。我们在一起试试看，或许我可以在一段感情中学到很多东西，学到爱与包容，学会如何相处，学会自信和勇气。所以我决定和你在一起。我想即使我们没有很多钱，即使我们想拥有很好的物质生活但没有足够的资本，但我们也要幸福快乐地在一起。所以我希望你上进，希望你努力，让我拥有想要的生活。其它的事情，我们一起解决，一起去面对。我也会好好珍惜现在的生活，现在的小小的快乐，现在的一切。
这个假期几乎是窝在家里的，原本还打算去玩，去洋人街，但人太多了，玩的劲都没了，就不想出去凑热闹了，人山人海的游玩一点意思都没有，现在的旅游都不是放松自己了，而是让自己更累，这时候才觉得中国人口实在是太多了。睡了很多时间，然后就闲逛着。感觉这就是小小的幸福。知道他是个很节省的人，所以也不敢提去吃多好吃的事物，去看电影之类的。而当我买东西付钱时，他也不会抢着付。我们一起喝奶茶是最奢侈的事情。其它的我不敢想也不想去要求他什么。因为我想自己去满足自己想要的一切，也或许他能让我节约不乱花钱呢！花自己的钱是最心安理得的。可是钱真的很容易就用出去。国庆取了五百块钱，感觉没买什么重要的东西，就花完了。
这次去西政找了顾光杰，借了几本书回来，顺便他带我参观了下西政，真的很好，特别是图书馆，进取的感觉真舒服，有很多书，而且都是正版的，想到自己学校的图书馆，真的不能相比。学校学习环境特别好，忽然很怀念校园生活了，想呆在学校永远不出来。但想想，社会这个大染缸我还是去经历下号。现在的学校也越来越势力，越没有学术水平了，现在的学生越来越早熟，越来越攀比了。想到这里觉得自己还是不要再回去的好，在社会这个大学校或许能学到更多。
时间过得很快，假期结束了，明天又要上班了，以后也没有这样的假期了。一切恢复正常，进入轨道。好好工作吧，努力赚钱。为好的生活加油！再过两个礼拜我的论文也要答辩了，没怎么准备好，得抓紧时间好好看一下。论文答辩过后，又可以卸下一个负担了。那个礼拜姗姗要回来，要和她好好叙叙旧。然后十月份又会过去。这周末部门组织去玩。并不是很期待。好了，今天就这样吧！